Почему худые люди не любят, когда им кто-то говорит об этом? Я понимаю еще сказали бы, что тлстый или полноват, но худой - это ж хорошо. да и не обидно вроде, а так, констатация факта.  

Может мне кто-нибудь объяснить?

[323x530]

Скууууууууучно...вообще-то я получаюсь маленькой ленивой ....девочкой, но мне все равно .

Надо готовиться к экзамену, но поскольку он первый, меня почти освободили и голова забита идеями, я не могу. Спать я тоже не могу, потому что лето и нервничаю перед сессией. 

Вот глупость ничего не делать почти уже второй день, а по ночам не спать, волноваться, что  не успею. Дурак человек, как говорит мой тренер. 

Хочется уже быстрее придти в себя, выучить, сдать всё и быть свободным. Надеюсь все мои идеи сохраняться до того времени и желание их реализовать не пропадет))

ээээх, вот какая я вредная, это ужас просто.

недавно нашла в интернете девушку -  косплеера, она такая клевая. И красивая, и талантливая, и косплей обалденный. В общем я почти ее фанат. Покомментировала ее фотографии. Знали бы вы, как у меня сердце замирало и колотилось, когда я ее ответы получала. (про этот крейзи момент не буду ничего говорить, и так все ясно)) И все было хорошо, пока меня не торкнуло что-то...Я уже и не помню что, но смысл в том, что я, признавая ее талант, как человека воспринимала иначе. Как немного высокомерную что ли.( Глупо конечно судить о человеке, только по ответам на комментарии, но такая вот я чудная. 

Ну и смысл весь в том, что раньше одно "спасибо" заставляло расплыться в улыбке. А теперь я не верю. Есть же эти смайлики - любовь, обнимашки. Она ставит их и реагирует эмоциональными восклицаниями, а мне кажется, что у нее это стандарт. И поэтому теряет всякую ценность.(((

А вообще все дело во мне,)))
 

Мне так понравилось шить эту куклу, что хочется еще кого-нибудь сделать)))

Вчера в магазине видела такие странные игрушки, какие-то плоские и прямоугольные. Но забавные. А вообще я еще раньше их видела в косплее. И так захотелось сшить и подарить одному человеку))) так что думаю займусь психоделическим кроликом, потом может Тоторо и сделаю наконец медузу( а то уже год хочу))

Только сначала бы сессию сдать((

Наверное правильно говорят, что человек - самое ужасное животное на планете. Скорее даже зверь. 

Я не смотрю через розовые очки на человека как тип социальный, но сейчас говорю об инстинктах, природе. 

Недавно думала, какие люди бывают трепетные и чистые, когда умирает их любимый человек, и они же могут убить в пылу гнева, обиды. Не все, но многие.

Литература по курсу скоро окончательно убьет мои нервы и мозг. "Повелитель мух" Уильяма Голдинга. История о мальчиках до 13 лет, оказавшихся на необитаемом острове. Меня до сих пор трясет. Дети и так довольно таки жестокие, но здесь к их эгоизму( а если верить психологии жестокость оттуда как раз) примешиваются первобытные звериные интстинкты. Жутко и страшно. Получать удовольствие от причинения ругому боли или желание убить такого же как ты, меня всегда это пугало.А некоторым нравится.

Но самое ужасное, что все это встречается в реальности. И жестокость и убийства, а уж домашнее насилие это вообще рядом. И как-то так неуютно становится в этом мире "людей".

Закончила эту прелесть, почти. Осталась причесочка))

А все не так плохо)))

Почему-то так грустно стало...И хотя человек этот мне нравится, и причины кажутся объективными, да и не мое дело, а все равно, как будто предательство. 

Вообще, предательство - такое странное понятие. Часто его можно найти там, где его нет. Мы как-то разговаривали с Яной об этом. Она думала насчет ухода в другую студию. Я тогда не поняла, подумала "кому какое дело?!", а теперь поняла. Для нее это развитие, движение вперед, а для других это "предательство". И в личной жизни так же.

Тогда получается, чтобы не предать других, надо оставаться с ними. Но разве это не предательство себя?

P.S. мне все еще больно.чувствую, что ничего хорошего у нас не получилось бы, но хочется быть нужным. хотя бы одному. 

Хотела тут порассуждать, но поняла, что ничего не собираюсь бросать. даже не думаю об этом на самом деле)) 

Бывает же так, что пока формулируешь, понимаешь как надо сделать или что надо)) Вот и я так же.)

В общем, скажу только "Быть!"  и хватит об этом.)
 

P.S. Об отношениях с Н.
Сегодня заявила, что общаемся "только в универе". Ребят, вы определитесь уже мы друзья или одногруппники, а то я не успеваю переключаться.))

Хм...начну пожалуй с начала, может так будет понятнее, что я пытаюсь  сказать. Потому что у самой в голове все оочень сумбурно, но хочется написать и забыть.))
Итак, началось все с пятницы. ну конечно не с пятницы прям, я многое и раньше замечала, но дошло до меня только после пятницы. Когда наташа объявила, что я вся такая из себя плохая то, как все нормальные люди(и чего я нормальных сюда приплела)) начала оправдывать себя. Потом конечно смирилась и поняла, что тоже виновата, но всё равно конкретно так продумала кто она...и получилось, что она не сильно то лучше меня. Только есть между нами различие, о котором собственно и должен был быть этот пост))

Дело в унижении. Я всё думала и думала, и поняла, что чтобы я не говорила (якобы обидного и насмехающегося), с какого бы высока не смотрела, я никогда не унижаю людей. Точно так же как и не бью. А она...она совсем наоборот. Для нее это проявление своей личности, правды. Только вот, нужна ли кому-то ЕЁ правда?! 

Я давно замечала, что она мало считается с окружающими. Если ей плохо, то наорать может на кого угодно, даже на парня из другой группы. Но больше всех достается Юле. Если честно, я не знаю, кому в этом союзе хуже приходится, у каждой свои заморочки. Но это не суть. Просто Наташа почти каждый день, да и каждый час орет на Юлю, огрызается, обзывает дурой или еще как. Может послать и т.п. 

Ну, вообще я видела прикол про то, что настоящие друзья так и общаются, но может ли быть дружба, когда одного постоянно унижают? Нет, бывают такие союзы, когда один пресмыкается, а другой царь-король, но это обоим нравится. А здесь не так. Юля хоть и говорит, что вся такая неуверенная в себе, но это враки. И ей ужасно неприятно всё это. Только она молчит. Поэтому-то и ссоры у них потом случаются и кидает она Наташку. 

В общем, не знаю, что вы тут поняли из этого нагромождения слов, но надеюсь что что-то поняли.))

Всегда хотела быть простым и светлым человеком! Как же я им завидую, таким открытым и  искренним.) Но хорошо, что я могу чувствовать их тепло!))

Я ужасно ревнивая. Часто думаю "она красивее, умнее, добрее, лучше", и боюсь, что другой человек заметит это и я окажусь не нужна. Хотя люди, о которых я так думаю, могут совсем не интересоваться тем, чему они, по моему мнению, подходят лучше. Да и вообще забываю всегда, что любят не за конкретное качество, а человека. Но все равно волнуюсь о собственной бледности(

 Сегодня мне сказали, что я высокомерная тварь.
Думала болеть уже нечему, но удалось сломать заново, растоптать.
Сказали походя, не думая, что могут обидеть или задеть. Ведь я злобное колючее существо. 
Если бы не Света, я бы и не поняла, что сама виновата. не они ищут моей дружбы, а я их. Поэтому и раздражаюсь, когда они уходят с пар - бросают, или спрашивают домашку "как у умного". Для них я всего лишь ограниченный ботаник, которого можно использовать. 
Чтож, пожалуйста, пользуйтесь, а я буду относиться как к остальным одногруппникам. И все будут счастливы! 

 Что-то я сегодня злая. Возможно устала, но подозреваю, что просто заколебали одни товарищи. 
Я не знаю, почему имено так на них реагирую. просто они меня реально бесят. одно воспоминание даже. 
Может это зависть, типа я такой ботан скучный, а они свободные пофигистки. Но, знаю, что все равно не смогу прогуливать или не делать домашку, если после напряги будут. Да и тупить, как они,  весь день я не могу. (Ладно, могу, но не каждый же день!)))
Думаю, дело в несоответствии. Иногда замечать, что мнение человека о себе, его слова не сходятся с поступками и реальностью, бывает забавно. Но здесь меня это уже начало доставать и раздражать. Потому что всё вранье и лабуда. Лапша, которую они вешают, и себе в том числе. Находят какие-то тупые отговорки, чтобы ничего не делать, а потом...напрягают других. 
Я понимаю, что не дать списать домашку или лекцию это свинство, но когда ты сам делаешь ее ночью, или встаешь с утра невыспавшийся, потому что вечером делал другую дребедень. Да и как-то неправильно: они ничего не делают, сваливают с пар и весь день отдыхают ( а это действительно так, они и не думают искать работу, раз уж универ им так не нравится), а я после пар до пяти, занятий то там, то тут, и домашних дел, должна давать списывать...теперь я понимаю Марину.(((

Почему-то "Монстр" и "Чудовище" мне нравится гораздо больше, чем  "Сластенка, Настенка, Рыжик" и прочее. не такие слащавые что ли. Да и противно тянуть слово "чудовище" не получится.))

 Так я теперь отношусь к комплиментам. Раньше смущалась и отрицала, но всё равно не объяснишь никому, что действительно не считаешь себя таковым, а не ждешь уверений. Да и может быть они действительно так думают. Или, хотя ты не красив, считают таковым. Люди, когда знают кого-то, часто переносят свое хорошее отношение на внешность. Поэтому я им и не верю. Это как мамочки, которые детям всех почти называют красивыми. Даже клоунов в глупых нарядах. Уж я-то знаю.))

 Оказывается, в этой театральной студии надо не только на репетиции ходить, но и в мероприятиях районных участвовать. Вообще-то логично, но я всё равно удивилась немного. 

В общем сегодня меня нарядили клоуном(скорее матрешкой с антеннами-хвостиками на голове)) и отправили в парк к детям. На мои вопросы, что делать отвечали "ничего". Ну, фактически так и оказалось. Одна женщина всё делала, а мы рядом стояли. И не только)))

Было забавно, и мне даже понравилось) Хотя за час работы мы устали как за целый день, но всё равно я не чувствую кого-то неприятия или отторжения этого. Вообще, как пришла в театр, то как будто стала цельной. Я конечно переживаю, стесняюсь, нервничаю, но изнутри ничто не разрывает сомнениями. Это приятно)))

- А ты всегда критикуешь?
- Ну, да...
- А если можешь этого не делать, тоже?
- Я могу не говорить, но я всё равно вижу...
До сих пор не поняла, что она имела ввиду. Я, на самом деле, никогда не говорю людям про то, что вижу. ну или только хорошее.) А получается всегда наоборот(
Единственное мое оправдание, я и в себе все вижу, и к себе очень требовательна, не только к другим (как многие). И больше всех это мешает именно мне.

С одной стороны, видеть все и уметь критически оценивать это очень даже здорово. Можно сделать действительно хорошо, а не тяп-ляп. С другой, мое видение никому не нужно, всем и так прекрасно(хоть криво,косо,тупо, им же нравится).
да и бывает, знаешь, что человек ждет хорошей оценки, старался, а все равно что-то не то. А у меня даже соврать не получается, потому что внутри все эти недочеты я знаю(
 Хорошо, что в лицо не говорю. Хотя и считается, что это круто, а по-моему нет. У каждого же свое восприятие мира)) 

О чём бы вам написать...Столько мыслей в голове крутиться, а  какую-то сформулировать трудно.) Обычно я очень долго над чем-то думаю, прежде чем написать или рассказать. А сегодня вот очень хочется сразу поделиться, просто чтобы было пусто в моей голове.))

Сближаться с людьми, я как-то не очень этого хочу. Обычно ничем хорошим это не заканчивается. Даже если есть общее дело и т.п. я стараюсь ставить рамки. Потому что так проще. Ведь на самом деле, никто никому не нужен. И каждый легко заменяется другим. Так зачем тратить душевные силы зря...
 

И как с такой философией можно найти Настоящего друга?!

Теперья играю в театре.))

В начале года пошла в музыкальную школу, потом был косплей(но им я так и не занялась)) и вот...Театр! 

Это студия, где играет моя одногруппница. Она очень талантливая. Мы с ней теперь много общаемся,и она много рассказывала. А мне всегда было это интересно,))
Очень переживала, что не возьмут. У них и так одни девушки, а тут еще я. Да и обузой быть не хотелось. Но, кажется, я как раз вовремя))
Еще, конечно, волнуюсь о способностях. А то как скажут, что я бездарность. Не очень приятно, но я в принципе к такому готова.) Хотя сегодня уже репетировали, и вроде все нормально. Яна ( та девочка) сказала, что ей нравится.) Но я не особо верю, потому что она ко мне хорошо относится, и не очень объективно судит.)))

В любом случае, я буду стараться.)) Осталось только со временем для всех дел разобраться!))

Иногда, насмотревшись на людей, я думаю, что конец Света- лучшее, что может случится с человечеством. Хотя бы природа перестанет от нас страдать.) 
Вообще, я не мизантроп, не гринписовец, и мне многое параллельно, но несправедливость и свинство людей меня задевают. Когда так относятся ко мне, как-то без разницы, так легче отвергать их, но по отношению к другим, я это терпеть не могу. А главное, многое же такая мелочь. 
Вот сегодня надо было найти человека оформить помощь на поездку девочке. Но никто не хочет написать всего одну бумажку. А все потому что тупо лень и не хочется напрягаться. Или любимый принцип "моя хата с краю, ничего не знаю"...Что больше всего меня поражает, что потом эти люди требуют внимания и помощи себе=|
И я им помогу, потому что я дурак, которого пинают, а он опять идет. Потому что трудно пройти мимо,если можешь помочь. Да и не хочу быть, как они.