Завтра вечером я уезжаю! ура!Ура! Так хочется сбежать из этого города. В уже знакомый, но уже забытый!) У меня двоякое чувство. Я хочу уехать, но мне так много надо сделать здесь. Но там я смогу сделать то, что давно хотела. Раскрою себя не прячась и не отвлекаясь.! 

В общем, простите комментов не будет. Меня нет)))

Мне всегда было интересно, почему одни люди любят рок, а другие попсу или джаз. Чем обусловлен их выбор. Но, не думаю, что смогу наути ответ. а еще мне было интересно, почему я не слушаю русские песни. Те, прошлого века, которые трогают душу, в которых мелодия и слова, все задевает струны сердца и даже слыша песню в первый раз, кажется знал ее всю жизнь. Я никогда не могла выключить их, всегда дослушивала до конца, а если начиналась другая такая, то и ее слушала. Сегодня поняла, все потому что я понимаю и слова и музыку, они обнажают душу, раскрывают эмоции, те что я старательно прячу даже от себя. Если мне грустно, я всегда слушаю русские песни. 

Это же натолкнуло меня на мысль, что рок я слушаю, потому что мне нужна защита. На улице я никогда не слушаю грустные песни. Точнее грустные и медленные. Есть грусть, но со злостью, когда боль рвет на части. А просто грусть  - недопустима. Потому что перед сражением всегда играют марш, иначе не победить.

Вчера Света вернулась в город. Написала, что очень хочет увидеться. Но у меня планы, у нее дела. Поэтому не встретились. И завтра, и возможно послезавтра тоже...Но, если пару недель назад меня бы это огорчило, то сейчас я рада, что мы не видимся. Не знаю почему. Просто мне не хочется сейчас с ней встречаться, гулять. Я даже не особо радовалась, узнав что она приехала. наверно, я плохой жруг, да?

Тестик по нумерологии. Ну, не сказать, что я прям во всё это верю, но черты характера прям мои.) Бывают же совпадения))

Ваше число:
Семь
Роль в жизни: мыслитель, книжный червь.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: глубокомыслие, Одиночество, поиск глубинных причин, тяга к самоанализу, духовные искания, прозорливость, аналитический ум, профессионализм, прилежность, духовная чистота, замкнутость, высокомерие, недоверчивость, застенчивость, страх перемен, критичность, скупость чувств.
Семь - это число символизирующее тайну, а также склонность к изучению, постижению тайного, мистического и невидимого мира, за пределами чувств. Число олицетворяет: семь правящих планет, семь дней недели, семь нот гаммы... Семёрка объединяет целостность 1 с идеальностью 6 и образует собственную симметрию, делающую его действительно эзотерическим числом.
Это счастливое число. Людям с цифрой семь выпадает удачи больше, чем остальным. Если в вашей жизни это не так, значит, вы отклонились от своего предназначения. Попытайтесь понять, в какой момент жизни вы сделали неверный выбор. Людям с этой цифрой свойственны скрытность, независимый характер и нестандартные поступки. Но в глубине души эти люди очень эмоциональны, поэтому с партнером-семеркой не соскучишься.

Вот он Я!)

Вчера смотрела Амели. Чудесный фильм. Такая сказка для взрослых. И без лишней наивности. Очень мило.) Если вы смотрели, то знаете, какие там все герои чудики. Особенно главные) Вот я и подумала, что возможно иметь свои особенности не так уж плохо. На самом деле, это ведь только боязнь чужого мнения. "ах, я не такой как все!". Ну, некоторые свои даже ужасные отклонения холят и лелеят, а я почему-то вполне нормальные прячу как уродство.( Наверно, пора уже смириться и принять себя. Просто такая я, какая есть. И, если верить психологам, мало что уже изменишь)

Лучше быть номером 2, чем довеском.

Я не хочу пышную свадьбу, с кучей народа. Сейчас я вообще ее не хочу.

Постригусь под мальчика, как и хотела, напялю бесформенные вещи и буду радоваться жизни. На такое никто не смотрит.

Выводы от сегодняшней свадьбы моей теперь уже подруги.) Счастья им!)

П.С. Может завтра напишу подробнее, но сейчас слишком устала.

Света часто говорит, что Наташа знает жизнь. Меня всегда это очень раздражало. Разве может один человек знать жизнь полностью?! Конечно, у каждого в жизни случалось что-то, у одних легче, у других тяжелее. Но ведь для кого-то и сломанный ноготь трагедия! По-моему не совсем правильно так говорить. У меня было много проблем ( а у кого их нет), но я никогда не знала, как это когда негде жить, есть, когда нет одежды и денег. Но меня били, унижали, предавали. Кто-то же и этого не знает. А она...она не умеет бороться. Одна неудача и она вывешивает белый флаг. Так что, ее сломали те проблемы, которые были, или она просто комнатное растение, лишь видимость...

Душно и скучно!

Не люблю каникулы, потому что не знаю, куда себя деть.(

А еще разочаровалась в паре человеков. Я думала, они глубже, а это так...Хотя, не мне судить.

Может посоветуете что-нибудь посмотреть. Желательно мозги напрягающее, психология и т.д. Только без крови, плиз))

Из моего рассказа, как я уперлась на трассу, вы наверно поняли, что ходить гулять со мной не стоит. Ездить, как оказалось, тоже))

Сегодня поехала к подружке в лагерь. На электричке. И всё успела купить, и вообще начало было замечательным. А потом мы постояли час на одной станции, минут по двадцать на двух других. В итоге, в то время, когда я должна была сесть на обратную электричку, я только приехала.) Но, я иногда жуткий пофигист, и не особо нервничаю по таким вещам. Выйти и пойти пешком я не могла, а вот книжку почитать хотелось.

Зато до лагеря я дошла с первого раза и быстро. И еще минут пятнадцать стояла у ворот, звонила девочке, потому что не знала, где она. Злилась на нее ужасно. И даже, не знаю, нервы сдали или от обиды, начала плакать. Как маленькая. Слезы просто сами собой льются.) Но, меня дядечка развеселил и отправил искать ее за болото^_^

В итоге, пробыла я там час, поговорить нам толком не удалось, но я хотя бы привезла ей лекарства. Она хотела, чтоб я на ночь осталась, но у моей мамы из-за поездки истерика началась, а тут ваще копец был бы. Но договорились, что я еще приеду)))

ОооХ, чую пятой точкой, что работать идти бесполезно. Скоро еще два ДР и Свадьба, и везде я нужен)))

УРАУРАУРА!!! "танец пьяного пингвина". Сессия наконец-то закончилась!!!Бай бай универ на почти два месяца!)))

Что-то хотела еще написать, но уже не помню)) Пойду радоваться))

 Винтаж - Мальчик 

Взгляд из под чёлки, фразы сквозь зубы, проданный смех
Вот и утренний город выгоняет на холод, привет.

Ну куда-бы спрятаться, спрятаться куда
Вот бы мне бы быть без лица, без лица всегда.

Это мой путь, но я против иду
Это мой Бог, но молюсь не ему
Просто ищу в этом мире большом
Я раду-раду-радугу.

Пусто в стакане, не зашиты карманы, первый трамвай
И монеты в дорогу, только-только б не к дому, прощай.

Ну куда-бы спрятаться, спрятаться куда
Вот бы мне бы быть без лица, без лица всегда.

Две сигареты у метро
как ритуал звонок домой
Где все совсем чужие, но.

Папа, мама, сегодня не ждите, у маршурток перерывы
Папа, мама я ваша ошибка, не такого хотели вы сына.

Привыкающий к фальши, заблудившийся мальчик
Потерявшийся странник в этом городе странном
Искупался в фонтане и по улице дальше.

Когда гуляла по набережной, подумала, что жаль тратить летние теплые деньки на работу. Но, уже через полчаса поняла, что не вынесу лета ни физически, ни психически. Гулять будет негде уже, дома умру со скуки, либо сойду с ума и стану истреричкой от самокопания. Короче, 

Читала рассказ. Начало было интересным, а потом...Бросила короче. Но суть не в том. Главный герой. Поначалу я его совсем не понимала, потом разобралась более менее, но он мне не понравился. А уже чрез секунду поняла, что очень мы с ним похожи(

Понять себя, это у меня какая-то цель номер один. Но, не получается. Кладезь не пойми чего. Сама иногда пугаюсь того, что во мне есть. Или, может я много фантазирую? Когда говорю с кем-нибудь об этом, мне отвечают "ты хорошая, милая, ... " и т.д. И я улыбаюсь им, и думаю, чтом меня снова не поняли( Или я плохо объясняю. Вообще, многие же судят по внешности, а с виду я мухи не обижу, но это не значит, что я не злюсь, не ненавижу. Я иногда чувствую слишком много, и не понимаю, откуда знаю эти чувства. Это тяжело! Уж лучше бы я была пустышкой и думала

БлиииииииииииииииииииииииН, ну почему меня вечно кто-нибудь достает! Ладно близкие и знакомые, но чужие люди!!! А всё из-за моей милой рожи! Все думают, какая хорошая девочка, а ненависть в глазах вы не заметили?! Сейчас у меня очередной виток депрессии, а тут просят что-то там оформить. Мама против, мне самой не очень это нравится, хотя ничего особо делать не надо. Но именно это и напрягает. А еще из-за этого не смогу на работу устраиваться. Ну, нафиг. Но человек никак не хочет понять, и достает! (((

Мои одногруппники снова выносят мне мозг своим тупым поведением! 

Вот я не понимаю, может я слишком правильная и ответственная, или тупая, но понять я не в состоянии. Вчера писали экономику. Гуманитарий и математика - уже страшно, а с экономикой - ваще труба. Но все "дураки" готовились, и большая их часть даже получила освобождение. "Умные" же люди не тратили два четвергав месяц на посещение сего предмета, не открывали книжки и не различают спрос и предложение. Но они же умные. В итоге они получили за тест двойки, но устно отвечать не стали, т.к. головы пустые. Ну, здесь всё вроде просто, НО вот то, что они начинают истерить и вести себя так, будто их бедных несчастных препод завалил - это я не понимаю! И так и будут всем рассказывать. А то, что сами дуры не тресет(

Говорят, это проходит, когда человек взрослеет.  Но не факт, что он будет это делать)

Не пугайтесь, это всего лишь я)) Тесты не первый раз выдают эти ответы. Ну, если честно, именно старушкой я себя и ощущаю. Усталость жуткая, будто жизнь прожила, ничего не хочется, не о чем мечтать, впереди лишь приятная пора небытия)) А людей я и правда побаиваюсь))

Вообще-то я думала, что мое нынешнее состояние результат подростковых переживаний. Но...Это моя реальная сущность. Забитая, зажатая, никому не нужная серая мышь - вот Я в начальной школе и сейчас. А всё потому что любви было мало. И хотя сейчас я ее ищу, и иногда даже получаю, но нехватка ее в детстве сказывается.(

Ну, и ладно. Сейчас мне хочется спрятаться от окружающего мира, чтобы остался только доступ кислороду, а так "меня нет")) Я даже подумала, что быть хикикомори ( я наконец-то запомнила это слово)). По-моему очень удобно))

Но деятельная часть меня не хочет сдаваться. И поэтому я пойду в универ, на танцы, буду даже улыбаться и шутить, а потом попытаюсь устроиться на работу) Спрятаться я всегда успею. А вот подружиться с миром и реальностью надо уже сейчас. Хотя, чтобы я не делала, проигрываю я не дейтвительности, а своим страхам.(

Если уж ты никто, то и будь им. Что напрягаться зря, примерять чужие маски. Твоя сущность от этого не измениться!

Это просто ужасно, насколько извратилось мое сознание. Даже простые вещи начинают казаться двусмысленными. А  ведь была простой девочкой, читала книжки, не понимала некоторые моменты. Удивлялась, когда юноши вели себя как девушки, целовали руки друг другу. Но быстро забывала. А потом случилась лекция про нетрадиционные отношения Верлена и Рембо, и случайное знакомство с яойем(или как он там правильно пишется.)( Да, если вы не знаете что это, вам ооочень повезло))) Теперь ищу скрытый смысл, даже в обыкновенных фразах, движениях, позах.

И хотя я не имею ничего против таких отношений, но мне ужасно стыдно за себя!((

Часто думаю о выражении "сломанный человек". Почему-то никак не могу его понять. Точнее, не могу понять, когда человека можно считать сломанным. Одни просто прячутсяы от мира, перестают верить людям, и не смотря на внутреннюю боль, пустоту, продолжают жить, дышать. Чего-то ждут. Другие "хоронят" чебя вместе с любимыми, или остаются в прошлом, забывая о настоящем и будущем. Но это же не одно и тоже.

А вы как понимаете это выражение?))

Есть такие люди - вдохновители. Глядя на них, хочется быть лучше.))