Как-то раз задал лаборанткам детский шуточный вопрос: "Что тяжелее: тонна пуха или тонна железа?"
Все ответили: "Тонна железа!"
Потом я предложил подумать... Потом - попытался объяснить... Безуспешно.
Странные люди... Или они издеваются?
"Фрам"... По-норвежски - "вперёд". Это название известно всем, кто хотя бы немного интересуется географией и путешествиями. Это шхуна, на которой Нансен, Амундсен и Свердруп ходили в свои знаменитые полярные экспедиции.
(На фото бросается в глаза ветряк электрогенератора. В детстве меня всегда интересовало, что это за штуковина.)
А есть и другой "Фрам" - тоже норвежский, но построенный в 2007-ом году. Это уникальное судно, единственное в своем роде. Дело в том, что это... полярный круизный лайнер. Да-да, как ни нелепо это звучит. Вот он, этот красавец:
Он невелик для туристического лайнера: 12700 тонн водоизмещения. До 328 пассажиров, 150 членов экипажа. Каюты весьма компактны и оснащены довольно аскетично, но разве такие мелочи волнуют, когда за иллюминаторами - айсберги и киты?!
Лично я бы скучал ни секунды. А если кто-то всё же заскучает - милости просим в кафе, в библиотеку, в фитнесс-центр, в сауну, в джакузи, наконец... В кафе, однако, придется за всё платить отдельно. В стоимость билета входит только питание в ресторане "Имак" (норвежская кухня!). Впрочем, лично мне бы хватило залов с панорамными окнами, библиотеки и хотя бы одноразового питания. "Смотровых" залов на "Фраме" два: "Килак" ("небо") и "Нунами" ("на земле")
Джакузи, между прочим, находятся на палубе... Нет-нет - не для "моржей". Та часть палубы застеклена и отапливается.
За год "Фрам" совершает более двадцати круизов. О, там есть что выбрать!.. Фьорды Норвегии, берега Шотландии, национальные парки, Шпицберген, Гренландия, Антарктика, в конце концов! Но - увы! - цены там такие, что не грозят нам, несчастным постсоветским гражданам... £1610 - самый дешевый из "северных" круизов "Фрама". (Подсказываю: это приближается к 20 000 грн.)
Так что это было не на правах рекламы.
Вот и еще один повод разбогатеть...
Вам когда-нибудь приходилось бесконечно откладывать какое-то дело на потом? Не потому, что оно вам не нужно (а бывает, что как раз нужно поскорее с ним справиться!), и не потому, что вы боитесь за него браться, и не потому, что вам лень - а потому, что вы испытываете к нему отвращение? Дело-то может быть и вовсе плёвым; другой человек даже удивился бы: неужели это может вызвать затруднение?.. А вы не можете - просто мерзко заниматься такой мутью.
Кому-то, быть может, было бы мерзко, если бы его попросили голыми руками переложить сто лягушек из одного ведра в другое. Кто-то ни за что бы за такое не взялся. Я бы - взялся преспокойно. Разве это противно? Вот проходить профосмотр и слушать участковую - вот это действительно противно!
Вот я, засыпая в воскресенье, твердо решил: заполнять бегунок профосмотра завтра не пойду!
Тошнота, вызываемая этим профосмотром, сравнима только с тем, что я испытывал в академии, пытаясь писать истории болезней.
Впрочем, у меня на походы по терапевтам и инфекционистам и не было времени. Едва придя на работу, я узнал, что за прошлые сутки умерло трое больных, лежавших в реанимации, и вместо них поступили новые, требующие всех мыслимых коагулограмм и электролитов. Мне стало грустно. Имена реанимационных больных постоянно на виду и на слуху. Некоторые лежат так долго, что их биохимические нарушения все знают наизусть и сразу замечают перемены. Если такой больной умирает - мне даже становится жаль его. Хотя я этого человека не знал и вообще ни разу в жизни не видел.
Одна смерть была вовсе несуразной: родственники пришли навестить больного. Реаниматолог их уверяет: мол, вашему дедушке уже намного лучше, завтра мы переведем его в отделение... Родственники поблагодарили и ушли. А старик возьми да и помри через 15 минут.
Еще через несколько минут я узнал, что поликлиника сегодня не сможет работать в обычном режиме. Дело в том, что в ночь с воскресенья на понедельник поликлинику... обокрали. Куда смотрела военнизированная охрана и зачем она вообще нужна - непонятно. Что можно украсть в поликлинике, кроме бумажек и ручек - тоже непонятно. Но факт остается фактом.
Завтра... Завтра я пойду в эту чертову поликлинику... Сознавать долг и не исполнять его - трусость!.. - делал я себе установки, заваленный работой. Ох, долгая это, наверно, будет песня!..
Самое смешное - что эти "профосмотры" являются чистейшим карго-культом нашего времени. Просто имитация активной деятельности. Он не нужен ни врачу, ни обследуемому. Оба хотят побыстрее отделаться от него. И на кой ляд, скажите мне, нужно это бумагомарательство?.. Вот люди, работающие на больших частных предприятиях, проходят профосмотры в своих медсанчастях. Там всё происходит по-настоящему: врачи осматривают, выявляют, рекомендуют, назначают дополнительные обследования... Здесь, в государственных позорных клиниках - творится карго-культ. Папуасы сооружают аэродромы из песка и диспетчерские вышки из бабмука - а мы бегаем с бумажками, будто это великая важность... А участковая потом будет наезжать из-за того, что я долго собирал подписи и что я неправильно их собирал. Что может быть важнее для здравоохранения?!!
А приди к этой же участковой с настоящими жалобами - скорей всего, назначит по шаблону какой-нибудь парацетамол, дуовит и горчичники. И даже не подумает, что человек может оказаться дерматологическим больным, которому горчичники противопоказаны. Карго-культы в карго-стране... Карго-медицина и карго-врачи!
Может быть, именно поэтому я и испытываю к таким обязанностям отвращение? Пожалуй, если бы профосмотр проводился по-настоящему и настоящими врачами - я бы пошел на него намного охотнее.
"Вокруг искусственные лица -
Всё подделка!
И даже если хочешь утопиться - всюду мелко.
Я сижу на резиновом стуле
В неестественной позе
И на свои пластмассовые руки
Я роняю слезы.
Неудобно ходить в нейлоновом платье,
В пенопластовой комнате трудно уснуть,
И я таращу свои стеклянные глаза
Чтобы увидеть
настоящее что-нибудь..."
О. Пулатова
На больничные в нашей стране (и, наверное, не только в нашей) люди уходят крайне неохотно. Я - не исключение. Я ненавижу поликлиники и ненавижу участковых терапевтов. Поистине, наши постсоветские поликлиники приносят здоровью людей больше вреда, чем пользы. Очереди в полутемных коридорах, выкрашенных в синий цвет... Бычьё с амбулаторными карточками и бычьё в белых халатах... Нарастающая нервозность... Чей-то кашель и чей-то чих под боком... О боги, боги мои! Яду мне, яду!
Многие предпочитают ходить на работу больными - и, следовательно, заражать коллег. В понедельник половина отдела уже заметно почихивала и покашливала. Во вторник заболел и я. Кое-как пересидел рабочий день - и пришел домой с температурой. Ну, от ОРВИ есть проверенное средство: много жидкости, много тепла и покой. Короче говоря - проспать под несколькими одеялами весь день и выпить литр горячего молока. Засыпая, я читал последнюю книгу муравьиной трилогии Вербера... Это оказалось роковым.
Болезнь - не важно, ты болеешь, или кто-то другой, - всегда заставляет задуматься. Например, о том, что следовало бы беречь себя. О том, что ты успел сделать за свою жизнь. И о том, что выражение о "стакане воды в старости" - не так уж безосновательно. Лежа с температурой, когда не хочется вставать даже за чашкой молока, поневоле жалеешь, что рядом нет никого, кто принес бы тебе эту несчастную чашку. Задумываешься: а что, если заболеешь в старости?! Наёмных слуг у меня нет, и, вероятно, не будет. Заводить детей в качестве бесплатных слуг - эгоистично, ненадежно и накладно. ПризнАюсь, я хотел бы умереть сравнительно молодым. Человеческий организм не предназначен для долгожительства. С точки зрения природы, глубокая старость - патология и аномалия.
С такими мыслями я заснул, положив электронную книжку себе на грудь... Естественно, она немедленно соскользнула и сильно шлёпнулась о пол. О, горе мне, горе!
На следующий день - ирония судьбы. О себе дала знать поликлиника! Врачу, ответственному за сотрудников, срочно нужны данные о медосмотрах и флюорограммах! Даже от совместителей! Я терпеть не могу нашу доверенного врача. Она меня - тоже. Однажды она всерьез порекомендовала мне ознакомиться с очисткой печени по Малахову. Что поделать - придется взять на основной работе санкнижку и зайти к доверенной...
Как назло, в среду работы было больше, чем во вторник и понедельник. Я так разозлился, что угробил несколько пробирок и палочек. Лабораторное оборудование не предназначено для полетов - но я постоянно забываю об этом. Должно быть, я за два года работы в этой лаборатории разбил больше стекла, чем фельдшера-лаборанты, вместе взятые. В последний раз меня довели до такой импульсивности на пятом курсе... Это символично. Нужно завязывать с этим медицинским конвеером.
Пошел искать главную медсестру на основной работе (санитарные книжки хранятся у нее). Не застал. Пошел второй раз. Не застал... Шутка ли - в больном виде зазря таскался из корпуса в корпус! Вернувшись, обнаружил в отделении медпредставителя. Их я тоже не переношу. Хотя, пожалуй, они все же лучше участковых терапевтов.
Но этот оказался очень речистый и многословный... Похоже, он не случайно выбрал такую работу: видать, и в быту любит почесать языком. Презираю болтливых мужчин. Право же, в них есть что-то бабье.
(Поговорить-то я и сам люблю. Но говорить я буду только с тем, кто мне приятен, или если говорить о чем-то, интересном для меня. А болтуны треплются просто так, они получают удовольствие от самого процесса. Болтовня для них - самоцель. Не важно, с кем, и о чем - лишь бы потрепаться)
Кое-как спровадил представителя, сославшись на свою простуду. Пущай уходит, а то еще заразится.
Весь день приглядывался к книжке, надеясь, что всё обошлось. В среду она работала нормально. Я вздохнул было с облегчением...
Четверг. Мне уже с утра нехорошо. Мучает страшная жажда. Несколько раз отлучался с рабочего места - пить автоматный чай. Надо было раньше начинать пить амизон... Заглянув между работами в свою "келью", обнаружил, что организация, работавшая на этаже, то ли закрывается, то ли куда-то переезжает. Это значит, что они увезут и стул, который я благополучно одалживал по вечерам!!! Что же это получается?! Мне теперь и стул покупать?! Притом, что я собираюсь скоро уезжать из этого города?! Ну да ладно. Пока что стул мне не нужен - в больном виде я провожу дни лёжа.
Работы мало. Моя книжка начала подвисать, глючить и тормозить... Наконец-то выловил главную медсестру. Одолжил у нее санитарную книжку, поспешно поставил осмотры специалистов (благо, что их в нашей больнице немного и все они знают меня). Но вот за печатью дерматовенеролога нужно ехать в 1-ую поликлинику. Так в этой дурацкой истории появляется третье медицинское учреждение... Срываюсь с работы пораньше и еду в 1-ую... Нахожу этого кожвенника. Оказывается, что моя больница не подала
Открыл для себя интересного и необычного писателя: Бернара Вербера (Зачастую неправильно пишут "Бернард" - он француз, так что БернАр. Никто ведь не говорит на сенбернара "сентбернард"). Сначала я узнал о компьютерной игре по мотивам его книг - Empire of the Ants, - а вскоре добрался и до книг. Игра, кстати, тоже очень примечательная. Редко встречаешь военную стратегию, которая не была бы перепевкой "Дюны", "Воркрафта", "Героев" или "Сэттлеров". Конечно, от реальности игра далека - но необычна и увлекательна. Отдаленно напоминает Dungeon Keeper.
Но я не об игре.
Трудно сказать, к какому жанру отнести муравьиную трилогию Вербера. Это не совсем фантастика. Скорее - какой-то философский гротеск. Муравьи, оказывающиеся разумной цивилизацией, люди, оказывающиеся недальновидными животными... Конечно, там нет ни слова правды. Но чтение затягивает. Муравьи плетут интриги, организуют мятежи, ведут войны и крестовые походы, изобретают и исследуют... Насекомые разных видов способны общаться между собой... Это увлекает намного сильнее, чем, скажем, бесконечные битвы эльфов, орков и ведьмаков. Чем-то напоминает книги Вильяма Хорвуда - только у того речь идет о разумных кротах.
То и дело встречаются цитаты из "Энциклопедии относительных и абсолютных знаний", написанной с юмором и обаянием. Вымысел сплетается с реальностью, философия - с энтомологией.
"Скелет: Что лучше, иметь скелет внутри или снаружи тела?
Когда скелет снаружи, он образует защитный панцирь. Плоть защищена от внешней опасности, но она становится дряблой и почти текучей. И если какое-то острие, несмотря ни на что, проникает сквозь панцирь, потери невосполнимы.
Когда скелет является твердым и тонким каркасом внутри плоти, та открыта любой агрессии. Раны многочисленны и постоянны. Но именно эта кажущаяся слабость способствует укреплению мускулов и защитных свойств тканей. Плоть эволюционирует.
Я встречал людей, выковавших себе усилием разума «интеллектуальный» панцирь, защищавший их от неприятностей. Они казались более сильными, чем остальные. Они говорили «мне наплевать» и смеялись надо всем. Но если проблеме удавалось пробить покров панциря, производимые ею разрушения были ужасны.
Я встречал людей, страдавших от малейшей неприятности, от малейшей атаки, но разум их от этого не закрывался, они оставались чувствительными ко всему, каждое нападение чему-нибудь их учило."
«Вчера я видел в магазинах новые игрушки, поступившие в продажу к Рождеству. Это прозрачные пластиковые коробки, наполненные землей с шестьюстами муравьями внутри и гарантией на плодоносную королеву.
Видно, как муравьи работают, роют, бегают.
Ребенка это завораживает. Как будто ему дарят Город. Только жители крошечные, как сотни маленьких подвижных и самостоятельных кукол.
Честно говоря, у меня самого есть похожие муравейники. Просто потому, что я, как биолог, изучаю их. Я поместил их в аквариумы, закрытые воздухопроницаемым картоном. Каждый раз, когда я нахожусь перед моим муравейником, у меня возникает странное ощущение. Я для них всемогущ. Я как будто их Бог…
Если я захочу лишить их пищи, все мои муравьи умрут, если я захочу, чтобы пошел дождь, мне достаточно полить Город из лейки, если я захочу повысить температуру в Городе, я могу поставить его на батарею, если я захочу выкрасть одного муравья, чтобы рассмотреть его под микроскопом, я беру пинцет и опускаю его в аквариум, если мне взбредет в голову убить их, мне не будет оказано никакого сопротивления. Они даже не поймут, что с ними произошло.
Заявляю вам, господа, со всей ответственностью, что наша власть над этими существами безгранична, просто в силу их физиологических особенностей.
Я не злоупотребляю своей властью. Но я представляю себе ребенка… он ведь тоже может сделать с ними все, что захочет.
Иногда мне в голову забредает шальная мысль. Глядя на эти песчаные Города, я думаю: а если бы это был наш Город? Если бы мы были бы заключены в какой-нибудь аквариум, и за нами наблюдал бы какой-нибудь гигант?
А вдруг Адам и Ева были двумя подопытными кроликами, которых эксперимента ради поместили в лабораторные условия, чтобы “посмотреть”?
А вдруг изгнание из рая, о котором говорится в Библии, было всего лишь сменой аквариума?
А вдруг всемирный потоп был всего-навсего стаканом воды, пролитым неосторожным или любопытным Богом?
Этого не может быть, скажете мне вы? Как знать… Единственная разница: моих муравьев удерживают стеклянные стенки, а нас – физическая сила, земное
Сегодня утром, собираясь на работу, увидел в коридоре какой-то движущийся коричневый предмет. Шельфорделла!!! - похолодел я. Подошел - так и есть. Одна из шельфорделл умудрилась вылезти и теперь бежала по коридору. Она была вялой от холода, и я без труда поймал её. Первым побуждением было порешить нарушителя, разделать и бросить муравьям. Но муравьи до сих поры вялы, они до сих пор в зимней полуспячке. Вряд ли они оценят угощение в должной мере. Когда в зимние дни я давал им тараканов, фуражиры один вечер слегка поклевывали их, и бросали.
Я вернул таракана в "загон". Остальные - на месте. Вроде бы, на месте... А что, если в комнате прячется еще несколько беглецов?! А если они покинули комнату и залезли к кому-то из соседей?! Конечно, они совершенно безопасны, и размножаться в наших условиях вряд ли будут (если их несколько). Но соседи-то этого не знают!
Я даже понял, как эта шельфорделла вылезла. Убирая в их емкости, я временно переселил их в другую, поменьше. Видимо, плохо закрыл крышкой - и один умник додумался залезть на убежище, и с него выбраться в щель. Впредь буду внимательней.
Вообще, шельфорделлы мне порядком надоели. Видишь ли, размножаться они не хотят, муравьи их едят плохо, убивать их - жалко... Пора их того... Скорее бы потеплело! Мои лазюки оживут - и тогда их будет ждать уйма свежего мяса... Когда тараканы будут съедены, я буду разводить дрозофилл. Уж этих мои муравьи лопают аж с треском.
Давеча услышал, как лаборантка смеется над медсестрой, принесшей (со слов медсестры) "калограммы".
- Какие еще "калограммы"?! Анализ кала, что ли? Это коалограммы!
Прямо как в рассказе Драгунского про "сыски" и "хыхки"! Ну неужели взрослым людям трудно произнести такое простое слово?..
Людмила Петрушевская - весьма специфическая писательница... У многих она ассоциируется с дурацкими детскими книжками про поросенка Петра и у многих это имя вызывает снисходительную усмешку. Увы, большая часть её произведений отнюдь не вызывает улыбки.
О книге "Время ночь" я узнал еще в студенческие годы. Помнится, я рассказывал одной женщине о творчестве Татьяны Толстой, которую я в те поры открыл для себя, и та вспомнила про "Время ночь" Петрушевской. И добавила, что мне, в мои молодые годы, не стоит её читать. Слишком мрачная реальность описана: напрочь отобьет охоту жить.
На интернатуре я решил, что уже достаточно хлебнул дерьма, чтобы созреть для "Времени ночи". Выкачал и прочел ее, в виде java-книги.
Охоту жить книга у меня не отбила. Хотя её к тому времени осталось уже немного. Напротив - в чем-то она даже порадовала: а у меня-то всё на порядки лучше!..
Книга написана в стиле "потока сознания", и потому поначалу читается непривычно. Немного напоминает "Похороните меня за плинтусом" Санаева. Мальчик, живущий с бабушкой; мать, желающая забрать его... Но здесь повествование идет от имени бабушки... Санаевский мальчик, будучи ребенком, все-таки воспринимал мир в положительных, мажорных тонах. А здесь рассказывает несчастная женщина, и без того натерпевшаяся от жизни. Бабушка и мать также противопоставляются: разумная, заботливая бабушка - и наглая, агрессивная курица-мать. В дополнение, тяжким довеском, в сюжет вплетаются выжившая из ума прабабушка, сын-уголовник, дурак-зять... Конец похож на санаевский: мать забирает ребёнка без согласия бабушки-воспитательницы. То, что у Санаева было хорошим концом, у Петрушевской стало черным, холодным провалом...
Книга крайне рекомендована childfree и их оппонентам. В ней поднимаются все темы, актуальные для них: кто будет заботиться о нас в старости, даёт ли бог на ребёнка, дав ребёнка, всегда ли лужайка сопутствует зайке, и т.п.. Кто-нибудь пафосно воскликнет: нет!!! Со мной и моими детьми такого не может произойти!!! Ну-ну... Героиня-рассказчица думала точно так же...
[200x290]
Лаборант возвращается из отделения - вызывали взять кровь у лежачего больного.
Кровь она не взяла.
Почему?
Лежачий больной пошёл курить?
Нет-нет! То, что лежачие больные ходят на перекуры - уже давно никого не удивляет.
Лежачий больной поехал в аптеку! А вот это уже было неслыханно. Особенно - если учесть, что в больнице есть целых четыре своих аптеки.
Знаете ли, заключенные сидят, даже если идут. А лежачие больные лежат, даже если едут?.. Получается, что так...
Люблю такие названия книг или фильмов:
"Превосходство Борна"
"Маракотова бездна"
"Улей Хелльстрома"
"Пересечение Эйнштейна"
"Поминки по Финнегану"...
Увы, больше ничего навскидку не вспомнилось. Хотя я уверен, что мне знакомы и другие...
Они звучат, почти как научные термины. (Впрочем, "Пересечение Эйнштейна" и подразумевает научный термин)
Но самое лучшее из них, бесспорно - "Казус Кукоцкого"!
Пергаменты не утоляют жажды.
Ключ мудрости не на страницах книг.
Кто к тайнам жизни рвется мыслью каждой,
В своей душе находит их родник.
Путь лежит по плоскогорью,
Нас встречает неизвестность.
Это край фантасмагорий,
Очарованная местность.
Глубже в горы, глубже в горы!
Чудеса! Деревья бора
Скачут в чехарде средь луга
Через головы друг друга.
Горы нагибают спины,
Чтоб перемахнуть вершины.
Мелких волн курчавя гребни,
Ручеек бежит по щебню.
Что мурлычет он ворчливо
День и ночь без перерыва?
Обвиненье ли в измене
Пенят бешено каменья?
Отзвук ли времен счастливых
Слышен в этих переливах?
"Жена у него из тех красивых женщин, про которых толком не поймешь – живые они или заводные. Все время, что я сидел с ней рядом, меня так и подмывало схватить ее за руку или за плечи, даже, может быть, за ноги и проверить: а вдруг она и вправду кукла. Весь ее вклад в светскую беседу сводился к двум фразам: «Ах, какая прелесть!» и «Ах, какая гадость!». Сначала она мне показалась скучной, но потом я страшно увлекся и стал ей рассказывать всякую чушь про монетки, которые бросают в автомат, – мне просто хотелось посмотреть, как она будет реагировать. Когда я сказал, что у меня недавно умерла бабушка – кстати, это неправда, потому что бабушка умерла лет двенадцать назад, – она сказала: «Ах, какая гадость!» – а по-моему, про чью-то смерть можно сказать много глупостей, но уж никак не «какая гадость!».
Потом я ей рассказал, что некий Хумело (которого никогда на свете не было – я его тут же выдумал, чтобы запустить в автомат что-нибудь положительное), что этот самый Хумело получил доктора наук гонорис кауза, и она сказала: «Ах, какая прелесть!» Но когда я ей стал рассказывать, что мой брат Лео принял католичество, она на секунду замялась, мне и это показалось уже каким-то признаком жизни, потом взглянула на меня своими огромными пустыми кукольными глазами, словно выпытывая, к какой категории я сам отношу это событие, и затем сказала: «Гадость, правда?» Все-таки мне удалось извлечь из нее какой-то вариант обычных ее выражений. Я ей предложил отбросить всякие восклицания и говорить просто: «Гадость!» или «Прелесть!» – и она хихикнула, положила мне еще спаржи и только потом сказала: «Ах, какая прелесть!»"
Генрих Бёлль, "Глазами клоуна"
Как вы думаете, какую рыбу можно назвать национальной рыбой Украины?.. Карась?.. Толстолоб?.. Нет, отнюдь.
Пожалуй, самая популярная рыба в современной Украине - это пангасий!
Pangasius hypophthalmus. Он же - анальный банальный канальный сом (от слова "каналья"). Растет быстро, в пище неприхотлив - и потому в промышленных масштабах разводится в Юго-Восточной Азии. Очень дёшев и довольно вкусен. И велик - часто весит до полуцентнера!
Украинцы этого экзота распробовали быстро, и теперь в редком магазине не встретишь филе пангасия. (Обычно неправильно пишут - "пангасиус") Наверное, его уже покупают чаще, чем привычную нам рыбу.
А покупать его не стоит. Неизвестно, на каких кормах и пищевых добавках растили этих бройлеров подводного мира. Без гормонов, думается мне, дело не обходится...
Но всё же странный рок!.. Украина была одной из богатейших сельскохозяйственных республик - а теперь мы покупаем яблоки из Италии, рис из Египта... Даже картошка - иностранная! Про куриные ножки из Америки все помнят... Про буйволятину из Индии - уже ходили слухи... Что будет дальше? Пшеница из Китая? Подсолнечник из Мексики?
Что-то совсем не так с этой страной. Да и не только с этой. С каждым днём убеждаюсь: то ли лыжи не едут...
"...И в каждом несчастливом дне -
Разруха в тебе и во мне!"
На этих выходных ездил к родителям. По субботам мама звонит по скайпу своей старшей сестре - как я ее раньше называл, "дражайшей тетушке".
На протяжении многих лет я презирал свою тетю. Я считал, что именно она виновата в моей испорченной жизни: ведь это именно благодаря ей я попал в академию.
Странная идея о том, что я должен стать врачом, пришла именно к тетушке. Еще когда я был ребенком. Почему она так решила? По-видимому, потому, что сама всю жизнь мечтала стать врачом и заочно любила медицину. О, какая у нее медицинская библиотека!.. (В основном - совковая, давным-давно неактуальная литература) О, сколько у нее медицинской периодики!.. (Умненькие журнальчики с умненькими статеечками: "Исходя из неопровержимых знаний фундаментальной медицины, банальной эрудиции или тривиального эмпирического опыта, каждый индивидуум может красноречиво и объективно заявлять, что геморрой находится в прямой кишке")
И, что самое главное, у тетушки был какой-то знакомый, у которого был знакомый, который знал кого-то, кто может помочь поступить в медицинскую академию. И мне помогли.
Дурацкое и опрометчивое решение: воплощать свою несбывшуюся мечту на ком-то другом. Притом, что мечта очень
Жил-был в Париже дамский портной, австриец по происхождению Франсуа Рейхельт. Дела его шли хорошо. Но Франсуа забросил однажды все срочные заказы, очистил стол от замысловатых выкроек воланов, лифов и шлейфов и стал шить плащ. Потом он стал в своем диковинном плаще с пелериной прыгать с крыши дома... Соседи решили, что почтенный портной окончательно спятил, и махнули на него рукой. А Франсуа изобретал парашют для авиаторов.
Три года продолжалась работа, и наконец Рейхельт с разрешения муниципальных властей взобрался на одну из смотровых площадок Эйфелевой башни, на отметку шестьдесят три метра. Но Эйфелева башня - не крыша невысокого домика... Рейхельт разбился насмерть. Это - 1912 год.
Сохранилось несколько фотографий Рейхельта. На одной из них изобретатель в своем плаще. На голове - автомобильное кепи. Половину лица занимают толстые, лихо закрученные вверх усы. Вообще Франсуа больше смахивал на гренадера или циркового борца, чем на дамского портного. А вот другой снимок: Рейхельт перед прыжком. Здесь он еще больше похож на циркача - подняв кверху руки, он раскрыл этим движением полы плаща, напоминающие крылья - перепонки гигантской летучей мыши."
По данным
http://www.ng.ru/style/1999-09-15/parashute.html
Недавно утром.
Раскапываю реактивы для коагулограммы. Неожиданно из коридора лаборатории доносится страшный кашель: хриплый, влажный, громкий!.. Кто-то кашляет настолько старательно, что - excusez-moi! - чуть не блюёт от напряжения. В конце концов становится непонятно, что этот человек делает - всё-таки кашляет или всё-таки блюёт.
- Да что он там - мокроту, что ли, сдаёт? - удивилась лаборант.
И через секунду из коридора доносится яростный крик старшей:
- Вы что?!! Прямо здесь решили мокроту сдать?!!
Вся биохимия так и покатилась со смеху.
- А где же ее еще сдавать?! - удивляется пациент.
- А мочу вы как сдаете?!! - отвечает старшая. - Становитесь посреди коридора, расстегиваете штаны и дуете в баночку?!!
Представляю, что было бы, если бы он пришел кал сдавать...
Время от времени в лабораторию наведывается один старичина - бывший сотрудник. После стандартных и подробных рассказов о своих ишемии и аденоме он просит сделать биохимию и коагулограмму. Особенно его волнует коагулограмма: яжекардиобольной, я принимаю варфарин!!! (Что интересно, коагулограмма у него всегда нормальная, так что никакого варфарина он на самом деле не принимает)
Его приходится обследовать. Всё-таки бывший сотрудник. Очень, просто невыносимо назойлив - но приходится терпеть. Хотя средний персонал периодически срывается - и тогда начинается скандал. Иногда дедуля приходит обследоваться не один. Приводит каких-то не то друзей, не то родственников, не то соседей. Борзеем, батенька... Тогда шума совсем не миновать: как так - придется платить?! Мне - не придется, а ему - придется?!
Во время скандалов один из любимых аргументов этого уникума: Я ЖЕ САМ - ВРАЧ!
Этот факт меня всё время интересовал. Какой такой врач?.. На врача он меньше всего похож. Хотите верьте, хотите нет - но врачи представляют собой совсем особую породу людей. Среди сотрудников больниц врачи и не-врачи очень легко различаются: даже если врач без белого халата, и даже если не-врач в белом халате. У врачей совсем особая манера держаться, неуловимая и неповторимая; стиль речи, отличающийся от педагогического, инженерного или экономического.
А этот старичина своими повадками похож скорее на актера провинциального театра. Или на учителишку, считающего себя потомственным интеллигентом.
Однажды я поинтересовался у заведующей: а кем же он работал?.. Он ведь не настоящий врач, так ведь?
Оказалось, данный субъект закончил педагогический университет, факультет физвоспитания - и всю жизнь проработал в кабинете лечебной физкультуры. Вот так врач!..
Мне стало немало обидно. Я, в противоположность, часто говорю, что я - ненастоящий врач. Хотя я закончил медицинскую академию и лечебный факультет. Что же это получается? Физрук, не стесняясь, называет себя врачом, а я, с дипломом врача-специалиста, считаю себя ненастоящим врачом?..
Ужасно некрасивое имя - Нелли! А чего стоит его дериватив - Неля? Неужели можно назвать своего ребенка таким неблагозвучным именем?..
Словно собачья кличка. Или имя куклы. Представляется советская кукла с глупенькой штампованной физиономией, курносой и пухлогубой .
...Кстати, интересно, почему в СССР производили только кукол балтоидной внешности? Дискриминация, однако!.. В стране дружбы народов следовало бы производить и азиаток, и медитерранидок...
Не перестаю удивляться тому, как чутко эти букашки реагируют на изменения погоды.
Пока на улице мороз, они сидят, сбившись в кучу, в придонной камере. Почти никто не выходит на поверхность. Особого интереса к сиропу и к животной пище не проявляют.
Но стоит начаться оттепели, как фуражир уже вовсю пьет сироп, уборщики начинают выносить песок, в ходах начинается проходка...
Дело не в температуре: в моей комнате она не слишком изменяется (этой зимой - обычно +16-+17, без включенного масляного радиатора). Когда меня нет дома и комната начинает остывать - я включаю муравьям термопластинку.
Может быть, дело в инсоляции?.. Хотя не помню ни одного солнечного дня за проходящий месяц. Или они чувствуют атмосферное давление?..
Другая странность - то, что на протяжении всей зимы в придонной камере наблюдается целый штабель расплода! Умершие личинки и куколки муравьи не хранят - сразу съедают. А при случае - съедают и живых. Значит, температура достаточна для их размножения. Другой вопрос, откуда они берут белок! Друг друга, что ли, едят - и личинок кормят? Засохшая шельфорделла, несколько недель провалявшаяся на арене, как-то мало похожа на богатый протеином продукт...
Пока не даю им свежего таракана. Будет валяться без толку, пока не засохнет. Вот когда рабочие начнут активно ходить на арену, почуяв весну - тогда и будет им мясо.
Шельфорделлы в мрачном предчувствии грызут гречку в своей коробке...