Я ужасный лицемер.
 У нас в группе есть девочка, которая недавно болела. Сначала,мы думали, что всё уже прошло, но ей стало плохо на паре, и оказалось, что она всё еще лечится. А потом снова. И хотя мы ей помогли, но я как-то неутно чувствую себя в ее присутствии, боюсь, что ей снова станет плохо. И очень рада, если она на приходит. 
знаю, это звучит ужасно, ведь надо наоборот помогать людям. 
А самое худшее, что она ко мне хорошо относится. А я такая сволочь.((

Я не нравлюсь себе. И если характер не так заметен, то внешность всегда на виду. И хотя всё не так уж плохо, но я тупо не подхожу под свои стандарты красоты, да и вообще рассматриваю себя ооочень критично. Поэтому и не занимаюсь тем, где внешность важна.

Эх, компексы, комплексы, куда бы их послать?! 

 А вы кому-нибудь говорили эти слова? 
Последнее время они крутятся вокруг меня, вот и надумался этот пост. 
Я никогда их не говорю и не думаю. Даже когда мне их говорят, а вроде бы хочу, но не могу ответить. Не получается. 
Вообще, слова мало значат, дела показывают гораздо больше. Парень моей подруги постоянно говорил ей, что любит, и тут же у нее на глазах обнимался с другой. Он и ей говорил. А вот любил ли, хоть одну? Вряд ли. 
А еще, кажется иногда, что я обману, если скажу, что люблю. Потому что я часто меняю отношение к человеку, он может меня раздражать, а через минуту будет казаться, что никого ближе нет. Так и живу. 
Даже про родителей я не могу это сказать, всегда начинаю думать. Знаю, что люблю, но из-за вредности общественным принципам, что нельзя не любить свою семью, не говорю. Или еще почему...кто меня знает.)

Н. недавно возмущалась, что Илонка меня использует. А сама по сути поступает точно так же. Только считает, что это дружеская услуга и, ну она же не говорит у меня за спиной гадости, так почему нет. Но, по-моему, это одно и тоже. 
Вообще, если честно, дать тетрадь Илонке мне намного проще, чем Н и Ю. Да и многим другим. По крайней мере, у нее я всегда могу попросить что-то, мало ли. И она не откажет. такое полезное сотрудничество. А в случае с девчонками, не знаю, либо мы не друзья, либо я плохой друг, или они просто уже достали. Хотя все и говорят, что делать добро приятно, полезно и т.д., а уж дать лекции или конспекты- это вообще благое дело, как же можно не помочь одногруппникам. Но со временем это начинает утомлять. Наверное, я плохой человек, но хочется, чтобы люди хоть иногда благодарили....
А для них это нормально. Мы же друзья, я же "умная". Ненавижу, когда они так говорят. Думают, что сделали комплимент, а на самом деле унижают человека и его труд. От ума здесь мало что зависит, надо уметь заставлять себя. Но, я отвлеклась)
Просто, ужасно стыдно, что не хочется делиться такой мелочью, тем более, что мне пока это не нужно и совсем не трудно. Такая вот я жадина...

Ой, так стыдно. Слажала на первом открытом уроке в музыкальной школе. В оправдание можно взять лишь тот факт, что это стало полной неожиданностью, а я уже недели две не занималась. Но все равно стыдно. А еще, такие мелкие (они ведь и правда мало значения имеют, это не зачет, не экзамен) подрывают веру в себя. Начала опять думать, почему, что? и пришла к выводу, что мало старалась. Но, стараться, когда сам не знаешь зачем это надо, а преподаватель не вдохновляет, а скорее отбивает всю охоту учиться, как тут стараться? Я знаю, что просто так ничего не получится, но если это не доставляет удовольствие, то какой смысл? Тем более, что это не предмет в университете, а музыка. 

    Вы,наверное, все уехали отдыхать на эти дни,а мы вот учились и вчера, и сегодня. Но, руководство расщедрилось и сделало сокращенный день - на 20 минут, за счет перемены(видимо из-за этого погода испортилась)). В итоге многие сегодня опоздали на пару. Но, как не странно, день прошел довольно легко и не так скучно, как обычно.)) 
   А еще, я сегодня пришла в платье, устроила маленький фурор в группе. Наслушалась комплиментов и заверений, что стесняться мне нечего.)) Хаха...приятно же.) Но дело не только в стеснении, и не столько, а в том, что в платьях не очень удобно. Как человек подвижный я предпочитаю практичную, удобную одежду, а в юбках надо быть "девушкой"XD Да и на каблуках ходить неудобно.))
   Вообще, если говорить о группе, кажется отношения стали немного лучше. Даже Оля,которая меня терпеть не может, теперь не так остро реагирует. Шутит, смееется.))

Я, конечно понимаю, что роль шута не самая лучшая, но если получается дарить людям радость, то почему нет?!))

Всех с наступающим ПРАЗДНИКОМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!!! Пышные праздненства и отмечания я не приветствую, а вот почтить память минутой молчания я думаю стоит всем.

Разочарованна в самой себе...такая никакая вообще...ничего не могу и не хочу делать...даже то, что недавно казалось таким важным, интересным - перестало быть таковым...хочется отдыхать и ничего не делать, но сознание того, что надо заниматься тем или этим мешает расслабиться. и ни отдыха, ни работы...в такие моменты всегда думаю, что я бесполезное существо. И может быть это и не так, и многие думают иначе, но я себя так чувствую, и ничего с этим не поделаешь.(

 Так, хватит киснуть, пора браться за ум! В конце концов это не конец света, а грустить мне уже надоело. У меня же есть своя жизнь, свои друзья, люди,которые меня любят. Так почему я должна переживать из-за других! Каждый должен быть на своем месте, и мое - не рядом с ними. Так что, ноги в руки и вперед, возвращаемся в СВОЮ жизнь! Тем более, она как раз особо веселой становится)))

Тогда, я была сломана, а теперь мне просто больно. Ужасно скучаю и хочу встретиться, но никак не выходит. Теперь я понимаю, что такое расставание. Но, нельзя раскисать, я должна быть сильной. Одинокий человек не может быть слабым...

Еще пара месяцев и я пришла бы в норму. Но ведь как раз в это время мы встретимся...А что если ты прйдешь мимо, будто мы не знакомы? Это пришло мне сегодня в голову, и не отпускает. И от этой мысли еще больней. 

 Я медленно но верно становлюсь свободнее. Не знаю, связано это с моим взрослением как личности, или же люди влияют, но факт остается фактом- я меняюсь. Интересно, что волновавшие прежде вещи перестают вызывать много чувств и мыслей. Многое вообще проходит мимо, просто не цепляет. Как-то уже не так переживаю, кто что подумает. Становлюсь чуть злее и агрессивнее (к счастью иногда только). Девчонки смеются, что это я "бунтую" весь день? А просто надоело молча терпеть всё. Вот и выражаю свое мнение.) (Вежливо конечно и безличностно))

А еще, люди сами дают мне свободу. Своими поступками освобождают от вечного клубка сомнений и угрызений совести. Для меня иногда даже отсесьть за другую парту - огромное количество мучений и дум, не обидела ли я человека. А сейчас уже не так. Люди столько раз проявляли эгоизм, пренебрегая чувствами других, что невольно задумываешься "а я то что так парюсь?!". И постепенно становится все равно как-то...А потом они будут снова удивляться и кричать, что я такая плохая отдалилась. Хехе. А сближаться-то и не с кем...

так хочется тепла. хотя солнце светит, а внутреннего все равно не хватает. Неужели мне нужна любовь?! хаха. Как бы я не пряталась, у человека обычно есть такая потребность - любить, быть любимым, обнимать кого-то, заботиться. И родителей и друзей для этого мало. А где найти того, кого будет хватать?

Обычно мне хватает тепла из фильмов, книг, от людей, которые мне нравятся. Они вдохновляют, дарят свет и улыбки, и так радостно, когда у них все хорошо. Но все равно это другое...

А как не бояться быть ближе к кому-то, если они всегда уходят? 

Все обсуждают друг друга. Не знаю, как это с морально-нравственной стороны, но думаю, иначе люди не могут. Ведь по поводу прочитанной книги, увиденного фильма есть какие-то мысли, эмоции, и мы ими делимся. Тоже самое с людьми. Только одни это делают завистливо, злобно, кто0то наоборот с одобрением. Но даже это не суть. Обсуждение было или не было остается неизвестным для объекта разговора. И, наверное, это очень даже хорошо. Но вот если вы слышите, как о вашем друге говорят что-то плохое, что делать? И стоит ли ему говорить об этом?

Н. уже второй раз говорит мне, что кто-то там меня обсуждал, говоря гадости. Не знаю, с одной стороны я понимаю, что она наверное хочет как лучше, а с другой - в чем смысл? Если ты не остановила их тогда, то лучше совсем не упоминать это при мне. Что хорошего в том, что я теперь знаю, что они говорят? как обсуждают? Неуютно себя чувствовать себя в обществе этого человека, и не знать, как вести себя. Потому что относишься к тем людям нормально. А как теперь?

ЗАВТРА! завтразавтразавтра...завтра завтра завтра... завтра.завтра.завтра.завтра...завтра..завтра..завтра..завтра...завтра...завтра...завтра..........зав..тра......

 Надо меньше мне на себя брать. Почему проблема должна быть именно во мне? У меня конечно много тараканов, но и у других их хватает.) И в этот раз дело как раз в них.

Не знаю в какой раз я уже об этом пишу, просто остается актуальным, вот и пишу. И главное, каждый раз все открывается как впервые.)

А речь о моей "любимой" Ю. Я вот все думала, что ж я ее так не люблю. Меня прям трясет всю от ее прикосновений, и вообще куча неприятных ощущений. Почему даже люди, которые меня недолюбливают, не вызывают таких чувств. Просто они ничего не требуют. Относячтся как-то, но им ничего от меня не надо. А вот когда надо, я начинаю чувствовать давление, и мне это ой как не нравится. Но иногда я могу потерпеть, но не в этом случае...

Просто этот человек требует слишком многого, берет то, что ему не принадлежит, а сам ничего не дает. Сколько раз я слышала от них упреки "ты убежала, отсела, уехала", и сколько раз они поступали так. Казалось бы мелочи, но ведь в них весь человек. Как еще узнать его, если не через мелочи. И вот как раз по ним становится понятно, что людям в принципе плевать на меня и мои чувства. Есть только они, она. И главное, что она хочет. 

Только я этого не хочу. Я же все таки тоже человек.))

ооооох, как же это всё сложно... так трудно разобраться в самых простых вещах, а что же будет через два года, когда надо будет жить самостоятельно?

Я всё еще думаю о тех людях. Почему-то ужасно по ним скучаю. Хотя обычно мне всё равно. Они какие-то уютные,  яркие. Не такие, как те, кто обычно рядом со мной. Но, если подумать, наверное, мы не должны были встретиться. Глупо конечно, но неслучайны были все срывы и нестыковки.) Как бы там ни было, я очень рада, что мы познакомились))

 Вообще, из-за знакомства с ними я стала как-то взрослее и увереннее. Начала работать над собой и просто работать. Но, та, которую я нашла уже закончилась, а новая вроде есть, но пока неясно многое. Надеюсь, все получится. 

А что касается меня, тут все ооочень глухо. Проблема в том, как я недавно поняла, что идеал внешности для меня сильно далек от стандартов моей внешности. Начнем с того, что тип фигуры - мужской. А я и подростком не имела мальчишескую фигуру, что уж про сейчас то говорить. Но с другой стороны, это мне даже лучше. Потому что я человек адекватный и понимаю всю неосуществимость мечты о такой фигуре. А вот убрать то, что не нравится я смогу, если постараюсь)) Кроме лица...его уже не исправишь. А если и исправишь, то это уже буду не я. 

Интересно, как одно событие может стать катализатором многих вещей. Вот всё вроде бы было нормально, жила себе спокойно, а тут -Бац!- и множество мыслей. Вот поняла, что хотя у меня есть друзья, но нет одного, самого близкого, которому можно все рассказать. Может дело в моем характере скрытном, а может нет такого человека рядом. Может еще встречу.))

 Пересматриваю A.N.JELL: Ты прекрасен! Такая хорошая дорама. И музыкальная, и с юмором, и актеры прекрасные. И драм хватает. Вообще, по эмоциональности и гиперболизированности чувств очень напоминает водевиль.)) и это слегка вышибает. А еще убил диалог:

- Я разрешаю тебе любить себя.

- Правда разрешаешь, тебе не противно? ...

Нет, ну я все понимаю, но в каком месте гордость-то у нее?! Ну и ссоры из-за того, в чем человек впринципе не может быть виноват (дети в грехах родителей не виноваты). Ну да ладно. Корейским дорамам это свойственно)

Главное, море позитива и веселья от этой дорамы. И хорошая музыка!))

 Сегодня снова понизилось давление. Бывают у меня такие дни(оооочень редко, к счастью)), когда из-за кучи факторов мое давление вдруг падает. И я за ним) Но нет, я ни разу еще не падала в обморок, хотя оставалось совсем чуть-чуть. Но сегодня особенно круто было : в ушах звенит, в глазах темно, так и ноги не идут. И что самое ужасное - в универе, во время пары! Хорошо, что в коридоре девочка знакомая была, она меня чаем напоила( ээх, есть еще хорошие люди в этом мире!))) Благодаря ей я смогла добраться до дома.)

Вообще, сегодня поняла, что не страшно потерять сознание или еще что-то. Страшно, что это будет где-то: в универе, в маршрутке, на улице. Потому что даже если кому-то будет не все равно(что вряд ли), но все равно никто не знает, что делать. Вот в восемнадцатом веке часто в обмороки падали, и все всё знали)) Да и неудобно как-то, это ж мои проблемы все таки. 

А еще девчонки в группе, кажется, и правда меня любят. Приятно и стыдно немного. Я такая вредная и скрытная, и раздражаюсь, когда спрашивают про мои дела.  Надо научится спокойнее реагировать, они же ничего такого не думают.) 

Вот таки дела. Сейчас мне намного лучше, хотя еще не могу долго что-то делать. Слабость в руках и ногах (ишь как разоткровенничалась). Но вообще, сегодня намного легче было, чем в прошлые разы. 

НЕ БОЛЕЙТЕ! Друзья))

"Никогда не сдавайся" довольно жизнеутверждающая фраза. Сильная даже наверное. И вроде бы неплохо сделать ее своим девизом. Но разве всегда надо стоять до конца? 

Я начала думать об этом, когда моя подруга перевелась на заочный, чтобы пойти учится в другое заведение. С первого раза у нее не получилось, и она весь следующий год готовилась и работала, чтобы поступить. Помню мы с ней гуляли, и она говорила про свои шансы, про всякие проволочки и т.д. Казалось, все так сложно и трудно. Но она верила, что сможет. А я думала, насколько упорным надо быть в достижении своей цели. У нее все кончилось хорошо, она поступила ооочень легко, нашла свое место в жизни. Но ведь не всегда так получается. Многие люди так и не добиваются того, о чем мечтают. И иногда в этом виноваты они, потому что сдались, опустили руки. Возможно им не хватило запала или просто поддержки. Но есть другая категория. они слепо верят в мечту, пытаясь осуществить ее. Не замечая, что идут не туда. Хотя, силе их мечты или желания стоит позавидовать. 

И вот в тот вечер я думала, а когда стоит остановится. Как понять что дальше ничего нет. Ведь всегда кажется, что вот еще чуть-чуть и все получится. Или думаешь:" вот я брошу, а все было рядом" И продолжаешь ждать. И надеяться. А жизнь всё идет и идет. И возможно, уходит что-то важное и интересное.

 Наверное, я что-то сделала. Не могут же люди просто так начать игнорировать кого-то. Знать бы что... Ээх, вообще, это даже хорошо, всё равно я не подхожу для этого, не тот человек. И может у нас что-нибудь получилось, но я не смогу увлечься так же, как они. 

Может быть в чем-то я их разочаровала. Я же сама хотела, а потом засомневалась. Да и трудно без поддержки...Но будь желание действительно большим, я бы и одна смогла. Я всегда все одна делаю.)) 

Еще, в принципе как-то всё равно. ну нет, так нет. Но я знаю, что мы скоро увидимся. И будем часто сталкиваться, а как же тогда себя вести? Если явно дают понять,что ненужен. Но и проходить молча как-то странно. Оооооох, хорошо что еще есть время со всем этим разобраться. 

Забавно, что у меня в связи с этим какие-то странные чувства. Когда сегожня смотрела последний концерт Deluhi, как они прощались, подумала, что наверное, когда тебя бросают надо плакать. Ведь это же больно, расстоваться с людьми, местами любимыми, вещами, мечтами...А у меня все и сразу.) Нельзя так легко всё отпускать.

Но, есть и хорошее на этой неделе. Меня, наконец-то, начали учить играть на пианино. Когда закрывается одна дверь, открывается другая, так ведь? Теперь буду осваивать сей музыкальный инструмент. Может здесь, что получится)))

* * *

Если больше не плачешь, то слёзы сотри:
Зажигаясь, бегут по столбам фонари,
Стали дымы в огнях веселее
И следы золотыми в аллее…
Только веток еще безнадёжнее сеть,
Только небу, чернея, над ними висеть…

Если можешь не плакать, то слёзы сотри:
Забелелись далёко во мгле фонари.
На лице твоём, ласково-зыбкий,
Белый луч притворился улыбкой…
Лишь теней всё темнее за ним череда,
Только сердцу от дум не уйти никуда. 

                                                   И.Ф. Анненский