Настроение сейчас - Меняется постоянно

Все таки хорошо быть упрямой или упертой( что по мне одно и тоже). Я буду делать пока не получится, или пока не пойму что совсем никак.) Но это лучше, чем сдаваться на полпути. Опускать руки после первой неудачи. Может это и трудно, но лично мне всегда интересно и хочется проверить себя. А Ю., не знаю, может она привыкла все получать сразу, поэтому не старается? Если у нее не получается что-то на тренировке, или в учебе - она всегда говорит, что это ей не нужно. И потом еще обижается на окружающих - зачем ее заставляют, почему у них получается. Это меня немного раздражает, ведь это так глупо. Она думает, что нам все дается без проблем, и мы совсем ничего не делаем для этого. Но ведь это не так. Может в школе нас и учили по-разному, но на паре объясняют одинаково. И если я понимаю, то только потому что слушаю и готовлюсь. А на тренировке - не знаю сколько раз я делала повороты. Каждый раз когда время было, поэтому у меня неплохо получается. Но ей же не объяснишь. А еще она раздражается, когда я пытаюсь помочь. Я конечно тоже не права - сыплю соль на рану - но так мы обе сможем разобраться в том, что не получается. Жаль она этого не хочет.

Настроение сейчас - Легко. Радостно. Тепло.

Читаю мангу "Достучаться до тебя". Мне очень нравится. Такая простая, немного наивная, но очень позитивная вещь. Как-то даже забывается все не очень хорошее что было днем.)
А еще у нас Веснааааа! Солнышко такое яркое и теплое, хотя и не очень тепло. Но хоть не серость и слякоть.)
Короче, курс на весну и радость! Кто со мной?!)

[700x464]

Бывают вещи, над которыми никогда не задумываешься. Для меня такие - поцелуи и объятия. В школе и до нее с этим не было никаких проблем. Ко мне никто не лез, я тоже. Но в универе, оказалось, что это делает меня "странной". Я не люблю обнимать и целовать людей, особенно лицом к лицу. Могу слегка приобнять, если стоим бок о бок, но лишь на секунду. Мне всегда кажется, что людям это неприятно. Сама не люблю, когда меня трогают, даже девчонки из группы. Они на это обижались, но я особого внимания не придавала. В этот раз все было хуже. Не знаю, обидела ли я этим человека или нет, но ситуация не очень приятная.
Девчонки тесно общаются с преподавателем физры. У нас всего семь лет разница, и относится она к нам по-дружески. Они уже давно обнимаются при встрече, а теперь и целуются. Обычно меня не было рядом, и я не парилась. А теперь. Они ее поцеловали, и я думала меня это не касается, но она сказала " А эта что?!". Ну я отшутилась, но чувствовала себя не очень. После этого я и задумалась о себе.
Я не пускаю людей к себе, не люблю когда меня касаются, и целуют. Сама могу все это сделать в каком-то порыве, и чаще в шутку. Целую я только родителей, и еще одного человека. А когда подхожу к человеку, либо встаю боком, либо закрываюсь чем-нибудь. Для меня это норма. Но как объяснить людям, что дело не в них, и что отношусь я к ним хорошо?! Просто вот такая я чудная!

У каждого из них есть кто-то ближе и кто-то дороже. Я просто одна из .... Так какой смысл открываться им, если они забудут про меня, как только я исчезну из поля зрения. Лучше улыбаться и делать вид, что все хорошо. Тем более всех это радует.)

У Ю. часто такое грустное лицо, как будто она из-за чего-то переживает, или ее кто-нибудь обидел. Но ничего не говорит. И улыбается вяло, но пытаясь скрыть чувства. Мне это очень не нравится. Переживаю же. Н. сказала не обращать внимание, Ю. всегда такая. Но они вечно лаятся, поэтому не особо ей поверила. Как раз в это время слушала песню "Du Schweigst" Nevada Tan. Она меня очень зацепила, и я подумала, что Ю. переживает что-то подобное. Вот строчки, которые я думала могли бы ей подойти.

Я вижу, что печаль в тебе побеждает
И твоя улыбка меня обманывает.
Я догадываюсь, есть причина, которая так ранит тебя,
Ты чуть не плачешь,
Но я не бог, и не могу видеть, что у тебя на душе
Я не понимаю, что ты делаешь.
Ты строишь из себя сильного перед теми кого любишь
И из-за этого от многого отказываешься.

Ты молчишь,
Когда другие кричат.
Ты смеешься,
Хотя боль не отступает.
Ты поешь свою печальную песню
Потому, что ты так любишь грусть.

Ты словно в вуали
И ты снова натягиваешь улыбку.
Темнота заполнила твое сердце,
Но внутри у тебя еще светло

Я вижу, что печаль в тебе побеждает
и твоя улыбка меня обманывает...
Но когда я дала прочитать перевод, она сказала "ничего не поняла". Значит она и правда не грустит, а просто всегда такая? Наверно поэтому мы не можем понять друг друга.

ЭЭЭХ...не поймешь этих людей. Не разговариваю - обижаются, что-нибудь хорошее говорю - сердятся...Редиски!
А еще говорят, что я злая. Просто потому что не говорю на все "ДА", а высказываю свое мнение. Не такая я белая и пушистая,как они думали, зато приятно быть честной.)

И каждый вечер хочется плакать, но никак не получается...

Вчера попросила Ю, написать будет ли сегодня тренировка. Напомнила ей вечером об этом, но ответа я до сих пор не получила. Что тренировки не будет, я узнала, когда пришла на нее. Хорошо хоть у меня перед этим английский был, и я в универе была. Но из-за этого пришлось перенести другую встречу, и хотя все нормально вышло, неприятный осадок остался.
Я не понимаю, почему она мне не написала. Случилось невероятное, и моя или ее смс затерялась на просторах нашей телефонной сети?! Такая глупая ситуация, что я даже не знаю, как себя вести. Я не люблю обижаться, и устраивать разборки - по-моему это проявление слабости - но очень хочется написать все, что я о них думаю. Потому что, какова бы ни была причина, она просто забила на меня, а это не очень-то приятно.

Настроение сейчас - Good? Very good!

Я отношусь к такому типу людей, которые не любят, когда смотрят на них, но сами обожают разглядывать окружающих. Я, конечно, не совсем внаглую это делаю, но делаю. Правда только если человек меня заинтересует. Да, суть не в этом... Так интересно наблюдать за поведением нескольких людей, которые вместе. Вот например, пять человек слушают одно и тоже, но двое из них одновременно, не глядя друг на друга, делают одно и тоже движение. Или, стоят два человека-друга рядом, когда у одного левая рука свободно висит, второй свою правую(ну они как раз рядом) прячет в карман или поднимает, и наоборот. Вот я на это насмотрелась, а теперь сижу и думаю, и что это значит? Как они относятся друг к другу и т.д.? В общем, пошла листать учебник психологии^_^

Шесть пар в универе это конечно круто, но даже несмотря на это, день был прекрасный. Я теперь хожу на курсы английского, где нет ниодной моей одногрупницы. Две девочки с курса, и одна из них очень интересный человек! И преподавательница классная! А остальные - сплошь новые лица! УрА! УрА!
Еще поговорила с Ю. Докапывалась, почему думает, что я ее не люблю. Прикольно было! Она только твердила, что знает, а объяснить не может. Хи-хи. Интересно как это она знает, если я сама не знаю?!
ВооООоот!!! В общем это был лучший понедельник, за все годы в универе! И теперь вся такая позитивная пойду спать!!! И вам того же желаю, позитива в смысле.)
P.S. У меня в друзьях есть человек, посты которого всегда вызывают улыбку. Очень солнечный человек, с хорошим чувством юмора! Вот был бы он и в реале моим другом...

Меня, кажись, считают сволочью. За то, что я не люблю нашего тренера. Такая странная фраза : " Что имеем не храним,потерявши плачем...не хотела говорить, неделю молчу...". Получается,если бы я не завела разговор про другого тренера, то не узнала бы, что наш увольняться собрался. ХМ. Немного неожиданно, но как то все равно. Так даже лучше будет(для меня). Потому что на смом деле, этот человек мне очень нравится. Такое странное чувство,непонятное, но оно есть. Отсюда все мои упреки,недовольство и желание уйти к другому тренеру. Просто мне очень обидно, что на меня совсем не обращают внимания. Знаю, это очень по-детски, но такой вот я ребенок. А девчонки не знают об этом, и думают, что я действительно недолюбливаю их друга, и человека,которым они восхищаются. Значит буду и дальше "редиску" вредную изображать.

Правда, правда и честно,честно! Чувствую уже несколько дней. У солнечного сплетения. Такая теплая и страшная. Немного пугает, но очень нравится. Я поэтому такая веселая. Только люди вокруг пугаются. А я улыбаюсь и смеюсь, и не думаю, а просто делаю. Что хочу. Злость приносит свободу, которую я так люблю. Но вот только кого я ненавижу?
[298x169]

Настроение сейчас - Хочу обнять весь мир

Мой старший брат, мягко говоря, полудурок. Три дня температура 38 была, и он вместо нормального лечения, придумал тупой метод : литр горячего чая и час под одеялом, а потом гулять, как обычно. В итоге сегодня весь день 39,7, спит весь день. Но щас вроде оклемался. Да еще и наорал на всех, как будто мы виноваты. Свин(.
Но не смотря на это, у меня седня очень хорошее настроение. Наверно, потому что никто не раздражал. Группа наша так и не договорилась на счет экватора, хотя я другого и не ожидала. У нас одно название, а не группа. Но странно, когда пошли на физру, мне казалось я со своей группой. А оказалось, что нас всего четверо. До меня тогда только дошло, что девчонки из другой группы. Я совсем про это забыла. Я для них своя. Приятно.)

P.S. Это кажется первый раз, когда описываю события дня, а не свои чувства. Расту.)

Блииин, последний день отдыха испортили. Деканат так и не повесил расписание, и придется перется к первой паре. В лучшем случае, нам и правда к первой или ко второй, в худшем - с третьей. Самое глупое, что у других групп есть расписание, а мы особенные какие-то. Блииин.

Девчонки вернулись из агитпоходов. Все оказалось труднее, чем я думала, хотя может это излишняя эмоциональность Н. просто. Из ее рассказов поняла, что это не для меня. Может физически я и выдержала бы (переходы 15-18км. на лыжах в мороз), но вот крыша бы точно уехала. Семь дней, постоянно рядом с людьми, ни минуты одиночества - нееее, такое точно не для меня. Может Лиза права, что у меня peopleFobia, но мне так нравится быть одной.

Настроение сейчас - Больно и грустно, но это правильный путь

Я,наконец, поняла что не так. Дело не в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Просто мы разные, и не можем понять друг друга. Я не люблю открываться, говорить о чувствах, они же лезут в душу. Я могу рассказать о том, что меня волнует, приправив это равнодушием и улыбкой "а мне не больно", но не хочу обсуждать это, просто выслушайте и забудьте. Я не люблю слова "я люблю тебя", "моя дорогая, любимая и т.д.", потому что они как ошейник. Я не верю им, и поэтому раздражаюсь каждый раз. Я теперь знаю, что все дело в давлении. Я всегда бегу от тех, кто давит на меня. Потому что хочу хоть в отношениях быть искренней, а не играть в угоду кому-то. Я чувствую себя как в клетке, когда сижу рядом с ними. И это меня убивает. Я хочу уйти, но боюсь ранить, хотя остататься я точно не смогу.

Настроение сейчас - Хочу скакать и веселиться!!!

Я сдала последний экзамен! Отличная сессия, халявная! Теперь ОТДЫХАТЬ!!! Всего неделю правда, но и на том спасибо! УРА!УРА!УРА!УРА! СВОБОДА!!!

[700x525]

Ё-моЁ. Во что я превращаюсь, только ною, да жалею себя. Тряпка, а не человек. Где мои позитивные лекарства?! Всё, завтра же закупаюсь шоколадом и забываю, что такое депрессия! Присоединяйтесь!))
[640x394]

я понимаю, что они собираются, и заняты. Но за шесть часов можно хоть раз на телефон посмотреть. Ждать ответа я перестала уже минут через двадцать, а щас в очередной раз чувствую себя глупо и одиноко. Каждый раз ощущение, что стучусь в закрытую дверь. Долго стучусь, то тише, то громче. Но даже мое упрямство не выдерживает. А стоит немного отойти, как она открывается и они зовут, и говорят, что я их бросила, и не люблю их. Я подхожу и снова вижу закрытую дверь. Кажется, я мазохист...

Говорят, что когда человек влюблен он как будто в розовых очках. Не замечает недостатки другого, или вообще воображает из него образ. А когда очки спадают, разочаровывается и страдает. Но, как говорят, это происходит только когда человек перестает любить, остывает. Тут переживают, что ошиблись. Это намного легче, чем влюбиться и страдать, что не можешь быть рядом. Потом в одно мнгновение понять, что человек не тот, но все еще любить. А потом страдать от чувства пустоты и одиночества.
[379x450]