Я смотрю на людей и думаю, какой я урод,

Я слушаю людей и думаю, какая я глупая,

Я узнаю людей и думаю, какая я бездарность...

Я смотрю на людей и думаю, какая же я дура, что парюсь из-за своего несовершенства...

Начинается самое ужасное время - предсессия. Оно даже хуже самой сессии, потому что там можно три дня спокойно готовится, а сейчас...Сейчас нет времени расслабится. Гора заданий давит на сознание и не дает спокойно провести вечер.Ощущение, что теряю время зря, а столько всего надо делать. Это как-то нервирует немного...А в остальном всё хорошо. Просто сделаем глубокий Вдох))

Не помню откуда я это взяла, но мысль скорее всего правильная. Ну да, это я всё свою любимую пластинку кручу, про отношения с Ю. Вроде бы уже всё давно решила, и процесс пошел, просто наблюдаю каждый день и как-то грустно становится. Я вот всё время её винила, но я ведь тоже виновата. Если бы я сказала, о своих чувствах, ощущуениях, может мне не пришлось бы тащить всё на себе? Но я просто такая скрытная и совсем не могу говорить о том, что происходит со мной в настоящий момент. Потом, спустя время, когда я со всем разберусь, я могу рассказать, но не сейчас...Но мы никогда не говорим "по душам". О бассейне и физре - круг тем поражает своим диапазоном.)) Хотя внезапное чувство вины, заглушается раздражением и обилой, наверное. Понимаю, что всё делаю правильно(в очередной раз))). Что, хотя сейчас нам обеим неприятно и грустно, но так надо. Просто она опять ничего не делает. Сидит и смотрит. И даже не говорит "привет", "пока". Снова позиция жертвы. А потом очухается, но уже поздно. Грустно, но верно.))

А вообще из-за всего этого, я решила остаться старой девой! Нафиг мне все эти проблемы!!!

Погода меняется пять раз на дню, так что не только временное, но и сезонное помутнение и без того уставшей головы. Хотя и уставать не от чего))) Началась пора деятельности. Не могу сидеть без дела. Но ничего путного тоже не делаю, так глупости всякие.) Начинают появляться планы на лето. И хотя еще точно не знаю уеду или нет, но альтернатива уже придумана. Осталось воплотить))

В универе всё вроде тоже. Только Н. вышла с больничного. Я, конечно, рада была ее видеть, но ни единой мысли о чем говорить, поэтому стараюсь сваливать как можно быстрее)) И с Ю. слегка поругались. Правда Н. нас обеих заткнула, но, наконец-то, смогла сказать, что чувствую. Но не факт, что меня услышали)) А еще получила 4 по исторической грамматике. Мне вообще-то всё равно обычно, это ж не экзамен, но радовалась как 5+)))

Хочу познакомится с одной интересной группой. Но думаю, если сказать "Вы мне интересны, давайте общаться", пошлют далеко и надолго. Но может мне это всё таки удастся))) ВоооТ)

Наш универ делает всё, чтобы на очном обучении было как можно меньше людей. Ну, то что мы учимся, когда нормальные люди отдыхают мы уже привыкли, но в зачетную неделю.( Следующие недели будут ужасны. Дополнительные пары (из-за того, что нас  с пар снимали), куча домашки, так еще и зачетные работы! И нам это всё совсем не напряжно, неа! Только преподам тяжело, а мы ж балду пинаем! Задолбали!

Ну, вот, пар выпустила, теперь снова ромашка.) ХиХи!

А у вас есть мечты? Или заветные желания?

У меня вот только хотения))

Пятница, 13.

Почему-то мне везет в эти дни) Ни очередей в больнице (удивительное дело)), ни проблем в универе. Замечательный был день. Вообще, число 13 для меня "родное". Квартира 13, группа 13, в номерах 13 или просто 3 много. Короче мое число)^_&А у вас есть какие-нибудь такие числа?

Сегодня. 

Ну начало было не очень. В два часа ночи ругались с мамой. А потом всё нормально. Даже солнышко выглянуло, хотя с утра ветер и пасмурно.) А еще, главная новость, я постриглась. Коротко, с косой челкой и висюлькой на боку. Наконец-то Мастер сделала, что я хочу. А то обычно она немного изменяла мои идеи.))) Теперь я довольный немного лысый человек. Вооот. А вечеом иду гулять со СветУлькой. Так что окончание дня обещает быть Очень хорошим)))

Когда захожу в аудиторию, сразу говорю "Всем привет", ну чтоб по сто раз не повторять. Заметила Ю. подошла. Стою рядом. Параллельно болтаем с несколькими людьми. Через пару минут Маша кричит. "Юля, друг мой, здравствуй. А я тебя не вижу..." (А мы сней вместе заходили).

Юля:" Ну, я думаю, что буду мешать...". Блин, не стерпела высказала ей. Надоела уже одуванчиком прикидываться. Сама ничего не делает, а если мы не заметим или забудем, так вся такая благородная "ох, не думайте обо мне". И веееечно, "Я всё для других, чтоб другим". Ага, головную боль другим она...

Позавчера болтала с Юлей. Она мне очень нравится. Интересная, талантливая личность. Она относится к тому типу людей, который мне нравится. Даша...тоже нравится. Мы с ней на английском общаемся. Она очень весёлая и умная. С ними обеими очень интересно.(они кстати, друзья)) Я мало знаю таких людей. Если попытаться определить, то они, наверно, Хиппи с country/ Ну, если по стилю одежды, интересам, музыкальным предпочтениям. Вооот!

Сегодня купила наушники(УРА!УРА!). Ходили с Яной. Раньше она мне очень не нравилась, а теперь я её узнала лучше. Она такая смешная! Я смеюсь над ней, а она надо мной, поэтому нам всегда весело. А главное с ней можно обсудить литературу. Она ОЧЕНЬ любит книги)) И тоже талантливая!)

С Машей ходили в школу. Можем не общаться по месяцам, а потом как лучшие друзья обо всем) Это здорово) А главное, мы понимаем друг друга, не осуждаем и не давим. Просто общаемся!)

А еще было очень приятно, когда Даша кричала персональное приветствие с другого конца аудитории^_^( По контрасту, девчонки даже голову не поднимают, когда я прихожу). ПРИЯТНО)) И хочется улыбаться). Вот такие приятные мелочи))

Я, наконец-то нашла человека, который бы мне нравился. Ну, в смысле, знаменитость. Просто я никогда не умела фанатеть, сходить с ума и т.д. Ну, симпатичный, ну, талантливый, ну и ладно. А теперь есть такой!!!Радует.)

Что-то я не вписываюсь ни в одну реальность. С кем бы я не общалась, чего бы не делала, я вечно получаюсь "не такой". Чудная, странная, сумасшедшая(хорошо хоть по доброму), псих и другие синонимы. Даже не знаю, сколько раз уже их слышала, и главное от кого? И от абсолютных цивилов, и от "странных". Кажется во мне слишком много всего намешано.)))  Хотя недавно мне сказали, "Это ваша особенность, зачем же меняться ради других". И правда, зачем?! ^_^

So break yourself against my stones...

Кажется, что-то подобное я уже писала, но...

Я не люблю обижать людей. Не буду пинать того, кто наступит на ногу. Орать, если давят в автобусе. Просто меня это мало волнует. Забуду через пять секунд. Но в более близких отношениях всё иначе. Иногда могу пофырчать, но тоже стараюсь сдерживаться. И всё бы ничего. Но порой что-то раздражает настолько, что мучаюсь по несколько дней. И человеку ничего не скажешь, после драки кулаками не машут...А сами они как то не очень замечают мое раздражение. Вот я и думаю, а может не сдерживаться. Сказать то, что есть и хоть раз наплевав на их чувства, как они на мои. Конечно, меня потом заест совесть, но хоть душу отведу.)

Это мои грабли видимо!) Каждый раз я с упрямством пру на них, чтобы получить по лбу. 

Наверно, мы просто слишком разные. Я сегодня именно это и сказала. В ответ "может тогда лучше вообще не общаться". Мда...А я себя постоянно виноватой чувствую. Винила себя, что не могу дать человеку, что он хочет, ответить. А тут... Всё дело в статусе. "друзья". Но мы не друзья, просто одногруппники. Так может и стоит вернуть их в этот статус?. Но не получится!

Такая глупость. Я стараюсь наладить отношения, хотя это очень трудно. Я не могу общаться со "стеной". Мне нужна реакция на слова, понимание, что угодно, но не пустое выражение лица. Это просто убивает!( Я в таких ситуациях чувствую себя ужасно глупо. А молчать неуютно. 

Она же... не знаю, что думает. Говорит, я ее не люблю, но при этом не отстает от меня. Ревнует к другим, но теперь ничего не говорит. Лишь молчание или фраза типа "о, ты про меня вспомнила!?". А взамен ничего не дает. Да и эта мелкая ложь. Она раздражает. Но она сама не знает, что врет. 

В общем, это просто очень трудно. В очередной раз не знаю, что делать(. Завтра попробую поговорить, посмотрим, что получится. А там...может и правда лучше не общаться?!

Есть такие прямые люди, которые говорят то, что думают. Они еще иногда называют это "правдой", хотя в реале это лишь их мнение. Я таких людей делю на две группы : адекватные и "оставь свое мнение при себе". Адекватные - они не навязывают свое мнение, и никогда не оскорбляют людей. Если что-то не нравится они либо промолчат, чтобы не обижать человека, либо, если это какая-то мелочь(типа одежды или макияжа) превратят это в шутку. В итоге, и они высказались, и другие довольны)

А вторая группа...Иногда напрашиваются на грубость. Они могут сказать что-то вроде "ты на чмо похож", "одет как лох" или "стрижка тебе не идет, ужасна" и т.д. Могут наговорить гадостей про твою любимую книгу, песню и многое другое. Ощущение, что им в детстве не объяснили, что некоторые вещи надо держать при себе! Но, самое интересное, что такие "правдолюбы" никогда не скажут, если увидят пятно или стрелку на колготках. Это они обсудят у человека за спиной. ]=(

Но, есть люди и похуже. Ограниченные, не принимающие нового. Им нравится всё привычное, как раньше. Или знакомое. "раньше, тогда" любимые их слова. Они хоть и не говорят гадости, но остается неприятный осадок. Вот так!

Уже не первый раз среда кажется мне четвергом. Это странно. Хотя, если учитывать, что день иногда кажется тремя разными, это нормально.)

Серые будни реально стали серыми, небо постоянно затянуто облаками. И дождик моросит. Но мне даже нравится. Соответствует настроению.)

Маленький праздник - перестала бояться мнения других людей. Ну вроде "что подумают" и т.д. Просто делаю то, что мне нравится. Ведь кто-то обязательно найдет, что во мне не так (да я и сама много чего найду), но я это я, и придется им смириться.) ВоооТ!)

Ощущение, что в моей голове показывают сериалы. Какие-то истории чужих жизней. Наверно, это что-то из писательской сферы. Но написать пока не получается, что ж, подождем-с...

Почему ненависть всегда ассоциируют с холодом, льдом? Их видит тот, на кого она направлена. А тот кто ненавидит...Не знаю, но лично у меня ощущение, что внутри пожар. Ужасное чувство. Очень жаль людей, которые испытывают его постоянно.

Если честно, немного стыдно за это. Не должна ненавидеть этого человека, не правильно это. Но сегодняшний день доказал, что имею на это полное право. Хотя, я ведь ненавижу не человека, а черты его характера, какую-то часть его. Или это тоже самое? 

А еще я его боюсь. Если мы рядом, он всегда находится в поле моего зрения. Если подходит, отодвигаюсь. Вздрагиваю, если махнет рукой около меня. Всегда закрываюсь, если сидит напротив. И зажмуриваюсь, если громко говорит. Это ужасно. Глупо и по-детски. Я не должна бояться и избегать его. 

Думаю, что надо с этим что-то делать.Но не знаю, с чего начать)

Еще хотела спросить, насколько хорошо вы помните свое детство? И можете ли вспомнить, то что захотите?

Получается радоваться за других. Здорово. Сама становлюсь от этого чуточку счастливее. 

И сегодня наконец-то подружилась с котом^_^ Он даже помяукал мне)))

Говорят, что есть весенняя депрессия. Видимо, у меня она случилась. Настроение меняется со скоростью света, активность - безразличие. Сплошной поток эмоций и чувств. Главное не утонуть. 

Странно. Мне всегда казалось, что я плохая актриса. А видимо нет. Либо людям всё равно. Думала, хоть Светулька поймет меня настоящую. Но и она видит только ребёнка. Они думают, я такое счастливое, беззаботное, наивное и немного глупое дитё. Но, к сожалению, это не совсем так. Не видят моей серьезности, глубины и переживаний. Может так оно и лучше. Всё равно в этом нет толку.

Weg vom Stress weg von allen

Und weg von dir

"Lass Mich Fallen"  Panik

Наверно, моему парню со мной оочень не повезет. Слишком я свободолюбивая. Вот Ю. до сих пор от этого страдает. Я люблю ее, но не могу быть с ней, потому что она на меня давит. Постоянно что-то требуя. Я лучше буду одна, чем давать кому-то отчет. Мне и одного Цербера хватает. Собственно в нем всё дело. Меня не напрягает требования преподов, старосты и т.д. и т.п. Но этот человек давит на меня и меня очень сильно. Из-за него я стараюсь избегать даже малейшего напряжения. И поэтому многого лишаюсь(...