Это цитата сообщения Galyshenka Оригинальное сообщение
Бальные платья из ХIХ века
Бальные платья из ХIХ века (Франция)
"Да и нет не говорите,
черно-бело не берите,
Вы поедете на бал?..."
(Детская игра)
[показать]Хаааа, только тут я могу вздохнуть полной грудью воздух свободы и писать все, что есть в мыслях, на душе.
В остальных местах - все уже не то. самое печальное, что сама загнала себя в этот угол.
Вконтакте я никогда особо не доверяла. Слишком много чужих глаз, которых никак не касается мое внутреннее состояние. Даже если я пыталась написать туда что-то - всегда удаляла. Неуютно там.
А потом появился твиттер. Милое место с малым количеством читателей, которые не осудят, не будут грузить. А поймут. Им мне не страшно написать какую-то глупость или самое сокровенное... до некторых пор.
Так и знала, что не надо добавлять туда свою одногруппницу. теперь мы вместе работаем и я не могу уже написать свои мысли, касающиеся работы, так как раньше. Да и вообще, она немного не мой человек, и это создает ощущение неуюта.
А теперь еще я добавила знакомую знакомых. Она очень хорошая и интересная девушка. Но, пока я чувствую себя немного не в своей тарелке. Вообще, когда я ее добавила, подумала, что все равно всегда могу удалить. Но теперь и она меня читает. Хотя, наверное зря я зацикливаюсь на этом. Но пока не могу перестать переживать о ее мнении обо мне. Мда, клиника.
Я точно знаю, что не хочу там оставаться, но боюсь уходить, потому что не знаю, зачем это все на меня свалилось.
Да, я фаталист, верю в судьбу и ищу смысл даже в мелочах. Иногда это упрощает жизнь, кстати. Но теперь я не понимаю.
А еще, я знаю, что могу это делать, могу научиться. Со временем. Могу, но сейчас это не мое и не интересно мне. Та, другая работа намного больше мое, я не хочу отказываться от нее. Да и кто, в здравом уме, глотнув свободы, снова закует себя в кандалы?
Вчера мы на работе очень сильно накосячили, и теперь я ослик И.О. Повезло, так повезло.
Когда начались разговоры о стажировке главной, и оставлении меня вместо нее, первой реакцией было "Не-не-не-не, только не я". И все это время я надеялась, что стажировка ее случится после НГ, когда меня уже не будет. Видимо, так и случится. Потому что пока шеф очень ею недоволен и назначил меня.( Сегодня даже было боевое крещение. Мда...
Девочка восприняла все довольно болезнено (это и не удивительно), но я сказала, что это место не для меня, и все это временно. Но ее реакция все равно мне не нравится. Пока она ведет себя так, я не могу ей доверять. А одна-не справлюсь(
Короче, это ад. Причем последний его круг, потому что выше должности для нас в этой конторе нет, хаха. Надеюсь только, что будет как у Даете: из центра ада в чистилище. Осталось подождать три недели...
Наверное, искать друзей специально, не самый лучший вариант. Мне, по крайней мере.
Но, несмотря на печальный исход, я поняла много хорошего. Что у меня есть мои друзья, которым я интересна, которые меня любят. И есть вы. Люди, которые знают то, что никто не знает. И хотя между нами километры, когда я думаю об этом, мне тепло.
А ведь мы нашлись случайно)
Подозреваю себя в мазохизме. Ну разве будет нормальный человек сознательно наступать на те же грабли? Нет, а я - Да!
Просто хочется общаться, хоть и знаю, что нет никакого интереса с другой стороны, что вряд ли мы станем друзьями. Просто хочется...
Но, думаю, третьего шанса уже не будет. Пока я следую своему эгоистичному желанию, но моя ммм гордость уже бунтует. И в следующий раз она не позволит мне снова впрягаться в эту телегу.
Но пока я жду ответ. Неважный ответ, который покажет, можно доверять этому человеку или нет.
Есть такой комик - Тим Минчин. И есть у него песня "You grew on me" - история любви. Его и болезни))) Да, да,не удивляйтесь, он все же комик. Но, есть в этой песне такие строки, которые могут составить конкуренцию многим балладам о любви. наверное, было бы лучше написать всю песню сюда, но я решила остановиться на тех самых моментах.
***
Боюсь, теперь для меня не найдется лекарства,
Нет такой дозы эмоциональной химиотерапии
***
Я откладывал слишком долго, операция невозможна
Я знаю, нет никакой надежды на чистую ампутацию
Успешное удаление тебя
Убьет меня тоже
***
И теперь я почти ничего не вижу,
От передозировки тобой я ослеп
***
Стоит проконсультироваться у моего врача
Я навсегда останусь с тунельным зрением
Периферический обзор исчез
Куда бы я ни посмотрел - вижу только тебя
***
Когда мы встретились ты казалась неопасной,
Но мои доспехи не защитили от твоих отравленных стрел
ты вонзилась мне в грудь
Если вытащить тебя, я умру от кровопотери
По-моему, настоящая любовь именно такая.)
Оставлю вам ссылку на видео с субтитрами, если кого-то заинтересует. Кстати музыка еще сиьнее подчеркивает неизличимость болезни...
Какая-то фраза с утра напомнила мне это стихотворение, и теперь оно не идет у меня из головы.
Александр Блок
* * *
Идут часы, и дни, и годы.
Хочу стряхнуть какой-то сон,
Взглянуть в лицо людей, природы,
Рассеять сумерки времен...
Там кто-то машет, дразнит светом
(Так зимней ночью, на крыльцо
Тень чья-то глянет силуэтом,
И быстро спрячется лицо).
Вот меч. Он - был. Но он - не нужен.
Кто обессилил руку мне? -
Я помню: мелкий ряд жемчужин
Однажды ночью, при луне,
Больная, жалобная стужа,
И моря снеговая гладь...
Из-под ресниц сверкнувший ужас -
Старинный ужас (дай понять)...
Слова? - Их не было. - Что ж было? -
Ни сон, ни явь. Вдали, вдали
Звенело, гасло, уходило
И отделялось от земли...
И умерло. А губы пели.
Прошли часы, или года...
(Лишь телеграфные звенели
На черном небе провода...)
И вдруг (как памятно, знакомо!)
Отчетливо, издалека
Раздался голос: Ecce homo!*
Меч выпал. Дрогнула рука...
И перевязан шелком душным
(Чтоб кровь не шла из черных жил),
Я был веселым и послушным,
Обезоруженный - служил.
Но час настал. Припоминая,
Я вспомнил: Нет, я не слуга.
Так падай, перевязь цветная!
Хлынь, кровь, и обагри снега!
* Се - человек! (лат.).
У нас Снег! И не просто какой-то там снег. А СНЕГ!!!
Он падает, то кружась и паря, то сильным потоком, большими снежинками. Уже второй час. Земля побелела, только дороги черные и блестящие.)
СНЕЕЕЕЕЕЕЕЕГ! Как же мы его ждали)))
"...изменить свои вкусы и хотеть того, чего не хотят другие, – это единственная надежда чего-либо добиться. Например, в чудесные солнечные дни в Нью-Йорке на улице такая толпа, что за всеми этими телами не видно Центрального парка. Но ранним-ранним воскресным утром в ужасно дождливую погоду, когда никто не хочет вставать, а те, кто уже встал, все равно не хотят выходить из дома, можно выйти и побродить повсюду, и все улицы будут твои, и это прекрасно".
"Если что-то должно случиться, оно случится помимо твоей воли. Но этого не случается до тех пор, пока ты не перешагнешь за тот предел, когда тебе уже все равно, случится это или нет. Одна моя подруга-актриса рассказала мне, что после того, как ей уже не нужны стали деньги и драгоценности, у нее появились и деньги и драгоценности. Я думаю, мы выигрываем от того, что так всегда получается, поскольку когда ты уже не жаждешь иметь что-то, ты не сойдешь с ума, получив это. Когда ты перестаешь желать чего-то, ты сможешь справиться с его обладанием. Или еще до того, как это желание появилось. Но никогда не одновременно. Если получаешь что-то, когда действительно этого хочешь, то просто сходишь с ума. Все искажается, когда что-то, в чем ты действительно нуждаешься, оказывается у тебя в руках".
Из Энди Уорхол "Философия Энди Уорхола (от А к Б и наоборот)"
Кажется, я вернулась к началу. Как и хотела. Только вот радости особой нечувствую. После всего, что было, в начале теперь совсем пусто. А пустота - это худшее чувство. (Ну, может чуть лучше боли)
А может, это просто усталось? Она же тоже не дает чувствовать ничего кроме желания все бросить и отдыхать. Спааааать...
Или, я все же переросла это? Я смотрю на них почти равнодушно, да и слушать легко. Просто еще одни в моем мире. И ничего больше?
Мда, кто же знал, что желанное спокойствие будет так... неприятно? не совсем тем, что нужно. Мне хочется вдохновения, тепла. Но их нет. И я не знаю, кто может взбодрить меня.
Ищу тепла в людях, но ничего не получается...
Так забавно чувствовать себя на грани истерики и улыбаться окружающим.
им же незачем знать, в какую степень безумия я попала)))
Они же уверены, что все отлично, легко и просто. Ведь у них так и было. А про ком в горле и желание разбить этот мир они не знают. Про слезы неуверенности и отчаяния. Бессилия.
В конечном итоге все будет так, как они и думают. Все будет хорошо и правильно. А настоящую цену никто не узнает.
[700x325]
Теперь у меня три работы))) Сегодня внезапно стала репетитором семиклассницы. Да, теперь в среду я буду ходить на одну работу, уходить на вторую, потом на репетиторство и еще раз на вторую. Мда.... Спонтанность жизни иногда поражает))
А еще, вообще-то, я должна успевать играть. Я себе обещала. Но, уже второй день я думаю "Поиграю сейчас", а мой организм "Нет, пожалуйста, я устал". Я даже читать не могу. Беру книги, но больше пяти страниц прочитать не могу.А ведь еще ничего не началось, все впереди!
Предновогодняя пара как всегда будет сумасшедшей, зато после - никакойц сессии, и, надеюсь, свобода))
И не комом!))
Я наконец-то купила хороший фотоаппарат и уговорила подругу на фотосессию. И знаете, я вполне осталась довольна результатом. Когечно, профессионалы и опытные фотографы найдут кучу недостатков, но мне, как человеку пересммотревшему сотню снимков и читавшему кое-что из теории, некоторые фотографии очень даже понравились)) И ей, хотя она та еще придира.)))
Вот, так что начало моего хобби положено и оно довольно неплохое))
P.S. Если кому интересно посмотреть то вот: раз тык, два тык, три тык)))
Сказала начальнику, что эта профессия - не мое. Зря, да?
Наверное, все будут меня за это ругать, но, по-моему, честный ответ - это правильно. Хотя иногда, честность, все же, не лучшая политика.
Как бы там ни было, я уже сказала то, что сказала. Зато теперь, при увольнении, не надо кучу отговорок придумывать и объснять, чем меня не устраивает это "замечательное" место XD
Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.
Франческо Петрарка
Хорошо, что я отношусь ко второму типу.
Я ненавидел себя за свою неспособность простить все те слезы, всю ту ложь и любовь,
И вернуться обратно я уже не смогу.
Оно устремляется вдаль и его уже не достигнуть
И мне лишь хочется в безмятежной нежности со слезами предаться сну*...
Наверное, у меня все же есть связь с космосом, и каким-то шестым чувством я понимаю о чем поется в песне на языке, которого я не знаю. Слишком уж хорошо они подходят моему состоянию)
А оно просто ужасно. на этой неделе случилось много хорошего, но осадок от того, что стало плохим, слишком горек, чтобы радоваться. Хотя я пытаюсь.)
мама удивляется, что брат считает отказ девушки выйти за него предательством. А я сижу и думаю, что человек, который просит тебя писать ему, знакомится, а потом игнорирует - тоже предатель. Того доверия и хорошего отношения, которое было к нему. Я с самого начала знала, что ничего из нашего общения не выйдет, но решила, что лучше один раз действительно познакомится, чем постоянно убегать. И даже обещала себе не надеяться особо, я же знаю, какое "общение" с ними. Но я слишком ищу человека, с которым могу говорить, поэтому не могу оставаться равнодушной к интересным и симпатичным мне людям. Да...
Общались мы в общей сложности полчаса - переписывались в контакте. Причем он сам написал первым. А потом - тишина. Я думала, ну ладно, мало ли, занят человек. Но все - интерес пропал. Как в математике - ч.т.д.) А надежда все равно говорила: "А вдруг он теперь ждет инициативы от тебя". хахаха... Пошел снег, о котором мы говорили, и появился повод написать. Еще один шанс - ему, мне, общению - не знаю. Ответ был, но такой, что ясно - из вежливости. И уже другим предлагает писать ему в личку)))
Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки...
Неясные чувства и мысли оформились в одно решение - бросить музыкалку. Теперь я совершенно четко понимаю, что совсем не получаю от хождения туда. А душевных сил тратиться очень и очень много. Занятия с Катей намного полезнее занятий с моим преподавателем, но она мне приятна, а он... У него есть привычка, которая мне отвратительна. Я стараюсь сдерживаться обычно, но когда мне самой не очень, то просто не могу. А насиловать себя - зачем? Ради корочки, что я закончила муз.школу? Но ничего не знаю, и кроме как на пианино до от фа не отличу? Какой смысл в ней? А играть он меня все равно не учит.
Но все это не значит, что я брошу музыку. Либо буду учить то, что мне нравится, либо найду преподавателя из колледжа (у них просто можно самостоятельно на рояле заниматься)))).
Вот такие дела.) Сейчас, рассказав все, мне стало немного легче, но все равно больно и грустно. От слез болит голова, но я рада, что они текут...
* Dir en grey – Conceived Sorrow и Сплин - Письмо
  |
Это цитата сообщения Tanita_Cat Оригинальное сообщение
Лучшие друзья! Часть-3. Позитив)
[332x500]
[600x389]СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ...
Ходила сегодня на собеседование,) пообщалась с возможным начальником. Кажется, я роизвела положительное впечатление)) Обещали позвонить ближе к концу месяца, сказать, могу ли попробоваться)) Теперь жду, но не очень, потому что если не получится, я буду очень расстроена. Есть даже какая-то цитата про воздушные замки, что их легко возводить, но тяжело рушить. Или что-то вроде того, но точно не помню. Вот и я не хочу пока возводить такой замок...
Когда шла на собеседование очень нервничала. Но, как поняла, не из-за того, что меня могут не взять. А потому что боялась, что место уже занято или еще что-то. Была такая надежда уйти с нынешней работы, было бы очень больно так сразу ее лишиться. А теперь постепенно, это будет чуть греть душу, но не обнадеживать до конца.
Кстати, про нынешнее мое место... С каждым днем оно нравится мне все меньше. И дело не в том, что я ищу минусы, а в том, что они стали проявляться ярче. Причем теперь они касаются не прямых обязанностей, а отношений. Я замечаю небрежность, неуважение и всякие такие отрицательные проявления от своего начальника и коллеги. И мне это не нравится. Как никак в коллективе должны быть хорошие отношения, пусть чисто внешне, но уважительные. А не орать друг на друга и почти унижать. Хотя я все еще чувствую вину за свой возможный уход. Тогда останется совсем мало нормальных людей. Но я же не маленькая лошадка, тянуть эту лямку до смерти))
Кстати, сейчас уже почти восемь, а я все еще на работе. Вспомнились слова преподавателя, что мне надо играть по три часа в день. Если только ночью...
Кошмар перед рождеством четвертый раз за неделю - не слишком ли? Но пока это единственное, что мне нравится слушать. ну и пара песен еще.
Ааааах, эта тоска мне уже надоела, но не знаю, как избавится от нее(
А вчера казалось, что все наладилось. У меня был просто чудесный день. Мы с Катей сидели в кафе и обсуждали музыку, литературу, интересные темы. Как давно я ни с кем об этом не говорила?! Даже сейчас я чувствую тепло и свет вчерашней атмосферы.
Но и она не может до конца рассеять мрак.( А еще, я снова чувствую давление от своего преподавателя. Я не могу его выдерживать и не хочу ничего делать! Потому что то, что он требует слишком тяжело, слишком сложно и совсем не доставляет никакой радости или удовольствия. Только неприятный осадок остается на душе. И чувство омерзения. И это отношение к человеку передается на инструмент. И это мне совсем не нравится. Уж если выбирать, то лучше я продолжу играть, но у другого преподавателя.