А у вас есть ask.fm? 

У меня теперь да. Правда никто об этом не знает))) Забавная штука. Когда я первые разы заглядывала к знакомым, то понимала, что не смогу отвечать на вопросы. Слишком я для этого скрытный человек, да и иногда просто не могу выбрать что-то одно, или по-разному отвечаю на один вопрос. Да, а зарегистрировалась я потому, что мои знакомые там есть, и я часто спрашиваю у них что-то. Но поднадоело читать их "пишите лучше в личку, чем анонимно". Из этого и появился мой АСК.))

Возможно, вы спросите, почему бы не написать в личку, не пообщаться? Сама об этом думала и не раз. Дело в том, что я не вижу смысла. Написать, познакомиться, чтобы пообщаться один вечер и остаться еще одним именем в друзьях. К тому же, аск намного честнее. Я хочу что-то узнать - спрашиваю. Мне отвечают и на этом все! Не надо задавать ответных вопросов, мучаться неизвестностью. К тому же, пнятно, что человекам неинтересно настоящее общение. Это легко понять, задавая неанонимные вопросы. Человек пишет "пожалуйста, всегда буду рад познакомиться", но сам ничего не спрашивает. Потому что не надо ему это. Так зачем писать в реале?)

Но, несмотря на все это, мне там немного нравится. Это как некая психотерапия))) Я смотрю вопросы, отвечаю на то, что мне интересно или забавно. Некоторые заставляют задуматьсь, покопаться в себе. На них я тоже стараюсь отвечать, так я лучше начинаю понимать себя, свое состояние. К тому же, там я, как и здесь не тот, кто есть в реальности. Скорее часть меня, которую я не могу, по каким-то причинам, проявлять в других местах (отдает шизофренией немного, нет?))) Но ответы честные, ведь для себя же)) 

Да, еще подумала, вдруг кому станет интересно заглянуть. Ну или есть свой аск уже, я бы к вам зашла)) Сохранность всех имен и тайн гарантирую.)) Ну, как-то так. Оставлю тут ссылочку, на всякий случай))

Вечером в субботу я как всегда слегка овощ, поэтому ничего вразумительного написать не в состоянии. Поэтому выложу фтографии ми с прошедшего праздника.))Хотя вы же уже видели)) А да, сразу скажу, что они слегка плохого качества, потому что на телефон при плохом освещении фотографировали) 

Итак, с чего все начиналось: прическа и мэйк.)) Сначала я хотела просто подвести немного глаза, но в разрезе глаз маски видна была моя кожа, поэтому решили замазать мне глаза)) Вот что из этого вышло)))

[425x700]

На шее черные штуки - это я сама не знаю что) Просто она казалась пустой, а надевать что-то - уже лишнее. И придумалось нарисовать нечто вроде боковушек на маске. Но поскольку умная мысля пришла поти что опосля, то не сиреневым, а черным пришлось рисовать. ну да ладно.) А сбоку, на другой фотке (не буду ее выкладывать, там ничего интересного) я похожа на участника какой-нибудь рок-группы.)))) 

Собственно мой наряд. Ноги полностью черные. А хаори мне шила знакомая. Кодовое название фотграфии "Кот ученый". да, хотя задумывалась лиса, но маска кошачья.) ну да ладно.

[349x700]

Ну и просто забавная фотка. Нехорошо, но пришлось обрезать человека, сидящего там, слишком уж он расплылся, хотя я нормально вышла.))

[459x700]

Чуть не забыла. Еще у меня была вот такая сумочка. Изначально задумывался посох с кисточкой из ленточек, но потом показалось, что это немного не то. Хотели фонарик сделать - опять неудача. В итоге родилось сие творение.))

  [700x602]

А этого кота мне дали организаторы. Я не стала участвовать в конкурсе костюмов, но, кажется, он им понравился.)) 
[462x700]

Вот и прошел тот самый день Х))) Сейчас мне немного трудно собраться в кучу и написать что-то путное, поэтому отложу это на потом. А вот про мыслЮ-мучителя расскажу...

Пришла мне в голову такая идея, устроить фотосессию в наших костюмах. Ну, чтобы не на один раз было.) Только вот Ю. совсем отпала, а у Н.и В. найдутся отговорки, как всегда. Да и не сочетааемся мы с ними, если честно. Хотя если по отдельности... В общем остаюсь только я.) Но я очень стесняется позировать и совсем этого не умеет. Поэтому все мои страхи начали атковать мою идею. И теперь я в сомнениях.

На самом деле я знаю, что в итоге сделаю это. Потому что если я не хочу, то не хочу. А если сомневаюсь, значит хочу, но что-то мещает.)) А еще решила слегка плыть по течению: спрошу у знакомого фотографа, есть ли время и т.д. Переложу ответственность на него слегка.))) Какая я однако...))

Если кому интересно посмотреть как я выглядела вот:)) http://vk.com/event60059823?z=photo-60059823_313353651%2Fwall-60059823_19 ну и вот, кусок костюма виден)) http://vk.com/photo-60059823_313355601 

Завтра идем на вечеринку в честь Helloween) Мда, идем. Только вот мне очень страшно. Потому что это не клуб, где можно затеряться в толпе, да и темнота прячет. Это кафе. И народу будет мало. А значит- все на виду. И чем я думала, когда захотела и предложила это все? Радует, что у меня маска. Хотя она может привлечь внимание, но и спрячет от него. Да, еще я немного волнуюсь из-за костюма. Теперь мне кажется, что он не так уж хорош, не так сидит. Накручиваю себя зря) Но, хоть и кричу, что если не хочу, не буду, пойду! Все же будет хорошо! Это же праздник, а не конкурс, главное повеселиться!) Всем хорошего хеллоуина!

Во время учебы я иногда думала, что они такие молодцы, за один день, ночь учат то, с чем мы сидим неделями. Что они намного умнее, просто я ботан, а они нет.
Но теперь я начинаю понимать, что вовсе это и не Вау! заставить себя один раз что-то сделать (крайние случаи не берем). А действительно молодцы те, кто делают каждый день. Вопреки усталости и лени, и всему, что отвлекает. Это намного сложнее, по-моему.
А еще я в который раз убеждаюсь, что полностью понять мы с Н. никогда не сможем, как бы ни пытались. А все моя клавиатура. Знаете, в какой-то момент появляется желание разбить ее, чтобы кнопки разлетелись в стороны. А через пару минут продолжаю работать.Напряженными пальцами, со слезами, но продолжаю. И как мне понять того, кто не может спрятать свое Эго на пять минут и не пороть горячку?! Зато меня все понимают, мда.

По-моему эта проблема у меня со времен появления в соц.сетях. Вот и снова встала.

В общем-то проблемы и нет никакой, просто немного мучаюсь глупостями. Давайте, вы поможете мне снять груз ответственности?))

Я удалила из твиттера парня, потому что он часто делает перепосты с матом и пошлостыми Я с ним вообще не знакома, он друг моих однокурсников. И теперь я мучаюсь, не было ли это грубо с моей стороны. Он ведь все еще меня читает (и зачем я ему?). Мда... 

Пожалуйста, скажите, что я балда))

 

Сделаю небольшое отступление о твиттере. 

Штучка довольно занятная. Как раз для тех, кто не любит рассказывать всему свету о своих делах, а только самым самым) Он как раз и создает видимость такого узкого круга, потому что, если я правильно поняла, не важно сколько миллионов раз тебя ретвитнут и ответят, узнаеш ты только если это сделали те, кого читаешь ты. Вуаля!) (если это не так, развейте мои заблуждения пожалуйста))). Дааа, бедные фанатки, которые по сто раз признаются в любви кумирам - их все равно не слышат...

А еще я сегодня слегка повеселилась над тем, кого мне показывают в похожих...половина японских рокеров, особенно вижуал-кей)))) А все потому, что читаю один журнал. Ахаха,))

Дополнение к посту об альбоме Gazette.

Насчет CODA  я ошиблась, если верить информации в одной из групп, то музыку писал Уруха. ну да не суть важно))) В этой же группе есть переводы песен с альбома. Хотя не особо доверяю им (все же японский у нас не так много людей знают, иногда такое напереводят)), но стало интересно, о чем же песня, которая мне понравилась. Итак...

REDO - "Повтор"
музыка - Кай, лирика - Руки
перевод by Selena Silvercold ( Kataribe) ©

С каких же пор у меня такое лицо
Когда же я начал ломаться изнутри
Плачут уходящие времена года
И печальному отзвуку шагов вторят холодные капли
Безмолвно льющегося дождя

Скажи мне, дождь　Что же делать?
Мне не сделать шаг　Я ничего не понимаю
Скажи мне, дождь　Куда же идти?
Я совсем один и весь промок

Мне казалось, если встречусь с тобой лицом к лицу
И скажу все, о чем думаю – что-то изменится
Только вот я и подумать не мог тогда,
Что моим словам не суждено было достигнуть тебя

Я всегда был с тобой
Так честен
Поэтому ты сделала вид, что не замечаешь?
Ты всегда так нежно
Ранишь меня
И не отпускаешь мое сердце

Скажи мне, дождь　Что же делать?
Мне не сделать шаг　Я ничего не понимаю
Ответь мне, дождь　Это ведь конец?
И если так - я вот-вот сломаюсь

И причиной тому – не то, что я отводил глаза,
Когда наше тепло не сливалось
Мне всегда казалось, что мы далеко друг от друга
И каждый раз, когда я пытался заполнить эти трещины – было так больно

Не нужно слов
Если ты отпустишь мою руку – я смогу, ничего не спрашивая
Сказать «прощай» с улыбкой на губах　Я ведь не лгу
Только забудь эти слезы

Я всегда был с тобой
Так честен
Поэтому будущего не видно за тучами
О дождь, смой же
Мою не высыхающую печаль и
Неизгладимые воспоминания
Так, чтобы ничего не осталось

 Текст совсем не совпадает с теми чувствами и настроением, которая вызывает музыка. А вот с моим состоянием - отчасти.) Надо же уметь выбрать ту самую песню))) К тому же (если верить информации из группы) музыку написал Кай. Это еще один повод порадоваться)) 

А вообще за эти дни я выбрала еще парочку хороших песен с альбома. Одна мне особенно нравится тем, как Руки повторяет слоги)) STUPID TINY INSECT, если кому интересно))) 

Утром в подъезде обнаружились шарики и плакат для моего брата - девушка поздравила с ДР. Вообще, это довольно мило, но мой брат и такое как-то плохо вяжутся у меня в сознании. Но каждый выражает любовь, как может))

Он все их, конечно, снял. Закинул в комнату и они некоторое время украшали пол и полки шкафов. [700x554]

А потом, мы с мамой подумали, что ночью в темноте он на них наступит и перебудит/напугает весь дом.) Так что недавно я водрузила всю эту красоты наверх, теперь у него вот такая композиция в комнате)) [700x418]

А еще, из-за усталости, я не могла играть, поэтому сидела и плела штучки к костюму на Hellowееn (никак не запомню, как он пишется по-русски, так что в оригинале)). Пока получилась вот такая радующая глаз коллекция. [700x393]

Нужно еще штук семь как минимум, я думаю. А после наверное буду раздаривать всем,)) Если кто хочет, поделюсь))

Но самая большая радость сегодняшнего дня - МАСКА! Она приехала, я ее забрала  и очень довольна. Вообще, это как бы лиса, но больше похожа на кота. Пока она чистая, но в ближайшие дни ее ждет покраска.)

[480x640]

Вот такой радужно-цветной день вышел)

Простите за качество фоторафий, телефон же при плохом освещении(

 

Зависть друзей - это почти отвратительно.
Я даже не знаю, какими словами это назвать. это нечто грязное и скользкое, что обвалакивает сердце и душу. И избавиться от этого не знаю как.
Одна шутка открыла много интересного и неприятного. Мне казалось, она радуется за меня, разделяет мои идеи. А на деле, зависть.
И знать о ней очень неприятно.(

Вчера подруга кинула мне новый альбом "The Gazette" со словами: "Расскажешь, как оно".) С тех пор, как она узнала, что они моя любимая группа, начала пересылать их новинки. Она, правда, не в курсе, что я их временно не люблю. Но стало интересно, и начала слушать.

*Небольшое лирическое отступление*

У меня ужасно упрямый и вредный характер. Если я решу, что мне что-то не нравится/ нравится, то переубедить весьма проблематично, даже саму себя. И именно эта моя черта вчера не давала мне нормально слушать песни. Да, потому что я изначально решила, что это все не то, что слабее, хуже и вооще я их не слушаю теперь. Но разум победил!))

Итак, вернемся к альбому. Собственно, я и писать-то решила, потому что некому рассказать свои впечатления, никто из знакомых их не слушает особо.) 

Собственно, альбом настоящее месиво стилей, жанров, полон экспериментов и сюрпризов для слушателей. Можно сказать, что и времен. Потому что некоторые песни сильно похожи на их ранние работы. Есть совсем современные - чистая электорн композиция (если честно совсем не фанат такой музыки)). А одна, самая трогательная и спокойная, мне показалась слишком попсовой. Кстати, пока не забыла, сразу отмечу, что заметна работа Руки над голосом. Особенно в Last Heaven.

Каждая песня это тоже особый мир. То, что  у них по три в одной я уже привыкла, но тут они решили побить рекорды, и, кажется, я насчитала пять))) Не знаю, насколько это оправдано текстом и смыслом, но музыкально иногда сбивает с толку.) 

Хммм... я как всегда потеряла половину мыслей по дороге, так что буду закругляться)) Расскажу еще про две песни, которые очень понтравились. Одна CODA - скорее инструментальная штука. Уверена, ее писал и играл Аой - испанские мотивы в его стиле)) И барабаны там тоже прекрасны)) А вторая - REDO, легкая, шаловливая, забавная (с точки зрения музыки, текст не знаю о чем). Идеальное сопровождение в теплый солнечный день) И для такого же настроения))

Все! если вдруг кто-то еще слушал, поделитесь впечатлениями, пожалуйста. И давайт е не забывать, что на вкус и цвет фломастеры разные))

Что мне не нравится в известности - это узнаваемость. С одной стороны, это как бы критерий славы, раз узнают, значит знают. С другой - невозможность спокойно выйти из дома. Конечно, не за всеми знаменитостями бегают толпы папараци и фанатов, но оглядываться вполне могут многие.

Даже если взять моих знакомых из бэнда. Люди с ними почти не общаются, но уже знают и подходят после выступлений. им приятно, но, как сказала Ю., на 600 раз уже надоедает слушать, что она отлично спела. Особенно, когда сама она не очень довольна. но отвечает она все равно вежливо и с улыбкой.) 

мы как-то с ней обсуждали это: должны ли знаменитости быть милыми с фанатами. Я думаю, что должны! просто обязаны! мне вот, например, было очень обидно, когда на нас наплевали и, вообще, отнеслись достаточно прохладно. Фанаты - это не только те, на ком можно делать деньги, но и люди, благодаря которым и есть эти "звезды". Я бы своих ценила, и даже смертельно устав, раздавала бы автографы. 

тут начинается мечтательная часть "А если бы...".)) Посмешу вас))

Если бы мне вдруг пришлось выступать на сцене, я хотела бы надеть маску или капюшон. Так я хотя бы не буду переживать, что смотрят на мое лицо. Хотя не думаю, что смогу хоть что-то сыграть - так руки трястись будут))) Хотя если в темноте...

а еще мне хотелось бы сыграть на улице. Чтобы люди шли по делам, и слушали как я играю что-то веселое и задорное. Ах, мечты, мечты)))

Музыка и осень объединились и медленно убивают меня... Не знаю, почему в этом году это время года дается мне так тяжело. Случались, конечно, "осенние депрессии", но не настолько. А музыка... Иногда я с ночи или  с самого утра думаю о чем-то, что сделаю, когда приду домой с работы. Но сначала всегда играю, иначе не сяду. И музыка, она меня расслабляет. Даже если не все получается с первого раза, я забываю о прочих проблемах и вещах.) Казалось бы, это должно радовать. Но и о хорошем, творческом тоже забываю. Полнейшая апатия. Или как зависимость - хочется играть еще, а другого ничего не нужно. Не о чем мне это нравится.(

Хотя скорее всего дело в работе. Но теперь я уже ищу другую, возможно, мне станет легче потом.) Хотя сейчас голова полна сомнений и тревог. Понимаю, что мой уход будет не очень хорош для них, но с другой стороны, обо мне никто печься не будет. Только я. Так что надо вооружится эгоизмом.)

Да, еще хотела вам расказать о чужой тайне, которую внезапно узнала. Помните, писала про девушку с работы не традиционной ориентации? Она действительно влюбилась в нашу Ди. Я случайно увидела фотографии в ее папке (это было немного неправильно, лезть в чужую папку, но я так люблю картинки)). Не знаю, прошло уже это чувство или нет, но я почувствовала горечь и легкость. Безответное чувство само по себе сложно, а когда человек и общаться с тобой желанием не горит, тут уж совсем плохо. А я даже не могу ничего сказать - она же не обсуждала это со мной. А легкость - потому что я вне зоны поражения (да, со скромностью у меня иногда проблемы). Мне правда интересно общаться с этим человеком и не хотелось бы никаких недопониманий. Теперь я точно знаю, что их не будет))

О, кажется, я начинаю оживать)) А вот вчера вечером было совсем плохо. И это было очень странно. Яркий вечер оставил горький осадок. Я была в театре, потом общалась с актерами и музыкантами. И вроде бы весело, хорошо, но стало так пусто внутри. Мне очень нравится и интересна такая жизнь, но она, как будто не для меня, не мое. А может, я просто там была немного чужой. Все же не часть коллектива. И началось снова это зачем, да почему. Зачем двигаться, если нет цели? Но знакомый сказал, что нужно продолжать, потому что цель появится, гланое не стоять на месте. И, возможно, он прав. Это мне действитеьно нравится, так зачем бросать? В общем я продолжаю играть, а дальше будь что будет)

Нарушать обещания и договоренности, может, и не правильно, но я чувствую, что еще два месяца здесь просто не выдержу. 

Просто исполнять свою работу - пусть не особо нравящуюся, я могу, но постоянное давление и унижение мне не нравятся. 

И пусть компания знаменита и уважаема, на самом деле это заслуги прошлых лет, а все давно прогнило. 

Да и душевное спокойствие намного важнее одобрения несведующих людей.

Из-за халявных билетов на работе целый день все ругаются.

Дали нам каждому один билет. Поятно, что намного приятнее пойти с кем-то своим, а не с коллегами. Но если уж так получилось? 

Я вот сомневалась, но решила, что не хочу. И решила отдать билет. Искала среди своих, но никто не заинтересовался. Подарила коллеге на прошедший ДР)) Потому что мне надо было выбрать между двумя, а тут повод вроде есть.

А ссоры с другой девушкой начались. Она и сама не идет, и не хочет отдать. Продавать собралась. С одной стороны это ее билет и ее дело, как им распоряжаться, с другой - непонятно, почему нельзя отдать тому, кому он действительно нужен. Тем более, что она для его получения ничего почти не делала. 

Но это снова мои благородно-наивные размышления,)

Вот из-за такой мелочи весь день очень тяжело работать. Атмосферка не ахти(

Он - вопрлощение моего недоперфекционизма. Тот, кто не дает мне спокойно жить на белом свете, заставляет двигаться вперед, идти, не известно куда и зачем. Он дарит радость и желание совершенствоваться. И боль, от осознания, что никогда не дотянусь, не догоню. Осознания своей нелепости и никчемности. Он дарит надежду и мечту, чтобы через секунды разбить и забрать их. Он - это шаг через боль и улыбка сквозь слезы... Тот, кто не дает опустить руки. Даже если нет смысла и цели, он заставляет идти вперед...

Сегодня поняла, что когда не думаю о нем и не вспоминаю - мне спокойно и радостно. Светло и просто. Это открытие порадовало - значит, я смогу просто жить, когда все это закончится, когда я забуду его. Главное, чтобы это происходило постепенно. Как только я пытаюсь искоренить это чувство насильно - мне ужасно больно и грустно. Пока еще я не могу без него. Но, надеюсь, совсем скоро у меня получится. 

Самая ужасная, противная часть меня, котрую ни припудрить, ни завесить, ни изменить (точнее это непросто) и которая постоянно навиду - мой голос. Такой странный, немного детский, мультяшный, писклявый, противный, всякий разный голос.

Меня им с детства мучают, но сейчас, поскольку все люди взрослые, почти молчат об этом. Иногда конечно бывает "О, какой у тебя прикольный голос", но про его высоту и т.д. говорят редко. А когда говорят - это сразу почти депрессия.(

Радует только, что люди, вроде бы, сами хотят со мной общаться, значит их это не сильно смущает. Мда...

А весной мне надо будет этим моим ужасным голосом петь. ПЕТЬ! Бедные люди... мне их искренне жаль.(

Любимая строчка в песне) 

На самом деле я тот еще мусор, ну да ладно, не обо мне речь.

Есть у меня коллега тридцати лет. Знаете, этакое недоразумение. (Да,да, я знаю, что нехорошо так гооворить о людях, что в каждом можно найти что-то хорошее...просто хочу поделиться)). Думаю, у многих есть подобные знакомые: некрасивый, зажатый, ботан четырехглазый. Но не в этом его проблема, на самом-то деле.

Для меня он просто ужасен потому, что туповат. Не в плане ума (хотя и там не блещет), но в плане некоторых вещей. Человек совершенно не разбирается в технике, программах, своей работе иногда. Ну, это простительно, не всем же быть великими программистами и инженерами. Но вот его нежелание хоть чуть-чуть напрячь мозги и поковыряться в чем-то меня просто бесит! Причем проблемы элементарные: найти письмо на почте, подумать, почему выдают ошибку при входе в систему. Но ему просто лень! А мне его работу очень хочется делать, своей-то мало.

Еще одна печальная (для меня по крайней мере) сторона его лени и неумения думать в том, что он совершенно не пытается сделать свою работу лучше. Я поняла бы, будь это мастер своего дела. Но он новичок, причем не особо одаренный. Но вместо работы над собой, упивается своей гениальностью (была бы она еще). А на самом деле его работу все ругают и отказываются иметь с ним дело. 

К тому же, он совершенно не воспринимает критику. Даже самую крошечную. Он Велик! Куда нам букашкам понять его!)) Поэтому мы иногда тайком переделываем его "прелести" в нечто нормальное) Проще так, чем спорить и пытаться объяснить то, что человек все равно не поймет.( 

Но сам он критиковать очень любит. Поскольку я как бы ниже его по должности (хотя делаю больше), он обычно отыгрывается на мне. Ну, чем бы дитя не тешилось. Когда совсем уж чушь порет, я его затыкаю, а так "да,да, конечно, я вас слушаю")) Если и правда косяк, исправлю, трудно что-ли) 

А еще он пытается мной командовать. Как я этого не люблю! Во мне то ли упрямства мнго, то ли от весов часть попала: когда на меня давят, я упираюсь и стою на своем. А давление это обычно проявляется в форме информации и голосе. Можно же приказать, но так, что все будут думать, что это просьба. А можно попросить, приказывая. Вот он выбрал неверную тактику и указывает мне. И ничего хорошего не получается. Иногда бывает стыдно, что я так резко ему отвечаю, но вообще конкретно раздражает такая схема общения.

Но хуже всего, когда он пытается поговорить со мной о моих интересах, делах, жизни. Я близким знакомым не всем это позволяю, а этому... К тому же вечно пытается загнать в какие-то свои узкие рамки. Почему люди не понимают, что можно быть разносторонним, пофигистом, скрытным? Нет, надо навязывать мне свое мнение обо мне. Тут уж хоть головой о стенку бейся.

*Вздох*. Вообще иногда мне его даже жалко, и я пытаюсь относится к нему получше. Но потом он сам все убивает. А учитывая, что человек полная моя противоположность во многих качествах, то нормльный диалог у нас вряд ли получится. 

Надеюсь, я никогда не стану такой.

Уж лучше голодать, чем что попало есть...

Начало не придумывается, так что начну с середины.

Поскольку у меня теперь есть обеды, то как бы надо на них ходить. Но вместо этого я сижу на работе питаясь яблоками или кефиром. И дело вовсе не в диете. Просто так я чувствую себя лучше, чем если иду куда-то.

Не знаю, как это объяснить, но особыми вкусовыми пристрастиями я не отличаюсь. Скорее я расскажу о вкусе еды, острая, жесткая и т.д., но оценка "вкусно-невкусно" для меня проблематична. Крайности, конечно, есть, а  вотсальном скорее "раз съедобно, значит ем". Причем эта моя всеядность оказывается далеко не "ВСЕядной". Да, накормить меня в другом городе, или просто гуляя где-то - целая проблема. Я, действительно, скорее буду голодать, чем куда-то пойду или куплю то, что не знаю. И дело не в страхе отравится. Возможно, это и есть то самое доверие - недоверие к еде. Хотя объяснить это очень сложно. 

Приведу в пример Н, может, станет понятнее.) 

Она очень любит давать оценки "хорошо-плохо". Точнее обычно это "обалденно-отвратительно". Все заведения, куда мы ходили, обычно удостаивались второй. Все время что-то было не так. Но, что странно, будучи такой разборчивой (?неуверенна, что можно так это назвать), она может есть шаурму, беляши, чипсы и т.п.

Ну, понятно, у каждого свой вкус, но как ни крути, еда в хорошем кафе всяко лучше хот-дога на остановке. Хотя кому как.

Кхем, прошу прощения за столь  сумбурное нечто. Надеюсь, вы хоть что-то поймете)

Уже вторую неделю не могу встретиться с девочкой, чтобы заьрать свою вещь. Каждый раз она срывает наши встречи. Я пыталась относится к этому спокойно, с юмором, легче. Но больше не могу. Такое отношение портит мне настроение ко всему делу, не только к ней. Мне уже совсем не хочется ее видеть и забирать ничего не хочется. Пока есть время обратилась бы к другим, но тогда придется платить за все дважды. Поэтому мы все же встретимся. Я надеюсь. Хотя сейчас я готова попросить ее послать мне все по почте. Думаю, так будет быстре, чем личная встреча.

Я пыталась быть понимающей, но это уже перебор.(

Сегодня мне провели нечто вроде опроса: кто, где, как, что... В результате, я поняла, что довольно таки эгоистичное существо, а другая сторона записала меня в возможные би. Ахаха, вряд ли ей светит эта моя возможность, потому как симпатична она мне только как человек. Серьезно, на секунду представила и поняла "нет, не вариант".)) надеюсь, с ее стороны все только этим знанием и ограничится.)

Что касается меня, я наконец поняла, почему меня так бугает семья, дети, рутина. Потому что это значит, прощай жизнь. Надо отдать себя другим, а я пока к этому не готова. И не хочу. Буду эгоистичной хоть в чем-то!

Вот такие дела)