Странное у людей восприятие какое-то. Вот, если две девочки-подружки вместе спят, ходят друг перед другом полуголые и целуются-обнимаются при встречах-расстованиях, это нормально. А если сказать, что видела клевую девочку, то сразу косые взгляды и подозрения. 

Вообще, если послушать моих университетских друзей, то я психически больная переодевающаяся мальчиком лезбиянка с преступными наклонностями, и еще мне нравятся мальчики-девочки и девчки-мальчики.)) Хм, меня есть за что любить.

Постоянно удивляюсь, что независимая от мнений, бывшая неформалка ориентируется на мнение окружающих больше, чем я, зажатая в рамки. А еще она любит лезть с вопросами "кто?куда? зачем?" и т.д. Хотя сама же приучила меня не спрашивать. Ведь если человек сразу говорит "подружка", он не хочет распространяться о ней. Так и зачем спрашивать? Приятно конечно, что она интересуется мной, но порой это раздражает.(

Не зря меня Света Сусаниным зовет. Вечно найду непонятные пути.

Сегодня у меня снова случился упадок настроения, и я решила пойти погулять. Вечно брожу, слушая музыку - расслабляюсь. Вот и в этот раз пошла). Села на автобус, маршрут которого знаю наполовину. Вышла на одной из последних остановок и думаю, раз он ехал так, значит, чтобы выйти к другой остановке надо идти насквозь. Ну, расчет был верным, только дороги такой не оказалось.)) В итоге я вышла на трассу.

Сначала особо не переживала, но потом стало попадаться много фур, и тут до меня дошло, что я из города вышла.0_о. Мда. Погода мрачная, скоро темнеть начнет, и у меня всего десять рублей.( Но шла вперед, думаю, город же там. А потом я увидела его через деревья. И он оказался сильно в стороне. Тут у меня второй раз в жизни случилась истерика!^_^ Самое глупое, что меня не особо пугали дорога, темнота и возможные водители-маньяки. Просто дома ждет мама, которая телефон обрывает, стоит мне на пять минут задержаться. ХаХа...

В итоге, я свернула на более-менее приличную дорожку в частные дома. За ними просто были видны трубы, значит точно город. Нашла мостик и два прудика небольших, и через деревья идти прикольно, как в джунглях. А потом вышла в город. И пришла- таки на ту остановку, куда хотела.)))

Больше всех в этой истории пострадали мои белые кеды. Да и вообще, выглядела я наверное не очень, как из леса. Ну, я практически и была из леса!)))

Для меня очень важно чужое мнение. Что люди думают обо мне, как воспринимают. Хотя, последнее время это перестало касаться моего внешнего вида. Тут, как хочу, так и выгляжу. Но в остальном, в том что касается моей личности, работ. Когда меня хвалят, я радуюсь как ребёнок, и очень сильно расстраиваюсь, если есть какие-то недочеты. Иногда даже до слез. Опять же, как ребёнок. И сразу теряю веру в себя, свои силы. Не хочется ничего делать, потому что "а вдруг снова плохо будет, не получится", уж лучше и не начинать. 

Такая вот я тряпочка. Пора бы уже накрахмалиться!

Сегодня встретила девочку из своей школы. Поболтали. Она все еще общается со многими своими одноклассниками, интересуется жизнью других людей. А я закрылась в своем мирке и боюсь высунуться наружу. Хотя, об этом знаю только я. Думаю, мне надо влюбиться. Может хоть так пойму, зачем существую. Ответ "потому, что ты для чего-то создан" меня больше не устраивает. Какой-то размытый. А может я только в 70 пригожусь, и что же тухнуть здесь всё это время. Наверное, надо найти себе занятие, но даже не знаю куда податься. А вообще, как представлю, что впереди одна серость, то как-то жутко становится. Смысл тут торчать?!

А вообще, пора забыть что кто-то когда-то сделал больно, и научиться доверять людям. Хоть я и люблю одиночество, но иногда всё же тяжело.

Внутренняя пустота заставляет двииаться вперед, смотреть по сторонм, искать что-то новое, неизвестное, интересное. Но хорошо, что есть то, что нравится, соответствует. Не надо метаться из стороны в сторону, просто делаешь то, что любишь. Но, с другой стороны, иногда найти что-то одно, значит остановиться. Зависнуть на одной точке и уходить вглубь, но не вперед. Меня это пугает. Наверно поэтому, я и прыгаю с одного на другой, цепляюсь за новое, но всё же хочу остановиться! 

Наконец-то я его почувствовала. То самое, знакомое с детства городское лето.

Вечернее мягкое солнце, нагретый за день воздух(когда тепло, но не жарко), веселая легкая музыка и движение!

 И нет ни прошлого, ни будущего, только одно большое СЧАСТЬЕ внутри!!!

Либо у меня депрессия, либо ПМС. Не знаю, что является причиной, но мне снова плохо. Пусто и тоскливо внутри. А еще чувствую себя лишней. Почему-то, если говорить о моей роли в семье, то я считаю себя обузой. Деньги, одежда, еда. Мне всегда кажется, что на меня уходит слишком много. Хотя я и знаю, что это не так. Поэтому после сессии решила пойти работать. Надеюсь возьмут!)

Лизхен умотала в Германию на три месяца. А мне даже не сказала, когда уезжает. Обинда. Раньше были лучшими подругами(ну по крайней мере она моей), а теперь даже поговорить иногда не о чем. Тайны и вообще у каждой своя жизнь. Грустно. 

И вот в данной ситуации задумалась о лучшем друге. Я точно могу сказать, что у меня его нет. Есть полулучшие, но в таком плане, как я его понимаю нет. Хотя, сомневаюсь, что он когда-нибудь появится. Тут уж дело не в людях, а во мне. Я всегда прячусь, оставляя что-то при себе. Потому что боюсь, что не поймут. А они и не понимают, зачастую. Вот даже Света. Мне с ней интересно, весело, в общем хорошо. Но я не могу ей рассказать о какой-то части моей жизни. У нее и так стресс от того, что я "парень".(ну нравится мне такой стиль. Так никто на меня не смотрит)). А что я сделаю, если это часть меня.((хотя, может я опять слишком много требую от людей?).

А вообще думаю, что трудно найти лучшего друга, человеку, который себя-то еще ищет. Как не крути, а это так. Ищу себя, свое, подходящее. Наверное, поэтому мне иногда кажется, что меня нет.

Лизхен умотала в Германию на три месяца. А мне даже не сказала, когда уезжает. Обинда. Раньше были лучшими подругами(ну по крайней мере она моей), а теперь даже поговорить иногда не о чем. Тайны и вообще у каждой своя жизнь. Грустно. 

И вот в данной ситуации задумалась о лучшем друге. Я точно могу сказать, что у меня его нет. Есть полулучшие, но в таком плане, как я его понимаю нет. Хотя, сомневаюсь, что он когда-нибудь появится. Тут уж дело не в людях, а во мне. Я всегда прячусь, оставляя что-то при себе. Потому что боюсь, что не поймут. А они и не понимают, зачастую. Вот даже Света. Мне с ней интересно, весело, в общем хорошо. Но я не могу ей рассказать о какой-то части моей жизни. У нее и так стресс от того, что я "парень".(ну нравится мне такой стиль. Так никто на меня не смотрит)). А что я сделаю, если это часть меня.((хотя, может я опять слишком много требую от людей?).

А вообще думаю, что трудно найти лучшего друга, человеку, который себя-то еще ищет. Как не крути, а это так. Ищу себя, свое, подходящее. Наверное, поэтому мне иногда кажется, что меня нет.

Завтра консультация перед первым экзаменом(. Вообще-то у нас была целая неделя, но я как порядочный студент, ничего не успеваю(. Да и думала, что точно освободят. А теперь даже не знаю. Мне поставили 4/5, и мне типо приятно, я даже порадовалась, но сдать на 5 ооочень постараться надо, а мне лень...Да и не чувствую я эту 5, не моя она. Только вот, она меня может и не спросит, отправит сдавать. Тогда моя мама будет очень рада. У нее вечно требования завышены. Если раньше было "главное чтоб без троек", то теперь тащи пятерки(((. Я бы рада, да только еще полтетради учить, а в голове уже каша.(.

Короче, пусть она меня освободит, эта вредная тетя!

Иногда мне кажется, что меня нет. Только не знаю, уже или еще...

Я сделала первый шаг, теперь - твой ход.

Оказывается, это не всегда сложно. Поздравить с днем рождения, даже если отношения не ахти, и расстались не очень. А может это как извинение, за всё что было. Главное, я дала понять, что настроена положительно, а дальше пусть сам решает.) 

Еще, все думаю про случай и судьбу. Когда шанс на встречу 4 из 300, и он выпадает, что это? Когда идешь не привычной дорогой,а сворачиваешь в неизвестность, и оказываешься в нужное время в нужном месте. Только вот, встретиться, чтобы разбить свои же мечты. Вообще, думаю, лучше убить свои мечты самому, чем ждать, когда они погибнут от руки других.(Ишь как пафосно). Да только всё это неправильно. И по-моему, без мечты человек становится "взрослым". И кроме анализа и рационализма от него ничего не дождешься. И как так жить?! Грустно.

Интересно, как можно ждать чего-то хорошего, правильного от других, если даже дома этого нет. Кто придумал, что младших любят больше? Они явно не бывали у меня дома. Хотя тут наверно не в возрасте дело, а в поле.У мамы было две сестры и на нее, как на старшую, свесили все обязаности. А папа был главным. Видимо поэтому теперь я чернорабочий, а брат-"король". Ну, если честно мне пофиг, лишь бы не трогали, но иногда бывает просто ужасно обидно. Когда я прихожу, никто не выходит меня встречать и даже чайник греться не поставит, а ему и ужин из пяти блюд и всё что хочешь. Если я один раз-больная-не помою полы, то обвинят чуть ли не во всех смертных грехах, а он месяц может только приходить на ночь, и ничего. Замечают каждую конфету, но совсем не замечают, что я каждый день полчаса трачу на мытье ИХ посуды. Учитывая, что я единственная, кто готовит домашнее задание. 

Короче, нет в жизни счастья! Ну, кроме конфет)

В угивере наконец-то начались зачеты. Три автомата, один полуавтомат и один - нервотрепатель. Но надеюсь, что поставит)))

Осталось всего два дня этого семестра(танцующий от счастья смайлик). Кстати о танцах. Я снова на них пошла. Сначала думала "Всё, не хочу больше, неинтересно!" и пошла...Правда уже на другое направление. Вообще сложно, но интересно. И тренер классная, т.ч. я рада)))

Еще подумала тут, что мне легче отдавать, чем принимать. Так я не кажусь себе обузой для других людей.) 

Вот, ну это в принципе конец. Могу еще сказать, что в отличии от других регионов, у нас погода ухудшилась. Пасмурно и мелкий дождик. Но это всё мелочи жизни^_^

Да, даже если я не прва, или веду себя по-детски, я чувствую, что так мне лучше. Понимаю, что неправильно избегать людей, но просто не могу заставить себя подойти к ним. Потому что...Да много этих "потому что", но основная причина - начало зачетной сессии. Да-да, чудо почти свершилось, осталась всего неделя^_^ Но она будет не из лучших, чувство ненужности всего этого, да и нытье некоторых личностей, достают ужасно. Вот сейчас им придется отрабатывать все свои пропуски и неуды, а в итоге мы окажемся везунчиками и счастливчиками. Потому что легко получили зачет, а им напрягаться надо. Третий курс не может понять университетской системы( Беда.( Иногда обидно выслушивать как нам всё легко дается, потому что на самом деле мы пахали, но им это не объяснишь.( Но это серые будни, до которых еще два солнечных выходных))

Да, я та еще сволочь. Забываю что-то, но помню плохое. Обиды, непонимание. Всю боль, что мне причинили. И каждый раз, когда мне плохо , память подкидывает эти "приятные" эпизоды. И становится еще хуже. мстить я конечно не буду, но как после такого нормально общаться с людьми. Я начинаю им недоверять, да и другим тоже.

Завидую тем счастливцам, кто не помнит зла, может простить и забыть, продолжает верить. Интересно, а их много?

Даже, если они меня слышат, они не могут понять, что я говорю. Хотя речь идет не о парах, не о высшей математике или метаболизме, а о моих чувствах. Но, им наверно, просто плевать...

Блин, даже описать не могу, как это меня раздражает. Когда лезут в мою жизнь, мои чувства, пристают "что с тобой?" или прикасаются. Неужели трудно запомнить, что я это всё не люблю!!! Я не буду говорить о том, что мне погано, потому что мне не нужна помощь или сочувствие. Я справлюсь сама. Мне не нужны провожатые до аудитории, буфета, библиотеки. Я привыкла быть одна и мне это нравится! Я по выходным гуляю одна!!! Но "друзья" не могут этого понять...

Я не знаю, как им объяснить. Я не люблю грубить, но по-другому они не понимают. Хотя, если разорусь то получу взгляд, как на взбесившегося хомячка и фразу "Настёоооооооон"....ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Блин!!!

Да, но это Наташа, а с Юлей мы теперь на ножах. Постоянно нарывается. А я даже смотреть на нее не могу спокойно, злиться начинаю. Строит из себя жертву и мученицу, хотя еще вопрос Кто виноват?!

Веселенький день сегодня был. С самого утра настроение было не очень. Не хотела одну пару. Но, на ней нам устроили контрольную, и эти полтора часа меня никто не трогал.)) А на улице сгущались тучи.) Потом меня позвали на свадьбу, попросили помочь в оформлении, а заодно наняли Тамадой. Меня - Тамадой!!! Мир сошел с ума. После всего этого я пошла в торговый центр за билетом на концерт. Когда я ехала на экскалаторе между 2 и 3 этажом, свет мигнул и погас. КРУТО!!! Оказывается это весело!)) Вот, а потом было приятно, что меня помнят там, куда я уже несколько месяцев не хожу.

- Я тебя даже в темноте узнала)))

Ну, потом началось самое веселье. Выхожу из магазина - дождь. Но у меня же есть зонт. хаха. Только его тут же вывернуло наизнанку сильным порывом ветра.О_о. Но мне идти недалеко. Добегу. Казалось, что дождя нет, только ветер...Только почему-то штаны промокли сильно) С перепугу наверное))) А через два часа снова солнце)

Короче погода сошла с ума!) А я снова запуталась в днях и в себе!)

Качество фоток не ахти, т.к. с телефона)

Чтобы написать...

Второй вечер страдаю ничегонеделанием, точнее читаю мангу, расслабляюсь в общем. Хотя обещала себе, что буду работать))) До сих пор себе верю)

Сегодня был дождь, и четверка за контрольнуую по экономике. Приятно, и 4, и под дождем погулять(есть в этом что-то))) Экономика сложная конечно(ну, мне), но интересно. Мне вообще много чего интересно, даже не знаю хорошо это или плохо))(надо,наверно, отучатся воспринимать всё как хорошее и плохое))).А вот экзамен пугает...Но до него еще месяц))

Сегодня сидела с Яной. Рядом. Близко. Странно, но меня это не напрягало. А вот с "друзьями" я только на расстоянии полуметра себя уютно чувствую. Кстати о "друзьях". Я - кидалово. Потому что ухожу, когда мне надо. Не говоря ничего и не спрашивая ее. Просто всегда одна хожу. А когда они не приходят неделями и не пишут - это же не значит кинуть. Просто они не пришли. Иногда кажется, что в их системе просто нет никаких слов кроме "Я". И не важно, что будут чувствовать другие...Ладно, лучше не буду заводиться...

А еще вчера меня не взяли в секту. Им наверняка не понравилось, что я не смотрю на них, а рисуую четверки на двери(и почему 4??). Воот. И про конец Света мне не интересно. Но , после этого , они решили, что со мной бестолку разговаривать:

Тетенька: Ну всем же жить хочется!

Я: Да, не знаю. Как получится...

А я думала че путное хотели. ЭэээХ!))

Формализм - он убивает.

Света, когда уходила, сказала, что это одна из причин. За три года нам многое приходилось делать, но сегодня я впервые задумалась о переводе на заочный. Просто терпеть этого преподавателя нет сил. Или это усталость уже...Но в любом случае - она ужасна. На ее парах мы занимаемся совершенно ненужными делами. Иногда кажется, что она сама не сможет объяснить, зачем мы это делаем. Зачем переписывать содержание раздела учебника, или запоминать, как оформлены страницы. На экзамене вместо темы, буду рассказывать, что там страницы светло-коричневые!!! Жееесть...

Хотя, конечно, я злюсь больше не из-за этого. Просто сегодня было очень обидно, когда я сделала не так как надо, а как мне казалось будет лучше. Но...с формальной точки зрения, лучше было сделать по-другому. Поэтому  я тупая( и не поняла ничего. А я знаю, что то, что они делали в реальности не получится - пустая трата времени. Но раз так надо, значит так надо делать.( Грустно.