Завтра возвращаемся в универ( ужасно не хочется. Даже вставать каждый день в шесть утра лучше, чем на одну пару к двенадцати. Завтра с утра опять будут слезы, и надежда, что всё будет хорошо. И будет, наверное. На самом деле больше всего не хочу возвращаться к людям, особенно к Ю. Но это сейчас. А завтра я буду улыбаться ей и многим другим, кого предпочла бы не знать вовсе. И мечтать о моменте, когда закрою за собой входную дверь своей квартиры и смогу выдохнуть. Такая  вот я  лживая лицемерка^_^

В голове крутиться слово "полгода". Считала, не знаю, что за дата. С момента как я начала думать прошло восемь месяцев, боли - 4. А, вспомнила, полгода на Ли.ру завтра исполнится!) Здорово. Значит завтра полгода со дня моего реального одиночества, и виртуальной дружбы! Congratuletion!

Вчера неожиданно получила смс от Л. Звали гулять. Сегодня встретились. Здорово провели время. Мы последний раз виделись в январе, а до этого тоже сто лет не общались. Но несмотря на то, что я совсем не в теме их разговоров, мне уютно. Я не улыбаюсь как обычно, а могу задуматься, быть грустной. С ними не нужна маска, они знают меня настоящую. Это очень приятно. А самое замечательное, что мы на одной волне!)

Я их ооочень люблю, особенно Л., но никогда ей этого не скажу, да она и так знает!))

как мне надоело чувствовать эту боль. Раньше она казалась эхом, отголоском, теперь она почти физическая. Я не знаю, причины ее, не могу найти средство для "лечения". Всё, что было больше не помогает...И заглушить ее не получается. Я очень устала, я хочу уснуть...

Недавно задумалась о треугольниках... любовных. Бывает же, что встречаются с одной, а понравится другая. И ладно, если это незнакомые люди, а если подруга. И как себя вести? Понятно же, что никто не виноват, но все равно...

Если мне понравится парень подруги, я смогу контролировать свои чувства. А если я ему? Если честно, меня ужаааасно пугает подобная ситуация. И надеюсь, никогда в ней не окажусь...

Так здорово, что я сейчас на практике. Словно другая жизнь. Нет всех моих "друзей", не надо притворяться и делать вид. Можно просто жить, дышать, чувствовать. К сожалению скоро все это закончится.

Новость почти недельной давности. Н. сломала ногу. А мне было пофиг. Если честно, когда мне это сказали, я больше посочувствовала девчонкам, которые с ней живут. Она из того типа больных, от которых все окружающие страдают. Я ей до сих пор ничего не написала. Да и не помню даже. Просто я знаю, что ничего кроме негатива не будет, а мне и так не очень. Только спустя несколько часов, поняла, что для меня перелом был бы ужасен - двигаться люблю. А так, наверно, все равно было бы. Тут мне открылась главная моя проблема - требую от людей, того, что и от себя. Я бы не доставала всех вокруг (потому  что не в моем характере, да и родне моей все  равно что у меня болит), и зачем истерить не понимаю - не на всю жизнь же!

Еще немного обидно за Свету. Она со всей душой, а ей "мне не нужно сочувствие!" Простите, но сволочь неблагодарная просто!!! Поэтому я и не звоню...

просто не надо было читать те рассказы. Очень грустные. И чувства такие реальные. Вот и впечатлилась. Хотя психолог сказала, что это "созвучие", значит и чувства у меня похожие, иначе бы не захотела читать. Но теперь мне лучше) Нашла случайно песню, припев:

Почему ты не кричишь?
Зачем раздариваешь себя другим,
Если одиночество раздирает тебя на куски?
Зачем ты мучаешь себя?
Каждый день ты плачешь –
 И с тобой плачет дождь, ты это знаешь. (оригинал "Warum" Panik )

А потом еще Tokio Hotel "Spring nicht", и много чего поняла. И стало легче. И хотя еще не полностью восстановилась, но уже пришла в себя!)

Как-то случайно вспомнила о Юле. Показалось, так давно не виделись, хотя только вчера...Но не разговаривали давно, это правда. Я знаю, что обижаю ее своим поведением. Но я просто не могу быть рядом с ней, обнимать. Это и раньше было проблемой, а после всей той боли, что я испытала...Но я даже благодарна ей. Теперь у меня есть полезный опыт, и может быть я не обожгусь в следующий раз...Сейчас хотела написать, узнать как дела, но так будет только хуже. Я хотела бы все ей объяснить, но не смогу, да и сомневаюсь, что она поймет... Она же не верит в мою любовь, хотя даже сейчас я знаю, что действительно люблю ее. Так как умею...

Иногда думаю о том, что не знаю кто я.  Я не знаю, где настоящая я, а где маска. Если попросить описать меня, я не смогу ничего сказать. Даже в теме "Обо мне", я говорила про место учебы, родных, и ничего о себе. Я знаю, что я скрытная, люблю одиночество, мистику, самостоятельная и вроде даже не тупая, но я не знаю веселая ли я, счастливая, настоящая ли моя улыбка. В тестах обычно выбираю противоречивые варианты, и даже не могу сказать какого я психологического пола и возраста. Я - нечто среднее, ищущее себя. Прямоугольник. 

А еще думаю, зачем я? Иногда, глядя на эту серость очень хочется закрыть глаза и исчезнуть, но я же наверно зачем-то нужна? Света говорит: "я здесь, чтобы исполнить волю Божью". Ну, я с ней согласна, поэтому я еще здесь...

Странное состояние. Улыбаюсь радостно и охотно, а через мнгновение и следа нет, а в глазах слезы. Хочется плакать, хотя все вроде хорошо. Может просто устала? В груди придуманная боль. Я не должна ее чувствовать, потому что нет повода и воспоминания о ней, ей неоткуда взяться. Но очень больно, и грустно. 

Я перестала верить в сказки. Точнее в счастливые сказки. Давно пора, уже не ребенок вроде.

А еще давно хотела спросить, вы думаете о смерти? И что? Боитесь или "мечтаете" о ней? Просто интересно)

Вообще-то я оооочень демократичный человек, и понимаю вкусы других, но понять девушек, одевающихся как женщины я не могу. Куда торопяться? Им в этом всем до старости ходить! А то в восемнадцать они как клуши, а  под пятьдесят детство заиграет. Видела я бабульку - куклу Барби, Кошмар! 

А вообще надо в зеркало посмотреться - других критиковать не буду)

На две недели уходим на практику.Так что теперь я студент-практикант.) Хоть какое-то разнообразие. Но я бы хотела остаться в универе на это время-там сейчас появился один интересный человек, а когда мы вернемся его уже не будет(. Я в паре с Таней. На первом курсе жутко ее не любила, а сейчас мы обе изменились, и считаю ее хорошей. Но пока все равно немного тяжело с ней общаться.Буду над этим работать.) Наташа звонит и пишет каждый день. Если честно немного напрягает. Приятно, что я ей нужна, но я уже привыкла по вечерам одна быть(это стало жизненно необходимым или начинаю нервничать) и просто не  первый раз мне эти грабли подкладывают. За этот год столько всего произошло, а они и не заметили. И думают, что все осталось как прежде Но я теперь знаю, как лучше с ними общаться.) 

Теперь у меня времени больше, так что обязательно встречусь с Солнцем. Тем более у нее сессия скоро, так что видиться будем часто. Это РАДУЕТ!)

А еще перестала переживать из-за серости будней, потому что кем бы человек не был одинаковые дни случаются у всех!)) Надо просто привыкнуть)

Завидую самоуверенным людям, потому что они уверены в себе))) Так чудно, человек - абсолютно серая личность, не обладающая никакими особенными талантами или способностями, не особо к чему-то стремящаяся, и вполне заурядная, а считает себя чуть ли не богиней)) Это же здорово, так себя любить. Я вот так не умею, и никогда не научусь. А все из-за родителей. Они в детстве всегда говорили "равняйся на лучших". Ну я так и делаю. Но не только в спорте, учебе, а и в плане внешности, ума, характера. А это как-то плохо сказывается на самооценке. Я из-за этого не могу поверить в себя и порадоваться своим успехам, постоянно вспоминаю, что есть лучше, достойнее и т.д. А я просто НЕДО...

И что с этим делать?!(

Завидую самоуверенным людям, потому что они уверены в себе))) Так чудно, человек - абсолютно серая личность, не обладающая никакими особенными талантами или способностями, не особо к чему-то стремящаяся, и вполне заурядная, а считает себя чуть ли не богиней)) Это же здорово, так себя любить. Я вот так не умею, и никогда не научусь. А все из-за родителей. Они в детстве всегда говорили "равняйся на лучших". Ну я так и делаю. Но не только в спорте, учебе, а и в плане внешности, ума, характера. А это как-то плохо сказывается на самооценке. Я из-за этого не могу поверить в себя и порадоваться своим успехам, постоянно вспоминаю, что есть лучше, достойнее и т.д. А я просто НЕДО...

И что с этим делать?!(

Вспомнила парня, который мне нравился в школе. Я с 8 класса в него влюблена. Была. Теперь он просто человек из школы. Сердце больше не учащает ритм, когда думаю о нем. Наверно это нормально, учитывая, что мы три года уже не общаемся, но для меня самой немного необычно. И не знаю, то ли это к нему чувства прошли, толи потому что другой понравился. 

А тот парень. Не могу понять свои чувства. Он мне нравится, но здравый смысл упорно твердит о нереальности наших отношений. На одно тихое "а вдруг..." приводит МНОГО доказательств обратного. Видимо я так боюсь ошибиться и почувствовать боль, что сразу сдаюсь(. Глупо...

No matter how hard I try
You're never satisfie

Очень больно и обидно. Случайно, даже не думая, что причиняют боль. Это единственное заставляет меня плакать и думать о смерти.

Так про меня социолог сказал. Кажется, только я его поняла и поверила. Другие просто не могут представить, что я могу грустить, злиться. Они привыкли, что я все время улыбаюсь. Иногда даже говорят " да у тебя все время все хорошо", "да ты вечно улыбаешься". Но я не вижу в этом ничего плохого. Почему не улыбаться, если настроение хорошее или просто что-то смешит и радует? Но, на самом деле, я улыбаюсь, потому что уже не могу грустить. Только так мысли, что не отпускают меня, и чувства(не самые приятные) не поглотят меня полностью.

Хочется на крышу. Лечь, раскинув руки, чувствуя ветер под футболкой. Смотреть в серое небо и не видеть его от слез. Хочется целый день слушать музыку, и забыть о реальности. А когда на город опуститься ночь, встать на край и смотреть на тысячи огней, разбросанных по разным районам.

Умение держать себя в руках, скрывать чувства и сохранять спокойствие - можно ли считать это силой? Может лучше наорать на того, кто тебя обидел, показать, что больно и быть искренним? Иногда кажется, что только сильный человек способен показывать себя настоящего, говорить о том, что у него внутри, не боясь осуждения или непонимания. А слабый спрячется за маску и будет делать вид, что все хорошо. Или все же нет?

Тест по плейлисту выдал на вопрос " что о вас думают родители?", ответ "зачем?". Вот и я часто думаю, зачем?