[показать]

Художница Saori Kanda родилась в префектуре Ямагучи, Япония в 1978 году.
Проведя свое детство в Ираке, в Объединенных Арабских Эмиратах, у Saori всегда была любовь и стремление к Японии, той далекой стране откуда была родом. В ее работах есть и влияние от арабского мира, и неразрывно вплетены в движение кисти японские корни. Окончила отделение Визуального коммуникационного дизайна в Колледже искусств и отделение дизайна Университета искусств Мусасино ( Musashino Art University)

 " Я чувствовала.... когда была еще маленьким ребенком.... Красоту Японии....Красоту мира... Я "слышу кожей" ауру Земли, бумаги, красок.... звуки музыки, танец, свет - я начинаю чувствовать всем телом, как вокруг меня идут вибрации, и тело реагирует на них движением рук. Я действительно могу сказать, что я люблю писать картины".

[показать]

Что-то давно я тут не была. Дела-дела. хаха. да и писать особо нечего, то мыслей слишком много, то совсем нет))

В пятницу приняла важное решение: поменяю специальность в музыкалке. Ээх, как не вдохновлял меня Кай, а ничего не вышло. Не моё. Мне нравится звучание, упражнения, но играть не получается.( Знаю, что возможно стоит приложить больше усилий, но это ж для удовольствия, а какое удовольствие от насилия над собой. Так что уйду.)

Немножко грустно. И отказалась от хотюньки, и страшновато менять что-то, да и как будто предаю кого-то(сама не знаю кого). Но, внутренне я уверена, что это решение верное. И, возможно, это был лишь подступ к тому, что мне действительно нужно.

Что ж, удачи мне)) 

 Сижу тут на днях, думаю, чего я в одно уперлась. Ну не взяли в ту команду, а их же много-много. И начались долгие выборы...

Нашла одних - серьезные ребята. наверное, моего возраста(вряд ли подростки так серьезно могут относиться к этому. Хотя, мы же в школе газету выпускали)). В общем, прошла два теста и теперь редактирую))) Сложно, но интересно.))

Короче, вывод из всего этого - не надо зацикливаться на одном. Вариантов много!))

Решила подарить Н на день рождения фотосессию. Она уже не раз говорила, что хочет, а я как раз знаю одних фотографов. Она согласилась, начала обдумывать образ, попросила показать их работы. Из более чем двадцати штук ей понравились только две(( Она даже сказала, что я лучше снимаю(

Субъективизм Н - дело известное. Она считает, что это правда, я думаю, что правда у каждого своя. Особенно если это касается музыки, искусства, абстрактых вещей(красота и т.д.). 

Она раскритиковала ракурсы, цвета, моделей, работу фотографа. Говорила так уверенно, словно сама профессионал со стажем)) Я с этой точки зрения на их фотографии никогда не смотрела. Нравится и нравится. Но ее слова заставили меня кое о чем задуматься.

Люди бывают довольно-таки субъективными. Они могут похвалить не очень хорошую работу человека, который им нравится, и поругать хорошую, но того, кто им не нравится.(Думаю с каждым такое было). И сделают это не специально/с умыслом плохим, а просто имеющееся отношение к человеку мешает объективно его оценить. 

И вот я подумала, что возможно действительно не очень объективна в оценке их работ. Может личная симпатия и изначальное представление о них как профессионалах и сформировали это мое отношение? Может они и правда не так уж хороши?

Подумала-подумала, и решила, что нет. Это все конечно сыграло роль, но, как я уже писала, для меня больше важно нравится или нет. Ведь даже самые сверхмегапрофессиональные фотографии иногда не вызывают никаких чувств, мыслей, а снятое на мыльницу цепляет. Да и нет у меня слепой к ним любви. Многое мне не нравится, кажется не таким как надо, неинтересным. И вовсе это не смертельно)))

теперь мне возможно придется придумывать другой подарок, но хоть в себе немного разобралась))

Несчастная любовь хороша только некоторое время. Или как воспоминание. Если она в настоящем, то это ужасно. Потому что ее нельзя ничем убить.

В журнале читала интервью с психологом по поводу невзаимной любви. Он предлагал любить сильнее, тогда пройдет. Как с шоколадом - переел один раз, потом не захочешь. Только это не у всех срабатывает. Я вот на другой день опять хочу. так и эти чувства каждый раз возвращаются, причиняя боль.

Хотя, дело даже не в боли. Ее можно терпеть. Плохо то, что не могу радоваться окружающему миру, людям. Что-то хорошее происходит, а не замечаю. Или сравниваю, что есть и чего нет. И это нет выигрывает, потому что за ним тянуться надо. Как же без недостижимых целей-то?

Прошло бы это все уже поскорее) 

Моя одногруппница уже не первый раз попадает в больницу - проблемы со здоровьем.

Почему-то, она прониклась ко мне симпатией и общается со мной. Вроде как нашли общий язык. Мне раньше было немного не по себе, потому что я это делала, чтобы она привукла к нам поскорее, поддерживала новенькую, даже не знаю, что у нее все так...А теперь просто не могу бросить человека одного.  Хотя, наверное, это не правильно, не совсем искренне и честно. Но, так уж есть...

И вот, она снова в больнице. Пишет, что ей плохо, что она не хочет там быть. А я...я просто не знаю, что ответить. Все эти "держись" и "все будет хорошо" кажутся тупыми штампами, на отвали. А придумать что-то не получается. И я начинаю раздражаться из-за всего этого, что не могу поддержать человека. 

Слова - это не мое, мне проще сделать, передать все таким способом. Но сейчас нужны именно слова.(

* * *

Я долго убивал твою любовь. Оставим рифмы фирменным эстетам - не "кровь", не "вновь" и даже не "свекровь"; не ядом, не кинжалом, не кастетом. Нет, я повел себя как дилетант, хотя и знал, что смысла нет ни малости вязать петлю как карнавальный бант, что лучше сразу придушить из жалости. Какой резон ребенка закалять, когда он изначально болен смертью? Гуманней было сразу расстрелять, но я тянул, я вдохновенно медлил и как-то по частям спускал курок, в позорном малодушии надеясь, что скучный господин по кличке Рок еще подбросит свежую идею. Но старый скряга под шумок заснул; любовь меж тем росла как человечек, опустошала верности казну, и казнь сложилась из сплошных осечек. Звенел курок, и уходила цель; и было неудобно догадаться, что я веду с самим собой дуэль, что мой противник не желает драться. Я волновался. Выстрел жил лет пять, закрыв глаза и шевеля губами... Чему смеешься?.. - Рифмы нет опять,

и очередь большая за гробами. 

. 

 Иногда кажется, что все уже прошло, что уже успокоилась и можно спокойно жить дальше. Но, всплывают всякие мелочи и понимаешь, что еще нет, еще не совсем. Ждешь поздравлений, точно зная, что их не будет, что Там уже давно забыли. Ходить по улицам и надеяться и бояться, что встретишь. С радостью и одновременной грустью смотреть новые фотографии. И хочется порой удалиться, чтобы не видеть, как будто и не было. Но как же без них??

 Летом смотрела много видео, как делать макияж, контурирование и т.д. Многие девушки все это лет  с 13 делают, а я вот только начала знакомиться. Ну, и решила попробовать. Устроила мини-самофотосессию. Идея не воплотилась, но фотки получились хорошие.)

Сегодня выложила одну...вот тут началось! Я вся красная от смущения сидела перед компьютером, когда читала комментарии(да, надо учитьсяя нормально реагировать на комплименты)). Но дело не в этом. Больше всего меня поразило, что на той фотографии у меня самый элементарный мейк - тоналка, румяна, тушь и карандашь. Ничего лишнего и особенного (против моего обычного вида это конечно вау, но Н, например, чтобы в магазин сходить, сильнее красится))  А всех так поразило))) 

Все таки хорошо быть естественным и поражать людей элементарными вещами)))

А в пятый раз уже не так больно. И не обидно. Даже сама спрашиваю, хотя раньше боялась - проще сразу получить отказ, чем мучиться неизвестностью. Так и не получается у меня работать с кем-то, не дают... Одной тоже можно, конечно, но в команде интереснее и лучше. Да не судьба...Хорошо, что я люблю быть одна...

 Большое спасибо за поздравления! Так приятно!)) [показать]

Не знаю, на каком полушарии Земли как, а у меня зима. Тупая, серая, бесснежная зима, которая выматывает и превращает человека в депрессивный овощ. Как оказалось, жить в постоянной серости - это не для меня. (Прости, Англия, я не приеду)) 

Но дело не только в погоде. Злость, раздражение и пессимизм уже давно от меня не отстают( Видимо, взрослею. Слишком много всего было, и я просто не успела со всем разобраться. А уже новый год, новые люди, ситуации. Состояние такое, словно, еще неразжавшуюся пружину снова начинают сжимать. 

Да еще мой дорогой мозг надо мной издевается! В голове крутяться четыре истории жизни разных людей. Так хорошо их вижу и переживаю, что иногда путаюсь, что реальность. Самое обидное, что если я сажусь писать( а это единственный способ очистить голову)), то у меня ничего не получается. Либо в сторону ухожу, либо не могу слова нужные подобрать. Короче, писательство - это не мое. 

Зато музыка мне нравится. Сегодня поняла, что хоть будущее у меня с ней связано не будет, но и просто играть эти два года, я буду рада. Мало что доставляет мне такое удовольствие!)
 

Кажется, я начинаю оттаивать))

Интересно, зачем они каждый раз зовут меня гулять, если потом говорят в основном вдвоем, а я сижу и смотрю по сторонам. Раньше это объяснялось тем, что я долго с ними не общалась и не знаю всего. Но теперь-то мы видимся каждую неделю, можем списаться в интернете, но разговоры у них все равно на двоих. Пару раз я спрашивала, о чем они, но получала довольно-таки сухие и короткие ответы. Можно подумать государственная тайна! 

Не понимаю. Когда мы вместе они меня почти игнорируют, если не иду с ними, потом выслушиваю подколы и упреки.Как собаки на сене. но я же все равно хожу с ними.

Вот и первое сентября наступает. А значит - здравствуй, учеба. И нужно вспомнить всё, что я старательно забывала три месяца.))) На самом деле, я собиралась заниматься на каникулах - столько времени, чтобы развить руки и отработать удары! Но лень-матушка вперед меня родилась))(господи, выражаюсь, как бабулька)) Хотя, я рада, что отдохнула от всего. Действительно ОТДОХНУЛА)))

Так, говоря о завтрашнем "празднике". Я надеялась, он будет моим ПоСледНиМ, но есть вероятность, что мне светит второе высшее. Хорошо хоть не снова очное.(вот уж точно ад на земле)). Эээх, а вообще, это мой последний год мечтаний. Даже как-то грустно. Больше уже не на что надеяться, остается только симпл лайф)) Всё равно ни на что большее меня не хватит)) ненавижу это! 

Ну, не будем грустить, накануне праздника. Завтра Музы возможно не будет, так что:

ВСЕМ, КТО ИДЕТ НА УЧЕБУ

желаю не стухнуть!))

                                               И поздравляю, всех кто поступал в этом году, вас ждет чудесная и интересная студенческая жизнь!                                  (это я серьезно))

Мучительный
 

[показать]

[показать] [показать]

[показать]Получать новые посты дневника на почту:

[320x450]
Пройди этот тест - узнай свой кофе!
Поздравляем Mages Queen! :)
Специально для Дао Кофе by WaspMan

Порой мне кажется, что она мне врет. Хотя не понятно, зачем ей это. Мне нет дела до количества еды или сна других людей. Ну, только если они не станоятся совсем тощими или овощами невыспавшимися. А она, совсем не такая. Похудела, да, но дистрофия ей не светит))  Косметика конечно помогает, но все не исправишь. 

Может я и не права, но имеющиеся знания человеческой анатомии, питания, сна, не позволяют мне поверить, что человек может неделями не есть и не спать, и при этом двигаться довольно активно. Ну, если  наркоман какой, но она, слава богу, не из них. И вариант с желудком как у птички не прокатит, нормально есть она тоже может. Вот и получается, что все как-то очень странно. 

Вообще, даже если врет, это не так важно. Важнее - зачем?

Иногда я думаю, что классно было бы быть тем или иным человеком. Потому что они красивые/стильные/умные/сильные/и т.д. Но я это всего лишь я, и начинаются самокопания и страдания. Не знаю, кто со мною такое сделал, но я никак не могу принять себя или не ценю, точнее обесцениваю. Потому что для себя Я - что-то обычное, как домашние тапочкию А другой человек - это всегда интересно. 

Только вот стать никем друним я не могу, да и кроме меня жизнь моя никому не нужна. Значит, будем двинать дальше. Интересно, что из этого получится?