"Мать не любила сына. Принято считать, что женщина, увидев в руках акушерки новорожденного, обливается слезами счастья и в ту же секунду начинает испытывать к ребенку бескрайнее обожание. Только алкоголички, наркоманки, проститутки, психически ненормальные бабы не радуются появлению на свет малыша. Конечно, есть те, кто отказывается от своих детей, даже не захотев посмотреть на них. Встречаются моральные уроды, которые издеваются над крошками, морят их голодом, бьют. В нашем мире хватает зла. Но существуют и вполне обычные женщины, не способные горячо полюбить сына или дочь. Нет, нет, они заботливые матери, их отпрыски всегда накормлены, хорошо одеты-обуты, отправлены в школу, мамы следят и за их оценками, и за поведением, ругают в меру, хвалят за успехи, помогают. Но мало кто знает, а чаще всего, никто, ни подруги, ни коллеги по работе, ни члены семьи не догадываются, что вся эта идиллия происходит из желания спрятать свое безразличие к чаду. Общество осуждает «кукушек», все вокруг с чувством повторяют: «Дети наше все», а та женщина, что не испытывает к малышу никаких эмоций, считает себя, мягко говоря, сволочью. Ну как же так? Подружки умиляются своим младенцам, постоянно рассказывают о них, демонстрируют фото, хвастаются их успехами, а кое-кто просто не понимает: что хорошего в орущем существе, которое не дает тебе спать по ночам, постоянно болеет, требует неусыпного внимания, траты денег и сил? Потом, когда человечек подрастает, он начинает хамить маме, считает ее дурой, не желает слушаться, творит глупости. Опять ей нет покоя. Не зря же есть пословица: «Маленькие детки спать не дают, от больших сам не уснешь». И лет через двадцать, если вам повезет, «крошка» начнет дружить с вами. Два десятилетия своей молодости и зрелости отдать воспитанию ребенка? Зачем? Чтобы получить стакан воды в старости? Не лучше ли прожить этот срок в свое удовольствие, а потом купить кулер и поставить его у кровати? Кто сказал, что все женщины обязаны любить детей?
Но не принято озвучивать вслух подобные размышления. И любая, даже самая самоотверженная мама порой испытывает желание хоть на пару денечков избавиться от горячо любимого чада. Иногда очень хочется надавать затрещин обнаглевшему подростку, но об этом тоже не говорят, потому что в обществе считается: слова «женщина» и «прекрасная мать» синонимы. А те, кто не испытывает безбрежной любви к малышам, моральные уродки. Поверьте, это не так, и не надо стыдиться того, что вы не желаете производить на свет младенца. Просто скажите честно:
— Ребенок не входит в мои планы. Да, Катя, Маша, Лена, Таня ходят с колясками, а мне этого не надо.
Вот только основная масса тех, кто с удовольствием прожил бы в одиночестве, рожает детей, потому что этого требуют от них мама-папа, муж-свекровь или подруги-коллеги-соседки."
http://nnm.ru/blogs/nicshe2003/islam-vne-kritiki/
Апологеты и защитники ислама из «левого лагеря» очень любят пускать пыль в глаза перечислением достижений ислама как цивилизации. В ход идёт «большой джентльменский набор» трюизмов, на котором следует остановиться чуть подробнее. Именно на незнании обыкновенными «добрыми людьми» этих трюизмов истроятся замыслы устроителей выставок, подобных упомянутой в преамбуле к моему эссе.
Итак, «арабские» цифры. Достаточно обратиться к академическим источникам, как на нас обрушивается «невероятное открытие»: оказывается, цифры эти никакие не арабские, а вовсе даже индийские. Утверждение, будто цифры — «арабские», является типичной исламской (и левацкой) ложью. --------------------------------------------
Алгебра и десятичная система счисления. Сам автор этого выдающегося труда Аль-Хорезми неоднократно указывал на то, что его работы основаны на индийских источниках, в частности, сочинениях Брахмагупты. Есть многочисленные свидетельства того, что аль-Хорезми вовсе не был «правоверным». Об отношении мудрых, дальновидных и неописуемо толерантных арабских завоевателей, под защитой которых науки и искусства достигли небывалого расцвета, говорит следующая цитата: «Первые набеги арабов на Хорезм относятся еще к VII в. В 712 году происходит завоевание Хорезма арабским полководцем Кутейбой ибн-Муслимом, учинившим жестокую расправу над хорезмийской аристократией. Особенно жестокие репрессии Кутейба обрушил на учёных Хорезма. Как пишет в «Хрониках минувших поколений» ал-Бируни, «и всеми способами рассеял и уничтожил Кутейба всех, кто знал письменность хорезмийцев, кто хранил их предания, всех учёных, что были среди них, так что покрылось всё это мраком и нет истинных знаний о том, что было известно из их истории во время пришествия к ним ислама». Поздравляем, граждане мусульмане и леваки: опять соврамши.
Личная гигиена, баня и т.п. Погонщиков верблюдов из пустыни, где умываться можно только песком, а подтираться камнями, где за немногочисленные колодцы воевали поколениями, научили мыться, бриться и стричься ромеи — византийцы. Надеюсь, никому не придёт в голову утверждать, что свои знаменитые термы римляне начали строить, вдохновлённые примером «великих» исламских «культуртрегеров» за полтысячелетия (и это как минимум) до появления последних на свет?! Три — ноль, глубоко неуважаемые господа.
Бюллетень «Всемирное исламское обозрение», финансируемый Саудовской Аравией, демонстрирует нам истинное отношение ислама к науке:
«Вся деятельность знаменитых средневековых мусульманских мыслителей, таких как Аль-Кинди, Аль-Фараби, Ибн-аль-Хайтам и Ибн Сина, свидетельствует о том, что, хотя все они и считались мусульманами, ни в них самих, ни в их научных достижениях не было абсолютно ничего исламского. Напротив, вся их жизнь носила чётко выраженную антиисламскую направленность, а их достижения в медицине, химии, математике и философии стали естественным, логическим продолжением древнегреческой, т.е. языческой, научной мысли». (Цитируется по книге П. Худбхоя (P. Hoodbhoy) «Ислам и наука: религиозная ортодоксия и битва за рационализм», стр. 113 (изд-во Zed Books, Лондон, 1991.)
Признаться, у меня вовсе пропало желание продолжать: любопытствующие могут это сделать сами. Здесь расположен краткий перечень важнейших изобретений человечества, (не считая ХХ в., изобретения которого с лихвой перекрыли этот список на несколько порядков) и среди имён изобретателей нет не только никакого по имени «Религия Ислам», но даже и собственно приверженцев этой религии. Сегодняшний исламский Восток представляет собой в смысле достижений науки, культуры, изобразительного искусства, киноиндустрии и промышленности в лучшем случае эпигонство давно достигнутого Западом, а в худшем — обыкновенную пустыню. За 1400 лет своей истории ислам «прославился» исключительно завоеваниями и жестокостью в подавлении сопротивления покорённых народов. Огонь тоже распространяется бесконтрольно и очень быстро, если не принимать неотложных мер по его тушению. Странно, что политкорректным хлестаковым ещё не пришла в голову идея обозвать лесной пожар «культурной экспансией высокоэффективной окислительной реакции».
Я не стану тут оправдываться и заверять почтенную публику в том, что «я не расист». Разумеется, я не расист, я по профессии — учёный-антрополог, и всего-навсего анализирую историческую ретроспективу. И что же я вижу? В то время, как великий флот Мехмета-Завоевателя под водительством славного Хайреддина Барбароссы толкался в средиземноморской луже, снаряжённые на медные деньги судёнышки Кристобаля Колона пересекли Атлантику. (А за 600 лет до него Америку прошли вдоль и поперёк ватаги викингов Эйрика Рыжего.) Пока вельможи Блистательной Порты посылали друг другу шёлковые шнурки и нежились в объятиях обитательниц своих гаремов, унылые голландцы и надменные бритты освоили полмира своими факториями и торговыми экспедициями. (При этом, смею вас заверить, они тоже ничуть не походили на монахов.)
Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..
Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.
Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!
Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р`лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!
Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.
Йа! Шаб-Ниггурат! Гляди,
Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!...
Впрочем, это бредни.
У культиста жабры в ряд?
С виду сам зеленый?
Про такого говорят:
"Служит он Дагону".
Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу...
Автор - некто Лейт (?)
...Волны швыряют меня, кувыркают через голову, выбрасывают на поверхность, шлепают о дно. Я вижу только темноту - и хаос из бурлящей вокруг воды. Но я продолжаю пробираться сквозь волны, а кувырки и броски только веселят меня. Ведь я свободно дышу под водой! Под водой дышится даже легче, чем в те моменты, когда меня выбрасывает на поверхность!
Мне весело, я восторгаюсь силой стихии и тем, что мне она не страшна. Но прибой в конце концов все равно вышвыривает меня на берег. Я вскакиваю и ползу обратно к воде, прямо в набегающие волны. На мгновение в поле зрения попадает моя рука...
И я вижу, что рука у меня - темного цвета, с грубой кожей и с перепонками между пальцев...
А говорили же мне - Лавкрафт до добра не доведет!.. 
Вчера утром имел "счастье" включить телевизор и наткнуться вот на это:
Ну до чего же низко ценят целевую аудиторию нынешние "развлекатели"!.. Как же они ненавидят молодежь!.. Нет, нынешнюю молодежь, действительно, любить особо не за что - но чтобы нарочно показывать ее идиотами, даже в комедийной передаче, да еще и с каким-то оттенком примера для подражания...
Хорошо, что мой желудок был пуст!
"…Она шла сквозь клубы марева, гордо подняв голову – легко и свободно, не обращая ни малейшего внимания на марево. Как богиня среди облаков, двигалась она, раздвигая гряды и груды туманных клочьев. Или это они сами расступались перед ней?.. Я не мог различить черт ее лица, не мог даже понять, какого она роста и телосложения – клубящееся марево искажало, путало и коверкало все линии. Я мог различить только большой несуразный берет на ее голове и то, что в левой руке она несла тубус для чертежей, а под мышкой правой – большую толстую папку."
Глава 11 - Марево
Если бы я мог, если бы я мог изобразить хотя бы некоторые из тех картин, что возникают в моем воображении!.. Хотя бы их фрагменты!..
"Спонтанный плевроторакс"
"Длительный субфибрит"
"Ювенильный острохондроз"
(блин, ну и медсестры!)
"Хронический гастродуденит"
"Перелом (трудно разобрать) говноподібної (?) кістки"
"Диагноз: (трудно разобрать) ЭМО (?)"
(это диагноз больной из родильного отделения. Оказывается, они еще и размножаются)
"Гипофизарный онанизм"
(из студенческой учебной истории болезни)
"Возраст: 1996"
(1996 чего? Месяцев?.. Разделил на 12. Получилось 166 с чем-то лет. Может быть, это какой-то индейский старейшина, редкостный долгожитель, проживший 1996 лун?.. Или все-таки лет?.. Тогда получается... Неужели перворожденные эльфы существуют на самом деле?!!")
"Возраст: 3,7"
(тут, по-видимому, лет. Но с каких это пор год делят на десятые доли?..)
"Врожденная гидроцефалия ЦНС"
(а что - бывает гидроцефалия пятки или задницы?!)
"Гастр. деоденит"
(иногда мне кажется, что мои знания в области медицины и анатомии сильно устарели...)
"О. бронх"
(острый бронх?!! Да МКБ жжот!)
"Из перенесенных заболеваний отмечаются частые простудные, прооперирован в институте нейрохирургии..."
(Ого! Оказывается, при частых простудных заболеваниях нужно оперироваться в нейрохирургии!!!)
"О. фаринготрах"
(даже боюсь представить, что это...)
"Физиологические отправления в норме. Кал без патологических добавок"
(очень долго смеялся)
"Диагноз: лимф."
(лимфаденит? лимфангоит? лимфаденопатия? лимфогранулематоз? лимфома? лимфосаркома? лимфолейкоз?)
"Диагноз: пневм"
(пневмония? пневмопатия? пневмоторакс? "Пневматология" Владимира Шмакова?..)
По непонятной причине все "пятерки" (ВАЗ-2105) города Кировограда - или темно-синего, или темно-зеленого цвета... Во всяком случае, не видел ни одной, окрашенной в какой-либо другой цвет.
Я бы никогда не обратил на это внимание (т.к. машины я никогда не разглядываю и вообще не интересуюсь ими), если бы у моего начальника не было темно-синей "пятерки"...
Лежать на диване с пультом в руке и каждые 2-3 секунды переключать каналы, приговаривая "какое дерьмо кругом!". Они называют это - "смотреть телевизор". И хотя по телевизору "дерьмо кругом" показывают целыми сутками, они все равно могут суткать лежать и щелкать пультом.
Если такому любителю телевидения предложить найти себе какое-нибудь другое, интересное занятие, он скажет "Если бы был спортивный канал\Discovery\экшн..." Или что-нибудь в этом роде. Ну, предположим, что этот канал действительно подключили. Разве он не надоест через несколько дней форсированного просмотра? Он тоже займет место среди "дерьма кругом", а в замкнутом цикле переключения появится еще один канал.
И почему раньше, когда было по ящику два канала, нам не надоедало их смотреть - но при этом никто не пялился в него целыми днями?..
Раньше как было? Думаешь - идиот, а оказывается - тролль.
А сейчас - чаще наоборот...
http://www.edrus.org/content/view/23312/53/
Подписанный президентом закон приравнял пиво к алкоголю. С 2013 года продажи пенного напитка в ларьках и палатках попадут под запрет
С 1 января 2013 года в России будет ограничена продажа любых алкогольных напитков, включая пиво, крепостью более 0,5%. Торговать такими напитками не смогут даже супермаркеты в ночное время — с 23:00 до 08:00. Также установлен полный запрет на реализацию спиртных напитков в уличных палатках и киосках. Соответствующий закон, который многие называют антиалкогольным, в среду, 20 июля, подписал президент Дмитрий Медведев. Ранее, 7 и 13 июля, законопроект был принят Госдумой и Советом Федерации соответственно. Грядущий запрет на продажу алкогольных напитков стал основной темой запросов в поисковой системе Google.
Закон приравнивает к алкоголю все напитки с содержанием спирта выше 0,5%. Что касается таких продуктов, как квас или кефир, то ожидается, что они будут внесены в отдельный список, но пока этого не произошло. Как рассказал ранее BFM.ru директор по коммуникациям PepsiCo в России Александр Костиков, если этого не случится, квас подпадет под определение алкогольной продукции, так как содержание спирта в нем превышает допустимые проценты. Однако в компании все же надеются, что правительство не забудет сделать исключение для традиционного российского напитка.
Согласно закону, с января 2012 года будет запрещено употребление алкоголя, включая пиво, в общественных местах — парках, подъездах, скверах и местах отдыха в черте городов. С 1 января 2013 года под запрет попадет розничная продажа пива в киосках и павильонах, а также на остановках городского транспорта, рынках, вокзалах, автозаправках и в аэропортах. Ночью алкоголь можно будет приобрести только в точках общепита.
Кроме того, в соответствии с документом, в розницу алкоголь смогут продавать только организации, индивидуальные предприниматели такого права лишаются. Торговать пивом они смогут до 1 января 2013 года. Причем до этой даты им разрешено отпускать лишь пиво крепостью до 5%.
Лицензирование производства и оборота пива, которое обсуждалось в последнее время, пока вводиться в России не будет, однако законопроект приведет к запрету на рекламу пива на ТВ, радио и билбордах.
Стоит отметить, что действие федерального закона об обороте алкоголя не распространяется на обращение лекарственных средств, ветпрепаратов и парфюмерно-косметической продукции, содержащих этиловый спирт и прошедших госрегистрацию.
В законе также имеется положение, согласно которому продавец вправе потребовать у покупателя алкоголя документ, удостоверяющий личность, если сомневается, что покупатель достиг совершеннолетия.
Пивовары протестуют
Ряд нововведений «антиалкогольного» закона не устроил Союз российских пивоваров (СРП). После того, как документ был одобрен Советом Федерации, организация обратилась к президенту Дмитрию Медведеву с письмом, в котором содержалась просьба вернуть данный законопроект на доработку в Госдуму в связи с недостатками и противоречиями.
В настоящее время СРП объединяет 30 компаний пивоваренной отрасли, которые суммарно производят около 90% пива на территории России. В союз входят, в частности, производители пива Anheuser-Busch InBev, Carlsberg, Efes, Heineken и SABMiller, доля производства которого составляет более 85 % на российском рынке пива.
По итогам 2010 года рынок продаж пива в России оценивался в 200 млрд рублей. При этом на нестационарную торговлю приходится до четверти от общего объема продаж.
Как следует из письма, пивовары больше всего возмущены запретом на продажу пива крепостью меньше 5% в нестационарных ларьках, палатках и точках. Так, например, в небольших городах, по их утверждению, потребители лишатся возможности приобрести пиво в связи с неразвитой системой торговли. Потребителям придется покупать суррогатный и некачественный алкоголь.
Не понравился Союзу и запрет на рекламу пива по телевидению, радио и на наружных носителях. Данный запрет пивовары считают излишним, ведь на сегодняшний день в России установлен один из самых строгих в мире запретов на рекламу пива.
Стоит отметить, что пока обновленный законопроект готовился и рассматривался в нижней палате Парламента, Союзу пивоваров пошли на уступки. Так, например, в ходе долгих разбирательств решили отказаться от лицензирования пивной отрасли. На этом условии настаивали некоторые депутаты, в том числе Виктор Звагельский.
Взять шефство
Глава рабочей группы Общественной палаты по разработке соцстандартов и развитию системы соцзащиты Александра Очирова уверена: общественность наравне с властью должна следить за исполнением запрета продажи алкоголя в ларьках и его употребления в общественных
http://alex-kainit.livejournal.com/
I
Онажды мальчик Изя решил, что он самый крутой. А всё потому, что папа с детства твердил ему о том, какой он богоизбранный. Возгордился Изя, вышел в чисто поле и начал кричать о том, какой он Д’Артаньян, а все остальные боги пидарасы. Но все остальные боги были старше и только посмеялись над мальчиком Изей. Изя заплакал и побежал к папе. Но по пути ему встретились грубые римские гопники, дали пиздюлей и на кресте распяли. А потом пошли яйца красить. Потому что пасха.
II
Однажды мальчика Изю сняли с креста и дали отлежаться. А потом он к папе вернулся, и стал сидеть подле него, потому что стрёмно было. Но папа у Изи был еврейский, и мама у Изи была еврейская. И потому сказали они своему еврейскому сыну, что он всё равно богоизбранный, и не должен обращать внимания на тех, кто над ним смеётся. Изя понял и снова пошёл в чисто поле. Стоит и кричит другим богам: “Я Д’Артаньян, а вы – пидарасы! Я Д’Артаньян, а вы – пидарасы!!!” Боги снова над ним смеяться начали, и Изя снова чуть не заплакал. Но в последний момент опомнился, и согласно папиному с мамой наставленью, не стал обращать ни на кого внимания - зажал глаза и уши, и ну приговаривать: “Вас нет, вас нет, вас здесь нет!!! Ля-ля-ля!!!” Боги от этого ещё больше смеяться начали, а Изя ещё громче кричит: “Никого из вас нет!!! Нет вас!!! Я один на свете бог!!! Вас здесь нет!!!” Такой вот Изя был монотеист.
III
Однажды Изя понял, что ему должны раболепно лизать жопу. Потому что очень хотелось. Но просить других богов он боялся – они за такое по щщам могли дать. Да и вообще Изя шептал, что “их здесь нет”. Потому стал просить у Людей. Но и Люди не хотели ему раболепно жопу лизать. Пришлось просить у человеков. А человеки колебались в нерешительности. Пришлось среди них выискивать самых маленьких, которые назывались “чел-овечками” и “нищими духом”. “Нищие духом” подумали и согласились. До сих пор лижут, а Изе приятно.
IV
У северного Бога Войны было суровое нордическое имя. А у мальчика Изи простое еврейское. А ещё Бога Войны почитали суровые нордические воины, а мальчику Изе поклонялись блаженные и нищие духом. Обзавидовался Изя и решил забрать у Бога Войны секрет суровости. Приходит в Асгард и говорит:
- Отдай секрет суровости!
- С чего бы это? – удивился Бог Войны.
- Потому что я Д’Артаньян, а ты – пидарас! – ответил Изя чисто по привычке.
Бог Войны достал свой молот и молча уебал Изе в тык с размаху. Да так, что Изя из Асгарда на Голгофу улетел. И вот лежит Изя в говне обосравшихся во время распятия преступников, харкается кровью и думает: “Его нет, его нет, его нет!! Бога Войны нет!!! Да и вообще – говно вся эта ваша суровость! Ведь главное в этом мире – ЛЮБОВЬ!!!”
V
У мальчика Изи был Хитрый План – подставлять вторую щёку. Выбрался он как-то из голгофского говна, куда его северный Бог Войны закинул, и решил восстановить справедливость. Возвращается в Асгард и говорит Богу Войны:
- Помнится мне, ты меня ударил.
- Ну да, - говорит Бог Войны. – И чё ты мне сделаешь?
- А я тебе другую щёку подставлю, - говорит Изя и подставляет.
Бог Войны пожал плечами, снова взял молот, и как ебанёт им Изю по второй щеке. Да так, что Изя снова на Голгофу улетел. Лежит в говне и думает: “Мой план сработал”.
VI
Бог Торговли был озорной и быстрый. А Изя был Д’Артаньян, как он сам считал. Вот встретились они как-то, и собирался уже Изя закричать о том, какой он Д’артаньян и какой Бог Торговли пидарас, а заодно и о том, что Бога Торговли здесь нет, но Бог Торговли возьми и подшути над ним первый:
- Давай, - говорит, - кто первый от Марафона до Афин добежит, тот и Д’Артаньян?
Изя настолько сильно считал себя Д’Артаньяном, что был уверен в своей победе. Но у Бога Торговли были крылатые сандалии и стаж матерого бегуна. А у Изи – дырявые ноги и кошерная диета. Поэтому Изя продул, а Бог Торговли гордо заявил:
- Вот видишь - это я Д’Артаньян! А ты, Изя – пидарас!
От этого Изя ощутил жуткий когнитивный диссонанс, начал люто фрустрировать, заткнул свои уши, зажмурил глаза, стал орать: “Тебя нет!!! тебя нет!!! Тебя нет!!!”, и с рёвом побежал в папе. Но из-за того, что глаза были зажмурены, он по пути ёбнулся лбом в дорическую колону, да так что искры из глаз посыпались. Обрёл потом на века ещё более пиздженный вид и ореол вокруг головы из тех искр.
Из-за этого Изя стал дико не любить торговцев, и по первой же возможности выгонять их из храмов.
VII
Однажды Бог
Мосток, переброшенный через сточную канаву, я всегда перебегаю бегом, зажав нос. Этакая дополнительная зарядка.
Однажды я возвращался из города, неся сумку новых книг. Среди них была моя давняя мечта – «Самоучитель игры на носовой гармошке». И я был счастлив.
Но когда я очередной раз перебегал через тот злосчастный мосток, я услыхал, что кто-то плещется в канаве. Ну, думаю, мало ли кто там плещется – нынче много странного зверья развелось.
- Эй, Гидрабиус! – окликнул вдруг меня кто-то из канавы. Я обернулся и с удивлением увидел, что из канавы вылезает Фурфик – весь черный, с ног до головы в сами-понимаете-чем, сами понимаете, как пахнущий, но счастливый. С улыбкой до ушей.
Фурфик приветливо протянул мне руку, но я брезгливо отдернул свой плавник.
- Вот ты какой противный! – обиделся Фурфик.
- Да об дебя тойко плавдики марать! – сердито ответил я, снова зажав нос. – Что ты таб бобще делаешь, в канаве-то?..
- Я расслабляюсь. Отдыхаю. Делаю эмоциональную разрядку!
- Стдранно. А почебу в сточной канаве? – прогнусил я, чувствуя, что зажатый нос уже начинает побаливать.
- Ну, знаешь… Когда в ней плещешься – оно-то и действительно и противно, и мерзко, и вонюче; но зато потом вылезаешь – и чувствуешь, что расслабился. Сбросил энергию. Отдохнул душой. Короче, разрядку сделал.
И полез обратно в канаву.
- А ты присоединяйся, Гидрабиус!
- Здаешь, я как-до воздебжусь!
- Да ты же и не пробовал никогда!
- И де хочу пдобовать!
- Дурак ты, вот ты кто. Вот иди и загнивай в своей речушке… Водичка, ракушечки, рыбки… Островки, шкафчики, музычка, книжки!.. Фи! А вот это – для настоящих, вот это для крутых!
Фурфик с довольным уханьем нырнул в жижу. Я же отошел подальше от канавы. От Фурфика и от вони у меня кружилась голова.
- Странно. А ведь я загнивание совсем не так представляю! – произнес я, отнимая плавник от носа, подозрительно глядя на Фурфика, плещущегося в канаве. Развернулся и пошел к своей речке – она, быть может, и не отличалась родниковой чистотой, но, по крайней мере, не испускала миазмов и не ела своим запахом глаз. – Загниваю?.. – бормотал я, запутанный фурфиковой логикой. – Я – загниваю?.. Это еще надо подумать, кто из нас двоих загнивает…
20 июля 2011
По данным http://kp.ru/daily/24407/581851/
Самая маленькая мама в мире, Стейси Геральд, празднует рождение своего третьего ребенка.
Врачи предупреждали Стейси, рост которой всего 71 см, что беременность и роды могут стоить ей жизни. Но, 35-летняя американка бросила судьбе вызов и родила трех младенцев за всего лишь три года.
Ее новорожденный сынишка Мэлэки родился 28 ноября в результате преждевременных родов. Врачи побоялись, что растущий плод убьет мать и сделали Стейси операцию кесарева сечения.
Маленькая мама, на животе которой 34 шва после оперативного вмешательства, гордится результатом своего очередного «подвига»: «Он самый красивый мальчик из тех, кого я, когда-либо видела».
Стейси Геральд родом из штата Кентукки, США. Она страдает редким генетическим заболеванием, в результате которого происходит задержка роста, кости становятся хрупкими, а легкие слаборазвиты.
Передвигаться Стейси может только с помощью инвалидной коляски, но при этом она умудряется смотреть за своими детьми: трехлетней Кэтери и Макайей кторой сейчас 18 месяцев. В уходе за детьми ей помогает муж Уилл, он учится на священника. Кстати ростом он тоже невелик - 160 см.
Врачи сразу объяснили юной Стейси, что беременеть ей нельзя, мол, плод может попросту раздавить ее хрупкое тельце.
Но, упрямая американка вопреки их прогнозам стала многодетной мамой. В 2005 году Стейси вышла замуж за Уилла и решила, во что бы то ни стало обзавестись детьми.
Теперь Стейси и Уилл стали счастливыми родителями двух девочек и мальчика, и не исключают возможности дальнейшего пополнения в семье.
Малышу-Мэлэки, который родился недоношенным, придется провести в кювезе не один месяц. Его сестренка Кэтери провела в больнице первые свои пять месяцев жизни. К несчастью, бедняжка унаследовала болезнь матери.
- Мне очень помогает Уилл, - говорит маленькая мама, - он встает по ночам, кормит детей и меняет им подгузники.
Стейси призналась журналистам The Daily Mail, что чувствует камень на сердце, всякий раз когда вспоминает, что ей придется выписаться из роддома без сынишки.
Это трогательно?.. Это пример для других?.. Это настоящая ЛУБОФФЬ?.. Даже у уродов возможно счастье?..
Нет. Все это - розовые сопли. Этот случай - страшен и отвратителен. Это - просто верх бессмысленности и противоестественности, какой может достичь только Homo sapiens. Безответственность, эгоизм, религия, сексуальное извращение и безжалостный гуманизм слились воедино.
Вы обращали внимание на этих субъектов? На тех, кто чаще всего пишет первые комментарии по поводу чего-либо: фильма, книги, игры, товара?
Первые комментарии зачастую пишут "срачи", которые немедленно объявляют продукт "трэшем", "отстоем" или "полуфабрикатом", аргументируя это какими-то невнятными претензиями. Если "жертва" действительно имеет какой-то недостаток - то за него зацепятся стальным крюком, возведут вокруг недостатка (даже незначительного) целые горы ругани и моря яростных слюней. Но нередко претензии звучат совсем нелепо: то дизайн выглядит "в стиле начала 2000-ых", то "упаковка некрасивая" (!!!)... А еще часто бывает, что никаких претензий не высказывают вовсе. Просто трэш, и все.
Может быть, это такой род троллинга?.. Так или иначе, это еще одно занятие для ущербных людей, неспособных что-либо создать или просто найти себе интересное занятие. Я никогда не отвечаю им, и никогда не вчитываюсь в их неистовые речи. Но, тем не менее, как они задолбали!..
Сегодня проснулся от страха - чего уже давно не случалось. Что же я увидел?..
Сон был длинным - не помню его подробностей и событий. Впрочем, там и не было ничего интересного. Интересна только концовка сна.
Я возвращаюсь домой (а живу я в каком-то другом доме, и, похоже, в другом городе). И вижу нескольких соседей у подъезда. Что-то настораживает меня в их поведении: кажется, что они чем-то взволнованы, словно что-то предчувствуют. Светит яркое солнце - но тут я обращаю внимание на странные тени, ползущие по двору, словно от облаков - но очень тонкие, очень ровные.
Но я не стал их разглядывать, потому что увидел еще более странную тень... на лысом затылке одного из людей - какой-то знак, немного похожий на астрологический символ Рака. Недоумеваю: откуда? Что может отбрасывать такую ровную и четкую тень, словно нарисованную?.. Человек заходит в подъезд, и тень сползает с его затылка. Оглядываюсь по сторонам - и вижу другие такие же символы, лежащие на стенах и асфальте. Кто-то указывает на солнце, слышу удивленные возгласы.
Гляжу на солнце - и вижу, что с солнцем действительно творится что-то очень неладное. Оно стало в несколько раз больше обычного и светит ярко-белым светом, с таким большим лучистым ореолом. А по диску - ползут черные пятна разной формы - оказывается, что они-то и отбрасывают эти странные тени. "Затмение?.." - думаю я сначала, хотя знаю, что затмение выглядит совсем иначе. Пятен становится все больше и больше, пока они почти полностью не покрывают собой солнце.
- Что это?! Что творится?! - испуганно восклицают люди.
- Все, жизнь кончилась... - почти спокойно говорю я и вхожу в подъезд. Захожу в свою квартиру и выхожу на кухню (оттуда хорошо видно солнце). Вижу через окно, что чернота уже полностью поглотила солнечный диск - виден только лучистый белый венец. С улицы доносятся испуганные голоса.
Вскоре и венец угасает, и небо становится черным - чернее, чем ночью. Мир погружается во мрак. "Сейчас планета остынет, и все мы моментально замерзнем," - думаю я. Мне кажется, что и вправду холодает. Я почти спокоен - но сердце бьется очень тревожно, гулко. "Ты же знаешь, что этот мир давно этого заслуживает! - мысленно говорю я себе. - И ты всегда считал, что личная смерть - намного обидней, чем смерть вместе со всем миром! Так чего же ты волнуешься?!"
Холод становится ощутимым... Я просыпаюсь.
[640x480]
По данным http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/kak_pivo_vredit_nashemu_organizmu/#cut
«Губит людей не пиво, губит людей вода», – пел герой кинофильма «Не может быть» в исполнении Вячеслава Невинного. Как бы вам не хотелось согласиться с этими оптимистическими строками и продолжать наслаждаться пенным напитком в компании друзей, не обольщайтесь. Это неправда!
Сегодня пивной алкоголизм в России достиг невиданных ранее масштабов, особенно в подростковой и молодежной среде. Распространено мнение, что пиво слабоалкогольный напиток, поэтому его можно пить в больших количествах без вреда для здоровья. Действительно, содержание алкоголя в пиве колеблется от 3 до 12%, но это не означает, что чрезмерное пристрастие к нему не повлечет за собой отрицательных последствий для вашего организма.
Поэтому нужно понимать какой ущерб здоровью и моральному облику человека несет пивной алкоголизм. Пиво – это «явная и прямая угроза».
Угроза № 1. Изменение физического облика
Знаете ли вы, что чрезмерное пристрастие к пиву не только приводит к ожирению, но и стирает границу между полами? Дело в том, что хмель, являющийся основным сырьем для производства пива, содержит так называемые фитоэстрогены. В больших количествах попадая в организм, они приводят к необратимым последствиям. Мужчинам, увлекающимся пивом, грозит ожирением по женскому типу: растет пивной живот, увеличивается грудь. В итоге это может привести к бесплодию и значительному снижению половой функции, вплоть до импотенции. Помимо этого начинаются проблемы с сердцем: оно увеличивается в размерах, стенки его истончаются. Результат плачевен – ишемическая болезнь сердца, а далее инфаркт.
У женщин все происходит иначе. Повышение уровня эстрогена ведет к нарушению репродуктивной функции, а в отдельных случаях и к бесплодию.
Угроза № 2. Психологическая