Я хотела бы, чтобы ты был моим парнем. Чтобы обнимал крепко и целовал нежно.
Я хотела бы, чтобы ты был моим другом. Чтобы понимал меня и был рядом.
Я хотела бы, чтобы ты был моим знакомым. Чтобы при встрече улыбался и говорил "привет".
Я хочу, чтобы ты был. Чтобы улыбаться при виде тебя, когда ты проходишь мимо.

Не знаю, чего нам не хватает. Понимания мало, а доверия наверно совсем нет. Может поэтому такие сложные отношения. Я чувствую себя виноватой немного. Иногда я отшиваю ее слишком грубо, но меня раздражает.что она сосем меня не знает. Ее любовь - нечто абстрактное, все только на словах. Она как ошейник - люблю,значит ты моя вещь. Звонки начинаются со слов "я скучаю,почему ты не пишешь?!". Следующий вопрос "а можно тебе писать?",меня убивает. Считает меня другом и не может писать. Не знаю, что она чувствует, но мне за этим всем видится только стремление подчинить - пиши, звони, люби. Говорит, что я ее не люблю, хотя теперь-то я знаю, как сильно ее люблю. Жаль, она этого не понимает.

Помыть, убрать, постирать, приготовить - стандарт для женского населения земли, да и для некоторых мужчин тоже. Приходится все делать, чтобы не выслушивать истерики. Н. говорит, что моя мама капризна, как ребенок. Иногда я с ней согласна. Я не могу надолго уходить вечером и по выходным, потому что ей скучно, когда дома должна сидеть возле нее и развлекать, слушать, или просто быть еще одним одушевленным существом в комнате. А так же делать все, что она хочет - подай, принеси - прям как служанка. Самое обидное, когда начинаются упреки и фразы типа "я одна все делаю, от вас ниче не дождешься" и т.п. А ведь, кажется, они действительно в это верят.
Иногда я мечтаю, о том дне, когда смогу переехать от них. Но этот день наступит ооочень нескоро. К сожалению.

это конечно общечеловеческая черта. Все люди эгоисты, и это правильно, иначе не дожили бы до 21 века. Но эгоистичные сволочи, это уже плохо. Мне в принципе уже пофиг, что они забивают на меня, или хотят, чтобы я делала все для них. Я почти перестала обращать на это внимание. Но обидно за Свету. Такой светлый человек, она их очень любит, и даже ничего не ждет в ответ. А они не могут найти минутку встретится с ней. А, если вдруг мы их вытащим погулять, то наслушаемся как им плохо, и как им не нравится ходить и т.д. и т.п. Даже на ее день рожденья не пошли, хорошо хоть поздравить не забыли, и то напоминать пришлось. Наташка вечно испортит всем настроение своим нытьем. Как будто кому-то интересно слушать про ее проблемы из ничего. Только портит все. А Юля, или на Наташу обидится или на нас, короче сидит с кислой миной. В итоге разговариваем я и Света. Надоели. Не понимаю я такой дружбы, когда только берут, а взамен ничего, или негатив. Н. сказала, что, если что за друга убьет, а так не лезьте.- дурь. криминальный авторитет тоже мне. Или еще лучше, когда она Свету для подзарядки использует. "Что-то ты меня не заряжаешь..", по сути нет пользы от тебя - кому ты нужен. И так во всем. Меня это давно раздражает, а Света,хоть и скрывает, но я вижу, что её это тоже задевает. А я даже помочь не могу...

В детстве я боялась темноты, ужасно боялась(как и многие,наверное). Засыпала только, если в комнату попадал хоть лучик света из ванной, с головой накрывшись одеялом. Когда я оставалась одна, свет включала во всех комнатах, чтобы все было видно. А сейчас с нетерпением жду наступления вечера и сижу в темной квартире. И радио, раньше не могла выносить тишину, тоже боялась. Самыми ужасными были моменты, когда я была дома одна, и выключали свет - стресс обеспечен. Радио не включаю с лета, а если другие включат - мешает, хотя ничего и не делаю. Видимо я уже смирилась со своим одиночеством...

Почему они живут вместе, если ненавидят друг друга? Почему они ругаются везде и всюду, втягивая всех окружающих в свой конфликт? Почему бегут друг от друга? Почему спят обнявшись, и говорят, что любят? Почему я так не могу? Зачем я им?

...Во мраке просыпаясь, звуки шлю тому, кого не знаю и люблю, кого люблю за то, что не познаю. Ты слышишь?.. Мы живем на сквозняке. Рука во тьме спешит к другой руке, и между ними нить горит сквозная. Ты чувствуешь? Душа летит к душе. Как близко Ты, но мгла настороже. Закрытых окон нет, глаза закрыты. Во мраке просыпаясь, звуки шлю тому, кого не знаю и люблю, и верю, и ищу, как знак забытый...(В.Л.)

Я такая балда. Я все время ныла,что у меня нет моих людей, а они оказывается все это время были рядом. Просто на расстоянии. Так здорово, что у меня есть эти девочки, которые меня по-настоящему любят, и которых я тоже очень люблю. Но мы никогда в этом друг другу не признаемся, потому что это и не надо. У нас такие странные отношения. Мы общаемся со школы, но после поступления в универ общаться стали меньше. Точнее я с ними, а они между собой даже больше. И так приятно, что они звонят и зовут погулять, на каток. Я иногда не понимаю, о чем они говорят, могу долго идти, молча и просто слушая их разговор, но мне это нравится. Я чувствую себя уютно в их компании. Лиза сегодня, наверно первый раз за все наше знакомство, сказала, что любит меня, но я и так это чувствую. Во всех ее подколах и ершениях, просто она такая. И такую я ее и люблю. А главное, мы ведь так похожи. Никаких обниманий, ничего лишнего, но в каждом их слове все настоящее. Они не привязывают словами, и не требуют ничего. Они просто рядомм. И будут и дальше, если я останусь с ними. ДЕВЧОНКИ, СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ У МЕНЯ!!!

Я помню тот вечер три месяца назад. Тогда Света сказала, что выходит замуж. Я знала, что это шутка, потому что она говорила про того парня, а девчонки восприняли всерьез. Наташа тогда орала на всю улицу, что замужество и так бред, а не по любви, так абсолютный. А Юля тоже говорила о любви, что без нее нельзя, но она в принципе не против.
Вот уже два месяца Света - невеста. Она и тот парень теперь вместе и собираются поженится, правда черз год. Она его действительно любит, хотя может быть не так, как того, но любит. И он ее. Вообще, если не знать, то можно подумать, что они уже давно женаты. У них любовь со взаимоуважением, такая нежная, уютная. Главное ведь, что они счастливы.

ОНо у меня все таки появилось. После украшения квартиры, мешка конфет и приготовления праздничного стола, я чувствую, что вот он Новый Год!!! Конечно сильно помогает Ирония судьбы, ну какой новый год без нее?!.
Сегодняшняя ночь пройдет под девизом "Вспомни сейчас все моменты грусти и разочарования,
И отпусти их..."!!! Пусть остаются в этом году!
С Новым Годом!!! Желаю всем, чтобы в Новом Году было меньше ссор, обид и разочарований! Пусть в нем будет побольше солнечных дней!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

И снова здравствуйте... очередной разбор полетов - "че с тобой происходит? ты совсем перестала со мной общаться...". Было бы о чем, да и желания нет. Не понимаю только, почему сама не начнет разговор, если уж очень хочется поговорить? Каждый раз мне кажется, что я со своим вечно хорошим настроение явно не в тему. Да и как-то надоедает, что любой шаг воспринимается как событие, лучше бы сделала вид, что это в порядке вещей, мне бы легче было.
Может она права, и нам и правда лучше разойтись? странно, когда я летом написала, что хочу на время перестать общаться,она не согласилась, а теперь...цену видимо набивает. Вообще-то я не против с ними общаться, совсем одной как-то не очень. Хотя с ней я себя чувствую еще более одинокой. Наверно стоит это прекратить, ведь я обижаю ее своим поведением. Садомазохизм какой-то! Я не знаю, почему не скажу "да,давай". Может боюсь, а может просто знаю, что она не этого хочет...но что делать, не знаю. Хорошо хоть до 7 не увидимся!

К тяжелой неделе в универе добавилось еще и полное опустошение(хих). Хочется залезть под одеяло, свернуться в клубок и включить любимую музыку-чтобы никого не видеть, не слышать. А еще лучше ничего не чувствовать!
Неприятно,когда кому-то не нравишься,чувствовуешь явную, но необоснованную агрессию. Еще хуже когда знаешь, что нравишься, но почему-то тебя усиленно отталкивают. Даже подойти ближе, чем на расстояние вытянутой руки не могут. Это так странно(. Надоело думать о парне, которому я по-барабану. И ждать от человека крайностей чего-то нормального. Добивает, когда стараешься сделать хорошо, а в итоге оказывается, что виновата. Очередное непонимание с Ю. опять надо притворятся и скрывать настоящие чувства. Хотя так даже лучше, никто не будет лезть.

...
- говорят это называется дружбой.
- значит вы подруги...
- Пф...нет, конечно.

Почему я с ними общаюсь сама не понимаю. Это и общением не назовешь, говорим только про сейчас, а про вообще редко. Но именно в такие редко я понимаю, какие мы разные. Мне совсем с ними неинтересно, да и им со мной наверно тоже. Хотя не знаю. Раньше я думала, что потому что люблю их. Теперь, что не хочу обижать. Раз они со мной общаются, значит я им нужна? Но если вспомнить, как они это делают, то начинаю ощущать себя мягкой игрушкой-потискают и забудут. Им так нравится, что я улыбаюсь. И ооочень не нравится, если я в плохом настроение. Их не интересует причина, важно, что в таком состоянии я - "бука"- не обнимаюсь, не улыбаюсь и "огрызаюсь". Хорошие друзья. Мне в принципе все равно, я могу притворятся, но иногда срываюсь. Если бы они промолчали в очередной мой срыв (неужели трудно не трогать один день?!) , то все было бы нормально. Но из-за того случая, с каждым разом мне все хуже и хуже. Это, как показывают в фильмах или пишут в книгах, такая странная связь, которая приносит боль, и от которой хочется избавится, но с упорством мазохиста делаешь все наоборот. Я не могу уйти от них, потому что они меня не отпускают, а я не хочу их обижать. Но и оставаться мне все труднее. Их никогда нет рядом, когда они так нужны. И даже когда злюсь на них не могу ничего сказать, потому что их опять же нет. Наверно, я все таки их люблю, иначе не чувствовала бы себя брошенной...в очередной раз.

Вот так всегда, только показалось, что удалось найти общий язык и начать нормально общаться, так сразу же что-нибудь случится. Ощущение что открыла дверь, за которое гигантская волна. Хуже всего, что запустилсь мой мыслительный процесс, у которого к сожалению нет кнопки "ВЫКЛ.". а жаль.
С чистой совестью могу сказать, что сделала все возможное. ну не нравлюсь я. ну что ж тут поделаешь. Мне-то даже лучше)) хотя все равно немного обидно.

Никак не пойму, как можно меня любить. такое... столько же людей, которые лучше, но почему-то я. приятно конечно, но как то неправильно. Да с самооценкой у меня проблемы. Хорошо, хоть не выше крыши. Во всех могу найти что-то хорошее, а в себе не получается...

Два человека рядом, оба любят, но как по-разному. У Юли любовь как будто страсть. Когда она меня обнимает, ощущение, что это парень. Может для нее подобные объятия норма, но по-моему, друзья так не обнимаются. Она знает, что я это не люблю, но все равно делает, потому что хочет. Совсем по-другому у ОчароВашки. Никогда не подойдет ближе, чем на вытянутую руку. Погладит по голове или щелкнет по носу. Так мило. Как будто я ребенок. Наверно поэтому хочется быть рядом, обнять, а не отталкивать, как я обычно делаю. Но мы слишком далеко...

уже прошла...кошмар. вот время идет) у нас снег. ура ура!))
Поняла наконец, что со мной было все это время. Наташа уехала, так что с Юлей была все время. Но наверно я никогда ее не подпущу к себе на самом деле, а не через себя. Она слишком давит. Иногда я совсем не понимаю, зачем она меня о чем либо спрашивает. Зато с ней можно про ОчароВашку поговорить. Но и эти разговоры отрывочныее, и вижу, что она меня не понимает( Обинда. Я не обращала внимания, но сегодня видимо были "последние 10 копеек" и сорвалась, даже на спектакль не пошла, чтоб ее не видеть. Тяжело это иногда. Чувствую себя вещью. Ведет себя как будто у нее на меня какие-то права. Она наверно так и думает, но чем ближе она подходит, тем дальше я. Интересно, она это когда-нибудь заметит, или для этого надо совсем уйти?

и тем более не осуждают. Но почему- то все считают, что вправе это делать. Чем бы я ни увлекалась, постоянно слышу одно и тоже "че за дурь", " не сходи с ума", "завязывай фигней страдать" и т.д. и т.п. Почему они просто не оставят меня в покое. ну если неинтересно слушать о том, что мне нравится, так и сказали бы. а то начинают осуждать, хотя даже понятия не имеют о чем я говорю. Они даже не хотят понять меня, для них все одно. Когда я смотрю аниме, они говорят, что я больная. Если я сяду смотреть русский сериал (извините, если кого обижу, но вот уж где дурь полная), то услышу тоже самое. Такое ощущение, что главное осудить...почему так??

иногда я завидую людям, у которых "язык без костей". Наташа может говорить с кем угодно, о чем угодно и сколько угодно. Я так не умею. Даже с людьми, которые мне интересны, я не могу говорить просто. Иногда не знаю, что надо ответить на их слова или мне просто не интересна тема. Даже с друзьями я больше молчу. Когда я что-то рассказываю, то всегда ощущение что меня не слушают, им неинтересно. Это иногда задевает, ведь я скрытная и мне трудно рассказывать о себе. А когда наталкиваюсь на непонимание или , когда не слушают, хочется замолчать и больше не говорить.

В аниме Nana есть эпизод, когда друг героини говорит ей, что она странная. Ее это очень удивило и она из-за этого переживала. Меня же удивила ее реакция. Но подумав, я поняла, что удивлятся я должна сама себе. Раньше я тоже переживала, когда кто-то говорил обо мне "странная", "чудная" и все такое. Сейчас это почти норма. У меня нет пирсингов, татуировок, я ношу обычную одежду и обувь, и вообще я вся ОБНЫКНОВЕННАЯ. но большинство из тех,с кем я общаюсь считают меня странной. Самое интересное,что все эти люди разные, но в этом вопросе сходятся во мнениях.
Я уже не удивляюсь, когда про меня так говорят. То ли сама себя такой считаю, то ли привыкла. Просто иногда становится интересно, что же со мною не так. Но никто не может мне этого сказать.