Подарок для Лизы - мини-гитара)) Без струн, да,))

Итак, картиночки по созданию. 

Вообще, сначала я хотела сшить, но потом пришла мысля - сделать ее из картона. Но картон же тонкий, поэтому я взяла тот, что в коробках используется, плотный и толстый. Получилось два слоя у грифа и четыре у корпуса. 

Потом я ее загрунтовала, чтобы спрятать дырочки на боках и чтобы красить лучше было. Ну и покрасила)) [700x525]

Проблемно было придумать, из чего сделать штуки, за которые струны цепляются. Даже если самих струн нет, штучки - неотъемлемая часть гитары. Но зашла в магазин и сразу увидела нужные части. Хотя по поводу страз сомневалась сначала, но они вроде бы хорошо подошли)) 

Надпись и черные5 штучки (как вы понимаете, в гитарах я ноль) вышли кривоваты, ибо я великий художник-криворук, но не совсем ужасно. Главное, от души рисовала)))) И то, что я все сама сделала, очень даже радует))) 

  [700x421]

 Размером она, кстати, в высоту почти с лист а4.
[700x344]

 

Пришла к выводу, что с трудом прощаю людям их слабости. Особенно, если у меня есть такие же и я стараюсь их преодолеть. 

Собственно, говорю я о том парне. С того нашего разговора он не звонил и не писал. Теперь-то мне уже все равно, но первые дни дико бесило. Потому что я сама столько раз заново начинала общение, старалась преодолеть смущение, побороть неуверенность, ради общения с интересным чловеком. И когда кто-то просто так сдается, я не могу его понять и простить за это. (и мне глубоко параллельно, что все люди разные. Он же мужик в конце концов!)

Да, еще сразу оговорюсь, что мне нафиг не нужно внимание и это не женское "ломание". Я работаю у его друзей, а он часто у них бывает, так что мы можем встретиться, поэтому я и переживала. 

Теперь, когда прошло две или три недели, могу сказать, что рада, что возможно была слишком груба и "отвергла" слишком эээ, не знаю какое слово подобрать даже, резко, наверное подойдет. Потому что теперь я знаю, что несмотря на взрослость и жизненный опыт больший, чем у меня, я не смогу доверять этому человеку. И он совершенно не мой человек.

P.S. Забыла одну важную деталь. Если помните, он говорил, что ему нравится со мной общаться. Значит не должен был прятаться в кусты, когда ему предложили дружеское общение. Но раз человек живет по принципу "все или ничего" - его право. И "разбитые сердца, раны" и прочая ерунда оправдательная меня не волнуют. 

Как-то пришла к выводу, что честность всегда причиняет боль. Особенно, если честно отвергнуть человека. Кто-то скажет, что рубить вот так жестоко, но на самом деле, это почти как ампутировать больную конечность или избавить умирающего от мучений, добив его.
А чем хорошо молчание и "сливание" ситуации? Человеку не будет так больно? Мучаться неизвестностью и ожиданием, терзать себя вопросами, что ты сделал не так, чем не понравился, с надеждой и радостью открывать сообщения и горько разочаровываться. Это не больно? Наверное, приятно.
И ведь неважно, анализирует человек ситуацию с самого начала или понимает вдруг, все равно неприятно оказаться ненужным и мешающим собеседником, с которым общаются только из вежливости. Да и вранье их по-настоящему злит.
Что же, лучше я буду жестоким, но честным человеком, чем вот так.

Никто ничего не пишет и совсем меня не развлекает. Ни в одной соцсети. Что за жизнь?
Самой мне писать нечего, потому что я абсолютно никчемное существо. Совершенно бесполезная.
Да, а когда еще насмотрюсь фотографий каких-нибудь музыкантов, актеров (особенно азиатов) тут уж тоска зеленая приводит с собой нечто вроде зависти. Знаю, что они там все разукрашенные, но все равно намного красивее и интереснее меня. Мда... кажется, долгий отдых плохо на меня влияет.
ВСЕМ ДОБРА И ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!

Люди же не обязаны ценить и отвечать на наше к ним хорошее отношение. Ну, в идеальном мире, конечно, а в реальности - мы сами решаем, что человек нам нравится или приятен, сами делаем для него что-то, потому что он нам нравится и нам нравится делать ему приятное. Он ни о чем таком не просил, не думал, не мечтал. Все мы.

Поэтому предъявлять претензии вроде - ты меня не ценишь, глупоо. И никто нам ничего не должен. Так-то)

Оно все еще бьется!
Сегодня неожиданно увидела парня, который с первого взгляда мне понравился в далеком 2008. С тех пор мы иногда пересекались, у нас есть общие знакомые, но сами так и не познакомились.
Как любому влюбленному человеку, каждый раз хотелось, чтобы он меня заметил, выделил из толпы...Но сегодня все было иначе. Я наоборот старалась не попадаться на глаза. Потому что теперь он общается с талантливыми и замечательными людьми, которые мне очень нравятся. И по сравнению с ними я абсолютная серость и обыденность. Так что незачем зря надеяться и фантазировать.)

Пересматриваю эти серии и никак не пойму, почему парня, который единственный сказал правду, все презирают и называют его поступок подлым. Разве не учат нас с детсва, что врать и обманывать нехорошо? Что мы должны всегда говорить правду? И почему все эти уроки не касаются отношений людей?

По-моему, самое большое лицемерие и обман, которые есть в человеческом обществе - это вежливость. Я улыбаюсь и мило отвечаю кому-то, потому что должна быть хорошей, воспитаной девочкой, чтобы родителям не было за меня стыдно. Но никого не интересует, что в действительности я думаю или хочу ответить на вопросы. Разве это не лицемерие?

А в отношениях с друзьями (особенно среди девушек). Сколько людей скажут правду, если им что-то не нравится? Большинство будут отмалчиваться, кто-то врать, но никто не выскажет все честно, в лицо. ведь так можно обидеть кого-то, поссориться с человеком или целой группой людей. Даже стать общим врагом.

Получается, что правда на самом-то деле никому не нужна. Что люди бояться ее, многие не понимают, и уж, конечно, не хотят слышать. 

Сегодня снова встретилась с тем парнем. Прошлую встречу отменила под предлогом работы, а в этот прищлось идти. Мы собирались погулять, но погода испортилась. если честно, надеялась, что никуда не пойдем, но все же встретились. 

Вот странно, оказывается он на 11 лет меня старше, но я чувствую, что могу подавить его. Точнее, при нем у меня не просыпается чувство "я должен делать то, что они хотят, ведь я милаш-очароваш". Я легко и отвердо отказалась от похода в кино и в конце вечера прямо заявила, что продолжать не собираюсь и хочу домой. (Даже с друзьями я себя так не веду, потому что не хочу обидеть обычно). 

Что же, мы пили кофе и говорили о прошлом в основном - он вспоминал и рассказывал разные случаи из жизни. Собственно из них у меня сложилось о нем мнение, как о человеке совершенно мне неподходящем. Не знаю, как в делах, но мне он показался несерьезным и несколько легкомысленным человеком. Но на уровне простого общения - ничего.

Днем я решила, что поговорю с ним о наших отношениях. Раз уж я изначально знала, что да как, то во избежание неловкостей потом, расставить все точки над и)) Никаких посылов с его стороны вроде не было, но все же решила заговорить. Он сказал: "Мне нравится с тобой общаться", и ухватившись за это я с облегчением: "Тогда будем друзьями". Потом правда радужность моего настроя сбавили "Это от нас зависит". Кхем, называется. Все же сказав, что я про вообще говорила и мнение менять не собираюсь, успокоилась. Я предупредила, а если он не хочет слушать, что же, его проблемы. Я теперь не несу ответственность за его чувства. Влт такая я хитрая коза 

Как же я рада, что моя зависимость от них еще не полностью прошла! Потому что иначе я стала бесполезным овощем. От меня и сейчас мало толку, но хотя бы живо это стремление вперед, еще работает фантазия, хочется что-то сотворить, воплотить в жизнь придуманное...
Теперь я отстают на миллиард шагов. И, на самом деле, никогда не смогу догнать его. Я могу лишь идти своей дорогой и продвинуться по ней максимально далеко.
Тогда я перестану, как сейчас, чувствовать себя предателем?

..."Значит, можно вырасти и все равно не стать сильным? Значит, стать взрослым вовсе не утешение? Значит, в жизни нет прибежища? Нет такой надежной цитадели, что устояла бы против надвигающихся ужасов ночи? Сомнения разрывали его. <...>

Так вот оно что! Значит, это участь всех людей, каждый человек для себя — один-единственный на свете. Один-единственный, сам по себе среди великого множества других людей, и всегда боится. Вот как сейчас. Ну закричишь, станешь звать на помощь — кому какое дело?

Тьма поглотит в одно мгновенье; одно чудовищное, леденящее мгновенье — и все кончено. Еще задолго до рассвета, задолго до того, как полицейские начнут прощупывать своими фонариками темную, растревоженную тропинку и на ней зашуршит щебень под ногами людей, которые в смятении кинутся на помощь. И даже если они сейчас только в пятистах шагах от тебя, а уж наверно так оно и есть, темный прибой может захлестнуть за три секунды и отнять у тебя все твои десять лет, и…

Жизнь — это одиночество. Внезапное открытие обрушилось на Тома как сокрушительный удар, и он задрожал. Мама тоже одинока. В эту минуту ей нечего надеяться ни на святость брака, ни на защиту любящей семьи, ни на конституцию Соединенных Штатов, ни на полицию; ей не к кому обратиться, кроме собственного сердца, а в сердце своем она найдет лишь неодолимое отвращение и страх. В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда.

<...>

Один во всей вселенной.

На свете миллион таких городишек. И в каждом так же темно, так же одиноко, каждый так же от всего отрешен, в каждом — свои ужасы и свои тайны. Пронзительные, заунывные звуки скрипки — вот музыка этих городишек без света, но со множеством теней. А какое необъятное, непомерное одиночество! А неведомые овраги, что засасывают, как трясина! Жизнь в этих городишках по ночам оборачивается леденящим ужасом: разуму, семье, детям, счастью со всех сторон грозит чудище, имя которому Смерть".

Этот парень невероятный болтун. Поначалу думала, что это он от смущения тараторит без умолку, ан нет. Просто сам по себе такой. Ну, ясное дело, это не смертельно, НО много говорящие люди меня дико утомляют. По этой самой причине я часто отдаляюсь от Н. и ухожу из дома, когда там мама. Мда... Еще хотела добавить к предыдущей записи. Вы все заметили, что я написала про "уютно и приятно", но так я себя чувствую со всеми парнями, к которым нет интереса. Вот если он мне нравится или я чувствую симпатию, на которую не могу ответить - тут начинается волнение. В остальном же - нормальное общение. (Я это только сегодня вспомнила))) И, похоже, все уже решено, но торопиться не будем...

Скажите мне, искушенные в вопросах любви и отношений люди, как быстро можно понять, что человек тебе нравится? Можно ли делать выводы после двух встреч? Речь, собственно, о том парне. Мы с ним познакомились, сегодня встретились (почему-то даже свидание это назвать не могу). Мне с ним уютно и приятно общаться. нет привычного отторжения, которое возникает с новыми людьми, парнями. Я не чувствую себя скованно или неловко, но и никаких особо теплых чувств у меня не появилось. Думаю, мы могли бы стать друзьями и общаться, а вот насчет романтических отношений пока не уверена. Но, стоит еще пообщаться.)) [700x339]

О вкусах не спорят, и я вовсе не пытаюсь навязать свое мнение, просто делюсь им.

Начала читать "Приключения Шерлока Холмса", наконец-то. И не потому что это сейчас модно, а из-за того, что хотелось узнать, какой же он на самом деле.

Прочитала три рассказа, характеристика более-менее была только в одном из них, в остальных лишь редкие фразы, что он любит это и делает то-то. Но этого хватило, чтобы понять, каким извращением является современный Шерлок. Помню, когда вышел Хоббит, любители Толкина просто изрыгали ругательства на режиссера. Почему же поклонники рассказов Конан Дойля молчат (или все мимо меня прошло?). 

Хотя сюжетная канва или правильность передачи истории меня не так волнует, как искажение личности Холмса. Понятно, что его пытались осовременнить, сделать симпатичным публике, но потерялись черты, которые делали его особенно интересным. Например, его незнание некоторых общеизвестных фактов, некоторая эмоциональная холодность, подтрунивание над полицейскими и умение перевоплощаться. Скажете, в новом тоже это есть. В некотором роде да, но, как мне показалось, все это зарыто под невероятным самомнением, желанием быть лучше и умнее всех, а еще эти вечные "Я - гений, а вы - никто". Серьезно, глядя на этого парня, мне кажется, что у него тонна психологических проблем, что родители его не долюбили, вот он и отыгрывается на окружающих. 

Возможно, все дело в том, что мне в принципе такие люди не симпатичны...

Короче, для меня самый лучший фильм о Шерлоке Холмсе - наш советский с Василием Ливановым и Виталием Соломиным)

Немного о моих отношениях с родными. Про папу писать не буду, ибо он с нами не живет.
Итак, со стороны может показаться, что у нас отличные, душевные отношения. Но это совсем не так. Я бы назвала их интеллектуальной близостью. Потому что мы делимся своими мыслями, обсуждаем друг с другом планы. Но вот с чувствами проблема. Каждый закрыт от другого и даже в моменты эмоциональности не рассказывает, что же у него на душе.
Потому что сочувствия, которое ждешь, никогда не получишь. В ответ на рассказ о какой-то проблеме, только и слышишь "а у меня вот" или начинаются истории из прошлого "когда я училась". Я не говорю, что это плохо, но иногда надо просто выслушать человека, молча, не перебивая, чтобы он выговорился и оставил все эти чувства. Но нет...
Даже физическая боль оставляет равнодушными. Мне иногда и не верится, что они волнуются о моем состоянии. Но когда действительно плохо, так и есть. А мелочи...
Взять например сегодня: я порезала подушечки указательного и среднего пальцев на правой руке. Самые рабочие, скажем так. Не больно, но распрямлять руку неприятно-ранка открывается, а от работы ими начинает кровоточить. И знаете, что я услышала первым, когда рассказала им? "Зачем? " Да вот заняться нечем было! Нет ну серьезно. А уж говорить про то, что никто и не подумает помогать мне с домашними делами и вовсе нечего.
Теперь разрабатываю оставшиеся пальцы правой и левую руку, и какое счастье, что мне сейчас не надо ничего писать ручкой.

Совсем не понимаю современную моду на самофотографии. Точнее, если человек хочет запечатлеть и поделиться чем-то необычным, интересным - платье новое, макияж, встреча и т.д. - то ясно. Но фотографировать себя утром днем и вечером, в болезни и здравии, с подписями "я сегодня тлен" - зачем? Зачем показывать всем свою жизнь? Какая-то псевдопубличность. А уж когда люди начинают выкладывать всюду фото "смотрите как мне сейчас хорошо, ко мне пришел кто-то там и мы здорово проводим время" я совсем теряюсь. Когда мне весело, по-настоящему, я и не вспомню про телефоны, фотоаппараты и соцсети. Потому что здесь и сейчас важнее этого. Но, стоит добавить, что весь мой пост скорее про двух-трех людей, которые реально достали самолюбованием. Остальным можно.

Сегодня у меня был еще один первый раз в области фотографии, моя была моделью. Расскажу сначала об идее.

Собственно, она возникла, когда я увидела свое новое платье. Сразу перед глазами встал образ милой девочки с большими глазами и длинными волосами. И никак не хотел пропадать, поэтому, я купила парик и попросила знакомую меня пофотографировать. Мда...

Я жутко волновалась, потому что как только на меня направляют объектив, я начинаю улыбаться (от стеснения), не знаю, как встать, куда деть руки. И это людей очень утомляет. Все просмотренные мною картинки и сайты с полезными советами забылись, словно никогда ничего не читала. 

Еще волнений прибавил фотограф. Обычно люди встречаются, чтобы обсудить идею, место, и вообще, а даже списывались через раз. И еще вчера вечером не знали, где встретимся, куда пойдем. Но, несмотря на все это, я спокойно улеглась спать. А среди ночи узнала, что моя знакомая не может и будет ее подруга. И знаете, я не расстроилась, не стала переживать или обижаться. Мне наоборот стало легче, потому что я чувствовала, что с той девочкой у нас не получается нормально встретиться. А с этой все иначе. Правда я начала переживать, что не успею сделать прическу (с ней я очень долго не могла определиться). И трижды переставляла будильник.

Утро началось раньше, чем хотелось бы, но зато я все успела, даже дважды переделывала прическу)) И специально оставила побольше времени на макияж, а то мало ли. Но он получился с первого раза и вполне хорошо.(Как же мне нравятся мои глаза, а ведь это уже после ветра и слез, но об этом позже))).

Т., которая меня снимала, еще начинающий фотограф. Она делала уже портретные фото, знает теорию, но опыта работы с людьми у нее мало (это она сказала, а не я)). И вот начинающий фотограф и первый раз модель пошли на поиск места. Удачно свернули и нашли сначала овраг, остановились там, а потом спустились вниз. И, тут нам повезло и не повезло одновременно. Она мне по дороге рассказывала об одном красивом месте, там мостик, ручеек, амфитеатр на дне оврага. очень красиво. Они туда летом ходили. И мы его нашли. Но он был весь в снегу и потерял почти всю свою привлекательность. Милое место, но как-то не особо интересное (зато я теперь знаю, где у нас в городе красота). 

Ну, надо наверное про самое интересное - сама съемка. Знаете, еще никто ради меня так по сугробам не лазил. Бедная Т. забиралась в снег по колено, даже пару раз садилась, чтобы сделать фото. Причем она очень заботилась, чтобы мне не надо было таскаться или лазить (наверное, так и должно быть, но приятно все же). А еще она признавалась в любви мне и моему фотоаппарату. У нее был такой восторг, когда она его увидела, как будто ребенку подарили игрушку. И ей он очень понравился по функциям и т.д. А мне... за позирование. Знаете, это невероятно приятно, потому что модель из меня немного не очень, вечно двигаюсь, кривляюсь. Но, тут всплыл главный совет - не улыбаться, я делала серьезную мину и терпела пока она не сфотографирует. От напряжения у меня глаза не только слезились, но плакали. А когда пришлось держать их открытыми в сторону солнца - совсем хорошо стало. А временами, я замирала настолько, что даже дышать переставала. Как-то само получалось)) 

Она мне показала несколько снимков, и они были симпатичными. И я на них необычная)) Но в целом я не знаю, что у нас получилось. Теперь Т. отнесла все наше творчество первой девочке, которая все обработает и потом пришлет мне) Что же, буду ждать))

P.S. Еще хотела добавить, что действительно, лучше фотографироваться у того, кому вы доверяете. Я как-то совсем не переживала о позах и прочем, потому что Т. меня подбадривала и хвалила, и если просила сделать как-то, то я старалась. Думаю, мы обе получили удовольствие и опыт))

И минифотоотчет)) Это первое место, где мы были. Солнце, которое ярко светило, пока мы шли, скрылось и образовалась нужная нам атмосфера мрачности 
[393x700]

Это уже переход к новому месту съемок))
[471x700]

Собственно мой фотограф и просто очень хорошая девушка))

Читать далее...

Сейчас мне вот очень стыдно перед одним конкретным человеком, потому что я слишком поверила в его маску и не стала заглядывать за нее, в итоге разочаровалась, обиделась, на какой-то момент даже невзлюбила (прости меня, надеюсь, твоя болезнь никак не связана с моими плохими мыслями).

Сейчас, когда прочитала одно из его сообщений в дневнике, поняла, что он такой же человек, как и я, со своими переживаниями, страданиями. Тоже влюбляется, тоже порой неудачно. А что самое главное, в каждой его строчке я узнаю себя. И у нас так много общего. Но... 

P.S. Вспомнились строки из "Ветра" Brainstorm: Мы с тобою одной и той же породы.
                                                                                            Да, мы слишком похожи.
                                                                                            Значит, выберут нас на роли
                                                                                            Совершенно случайных прохожих.

На работе против меня устроили заговор: вчера спрашивали, нет ли у меня парня, а сегодня рассказывали, что кому-то я понравилась и  в ближайшее время время этот кто-то, возможно, появится.

Мда... С одной стороны понимаю, хорошо, что меня предупредили, потому что не знай я ничего, точно быстро сбежала бы при встрече с человеком (а он очень застенчивый и раимый). С другой - я теперь в тихом ужасе. Вроде бы и решила пообщаться, узнать, но страшно. Что если все станет только хуже потом?.. да и вообще, я так давно ни с кем не знакомилась в этом плане... Хотя он тоже. Может, поэтому я ему и понравилась...

Даже дико думать, что могу кому-то понравится. Зачем? Ну зачем мне это? Хочу сидеть в своем одиноком мирке.

На самом деле мне грех жаловаться на отсутствие друзей. Жизнь свела меня с большим количеством интересных, умных и талантливых людей. И они настоящие личности, которые поймут, поддержать, а когда надо вправят мозги)
Никому так не доверяю, как им. И безумно приятно, и удивительно для меня, что они меня так любят и ценят как друга. я не хвалюсь, это правда меня поражает.
И зачем я постоянно ищу кого-то?

Знаете, проблема не в том, что я неинтересная, а в том, что никто и не пытается узнать меня. 

И я понимаю, что людям это не надо особо, но серьезно, неужели так трудно хотя бы вид сделать, что не все равно. И зачем все эти разговоры о пообщаемся? 

Если бы люди были честными, а не хорошими, милыми, белыми-пушистыми, все было бы намного проще!

Короче это была моя последняя попытка найти "своего" человека. 

И простите, что я порчу вам настроение в праздничный день своим нытьем.