Это художник (или, по-видимому, даже художница), автор концептов к "Мор. Утопии" и картин, встречаемых в игре. 

Я давно подозревал, что помимо тех черно-белых набросков героев, которых можно увидеть в экране загрузки, есть и другие. Там, при загрузке, можно увидеть только Бакалавра, Гаруспика, Самозванку, Инквизитора и Полководца (кстати, первоначально предполагалось, что двое последних также будут "играемыми" персонажами со своими 12-ю днями). 

Здесь можно увидеть концепты и многих других героев, причем в цвете.

http://www.meethos.com/prof_04.htm
 

http://www.meethos.com/prof_05.htm

Захотелось сыграть во что-нибудь доброе и жизнерадостное.               

А то, понимаете ли, всё мрак, кровь, стрельба, взрывы... 

И начал играть в Creatures 2. (В прошлом пробовал  и Creatures 1 - но почему-то не особо пошли) Я уже знал на примере первой игры, что за внешней простотой и кавайностью скрываются сложные механизмы виртуальной генетики и физиологии, но не ожидал такого... На первый взгляд - что-то вроде сложного тамагочи... Но эти няшки не просто едят, играют, чмокаются и откладывают яйца. Они имеют генетический код, определяющий внешность, поведенческие реакции, особенности биохимии и физиологии (вплоть до аппетита, плодовитости и продолжительности жизни). Они способны вырабатывать условные рефлексы и обучаться, они могут питать друг другу симпатию или антипатию, могут питать любовь к какому-то предмету или месту... Детеныши, которых мне недосуг обучать речи, сами учатся говорить у старших сородичей и вскоре овладевают основными понятиями и навыками без моего участия... 

Просто преклоняюсь перед авторами. Остается только ощутить и осознать собственную ничтожность. Странно, что этот игровой жанр не имеет продолжения и подражаний... 

Вот только с обучением существ речи перемудрили. Слишком часто получается так, что норны начинают считать новое слово... своим именем. Потом приходится долго и нудно втолковывать каждому, что его зовут Вася или Брумхильда, а не, скажем, "лифт" или "дрянь". )))

Помимо муравьеводства, теперь я занимаюсь и норноводством. ))) Жду: а вдруг случится какая-нибудь интересная мутация?

[300x200]

"— Напиши, сколько тебе лет.
Боря наморщил лоб и закатил глаза.
— В какой системе? В меховой или в людовецкой?
— В какой такой «людовецкой»?
— В людовецкой — это в какой люди считают.
— Напиши в людовецкой,— согласилась Люся.— То есть в человеческой.
Бурундуковый Боря написал:
В ЛЮДОВЕЦКОЙ С. МИНЕ СИЧАС 8 ЛЕТ.
— А в меховой системе?
В МЕХОВОЙ С. МИНЕ СИЧАС 16 ЛЕТ.
Люся ничего не поняла.
— Может, ты что-то напутал? Как может быть два возраста? При чем тут меховая система?
Но застенчивый мелопоедательный бурундук стоял на своем:
— Девочка Люся, ведь у собак, которые у вас живут, два возраста. Собаческий и человеческий. Ведь правильно?
— Правильно. Мой папа говорил: «Нашему Шаху восемь лет. Его года надо умножить на семь. Тогда мы узнаем его человеческий возраст. Получается, что ему пятьдесят шесть. Он уже пенсионер».
— И у нас два возраста. Для людей и для нас,— упирался Бурундуковый Боря.
— Я поняла,— сказала Люся.— Чтобы узнать ваш возраст, ваши года нужно поделить на два."

Э. Успенский, "Меховой интернат"

Раздражает, когда начинают пересчитывать возраст кошки или собаки в человеческие годы. Возраст животного умножить на семь... На чем основана эта формула?..

Возможно, на том, что средняя продолжительность собачьей жизни в семь раз короче средней человеческой. И больше - ни на чем. 

И это бред. Дело в том, что у собак продолжительность жизни может сильно варьировать: у беспородных средняя продолжительность бывает больше, чем у породистых; крупные собаки (вроде догов и сенбернаров) живут меньше, чем таксы и тойтерьеры; у некоторых пород (как пекинесы) продолжительность сокращена за счет вырождения... Так что "семерной" метод далеко не всегда приемлем. У кошек - так и вовсе другая средняя продолжительность. 

Но самое нелепое - даже если правильно пересчитать этот "относительный паспортный возраст", он всё равно не будет коррелировать с человеческим! Животные взрослеют раньше нас, а стареют - позже. Годовалая собака уже достигает половой зрелости и почти достигает предельных размеров. А сколько это будет в пересчете?.. Семь лет. А семилетний человек - еще маленький ребенок, только-только пошедший в школу! Чушь получилась? Чушь. А вы когда-нибудь слышали, чтобы семидесятилетняя женщина родила?.. Нет. А вот десятилетняя кошка запросто может. И двенадцатилетняя - тоже.

"Ты, может быть, спросишь меня:
Что случилось? 
Да так, ничего...
Просто похолодало..."

Е. Войнаровская

Как и все насекомые, муравьи пойкилотермны, и их активность напрямую зависит от температуры окружающей среды. Для муравьев умеренной полосы оптимальны температуры примерно от 21 до 28 градусов тепла. Сейчас в моей комнате редко бывает теплее 20-и. Поэтому и активности так мало. 

Сегодня был солнечный день, а заодно и выходной. Оказалось, что покуда солнце светит в окно, около стола с формикарием температура возрастает до 21-22. И тогда рабочие выходят на залитую светом арену. Увы, будучи на работе, я не вижу большей части их активности. Сегодня довелось наблюдать, как они расправляются с добычей, которую не могут утащить: залезают на нее, упираются лапками и терзают жвалами, как собаки. 

Ближе к зиме придется приобрести термопластинку для подогрева формикария. Не думаю, что при 14 градусах, обычных для зимы, они смогут устроить зимовку или продолжать полноценную жизнь. 

Хитроумный Джованнино
В запечатанном конверте
Прибыл в край, где надо было
Нос всегда держать по ветру.

Люди в той стране по виду
От людей не отличались:
В пиджаках, ботинках, шляпах - 
Словом, все как полагалось.

Но чуть только дунет ветер,

Читать далее...

Бывало ли у вас так, что из головы резко и неожиданно вылетает какое-то простое слово, понятие или число?.. 

Так как я работаю на двух работах, зарплатных карточек у меня тоже две. Сегодня я обнаружил, что забыл пин-код одной из них. Притом, что пользовался этой карточкой буквально на днях. Странно.... Силюсь вспомнить - и не могу. Словно файл из памяти удалился. Помню, что должен храниться в памяти этот несчастный код - но его нет. Пустое место. 

Вспомнил даже коды двух предыдущих карточек, которых уже который год нет на свете!

Через какое-то время код сам собой вспомнился. Будто какая-то закупорка в мозговых проводах прочистилась. Странны дела человеческие...

- Ты хоть знаешь, что такое "нирвана"?..
- Группа!
- Мда... Понятно. 

(из школьного диалога автора с другим подростком)

А знаете ли вы, что "burzum" - тоже не группа?

Это слово из "темного наречия", упоминаемого в книгах Толкиена. Обозначает - "тьма". Или, скажем, "burzum-ishi" - "во тьме"  И хотя сам язык автор проработал мало (в отличие от  эльфийских и человеческих языков), хотя фразы на этом языке в тексте встречаются смысл всех известных "темных" слов и фраз известен. В отличие от 99% авторов, у Толкиена вымышленные языки - не абракадабра! Многие из них можно выучить и использовать. 

Кстати, "вестрон", являющийся международным языком Средиземья, относится к романской группе, язык роханцев - к германской, язык гномов - к кельтской, а эльфийские языки - к финно-угорской. Вот так-то.

Это цитата сообщения Moonitta Оригинальное сообщение

старые добрые мультики это теперь плохо((

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ
Будь вне закона, расскажи друзьям.

1. «Ну погоди», 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. «Чебурашка и КрокодилГена» 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. «Карлсон, который живет на крыше», 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. «Ежик в тумане», 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз «информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх». Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. «Винни-пух и все-все все», 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия — у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед («что круче, мед или малина?»). Ну, а за реплику ослика Иа «входит и выходит» мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан — без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) — пропаганда аморального поведения как она есть.

6. «Бременские музыканты», 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу — значит, пропаганда нездоровой пищи («Макдоналдс» отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки «мы любим убивать и бить баклуши… мы разбойники — пиф-паф и вы покойники» — пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. «Приключения поросенка фунтика», 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. «Трое из Простоквашино», 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье — опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. «Обезьянки», 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: «в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило» — тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру — «Жил-был пес», 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, «щас спою».

Нет, никто не сбежал за время моего отсутствия - но и мокрецов никто не тронул. Надоели, что ли?.. 

"Столовую" расширили и углубили так, что она теперь больше походит на камеру, чем на ход с углублениями. Смутно просматриваются какие-то темные предметы - но даже сквозь лупу не могу разобрать, что это. Похоже на какие-то съестные припасы. Неужели они так долго хранят и так долго едят этих несчастных мокрецов и дрозофилл?..

Фуражир периодически приходит за сиропом - и уходит шатаясь, с заметно увеличившимся брюшком. Это зрелище не может не радовать глаз. 

Выбросив засохших мокрецов, положил несколько дрозофилл. Одну из них вскоре забрали и наутро выбросили - над трупиком явно хорошо поработали жвалами. Дрозофиллы питаются сладкой пищей - и, возможно, их плоть и гемолимфа имеют более привлекательный для муравьев вкус. Впредь буду стараться давать дрозофилл. Да и все равно мокрецы в моей комнате перевелись... 

Сегодня видел, как рабочий кормит в "столовой" вылупка. Может быть, они вовсе и не голодают?.. Много ли пищи нужно таким маленьким существам?..

В придонной камере по-прежнему видны кучки куколок и личинок. Вот только видимого прироста населения что-то нет...

Звучит, как будто это какой-то герой фильма ужасов. Но это всего лишь... я. 

Кто такая ломехуза? Это крохотный жучок из семейства стафилинид. Примечателен он тем, что живет в муравейниках, где почитается за своего, и, более того, за желанного гостя. Запах ломехузы приятен для муравьев; выделения его желез действуют на муравьев опьяняюще. Встречают его с радостью. Увы, на самом деле вреда от него больше, чем пользы: пользуясь дружелюбным отношением муравьев, он поедает их яйца... 

Сегодня на второй работе речь зашла о полном переходе в четвертую больницу. Действительно, постоянная езда с работы на работу мне страшно надоела, а кроме того, очень затратна. График непонятен - не поймешь, где полставки, а где целая ставка; не разберешь, где подработка, а где работа. Когда же я заговорил об этом с главврачом своей основной работы, тот весьма осерчал. 

Меня снова и снова удивляет отношение к себе: я чувствую себя жуком в муравейнике. Меня всегда почитают незаменимым специалистом, старательным работником, любящим свою работу и т.п. От главврача я узнал, что, оказывается, на меня свалили больше работы, чем выполняет врач на ставку (??? откуда у него такая информация??? с чего он так решил??? я сделал лишь намек на то, что на меня возложили некоторые обязанности, которые я не должен делать); узнал, что, оказывается, в четвертой больнице против меня чуть ли не интригуют и я смертельно нуждаюсь в прикрытии. Такое впечатление, что я не могу быть неправ, и в случае любой проблемы виноват кто угодно - но не я. ))) 

В отделениях тоже порой слышится: "Ой, вы же такой замечательный специалист, Rattus Rattusович! Как вы можете уйти от нас!.."

Кто-то, быть может, был бы и рад такому положению. Я - тоже был бы такому рад. Но только если бы я действительно соответствовал мнению и действительно делал что-то важное. "Замечательный специалист", который яростно нарушает режим работы, который свою работу выполняет механически, как ученая обезьяна, не задумываясь о результатах и не желая знать о них, который сдает с задержкой почти все отчеты и контроли (а контроли качества зачастую малопригодные) и вообще большую часть рабочего времени посвящает чтению и каким-то непонятным записям в толстой тетради?! 

Больше всего боюсь разоблачения. Что кто-нибудь узнает о том, какую пустую подделку на самом деле представляет "ценный специалист". Обезоруживающая харизма не выстоит против серьезной проверки. 

Нет, эта харизма заслуживает лучшего применения. Страшно надоело быть шарлатаном. Да еще и в профессии, где легко отправиться за решетку из-за чужой оплошности или чьего-то пофигизма.  

Уже второй день муравьи отказываются принимать животную пищу. Мокрецы и дрозофиллы так и валяются на арене нетронутыми. Хотя сироп периодически пьют. Непонятно... Личинки, что ли, закончились? Или диету объявили?

Завтра я уезжаю на два дня. Снова буду бояться, как бы не убежали. Животный корм оставлю - вдруг все же надумают съесть, и налью сиропа. Гипсовый порошок, покрывающий стены, до сих пор не вызвает у меня стопроцентной уверенности. Да, я ни разу не видел, чтобы кто-то из рабочих взобрался по обработанной им стенке - не видел потому, что они до сих пор не предпринимали таких попыток. Матка покинула придонную камеру и, по-видимому, вернулась в прежнее жилище. Теперь в придонной камере только расплод Отчетливо видна куча куколок и, похоже, куча белых песчинок. От влаги, что ли, избавлялись?..

Кстати, вот фото матки и рабочих - не моих, но таких же. Lasius niger, или, в просторечии, "нигеры" или "лазюки". Как говорила моя сестра в детстве, "лазиусы так называются потому, что везде лазят". Увы, мои пока что не особо доказывают эту версию. [400x413]

II. На пол

Нашел покой в стеклянной призме
Десятирукий царь глубин.
Он там сидит совсем один
И поглощает формалин.
А посетители глазеют
И тычут пальцами в него,
Мол, посмотрите, каково
Чудовище!

А он краснеет
И прячет злобные глаза.
В своем бессилье он прекрасен,
Как шторм, когда гремит гроза.
Играют волны с ветром властным.
Он помнит, как из толщи вод
Смотрел на буйство и гордился,
Что океан — его феод.
А ныне — формалином спился.

О, одиночества кошмар!
О, несвобода заточенья!
Он помнит, что еще кальмар.
Но все же близится забвенье.
И вот он спит. И видит сны
О том, как темными ночами
Из мрачных вод из глубины
Он возвращается к началу,
Когда бездарные киты,
Что тоже мнят себя царями
И любят говорить на «ты»,
Хотят повелевать морями.
Поднимется кальмарий род
И силою своей ударит,
И сам Кальмар откроет рот
И поглотит безумных тварей.

Но вот беда — он одинок.
Сидит в своей стеклянной банке
И ждет, когда наступит срок,
Воспрянут водяные замки
И опадающей струей
Обрушатся на злую сушу,
И он отправится домой,
Свой плен стремительно разрушив.

Но тщетны монстровы мечты.
Мы не затем ныряли в воду,
Чтоб ничего из той воды
Не вытащить для несвободы.
И нам безумно повезло,
Что от прихваченного джина
Кальмара быстро развезло,
Его добыли из пучины.

Так пусть себе сидит один,
Чтоб мы ему с научной целью
Давали только формалин
И не кормили его сельдью.
И бросит глупые мечты
О бунте и освобожденье,
А в море гордые киты
Поют. Ведь их прекрасно пенье!

Грэй Ф. Грин, "Кетополис: киты и броненосцы"

I. В гостях у кальмара

Известно всем, что в Океане
Живут чудовищные твари
И все, почти без исключенья,
Способны вызвать отвращенье.
Однако уделим внимание
Тому нелепому созданию,
Что, будучи моим кошмаром,
Зовется у людей кальмаром.

Кальмар резиновотелесен,
В беседе мало интересен,
Но в то же время он болтлив
И вызывающе вежлив.
В пучине вод запрятав тело,
Не любит он сидеть без дела:
Он ловит сельдь, лишь заскучает,
И поит эту рыбу чаем.

К его убежищу в пучине
Не просто будет нам добраться,
Но коль уж выпало так ныне,
То все же стоит попытаться.
Что ж, значит, нужно собираться
К тому, кто, если догадаться,
Десятируким господином
Вообще-то должен называться.

С собою много в батисфере
Не унесешь на дно морское.
Положим, секретер с собою
Не взять. Иль вот еще примеры:
Не будем платье выходное
Мы мять в костюмах водолазных,
Что, безусловно, безобразны.
Но — кое-что возьмем с собою.

Букет цветов, бутылку джина.
Коробку сливы в коньяке.
Зажав цветы в одной руке,
Другой, поскольку мы — мужчины,
Обхватим нежно дамы стан.
И так — ко дну, где Океан
Заменит небо над главою,
Став бездной нежно-голубою.

Что ж, в результате сей прогулки
В глубины вод погружены,
Где к чаю приготовил булки
Кальмар — хозяин глубины.
Однако ж люди — не селедка,
Ему гостинцев припасли.
К нему мы на своей подлодке
Не просто так ведь доплыли.

Ну, в общем, славно посидели,
Вполне душевный вышел ужин.
Конфеты все почти поели,
И час пришел проститься уж.
Он, глядя на букет азалий,
Вздохнет: «Caputca mai folga!».
Печальный взгляд из ламинарий
Вас провожает очень долго.

Грэй Ф. Грин, "Кетополис: киты и броненосцы"

Обнаружил, что в придонной камере прямо-таки черно от муравьев, что она ими буквально битком набита. Взял лупу и присмотрелся - оказалось, это матка переселилась в придонную камеру, заодно приведя свою свиту. Получилось, что и матка, и "слуги", и няньки, и личинки, и куколки, и вылупки - все сидят друг у друга на головах. Решил затенить часть дисплея. Может быть, начнут расширять камеры и ходы.

День 27 (10 сентября, сегодня)

Утром увидел около норки кучку свежеизвлеченного песка. Все-таки расширяют!

Придя с работы, обнаружил, что проходчики не теряли времени: поднято приличное количество песка. Хотя визуально никаких измеений нет. Должно быть, строят тайные комнаты, недоступные моему просмотру. 

Обнаружил, что муравьи довольно охотно едят... паука. Увы, тут я ничем не могу помочь. Женщины меня не поймут - но пауков мне жалко... Я люблю их не меньше, чем муравьев - всех, кроме фолькусов. Фолькусов в моей комнате предостаточно. Вот только мяса в одном фолькусе, наверное, чуть больше, чем в муравье. Да и как его скормить?.. Оторвать все ноги? Да что я - изверг, что ли, какой-то?..

Коричневый песок из глубокого слоя попадается довольно далеко от норки. Очевидно, проходчики уже не боятся далеко отходить. Может быть, скоро кто-то из них займется и фуражировкой. 

Дважды видел фуражира, пьющего сироп с поилки-платформы. Сироп они пьют очень редко. Как бы не забродил этот сироп - это может быть чревато отравлениями...

Вчера вечером решил съездить в город - прогуляться перед ужином. Сперва думал, что поехал зря. Я за четыре года увидел в этом городе все, что можно увидеть (а смотреть-то в нем как раз особо не на что). Тем не менее, я умудрился найти новый магазин товаров для творчества (правда, уже закрытый), пресечь побег джунгарского хомячка и увидеть кировоградскую синагогу с неизвестной ранее стороны. 

Синагога заинтриговала меня тем, что, как обнаружилось, к ней пристроено некое старинное здание (возможно, ровесник синагоги?..) с заколоченными окнами на первом этаже. Выяснить, что это за здание, так и не удалось - калитка во двор закрыта, на жилой дом непохоже. Зато часть здания, несопредственно "стыкующаяся" с синагогой подозрительно похожа на... спортзал! 

Расследование продолжается...

Вчера перед сном решил снова попробовать накормить муравьев сухим кормом. Насыпал небольшую горку этого корма недалеко от норки и - о горе! - крупный комок корма покатился по песку и закупорил собой единственный вход в подземный городок. Решил удалить его с помощью иглы. Корм легко раскрошился. Но обнаружилось, что выходной туннель почти вертикально идет к верхней камере расплода!!! Крошки корма и песчинки посыпались прямо на головы нянек и "кукловодов". Естественно, ужасу их не было предела. Некоторые бросились наутек, некоторые бестолково заметались - но большинство, к своей чести, схватило по личинке или куколке и организованно направилось в нижнюю камеру расплода. Вообще, лазиусы - неторопливый вид, и я не знал, что они способны развить такую скорость. Дважды промелькнул "бледнолицый" вылупок (возможно, один и тот же). Два или три муравья на бегу уронили свою ношу, которая осталась лежать в ходу - а сами продолжили путь с пустыми жвалами. Потерянных личинок подобрали те, кто бежал следом. За считанные минуты весь расплод был эвакуирован в нижнюю камеру. Причем один из обитателей нижней камеры, не сообразив, в чем дело, ухватил куколку и побежал с ней наверх, навстречу опасности! День 25. Расплод по-прежнему в нижней, придонной камере. Свален в груду. Интересно, какой процент расплода выживает?.. Приблизительная схема муравейника на 25-ый день содержания (на самом деле он достигает глубины около 15 см, а камеры следовало бы изобразить поменьше). [600x600]

На работе сломалась водяная баня, с которой связано 80% моей работы. Вышел из строя нагревательный элемент, который мог бы заменить любой электрик - но вопрос в том, что замену негде взять. Такие бани давным-давно сняли с производства. Новая стоит 7000 грн. Кто раскошелится на новую водяную баню? Ответ: никто! 

Единственный вариант: узнать, нет ли у кого списанной или предназначенной на выброс - вдруг нагревательная пластинка окажется пригодной. Но это тоже маловероятно. 

Выход из положения все же нашелся: теперь я хожу делать коагулограммы в госпиталь инвалидов ВОВ (благо, что он находится в соседнем здании). Как говорят в Украине, цирк на дроте! Или, как говорят в России, цирк с конями! 

И, что самое смешное - неизвестно, сколько это будет длиться. Если медицина не в состоянии помочь - она, по крайней мере, не должна смешить...

Кировоград порос амброзией. Она практически вытеснила обычную траву, росшую на газонах (как она называется?.. Тимофеевка?.. Костер безостый?..). Большее количество амброзии я видел только в Красногвардейском (АРК) - там она еще и вырастала до чудовищных размеров, вроде многолетних кустов. 

Август и сентябрь - ненавистные мне месяцы. Я не могу жить без цетрина. Я чувствую себя не то отравленным, не то обескровленным. Ни за что не могу взяться. Да и не хочу. 

Сегодня пришлось зайти к... комубывыдумали?! К той самой докторше, которая рассказывала мне о необходимости работы за границей и в Кривом Рогу. 

"Ой, правда ли вы от нас уходите?.. Не останетесь ли хотя бы на годик?.." 
Да правда, правда. Довольно я уже годиков потерял...
"Ой, как же вы будете жить в той столице... Ой, а стоит ли?.."
Конечно, лучше гнить в этом колхозе... 

С каждым месяцем мне всё тяжелее исполнять свои непосредственные обязанности. Надоело... 

Еще в первые дни после зарытия я обратил внимание на ямку в горизонтальном ходу. Дисплей в этом месте залеплен песком, так что трудно разглядеть, что в этой ямке происходит. А то, что муравьи заползают туда и сидят в ней - отчетливо видно.

На днях в этом же ходу проделали еще одну ямку - на сей раз хорошо просматриваемую. Мои предположения подтвердились: в эти ямки стаскивают мокрецов и прочую животную пищу и постепенно поедают! 

Вчера дал им среднюю щетинохвостку. Съели почти без остатка - выбросили только тонкую, словно невесомую, хитиновую шкурку со спины. 

Придонную камеру еще немного увеличили и держат там часть расплода. Подозреваю, что это самая влажная часть муравейника - и чтобы облегчить питомцам жизнь, полил арену водой. Через дисплей можно наблюдать, как вода просачивается в песок. Но просачивается, по-видимому, неглубоко. Надеюсь, этого увлажнения будет достаточно. 

Кажется, расплод уже частично перетащили в верхние части муравейника. 

Вообще, следовало бы сделать им водопой: отрезать кусочек полиуретановой трубы, заткнуть ватой и наполнить водой. Вода будет постепенно смачивать вату, не вытекая - и муравьи смогут слизывать ее и переность в муравейник по мере надобности. Они умеют при необходимости увлажнять свое жилье: приносят воду в зобике, а потом намазывают на стенки ходов. Но, боюсь, теперешняя колония с такой задачей еще не справится: слишком мало муравьев выходит на поверхность.

Итак, культовый мультсериал "Ну, погоди" из-за обилия сцен насилия, крайней жестокости, пропаганды ксенофобии и религиозной розни, а также особо разнузданной порнографии, был отнесен к категории "+18".

Давайте пофантазируем: как можно было бы исправить его серии, чтобы снова сделать его доступным для детей (в глазах наших отечественных детолюбов и детознатцев)?..

Выпуск 2 (использованы материалы Википедии) (к сожалению, там нет детального описания 1-го выпуска) 

Предыстория

Действие происходит ночью в парке. На скамейке сидят дети, но неожиданно приходит Волк и прогоняет всех со скамьи и начинает играть на гитаре.  Сцена насилия, убрать. 

В результате имеем: Действие происходит ночью в парке. Волк начинает играть на гитаре, сидя на скамейке.

Внезапно начинается барабанный бой, который заглушает песню Волка. Волк пытается всё исправить, а вскоре замечает, что на барабане играет Заяц. У Зайца в руках три воздушных шарика. Он успешно лопает два шарика, а третий случайно проглатывает, пытаясь проглотить Зайца. Не надо никого обижать и не надо никого пожирать! А если юные зрители решат повторить то, что сделал Волк?!

Имеем:  Внезапно начинается барабанный бой, который заглушает песню Волка. Волк пытается всё исправить, а вскоре замечает, что на барабане играет Заяц. У Зайца в руках три воздушных шарика. Волк подходит к Зайцу и проглатывает один из шариков. Это уже не страшно, это смешно. Вполне в духе разрешенных Губкобоба и телепузиков. 

Верёвку от шарика захватывает прохожий, который ведёт Волка к «смертельному столбу» (с высоким напряжением). В конце концов Волк сталкивается со столбом и шарик внутри него лопается, а гитара ломается и Волк плачет от обиды. Опять жестокость!!! Зачем травмировать психику детей?! Зачем заставлять их жалеть отрицательного героя?!

Пусть лучше будет: Верёвку от шарика захватывает прохожий, который ведёт Волка. Просто ведёт. Это не страшно и не жалко - это смешно! 

Основная часть

На эстраде выступает фокусник Кот. Кот ставит цилиндр и вытаскивает Зайца. Среди зрителей сидел Волк, который схватил шляпу, в надежде заполучить Зайца. Однако, схватив заячьи уши, выясняет, что это лишь две длинные ленты. Позже Волк дважды пытается избавиться от шляпы, но она всё время возвращается. Отчаявшись, Волк раздавливает шляпу. Воровство и умышленная порча чужой собственности!!! Этого нельзя так оставить!!!

Следует сделать: На эстраде выступает фокусник Кот. Кот ставит цилиндр и вытаскивает Зайца. Среди зрителей сидит Волк.  Позже Волк экспериментирует со шляпой (неважно, как она к нему попала. дети не задумаются - это для них слишком сложно) Однако, схватив заячьи уши, выясняет, что это лишь две длинные ленты. Позже Волк дважды пытается избавиться от шляпы, но она всё время возвращается. 

На следующем кадре Волк катается на колесе обозрения и выслеживает Зайца. Заяц идёт в комнату смеха, волк — за ним. Внутри комнаты смеха Заяц не осознаёт, что в ней находится Волк, так как зеркала искажают его истинное изображение. Но когда они оба выходят из комнаты и смотрят в обычное зеркало Заяц в ужасе замечает Волка и выключает свет. Затем просыпается охранник-носорог и видит, что Волк в темноте побил все зеркала. Волк в страхе выключает свет и убегает. Хулиганство!!! Дикость!!!

Пусть будет просто: На следующем кадре Волк катается на колесе обозрения и выслеживает Зайца. Заяц идёт в комнату смеха, волк — за ним. Внутри комнаты смеха Заяц не осознаёт, что в ней находится Волк, так как зеркала искажают его истинное изображение.

По пути он встречает Зайца, напевающего песню про зайцев. И Волк бежит за ним. Неожиданно оба они оказываются на сцене, на которой выступал Кот. Волк вынужден был сыграть номер перед зрителями и танцует с Зайцем танго. По окончании номера Волк снова пытается схватить Зайца, но его хвост застревает в рояле. Заяц убегает. Волку приходится снова выйти на сцену, так как занавес раскрылся и ожидается новый номер. Желая добиться тишины в зале, Волк поднимает руку, затем хватает микрофон вместе со штативом и кричит в него:

— Заяц! За-а-а-яц! Ты меня слы-ы-ы-шишь?

— Слышу, слышу! — говорит Заяц, гуляющий где-то в глубине парка.

— Ну, Заяц, Ну погоди!

Ладно, так и быть. Этот эпизод примем без купюр. Что же мы имеем в итоге?..

Предыстория.

Действие происходит ночью в парке. Волк начинает играть

Читать далее...