и есть кто-то ближе и кто-то дороже. чем ты. наверно поэтому люди и одиноки.

Кажется кто-то наверху решил доконать мою нервную систему. Итак нервничаю постоянно из-за практики и проверок, так еще и в свободное время начинаю.( Сначала переживала из-за того, что мы решили замутить с новыми знакомыми(по-русски фотосессию). до сих пор сомневаюсь, что подхожу для этого. В любом случае, теперь я постоянно думаю о своей внешности и отношусь к себе гораздо критичнее( *И лопаю печеньки, но это всё нервы)))* Так что с понедельника начну/продолжу упражнения, а то из-за болезни пришлось их бросить)

А теперь еще пригласили сыграть в небольшой сценке. А потом чаепитие.)) И все мне так понравилось и так здорово было, но потом я вспомнила, что там будет много незнакомых людей, а я социофоб застенчивый.( Мрааак...за что мне всё это?))

А я ведь обещала себе, что не буду ждать тебя и твоих сообщений))

Сегодня поговорила с тренером. Намеков он на понимает(( Да и мне самой как-то не хочется от него уходить. Он же неплохой человек и старается для нас, а минусы у всех есть. Но, мама права, это всего лишь моя трусость. Потому что другой тренер более строгий, требовательный. И я просто боюсь, что он будет недоволен, боюсь оказаться "плохим учеником". Это не очень хорошо для меня, как личности)) Надо избавляться от такого.) Но  сдругой стороны, я думаю, что делаю это ради удовольствия, а не за медаль. Так какая разница какого уровня будет моя техника))(очередная попытка лузера оправдаться)) В общем, не судите строго, но такая я размазьнюлька))

P.S. мне наконец-то написали ответ, да такой, что приходиться в очередной раз мозги ломать))) Иногда думаю, что, похоже, я ищу смысл и подтекст в вещах, где их нет.)))

Вот почему, интересно, если ты чем-то увлекаешься, то должен знать всех великих людей этого направления? Если поешь, то вокалистов, количество наград и выходы альбомов, если на гитаре играешь, то гитаристов 60х каких-нибудь. Я понимаю, когда учишь историю театра или моды, то узнаешь это, но тут...Вот не понимаю. Но всё равно чувствую себя не очень приятно, когда начинают говорить про Битлз, например, а я их и не знаю толком. Самое печальное, что даже если я сяду и буду читать, то не запомню. Я даже перевод любимой песни забываю, а уж это-то..Главное же интерес к предмету, а не знание имен.))

Записанный внутренний монолог. Присутствует самокритика. Комментарии, типа Всё будет хорошо, успокойся и т.п. не приветствуются. Сейчас мне нужна только ненависть))

Вроде бы всё хорошо, но вечно какая-нибудь лабуда случится.( Вот, теперь в очередной раз мучаюсь - думаю, думаю,думаю...

Первая проблема основная - напряги с тренером. Я хорошо к нему отношусь как  к человеку, но препод он лажовый. Ни методики, ни системы. а уж когда приходит целая толпа народа, или он все время болтает, то получается пустая трата времени. А это его - "Самостоятельно позанимаешься". Хмм, я конечно против самообучения ничего не имею, но многое без учителя не смогу, да и научусь еще еправильно. А вообще, какого нафиг!? взялся учить - учи, а то ему то холодно, то лень, то еще что-то. А мне на траллике пиликать или тащиться по морозу нормально!!! Фигею просто с таких людей...

Короче, со всем этим я уже смирилась как-то, но теперь понимаю, что ничего толкового такие занятия не дают, поэтому надо бы перейти к другому. Но, как всегда но(, мне же не хочется обижать людей и т.д. и т.п. Тряпка, блин! А тратить время и злиться как будто хочется! .... В общем, думаю, надо и правда поговорить о переводе.((

Ну а второе, что меня мучает - ожидание. Ну, ждать я умею. Если скажут год, полтора, да хоть два подожду. Но если говорят "день-два" а проходит полтора месяца, то как-то начинаешь задумываться. Самое тупое, что я не могу и ни туда и ни сюда. И сама не могу, и они не пишут. Раздражает...если им не надо, то написали бы так лучше, чем отмалчиваться.

Надо научиться ждать. Точнее даже не просто ждать, а ждать, не думая, что забыли, ненужен и т.д. и т.п. В концен концов у всех есть дела, заботы. И если сказали сделают, значит сделают, когда смогут. Так что сиди и жди!

Иногда кажется, что всё ложь. будто нет того света, который все привыкли видеть в этом человеке.  Точнее, он есть, но словно затемненный её личностью. Вообще-то я этого человека люблю, и наверно даже могу сказать, что он мой друг близкий. Но это желание поучать, во всем участвовать, всё знать, даже если её это не касается. А уж ее мнение, что она "психолог" и всем может помочь и дать совет...

Это всё ужасно раздражает. Я знаю, что во многом не права здесь, что она не специально, а "из любви к ближнему", но я так чувствую. А еще мне не нравится, что Наташа с ней становится совсем не собой. Грубой, стервозной, развязной прожигательницей жизни, а ведь на самом деле, она не такая. Просто дитЁ), которое прячется за маску сильной, но ищет поддержки и опоры. А лучший друг только поучает, да наставляет. Кто ж это выдержит...

Сессия ставит жизнь на паузу и позволяет о многом подумать. Это в принципе хорошо, но в случае со мной - ужасно. Меня нельзя оставлять в "думаюем" состоянии. Потом слишком много прирдется разбирать.(

Казалось бы, если у тебя есть возможность делать то, что интересно, то почему бы ею не воспользоваться. Но...вечно эти "но", которые мешают мне жить. НО зачем мне это, я не знаю получится ли и т.д. и т.п. Так надоело.( да еще и не поддерживает никто. Только говорят "давай, давай...", а толку-то((

..................................

Человек, который мне нравится, был каким-то печальным и поэтому я тоже загрустила. 

Скоро первый экзамен и начинается нервный мандраж.

А еще вернулась прошлогодняя болезнь( 

Вот.

Да и много чего еще. Просто живу))

Надо найти средство, как не думать. Ну, вообще это не плохо, но не в таком же количестве... Топ моих дум за последнее время:

1) Я - тупая середина, можно так же "ни рыба, ни мясо". Я постоянно оказываюсь в середке, между лучшими и худшими, талантливыми и бездарными и т.д. Вроде не ужасно, но раздражает. Подняться сил нет, а скатиться совесть не позволяет))

2) Я не знаю, чего хочу. У меня нет никакой идеи, цели, желания, не знаю как еще назвать. Наверно, хотелку в детстве родители сломали, поэтому я не хочу ничего особо)

3) Я могу стать лесбиянкой. Точнее, у меня скорее всего есть к этому предрасположенность. А виноваты опять же родители-мама в детстве не долюбила))

4) Я очень устала и стало ужасно злой. И еще больше злит то, что другие задают вопросы "че такая злая?неадекватная?".

5) мне надо делать ооочень много всего, но я слишком устала, чтобы что-то делать. ХаХа))

вот так! 

а у вас есть "любимые" мысли?

Сегодняшняя фраза " у каждого свой ад", и он есть на земле, зачем же его бояться?? 

Ладно, я преувеличиваю, это не ад, это просто нечто неприятное и раздражающее, и обидное. Короче ни одного положительного чувства. А самое сильное из этой смеси чувство несправедливости. Раньше я не чувствовала её так остро, наверно, так было лучше... Ведь теперь всё стало только хуже. 

на самом деле, причина довольно тупая - бытовуха, но ведь жизнь человека это повседневные мелочи, а не нечто глобальное. И потом, кто может быть ближе, чем люди(в моем случае родные) с которыми живешь(хотя полно примеров, когда живущие вместе самые далекие друг для друга)) но суть не в этом, а в том, что я живу в болоте, и не могу выбраться, потому что любое сопротивление будет подобно революции. Будут скандалы, обиды и  непонимание.Да. для них всё совсем по-другому. Всё замечательно. это же не они "рабы".

Вообще, мне наверно грех жаловаться, в конце концоов у меня есть дом, семья, и отношения очень даже семейные, но иногда ощущение, что я в клетке. Вооот!

Теперь я понимаю чем хотела бы заниматься. Меня всегда интересовал театр и различные представления, но не как участника, а как "работника подсцены". Мне нравится организовывать что-то, я легко запоминаю многие вещи и люблю постоянно что-то делать. Да и интересовали меня всегда не концерты и альбомы, а процесс их создания. А резудьтат, он конечно тоже важен, но, если принимал участие в создании этого, то и ощущение совсем другое)) 

только вот знать бы, где учат на помощников в организации разных штук)))

В универе появился новый парень. Я сразу подумала, что хорошо было бы стать его другом, а потом он начал мне слишком нравится.( Но у него есть девушка, так что всё хорошо, и я действительно могу быть его другом)))

Вообще, странно, но почему-то стоит мне узнать, что у парня есть девушка, как я вообще перестаю воспринимать его как парня(в смысле отношений)). Как будто они не могут расстаться и т.п. Это довольно-таки глупо, но зато я чувствую себя увереннее, и словно защищенно. Я жутко боюсь кому-то нравится, даже не знаю почему. И хотя я вроде бы хочу отношений, но старательно избегаю возможность их построения. В общем, пора к психологу)))

Я люблю тебя!!! очень очень люблю! несмотря на все твои фырканья! Люблю. но не скажу тебе этого, чтобы не смущать! Надеюсь, ты чувствуешь))

Как же это бесит! Самое мерзкое насилие - прикрытое доброжелательством. Сейчас я ее просто ненавижу, эту святошу. Знаю, что нельзя так думать, неправильно, но это так. Меня жутко раздражает это ее нежелание считаться с чужими желаниями. Не умеет не то что между строк читать, но нормального текста не понимает. И гнёт своё, пока не сорвешься или пока не согласишься((

Странно, раньше меня это не раздражало. Мы конечно изменились за лето, но чтоб настолько. Раньше я верила ей что-ли, а теперь ... теперь я вижу лишь ее желание удовлетворить свое самолюбие. Почему-то в ее способности выслушать и стремлении помочь, подсказать, мне видится что-то неискреннее. Хочет быть нужной, полезной, знающей и т.д. Скорее всего я несправедлива, но я так чувствую. И не доверяю. Потому что, как я и думала, она меня не понимает. Делает вид, пытается понять, может даже осуждает, но не может принять. Зато проповедует добро и понимание. И это лицемерие, оно просто душит всё хорошее, что есть. Вот так-то!

Быть нежным и искренним с тем, кто равнодушен, и скрывать всё и отталкивать тех, кто интересуется. Они объясняют это любовью, давят ею, душат. Как будто она дает им право вторгаться в мой мир. У других безразличие в голосе и лишь саркастическая улыбка. Они говорят "не ной", если начинаю жаловаться, и легко критикуют. И хотя иногда это немного задевает, но я знаю, что за их словами любовь и забота. Не навязанные, только их чувства. И от этого тепло. 

Только вот, бываю ли я настоящей с кем-то из них?

Такое идиотское, но приятное чувство, что мы с ним связаны, что всё не случайно. Возможно, это лишь моя фантазия, а может и нет. Ну, через два месяца узнаем!))

"Равняйся на лучших"- так мне говорили в детстве. Да и сейчас, не в такой формулировке, но всё же...И я старалась, и стараюсь. Даже сама не замечая этого, я поднимаю планку и пытаюсь достать её. Но у меня не получается, потому что я-это я, и я не могу быть такой как Вася, или Катя, или еще кто-нибудь. И слава Богу, что у меня есть мозги! Которые могут мне это объяснить, и позволяют не чувствовать себя неудачником. Только, обычно разум включается уже после того как я успела расстроится и обругать себя!

Обидно не соответствовать собственным идеалам! Еще обиднее понимать, что соответствовать им я не смогу чисто физически! Вот так!)

День Знаний!

 С праздничком! XD

Всем, кто снова здесь,

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!))