Людям, верящим в большую, чистую дружбу не читать))

В пятый раз про этих чудо людей.)) Вообще я получаюсь вся такая плохая, говорю про других и критикую. Сама как-будто идеальна...Но уже надоело это всё, надо как-то выразить.))

Сегодня номер первый - Н. Самоуверенная, стервозная сексуальная, с подвешеным языком и множеством способностей. Так думает она о себе. Я же вижу в ней такого же как я ребенка, который пытается прятаться за вызывающим поведением. Ну что ж, у каждого свои маски. Я вот кашу под унисексного подростка и скрытничаю.  Это мне в принципе безразлично. А вот излишняя эмоцианальность, стереотипность и навязывания себя мне надоедают. Не обязательно же все предложения начинать с Я и переводить все на себя. У других это Я тоже есть, и может отличаться. И сильно.

Номер второй -  моя дорогая и любимая Ю. Человек от которого я могу убежать на другой конец улицы. Ну ладно, я человек её не особо близкий и она не капризничает, не играет как дома(хотя иногда проскакивает), но за четыре года можно выучить, что я не люблю касаний. Особенно ее. Я так не говорю уж прямо, но мне от них оочень неприятно. Как будто домогается((

Третья - добрая, хоршая, светлая, вся такая замечательная и правильная. Не знаю почему, но последнее время начала внутренне отторгать ее. Даже не видясь. А если говорят о ней. Может чувствую свою ущербность)) Но скорее потому что нет этого ореола, который видят остальные. Нет только белого в человеке. Вообще, сейчас этот человек выпал из моей жизни. Иногда звонит, но мне это не очень нравится. Потому что она любит лезть в душу, даже когда ты не хочешь, заставляет. Это довольно таки мерзкое ощущение. Зачем же мне его снова испытывать?

И последняя - И. Божешь, как она меня достает. Как можно говорить полчаса одно и тоже??? Даже не делая перерывов и не меняя слов. Я обычно с первого раза понимаю, и слышать семь раз повторение одной фразы мне не хочется. А еще она ужасная эгоистка))) 

Хехе. Надо напоследок и о себе сказать. Скрытная, занудная личность. Не может говорить правду людям. Даже если имеет другое мнение, скорее промолчит, чем скажет. Стеснительная, слабовольная. Вечно боится быть заметной, навязчивой. Но если кто-то нравится, то достанет.))  Раздражается на прозвища, особенно в исполнении первых двух номеров. И написала гадости про своих "друзей".))) Вот же  замечательный человек)))

Насчитала вчера множество дел на ближайшие месяца и..проторчала весь вечер у экрана. Комп, ты - зло. А я всего лишь слабый человек, который не может совладать с обаянием (и что мне баян в голову лезет) интернета. Хорошо хоть эта неделя снова халявная, особо ничего не надо делать. Хотя...если бы нас грузанули было бы лучше, сразу втягиваешься, а не как овосч.)) надо пойти почитать что ли, или потренироваться. А то все жалуюсь, что толстая и... сижу в кресле весь вечер.)) 

Всё пора начать работать) А то совсем затухну))

 Надо найти занятие. Что- нибудь, где можно себя выразить. Вот вы, многие, рисуете или пишете, фотографируете, танцуете, в общем много чего делаете. А я как-то не могу найти занятие. Для сценического искусства я слишком застенчива, а писать и рисовать не умею. Вообще довольно забавно, когда в голове крутятся образы, ситуации, но стоит начать писать, как всё исчезает.) Да и вижу я их скорее сценами, поэтому лучше рисовать. Но, природное косоглазие и криворукость мне не позволяют изобразить то, что я хочу.))

Тааак, если подумать, то я умею плести и вышивать(но кто этого не умеет?), да и делаю я это чтобы руки занять пока музыку слушаю. В общем самовыражения тут маловато. Ээээх, и что же тогда остается? 

Может на учебу налечь, хоть полезно)))Хотя и скучно)

 Это становится забавным. Уже третий человек "не получает" мое сообщение. 
Что бы это значило?

XD Я же обещала еще один пост)))

Иногда я начинаю верить в судьбу и неслучайность случайностей. Просто получается как-то странно, что начинаешь думать, что все не просто так) Хотя, стоит оговориться, что фатализм касается не всех вещей, а того, над чем я много думаю. наверное, просто ищу повод к решению, в котором не могу себе признаться)) В любом случае, не дошло письмо или его проигнорировали - результат одинаково отрицательный. Значит, можно уже успокоится)))

Вчера снова вдохновилась на продолжение работы по осуществлению Хотения. Странное название, но оно в больше соответствует тому, что есть. Почему-то слова "желание" или "мечта" не кажутся подходящими. Мечта- нечто большое и прекрасное. Этакая бабочка с крыльями- радугой. А желание...не знаю, ощущение, что оно основывается на чем-то внешнем и может быть осуществлено другим человеком. А мои хотюньки, они маленькие. И осуществить их могу только я, если приложу усилия. Иногда они становятся слабее, иногда сильнее. Но не исчезают. По крайней мере быстро)))

P/S. мыслей много, так что может появится и еще пост)))

Мама говорит, что они одни других чуднее. Иногда я с ней согласна)) Какая сама, такие и друзья, наверное.)) Итак по сути:

есть у меня две подружки со школы еще. Я сама иногдда сомневаюсь, как же их называть "подруги" или "одноклассницы". Получается, когда как)) В общем эти две девушки друг для друга лучшие подружки, но зачем-то я им надоблюсь вечно. И это ладно, мне нравится с ними общаться, но манеры мягко говоря чудные. Про то что мы идем гулять, они сообщают за час в лучшем случае, или за полчаса, а могут вообще позвонить, когда уже гуляют, и сказать "приезжай!". И я такой верный песик, тут же должна бежать к ним. Ассоциации именно с собакой. А в других случаях с вещью или клоуном. Позовут, а потом начнут болтать о своем, а я и не в курсе. Да еще и посмотрят так, типа "ну ты деревня". А потом начнется обсуждение моих слов, поступков или еще чего-то, что всегда их очень веселит. Я сама смеюсь, т.к. не очень обидные шутки. Но не понимаю, зачем?

зачем звать меня, если им и без меня отлично?

Зачем приглашать с видом "ну ладно уж приходи" и оскорбляться если не приду?

Стоит написать, что несмотря на то, что есть выше, они всё же заботятся обо мне)) Постоянно поддерживают или указывают на слабости, но из зла, а чтобы помочь. А еще они простили мне, что я ушла от них. 

Такая у них странная любовь наверное)))

Ох, уж это свободное время. Точнее большое его количество. Конечно, это здорово, что я могу делать что хочу, тратить его на всякую ерунду или бездельничать. И совсем скоро мне будет этого ооочень не хватать. Но из-за незанятости моей головы, чем-то нужным, в ней начинают бродить толпы мыслей. Так что иногда уже устаю думать. Самое ужасное, что эти думы не ведут к результату, просто повторяют сто раз передуманную мною мысль. Кошмар же!)) Но, все же они важны. По крайней мере сейчас.) Да и наличие мыслей в голове настраивает на позитивный лад: не совсем я овощ еще)))

Кто-то же должен наконец это сказать!)) 

Видимо планы так и останутся планами.) Но, мне уже не так "больно"(не знаю даже какое слово подобрать)). Наверно, мне просто надоело ждать и уже начал пропадать интерес. И даже хорошо, никаких сожалений не будет)) Я даже рада, что все это затеяла. Основную цель я достигла - познакомилась с интересными мне людьми, а остальное...если честно, просто предлог.)) (какой я коварный аферист оказывается))). 

В общем, итоги положительные. Я узнала много интересных людей, некоторые вещи, и ... было забавно. Но, нервы мне дороже. Поэтому всё. конец ожиданиям.)) 

вот так))

* в смысле забавный случай, а не "колобок повесился"

Второе название - коротыш с плохим зрением. Близорукость это зло, да еще какое.))

Возвращались с одногруппницей из университета. И все так хорошо: сугробы белые, тропинка узкая, и приходится идти задом наперед, чтобы разговаривать можно было. Навстречу парни какие-то идут, надо бы подвинуться. Но один из них вдруг говорит "привет" и гладит меня по плечу. Шок...пытаюсь поднять голову, чтобы увидеть его лицо, но из-за шарфа намотанного у меня это не получается. "ну, - думаю,- пошутил". А они дальше идут и слышу, опять он. " С учебы?". Долго думала отвечать или нет. В итоге сказала "ага", и мы уже сильно разошлись. К счастью.))

Теперь вот сижу, думаю...кто это был? Есть, конечно предположение, но самой мало верится. Еще немного совесть мучает, он поздоровался и даже рад был меня видеть, а я...С другой стороны, если бы он меня не коснулся(что я кстати не люблю), я бы и не поняла, что это ко мне обращаются. Вот так.)

По-поводу зрения. Думаю, многие меня поймут. Я плохо вижу дальше полутора метров, поэтому на улице вполне могу пройти мимо знакомого. Обычно спасает знание походки, манеры одеваться или что-то в этом роде, но если я не ожидаю увидеть человека, то...могу пропустить. Наверно поэтому, я постоянно смотрю на людей вокруг, когда гуляю.

П.С. почему-то моя наблюдательность вечно ослабевает невовремя(

Паальчики, ноожки,

голова и платьице,

и тогда получится

этот монстрик страшненький.))

Шить ее оказалось забавно))

Ооох, это длится уже четыре месяца...Четыре месяца неизвестности и постоянных дум. Жду, когда они уже напишут, а сама молчу. Потому что сомневаюсь, нужно ли это, потому что не хочу навязываться, лезть в чужую жизнь...А они молчат, потому что времени нет, или нет возможности заняться мной сейчас. Ну, тк я могу и сама. Лишь бы не висеть вот так. Или да, или нет. Надоело то надеяться, то разочаровываться.((

Позитивные придурки, которых любишь или ненавидишь. Они подбадривают одних, подтрунивают над другими, но обязательно всегда улыбаются. И не догадаешься сразу, что внутри у них все перелоиано и искорежено.

И другие - серьезные, сердитые, суровые. С неменее жутким прошлым, но, принявшие его, и живущие настоящим. У них есть цель или кто-то, ради кого они живут. 

Самое интересное, что внутри одно - ужас и кошмар, а снаружи - клоун или броня. И всегда они ругаеются, но становится настоящими друзьями. 

Я это к чему собственно, вот интересно, в реальности тоже такие типы людей, или нет?

Практика закончилась. Завтра снова в "родной, любимый" универ. Как-то особо эмоций из-за расставания нет. Просто пришли, просто ушли. И всё. А нежности и слезные прощания - не мое)

За практику много общалась с Наташей. Теперь замечаю ее движения, выражения за собой. А вообще-то они мне не нравятся. Да и не нравится копировать кого-то, тогда я сама куда-то теряюсь. Но часто так получается.)

Еще ужасно устала и, наверно, опять болезнь начмнается(( а теперь учеба, занятия. Хочется все бросить, но самой даже стыдно, какой я слабак.) И упрямец. Делаю, хотя и не знаю, зачем))

Она сказала, что я притворяюсь...Хех,наконец-то хоть кто-то это заметил) Так странно было видеть, что люди действительно верят, что я такая доюрая и милая.))Просто так мне легче с ними общаться, но что я на самом деле, знаю наверное только я. Все что во мне есть плохого, что хорошего. Никто другой не сможет оценить меня. Поэтому я так не люблю, когда они утверждают, какая я. Откуда они могут это знать, если я не доверяю и притворяюсь. Всегда и везде. Только с разными людьми-разные роли, а суть одна... ненависть, ложь и презрение... светлый человек не может любить тьму)

Вот интересно, это сейчас я писала, или очередная маска)))

Хехе, я наконец- то сделала это! Я типа села на диету))) хотя трудно определить, какого она типа: я ем конфеты(без них мозги отключаются), фрукты и кисломолочные продукты.)) В прошлый раз я и дня не продержалась, а сегодня уже второй) я прям герой!)пхахаха)) Вообще, планировлась она на три дня, но мне понравился кефирчик, и думаю, продлю пока смогу, хотя бы до конца недели. все равно выходные, делать особо ничего не надо.)

ну и еще повод- хочу посмотреть насколько всё это работает. Чисто из любопытства.))

Оооочень скучно. Надоело сидеть без дела и только ждать, что вот сегодня, сейчас напишут, позвонят. Это ожидание убивает всю заинтересованность в других вещах и делах. Особенно вечером, когда нечем заняться. Хотя я стараюсь придумать себе дело, отвлечься, но все равно жду. И так надоело уже. Снова прошло две недели, "а в ответ тишина". Лучше бы сама все делала((

Раньше по ее словам я была "справненькая". По мне так ничего не изменилось, поэтому я худею и тренируюсь. Но теперь  мама, каждый раз при виде меня, начинает "да ты как велосипед худая, жердочка" и т.д. Блин, у меня талия 75, в каком месте я худая?!((

Ты - враль! опять меня обманул! а я все жду, надеюсь...

К хорошему быстро привыкают. Вот и я привыкла, что ты постоянно на том конце сети, что можно написать тебе, а потом ждать ответов. И неважно, что иногда они приходят через полчаса. Просто знать, что ты где-то здесь, что я не одна, это так приятно, так уютно. Можно написать тебе любую глупость, притвориться что все хорошо или повредничать, прикидываясь ребенком. А ты только фыркнешь в ответ, но примешь, не осуждая, ничего не спрашивая.   А сейчас тебя нет, и как-то пусто и одиноко. где ты?