Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение
Удивительно красивый моллюск Голубой ангел (Glaucus atlanticus)
Существует в природе такой красивый вид морских жителей, как голожаберный моллюск Glaucus atlanticus.Его окраска помогает ему оставаться незаметным. Так, спинка у него окрашена в серебристо-белый цвет, а брюшко — темно-синее. Такая окраска делает его незаметным с воздуха и из воды.
Этих удивительных и красивых существ можно встретить тысячами в зоне прибоя. Оказавшись выброшенными волной на пляж, они привлекают внимание, как детей, так и взрослых. Давайте посмотрим на них поближе.
А знаете ли вы, что...
...Динозавр трицератопс (ударение на "а", а не на "о"!) не мог бодаться с разбегу, как это часто рисуют в мультфильмах? Он вообще был плохим бегуном: массивное туловище, короткие ноги. А костяные рога были не очень-то прочными. Так что он не таранил врагов или соперников, и, тем более, не вонзал в них рога с упором - ведь его рога просто сломались бы от этого. Убежать от хищника он тоже не мог: опять-таки, бегал трицератопс медленно, а тыл его не был защищен ни шипами, ни пластинами.
Вероятнее всего, встречая противника, трицератопс становился в борцовскую стойку, выставляя вперед рога. Если враг двигался - трицератопс поворачивался за ним.
Тем не менее, трицератопс всё равно был опасной "дичью", и тираннозавры редко охотились на них, предпочитая более слабых и "безоружных" гадрозавров.
[700x426]
И всё же не всё потеряно!.. :) Концерты - не концерты, а послушать всё же можно. Вот только жаль, что я - не в Питере и не в Москве.
"Канун всех святых.
Тише-тише!… Тихо, неслышно. Скользите, крадитесь.
А зачем? Почему? Чего ради? Как! Когда? Кто! Где началось, откуда все пошло?
— Так вы не знаете? А? — спрашивает Череп-Да-Кости Смерч, восставая из кучи сухой листвы под Праздничным деревом. — Значит, вы совсем ничего не знаете?
— Ну-у… — отвечает Том-Скелет, — это… не-а.
Было ли это в Древнем Египте, четыре тысячи лет назад, в годовщину великой гибели солнца?
Или — еще за миллион лет до того, у горящего в ночи костра пещерного человека?
Или — в Британии друидов, под ссссссвистящщщщие взмахи косы Самайна?
Или — в колдовской стае, мчась под средневековой Европой — рой за роем, ведьмы, колдуны, колдуньи, дьявольские отродья, нечистая сила?
Или — высоко в небе над спящим Парижем, где диковинные твари превращались в камень и оседали горгульями и химерами на соборе Парижской Богоматери?
Или — в Мексике, на светящихся тысячами свечей кладбищах, полных народу и крохотных сахарных человечков в El Dia Los Muertos — День Мертвых?
А может, где-то еще?
Тысячи огненных тыквенных улыбок и вдвое больше тысяч только что прорезанных глаз — они горят, подмигивают, моргают, когда сам Смерч ведет за собой восьмерку охотников за сластями — нет, вообще-то их девять, только куда девался Пифкин? — ведет их за собой то в вихре взметенной листвы, то в полете за воздушным змеем, выше в небо, на ведьмином помеле — чтобы выведать и поведать тайну Праздничного дерева, тайну Кануна Дня Всех святых.
И они ее узнают.
— Ну-с, — скажет Смерч в конце странствий, — что это было? Сласти или страсти-мордасти?
— Все вместе! — решили мальчишки.
Сами увидите. "
"Свечи сверкают, а звезды горят,
Опавшие листья летят и шуршат,
Улыбаются тысячи тыкв с высоты,
На Канун Всех святых!
Вот Ведьма смеется,
Ухмыляется Кот,
Там оскалился Зверь,
Хохоча во весь рот,
И с улыбкою Жнец свою плату берет…
Здравствуй, День Всех святых — Новый год,
Новый год!"
"Вяжем метлу мы,
Метла непростая;
В небе угрюмом
Птицей летает!
Ведьме раздолье,
Как ветру в поле, —
Знай, погоняет!
С визгом и воем
Волны прибоя
С облачной пеной
В море-Вселенной
Одолевает!"
"Смотрите-ка — скелетики кувыркаются,
Друг дружке на плечи взбираются!
Проповедуют с кафедр, дерутся, играют в футбол!Малыши-прыгуны, малыши-бегуны,
Крошки-скелетики играют в чехарду, падают на ходу!Где это видано, где это слыхано —
Смерть превратили в сущую мелочь, так, в ерунду!"
Р. Брэдбери, "Канун Всех Святых"
Сегодня узнал, что группа "Башня Rowan" больше не дает концертов и больше не записывает альбомов... Известие, очевидно, уже совсем не новое - последний-то концерт датирован 2008-ым! - но меня оно немало огорчило.
А я так надеялся, что однажды услышу что-то новое, новые песни, где абсурд соседствует с эрудицией, а трагедии - смешаны с комедиями!
Причина? Самая простая: финансовая. Уж так повелось в наш гнусный век: очень трудно заработать на чем-либо хорошем. Вот если песню исполняют полуголые модели, виляющие задницами - "Ля-ля-ля, ли-ли-ли!" - на этом заработать будет намного легче.
"Ты родился с неправильным зрением,
Ибо вещи ты видишь насквозь..."
Дж. Донн, "Песня"
Я же родился с неправильным обонянием. Дело в том, что оно у меня от рождения намного чутче, чем у среднего человека.
Например, переступая порог поликлиники, я (если не страдаю насморком или аллергией) чувствую весь этот "удивительный" букет запахов: по коридору тянется "ореол" хлорки (сильнее с той стороны, где туалеты!), со второго этажа стекает запах стоматкабинета, у служебного входа висит табачный запах, издали, из буфета, доносится аромат печеных пирожков... Иногда я даже умудряюсь услышать через закрытую дверь "благоухание" клинического отдела лаборатории.
Можете представить, насколько меня "радует" работа в этой лаборатории!.. И как я "люблю" курящих и надушенных?!.
Иногда мне думается, что и мировосприятие у меня от этого немного другое. Знаете ли вы, что стекло имеет запах?.. И что прокуренным может быть не только помещение, но и участок улицы? Что многие люди оставляют за собой "кильватеры" из запахов (причем далеко не всегда - приятных!), которые иногда могут тянуться чуть ли не на четыре метра?..
Когда-то, когда мне было шесть лет, я, находясь на бабушкиной даче, написал мелом на заборе свои инициалы. Об этом каким-то образом узнала одна из двоюродных тетушек (из совсем другой генеалогической линии, на другом конце страны), и это стало единственным фактом обо мне, известном ей. ))) Об этом давным-давно забыли все, кроме нее - даже я сам. Но она постоянно пыталась блеснуть этим "изумительным знанием".
Чуть ли не до такого:
- А Rattulus написал большой рассказ - но ему уже второй раз рукопись вернули...
- А помните, как он на заборе написал "R.N."?
Или:
- Как у меня дела в академии? Да нормально. Если не считать, что меня снова чуть не отчислили. Третий раз, вроде бы, уже...
- А расскажи, зачем ты тогда на даче написал на заборе "R.N."?..
Короче говоря,
"И я сказал в ответ ему:
"Старик, я не шучу,
Но не пойму я, почему
Ты влез на каланчу!"
(Л. Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье")
"— Насколько я понимаю, как что хорошее выйдет, сразу благодарят Бога, — пустилась я рассуждать. — А если не вышло, опять-таки его воля. Сдается мне, он всегда готов влезть и приписать себе все заслуги, хотя он ничего не делал — ни за, ни против."
"Баптисты — они ведь считают, что стоит обмакнуть человека в воду, и он непременно попадет в рай, даже если перед тем или после он познает корову в самом что ни на есть библейском смысле или разведет костер под люлькой с младенцем. Ежели тебя окунули и пробормотали над тобой какие положено слова, небеса гарантированы, святой Петр уже протирает чистой тряпочкой твое сиденье и арфу лично для тебя настраивает."
"— Я знаю человека, который попал в ужасную аварию. Грузовик опрокинулся на него и раздавил ему грудь. Прежде чем его успели доставить к врачу, он скончался. Его подготовили к погребению, созвали родных — и, ко гда те собрались, мертвец внезапно ожил.
— Значит, он не умер, — возразила Джинкс. — Мертвые не оживают.
— Это было чудо.
— Он вовсе не помер, делов-то, — настаивала на своем Джинкс.
— Доктор сказал — умер.
— Доктор ошибся, — сказала Джинкс.
— Тебя там не было, — буркнул преподобный.
— А вы были?
— Джинкс! — повторила мама.
— Я не был, но знаю от надежного человека, — сказал преподобный.
Джинкс кивнула и отхлебнула чаю.
— И этот человек, на которого упал грузовик, он попросту слез со стола и жил себе дальше как ни в чем не бывало?
— Да, — сказал преподобный.
— Враз оправился?
— Нет, ему пришлось подлечиться, пока зажили ребра и грудь.
— Значит, — подытожила Джинкс, — для этого чуда понадобился врач, который его лечил, и понадобилось время, прежде чем он оправился от перелома груди или чего там у него было.
— Да, но Бог пекся о нем.
— Угу, — сказала Джинкс. — Пекся-то он пекся, но чего он хорошего сделал? И куда он отлучился, когда та машина наехала на парня? Чем таким важным был занят? Не, если это чудо, так пусть у меня задница белая станет.
— Джинкс! — воззвала мама, но Джинкс почти не знала мою маму и не обратила на нее внимания — ее уже несло:
— От всех я слышу про чудеса и как они происходят по сей день, словно в Библии. Мама читала мне Библию, когда я была маленькой, и это выбило из меня всякую веру. В Ветхом Завете полным-полно злобных стариков, которые вырезают целые народы и спят с чужими женами и даже с собственными дочерьми, и все они герои и угодны Богу. Та другая книга, Новый Завет, которая про Иисуса, получше, но там совсем не такие чудеса, как те, про какие талдычут теперь. Вот Лазарь — он воскрес из мертвых, и ему не пришлось после этого неделю отлеживаться. Воскрес — и все, здоров, «встань и иди». И слепые и другие калеки, которых исцелил Иисус, — им никакие врачи не требовались, стоило Иисусу сказать словечко. Раз — и исцелились чудом, минутки не прошло. Калеки вставали и шли, слепые сразу же начинали видеть. Во всяком случае, так в книге рассказано. И это совсем не похоже на то, о чем вы толкуете, хоть назовите это чудом, хоть нет. По мне, если чудеса бывают, так покажите мне человека, у которого рука или нога обратно приросла, или там ему глаз выбили, а на его месте другой появился. Если такое хоть иногда случается, может, я и начну верить во всю эту ерундень."
Дж. Лансдейл, "У края темных вод"
Общий вид муравейника на данный день. Видна термопластинка. Из-за очень маленького люфта под дном муравейника не удалось приклеить термопластинку вниз проводом. Да и вообще запечатленное положение - единственное возможное положение этой пластинки на этом формикарии.
[700x525]
Зашел на lastfm, чтобы пересмотреть свой личный "чарт".
Оказывается, произошли заметные изменения:
- Mylene Farmer (по-прежнему)
- Yann Tiersen (как и раньше)
- Башня Rowan
- Joe Hisaishi
- Fleur
- Настя Полева
- Пикник
- Keiko Matsui
- Amethystium
- Lesiem
- Edelis
- Mike Oldfield
- Екатерина Болдырева
- Alizee
- Untoten
- Emilie Simon
- Lara Fabian
- Kitaro
Пятерка лидеров прежняя, но на последнее место активно пробивается Полева, преследуемая Пикником.
После того, как я установил термопластинку, начались какие-то земляные работы. Какие именно - не видно, но свежевырытый песок появлялся регулярно. А затем не стало видно и самих муравьев! Они почти покинули старые ходы (тем более, что в них до сих пор накапливается влага), переселившись в "центральную пещеру" и в какие-то недоступные просмотру помещения - вероятно, поближе к теплой пластинке.
Если кто и попадается на глаза - то это проходчики и фуражиры. Недавно обнаружил, что фуражиры работают и по ночам.
"Ложный суп" - это несколько странный рецепт, горячее блюдо быстрого приготовления. Для этого берется пакетик с сухим супом - по вкусу, хоть куриный, хоть мясной, хоть грибной (всё равно там курицы, мяса или грибов нет и в помине), лично я предпочитаю гороховый (хотя давным-давно не видел его в продаже; гороховый же суп в брикетах - ужасная отрава). В кастрюлю с водой кладется и варится всё, что нашлось в закромах: картофель, морковь, зеленый горошек, плавленный сыр... Что угодно, что будет по вкусу и на что хватит фантазии, и что удастся мелко нарезать. Когда эти продукты поварятся какое-то время (я это всегда определяю интуитивно), можно всыпать сухой суп. Зависимо от голода, можно добавить своих макаронных изделий или какой-то крупы.
Конечно, полезность такой еды очень сомнительная, но, по крайней мере, ложный суп намного вкуснее, чем больничный суп, или чем суп некоторых хозяек.
Что такое кофе с молоком, знают все. Но почему-то не все знают, что существует и другой очень вкусный напиток - молоко с кофе. Этакая противоположность!.. А делается чрезвычайно просто: растворимый кофе заливается горячим молоком, добавляется немного сахара. Вкуснейшая вещь!
Если вы хотите сделать искусственную патину, необязательно покупать в магазине дорогостоящую импортную патину. Можно довольно убедительно сымитировать патину, смешав бронзовый акрил с зеленым акрилом. Конечно, желаемый оттенок получится не сразу. Но патина - получится.
Октябрь... Ночью температура в комнате падает до +16. Решил начать свой личный отопительный сезон. Масляной радиатор поднимает температуру до 18 - но не выше. Я являюсь гомойотермным животным и ношу одежду - поэтому для меня такая температура вполне комфортна. А вот лазюкам - холодновато.
Поэтому я заказал из столицы дорогостоящее приспособление: термопластинку ExoTerra и налепил ее на заднюю стенку формикария. В инструкции говорится - только для стекла. Формикарий же из оргстекла. Не думаю, что произойдет что-то страшное - в конце концов, не открытым же пламенем она греет! Увы, я не могу измерить температуру песка - попросту нечем. Но чувствуется, что формикарий заметно теплее окружающих предметов.
Муравьи зашевелились. Мне кажется, что если бы они могли радоваться - они обрадовались бы. Начали выносить из муравейника мусор вроде дрозофилльных и мокрецовых крылышек, забегал фуражир...
...На радостях я решил увлажнить песок - и перестарался! Появилась испарина (впрочем, это не страшно - это знак того, что песок не пересохший), сконденсировалась влага... Началась поспешная эвакуация личинок и куколок из нижней камеры! Теперь все жители муравейника скопились в "столовой" и в непросматриваемом ходу. Кроме того, при ближайшем рассмотрении я обнаружил, что они вырыли новую камеру у развилки вертикального хода и хода в "столовую". Там теперь все и тусуются.
Придонная же камера покрылась конденсатом, на дне скопились капли воды. Плавает мертвая куколка...
Как бы в тепле и влаге не развелись водоросли и грибки...
На фото: нераспакованная термопластинка.
Индейцы называли паровоз "огненной лошадью", а телеграф - "поющей проволокой". Санитарки же называют кофейный автомат "банкоматом"...
А было бы здорово, если бы банкоматы, помимо своих непосредственных функций, могли наливать кофе... Деньги за кофе просто снимаются с карточки - и не нужно было бы по четыре раза пытаться впихнуть каждую мятую гривну...
Настоящие же "кофематы" умом не понять - как и Россию. Часто бывает так, что они упрямо выплевывают чистую новую гривну - но грязную и жеванную тут же принимают с первого раза.
Сегодня увидел, как собачья стая аккуратно переходила дорогу по "зебре".
Какой-то маршрутчик, завидя такую воспитанность, вежливо пропустил их.
А что ему оставалось делать? Собаки переходили дорогу по всем правилам!
На моей работе, помимо подсчета лейкоформул, просмотра осадков мочи, оформления контрольных карт, написания отчета и прочей муры, есть еще одна странная обязанность: периодически писать рефераты. Остальные сотрудники - тоже пишут. Зачем - непонятно. Кому это нужно - совсем непонятно. Эта процедура почти что ритуальная - некоторые из рефератов, которые пишут лаборанты, достигают в объеме чуть ли не двух страниц и подчистую списаны из старой книжки, хранимой в отделении.
Ну, я, как врач, должен писать более сложные темы и в большем объеме.
Я долго откладывал. Я долго собирался найти нужную информацию. Я долго собирался купить бумаги (да-да, за свои деньги!). Я долго собирался начать писать... Я собрался и начал...
Но как же я это ненавижу!!! Несмотря на то, что никто не будет проверять эту ахинею, и никто не придерется к качеству исполнения и содержанию, я всё равно пишу по странице в день. В свое время я так писал истории болезней: по странице в день, постепенно, медленно... Сделал какую-то ошибку - скомкал к черту страницу, сделал перерыв на одну две недели... Начал писать дальше... Естественно, истории болезней я почти всегда сдавал с опозданием. Иногда - с большим опозданием.
Марион Вейнстайн писала о "внутреннем колокольчике", который подсказывает нам, правильно мы поступаем или нет. Пишу этот реферат, а мой "внутренний колокольчик" так отчетливо звонит: "Динь-дон! Ты занимаешься *рней! Динь-дон! Ты занимаешься *рней! Динь-дон!"
В комнате не теплеет, и муравьи по-прежнему вялы. Препринятые попытки накормить их сухим кормом ни к чему не привели. Даже если они и ели его - я этого ни разу не видел. За сиропом, однако, исправно ходят. На днях в комнату залетел комар и начал зудеть над ухом - поймал его и бросил в формикарий. Но вот незадача - комар упал прямо в отверстие муравейника и застрял в нем! Так и торчит там до сих пор. Странно, что его не вытащили - видимо, не мешает выходить.
В одной больнице над входом в хирургическое отделение было написано:
Aliis inserviendo consumor - Светя другим, сгораю сам. (буквально - служа другим, растрачиваюсь)
Тогда в психиатрической больнице следовало бы написать:
Sic transit gloria mundi - Так проходит мирская слава.
В диагностическом центре или отделении рентгенологии\функциональной диагностики:
Bene diagnoscitur, bene curatur — Хорошо распознаётся — хорошо вылечивается.
Над входом в терапию:
Non curatur, qui curat - Не вылечивается тот, кто имеет заботы.
В кожвендиспансере:
O tempora! O mores! — О времена, о нравы!
Над неонатологией\младшим возрастом:
Nam vitiis nemo sine nascitur — Ведь никто не рождается без недостатков.
Над гнойной хирургией:
Ubi pus, ibi incisio — Где гной, там разрез
Над патанатомией:
Contra vim mortis non est medicamen in hortis — Против силы смерти в садах нет лекарств
Над поликлиникой:
Cura te ipsum — Исцели себя сам.