У него есть девушка...конечно,меня это немного огорчило, но больше обрадовало. Теперь-то я уж точно его забуду))) ура ура. а то уже надоело куклой быть - искусственная улыбка и пустые глаза...будем жить дальше

Я и забыла, что наташа очень внимательная. Обычно она на своей волне, а сейчас нет. Заметила. Я так и не сказала ей правду, но думаю она догадалась, что это я сама. На следующей неделе начнутся тренировки и тогда будет слишком заметно. но думаю, я уже перестану это делать. Надеюсь боль уже пройдет.
Когда вспоминаю о нем, думаю все-таки случай или судьба?

Между двух огней

Н и Ю поругались. Они вообще-то часто ругаются, но в этот раз ссора серьезная. Я ,конечно, не хочу становится на чью-то сторону, ведь они обе мои подруги, но просто не могу не поддержать Н. которую они обидели. Тем более, что я понимаю ее чувства. И вот пока я пыталась сохранять нейтралитет (хотя это не очень то получилось) Ю. избрала гениальную тактику. Она опять перевернула все с ног на голову, и выставила себя жертвой. Не разговаривает с нами объясняя " Н. не разрешает вам со мной разговаривать, я плохая" КОШМАР...

День Рождения

По-моему испортить день рождение друга может только оооочень нехороший человек. И никакой подарок не может это исправить. Не дать человеку отпраздновать ДР в нужный день, а не на следующий, через неделю или месяц, и объяснитть это какими-то тупыми вещами типа " ты не сказала, что хочешь в тот день" или " ну к нам же подружки Р. придут", и не понимать на что же человек обиделся- это копец. А еще лучше украсить комнату, но ходить мимо именниника, как будто он пустое место, и обидется, что он не скакал от счастья и не благодарил. Хотя может я че-то не понимаю, и это нормально?...

***
Искренность... для нее не важна отдача. если что-то делаешь от всей души, то главное что тот человек рад, а не то что он будет тебя благодарить или еще что-то. Любить просто, делать что-то для того, кого любишь и видеть его радость...по-моему больше и не надо. А считать воздух,потраченный на шарики - разве это искренне?

Вчера узнала, что того парня забрали в армию. А я то думаю,почему это его не видно совсем.
И еще я вчера узнала, что ,кажется, окончательно сошла с ума. Когда поняла, что он там на целый год, так пусто стало. ничего не хочется. Хорошо, что никто ничего не заметил. рядом с кем-нибудь мне становится легче, а потом опять. Когда шла на нашу остановку, ощущение было, что я лишилась чего-то светлого,теплого,радостного и родного. Все безразлично. Грустно, плакать хочется.
Может быть это любовь?...

Мои колючки все растут.
Все труднее доверять и открываться.
Капли обиды питают их.
И даже солнце не помогает.

Отношения с людьми я всегда завожу трудно, но это совсем караул. Она мой тренер, и преподаватель, поэтому я и общаюсь с ней соответственно.Но для нее характерен более свободный дружеский стиль( конечно если ей всего 25). Ну и меня это жутко напрягало раньше. Сейчас я достала ее своими подколами, но в принципе все равно - я делаю, что она просит, так что все нормально.
Я уже привыкла, что она не говорит мне ничего о моей технике, да и вообще ничего ( это у меня прям проклятье какое-то), а уж если поправит, то таким тоном будто я враг народа )))). Сама виновата. Я упрямая, так что буду стараться до последнего.)) А Юля, она совсем не такая... Она опускает руки, как только встречается препятствие. И сказать ей, что у нее техника сломалась....( слов нет....я щас наверно на паровоз похожа...) Я так разозлилась на нее, теперь не знаю...мне кажется я при встрече ее взглядом убью(( Как-то так больно и обидно... я за себя бы так не переживала, а для Юли это важно, она очень старается...Жесть...

...каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно.
И тогда не важно, какой у тебя цвет волос, рост...
Важно совсем другое...Важно, какое место ты занимаешь
в жизни этого человека...
(Фей, "В ожидании чуда")

Иногда я чувствую себя чудовищем...Рядом с ней я почти всегда оказываюсь жестоким монстром...Мне не хочется обижать ее, но по-другому не получается...Меня это все еще волнует, хотя уже и не так как раньше...
Мы познакомились на 1 курсе, но сблизились только в прошлом году, когда начали вместе ходить в бассейн. Мне нравилось общаться с ней. Хотя темы наших разговоров были сильно ограничены, тогда я этого не замечала.
Вообще вся наша дружба ограничивалась универом-виделись только там, говорили только о нем.
Не помню когда, но ,кажется, первой о любви начала говорить Света. Я никогда не разбиралась в этих чувствах - если мне нравилось общаться, я общалась, не нравилось-отдалялась. Мне было неловко слышать эти слова, потому что я сама не могла их сказать, да и не хотела. Но,если Света просто говорила, то у Юли получалось с какой-то интонацией, которая мне не нравилась. По ее словам получалось, что я ее или не люблю, или люблю, но не так сильно...как ей бы хотелось или как кого-то другого. Меня это удивляло, ведь я их даже друзьями не считала, а тут такие претензии.
Потом я начала больше им доверять, мне хотелось дружить и общаться...Юля это избалованный ребенок, который обижается на любую ерунду, но почему-то мы все старались не задеть ее своими словами, поступками. Это раздражало меня уже тогда, но видимо я чувствовала себя виноватой за что-то...Постепенно я стала замечать, что ее требования растут, поводы для обиды становились все глупее. Я отдалялась, но в тоже время были проблемы в универе, бассейне, сплошные нервы и поэтому истинную причину понять было трудно.
Срыв случился летом, когда мы шли после экзамена, и я вдруг поняла, что мы совершенно разные, и ниточка, связывающая нас до этого оборвалась...Тогда мне было очень плохо...Я очень переживала, но все-таки написала тебе, что хочу пока перестать общаться. Рядом с тобой было очень тяжело...Но Юля не поняла меня, она начала что-то писать и ,чувствуя себя виноватой перед ней, я сказала что это нервное и просто устала...Это было начало...После этого я стала прятать все в себе и научилась обманывать ее. Не знаю,замечала она это или нет, но ничего не говорила.
В начале этого года все было хорошо. Я поняла, что скрывать все в себе не очень то правильно и открылась. Мне было хорошо, я веселилась, обнимала их и делилась всем...Однажды она спросила, что со мной случилось и зачем я все это делаю..." Я боюсь, что ты заставляешь себя..." Мне не понравилось это... мне надоело что во мне копаются...Они просили моей любви, а когда я отдаю ее, они сомневаются в искренности моих чувств...Что было дальше я не помню...
Не помню, когда я начала общаться с Таней из другой группы, но они это заметили, и тут же обвинили в предательстве. Мне было больно от этого. Тогда я впервые подумала о том, что кажется, потеряла себя. Я старалась для них, ломала себя, но все воспринималось как должное. Я чувствовала себя одиноко, находясь рядом с ними. Как будто выпала из жизни. В тот момент я поняла, что наша дружба - вранье. Я врала себе, что не люблю ее, а она врала всем, что любит меня. На деле все оказалось наоборот. Она не понимала меня, не принимала. Моя любовь заключается в поступках, но ей нужны только слова. Тогда я начала ее ненавидеть.
Сейчас мне уже все равно. Я ждала от нее слишком многого и поэтому разочаровалась. Виновата только я. Теперь я говорю ей, что думаю, и делаю, что хочу. Осталось только перестать чувствовать себя виноватой...

в 13 лет я разучилась плакать. Я заставила себя не плакать и улыбаться, чтобы никто не видел как мне больно. Странно, но у меня получилось. С тех пор я не плачу, нормально не плачу. Мой максимум,когда повод действительно есть, это слезинка из правого глаза. Но, если бы я могла не чувствовать,так же как и не плакать. Вся боль остается внутри, и я уже не знаю,как от нее избавиться. Внутри как будто дыра и с каждым разом она все глубже...И с этим я встаю,выхожу на улицу и еду в универ. А там надо улыбаться, шутить и стараться, чтобы никто ничего не заметил...
Мне надоело быть такой...не знаю, сила это или слабость, но жить так очень трудно...Я напридумывала себе кучу правил и живу по ним, закрываясь от людей...приходится постоянно прятать свои чувства, потому что рассказать о них я не смогу. Но, когда я смотрю вокруг, я понимаю,насколько все это глупо. Никому не нужны мои старания. Можно орать и срываться, когда плохо, смеятся и петь,когда хорошо...всем но не мне...

ну вот, кажется я влюбилась... с первого взгляда...обииидно...обидно понимать, что я ему не нужна...впервые встретила человека, который не раздражал тем, что лез в мое личное пространство ( а оно у меня слишком большое), наоборот, хочется прижаться к нему и не отпускать...глууупо...Илонка говорит написать ему, но у меня просто храбрости не хватит, да и понимаю, что я ему не понравилась...грустно и одиноко...

Настроение сейчас - Всё больше чувствуется приближение Нового года

А у нас выпал снег. Первый, но совсем настоящий. С утра очень удивилась, увидев белые газоны, потому что обычно он быстро тает, а этот нет. Снеееег... На улице сразу холоднее стало, но так даже приятнее. Если честно, когда вышла на улицу и вдохнула морозный воздух, почувствовала что живу. Деревья укутаны полностью, снег тяжелый поэтому ветки погнулись... идешь по скверу и ощущение чего-то нереального. Такая красота...ее только природа могла создать. Если вы смотрели "хроники Нарнии" - ощущение что вместе с Люси попадаешь в эту снежную страну. И даже фонарь нашелся...

[600x356]

Сообщение на стене:
- Настенк...ты стала ну ооооочень колючей...только я нмкак не могу понять почему...
- А ты не верила,что я кактус)
- Обидно...........

Мне тоже обидно, что мои чувства не имеют для тебя никакого значения. Какая разница плохо мне или хорошо, я ж только для тебя живу. Почти игрушка - хочешь поиграй, хочешь пни подальше. Это уже входит в норму. Говорить, что не так, нет смысла, это никому не интересно. Надо надеть лучшую маску и тщательно следить, как бы не потревожить тебя. Но я ведь тоже живая, мне нужно общение, понимание. Поэтому-то я и ухожу к другим, тем кто постояяно рядом. Я знаю, что не нужна им, но уж лучше быть с теми кто тебе тоже не особо нужен, чем чувствовать ненужность любимым людям.

в детстве всегда говорят, что обманывать нехорошо. а врать вообще преступление. я как послушная девочка верила и не научилась тогда это делать. Поэтому всю свою школьную жизнь, я отчаянно краснела и улыбалась, как только начинала врать. Незря Лизун говорила, что у меня все на лице написано...А сейчас я понимаю, что научилась... врать масштабно у меня по-прежнему не получается, а вот обманываю легко. Верят,хоть у меня клыбка до ушей... а еще больше мне нравится отшучиваться и уходить от ответа. А то иногда как спросят " а я красивая?", я аж с лавки чуть не упала. и что тут ответишь?!(

уже не помню, когда начала носить маску. Она сама появилась, и не исчезала до недавнего времени. Помню в 11 классе постоянно спрашивал-" ты че веселая такая?". А я только шире улыбалась. Теперь мне для этого надо затратить немало усилий, ведь надо сделать улыбку, а не оскал. Наверно поэтому, придя домой, чувствую себя уставшей.
Только недавно начала замечать, что улыбаюсь не просто так, а специально. Вот подхожу к аудитории, Маша сидит на краю ряда. Она пока меня не видит, но скоро поднимет голову. Захожу, улыбка уже наготове. Маша смотрит на меня улыбается и машет, я тоже машу- она хорошая. Иду дальше. И че я так далеко сижу, всех пройти надо. Вижу девчонок, они на меня не смотрят, но на всякий случай машу в их сторону. Так, только лестница осталась, три ступеньки и можно расслабиться... Марина как всегда чем-то занята, она не успевает поднять голову- я уже прохожу. Вот он мой ряд. Так сзади девчонки- болтают, даже не смотрят. Говорю громко, но никому в принципе " привет", они даже голову не повернули. ну и ладно, все с формальностями покончено можно отдыхать. Залезаю на свое любимое место... Блин, я совсем забыла про Юлю с Наташей... Щас придут, опять улыбаться надо...Вообще-то я люблю улыбаться, но последнее время это больше напоминает оскал. А смех ваще на грани истерики. Интересно кто-нибудь замечает, что когда я смеюсь Так, у меня слезы в глазах...Отварачиваюсь, чтоб ничего не заметили, если вообще способны это сделать. Два вдоха. Поварачиваюсь, теперь уже просто улыбаюсь, спокойно, почти искренне...
[600x600]

я люблю молчать.разве это плохо. зачем говорить если сказать нечего. хотя иногда многое хочется озвучить, но я знаю, что меня не поймут.они никогда не понимают. вообще меня удивляют те, кто просит "скажи что-нибудь" и все в таком духе. если хочешь поговорить, сам и ищи тему для разговора, я ж не попугай,чтоб тебя развлекать. Еще хуже, когда люди пытаются узнать что-нибудь обо мне. О себе я оооочень не люблю говорить,это кажется называется скрытность. но в этот раз решила сказать. не люблю непонимания,оно какое-то неуютное и липкое,даже про погоду поговорить не получается. Сказала тебе правду, что чувствую...и как и ожидала, ты меня абсолютно не поняла( Наверно очень удобно выставлять себя несчастной тиранящей людей жертвой " ах, я вас обидела, тогда я уйду"...а мне что делать? я вроде как виновата, а с другой стороны нет. Знала же,что ничего хорошего из этого не выйдет...

Как вы выражаете свою любовь? Мои друзья постоянно требуют от меня слов, а я не умею говорить, а точнее не вижу смысла говорить об этом. Хотя недавно я смотрела аниме "Чистая романтика" и мне очень понравились слова: "Не важно, что ты чувствуешь в своем сердце, если ты не сможешь донести эти чувства до другого человека, они бесполезны". Немного я с этим согласна, но все же думаю,что поступки говорят больше. Вот моя подружка вечно обижается, что я ее либо "совсем "не люблю, либо люблю "кого-то больше". Дурь полная, по-моему если уж любишь, то любишь. Но этого уже недостаточно. Сама она вечно твердит, что любит меня больше всех ( вранье конечно, потому что потом идет перечисление всех кого она любит больше)))), но никак не подтверждает это. У нее никогда нет времени, чтобы встретиться, даже после универа прогуляться она не может (по миллиону причин). Самое прикольное было с моим днем рождения) Это конечно немного неправильно с моей стороны, ведь они мне ничем не обязаны. Ну короче на мой день рождения я осталась без подарков (не то чтобы они мне нужны очень, но все равно получать их приятно). уж не знаю забыли они про мой ДР или как, но были какие-то извинения, обещания( вот тоже глупость нет и ладно,зачем говорить-то). Мне тогда было все равно, ведь главное что мы друзья и все такое.) но когда я увидела, что она поздравляет девочек,дни рождения которых через несколько дней после моего, мне стало как-то обидно. Получается, что "любимой" подруге ничего, а просто одногруппницам шоколадки дарят( Знаю, что это чистой воды эгоизм, но какие могут быть ко мне притензии после такого(((

Настроение сейчас - солнце спряталось за тучи, но усиленно пробивается из-за них

Никак не могу понять, почему просто не скажу тебе все, что думаю. Каждый раз затыкаю свои чувства и отшучиваюсь. Может ты и замечаешь, но молчишь, а скорее всего и не видишь. Даже переписываясь с тобой в контакте, я сижу со сжатыми губами и тщательно обдумываю каждый ответ. Ты совершенно не воспринимаешь мои замечания, постоянно понимаешь все не так. Поэтому и молчу, даже когда ОЧЕНь хочется сказать о том, что мучает и не дает спокойно жить, ты ведь не поймешь. Скажешь " да ладно тебе" или переведешь все на себя. Надоело. Я каждый раз сдерживаюсь, чтобы не обидеть тебя своими словами, но когда-нибудь просто взорвусь, и тогда наверно будет совсем плохо. Может так будет хуже, и стоит говорить сразу, а не копить все в себе, но почему-то сейчас мне лучше так. Ведь дело-то не в тебе, ты все та же. просто видимо что-то во мне поменялось, и то что раньше было нормальным теперь раздражает. И вот я как обычно начинаю извиняться, и это тоже раздражает. Но кажется становится легче. и есть вариант, что сегодня будет мирный день))

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл