Жизнь стала одним большим сумбуром. Где что, уже не разберу. Дни путаются, недели перемешываются, чувства и мысли летят, сталкиваются, меняют друг друга со скоростью света. Даже написать ничего не могу - не знаю, с какого края браться. 

Хотя сейчас вроде бы зашла по определенному поводу. Внутри снова столкнулись желание быть нужным и важным и нежелание подпускать людей близко. И пошла трещина...Сама не понимаю, как так получается каждый раз. Если кто-то идёт на контакт - я ухожу, но при этом, хочу, чтобы со мной общались.(
Сто раз уже говорила себе, что нечего ждать, никто никому по-настоящему не нужен, и не надо обращать на это внимание, но...всем же хочется быть любимыми.)

" У них своя жизнь, у меня своя...", "я просто другая, мне всё равно это не нужно...", " ну я же не достаточно хороша в этом..." - любимые мои отговорки. Потом начинается игра в робота без эмоций и чувств( раз мы вместе работаем, то я просто буду хорошо делать свою работу). Но это проходит, снова воде чуть сближаемся и...бац!..всё заново. 

Люди здесь не при чем. Это всё моя низкая самооценка. А значит, мне и мучиться))

* * *

Ночь - как ночь, и улица пустынна.
Так всегда!
Для кого же ты была невинна
И горда?

Лишь сырая каплет мгла с карнизов.
Я и сам
Собираюсь бросить злобный вызов
Небесам.

Все на свете, все на свете знают:
Счастья нет.
И который раз в руках сжимают
Пистолет!

И который раз, смеясь и плача,
Вновь живут!
День - как день; ведь решена задача:
Все умрут.

4 ноября 1908

[показать]

Вчера ходила на концерт Сплин. Не знаю, как передать вам свои чувства, но насколько мне понравилось, можно судить по отбитым(отхлопанным, жестко причем)) рукам)) 
Весь концерт смотрела на их барабанщика, вот он жарит!) Вдохновение и желание работать над собой вернулись в утроенном размере! Спасибо ему!))
И еще, наверное, можно поблагодарить тех, кто сорвал мли планы и обломал подарок Н. Зато я побывала на концерте.))) И думаю, это в разы лучше непонятного общения!))) 

А еще сегодня я снова сходила на занятия в музыкалку и доделала работу. Даже получила от этого удовольствие, снова почувствовала интерес. Не знаю, то ли сама себе пинок дала, то ли вчерашний концерт всю дурь выбил, но продолжаем жить и творить, а не существовать!
 
Ну и, "Всем Добра!" от А.В.))

Пуз вроде пришел в себя. Хотя довольно уставший. А ведь скоро её ДР. Хочется подбодрить, но тяжело, когда сам в разбитом состоянии...

Н. третий день не разговаривает со смной. Обиделась, что я не дала ей списать, да еще и нравоучения читаю.
Мдааа...Поначалу это было даже забавно. Если бы я была виновата, то приставала бы к ней, как бы извиняясь. Но в данном случае проблема надуманная какая-то, и виноватой я себя не чувствую - что ж, поиграем.)

Только вот она почему-то вопреки норме становится со временем только злее.Может она таким образом поддерживает свое решение не говорить со мной, но даже Ю. сегодня сказала, что это уж перебор. Будет плохо, если она забывшись наговорит лишнего, как иногда у нее бывает...Всё таки неприятно...


P.S. мама взяла две недели отпуска на ремонт. Здравствуй, кошмар!

Я иду на Сплин, я иду на Сплин.

Глупо потратила все деньги, а столько всего надо. Но ничего, займу, зато

я иду на Сплин, я иду на Спли-и-н

Не люблю об этом говорить, слишком оно глубоко и болезненно. Но...

если верить интернету, то когда моя маман начинает меня доставать, во мне просыпаются не очень хорошие чувства. Но что-то не позволяет мне обидеть или оскорбить её, поэтому вся моя ненависть переходит на меня саму...И я хочу сломать себе пальцы(ну, это в этот раз, а вообще когда как). Это собственно то самое само причинение себе вреда,которым я когда-то забавлялась. Только если раньше я думала, что причина во мне, то теперь поняла, что виноват "внешний объект".))  

Ну, могу4 вас успокоить, ломать себе я ничего не буду, т.к. кроме меня никто страдать не будет, а мне еще кучка проблем к уже имеющимся)))

В общем, всё это немного печально. Да...

В очередной раз, когда я нашла что-то интересное, что мне нравится, говорят: "Ты какая-то чудная от этого. Давай-ка завязывай". 

Самое забавное, что это единственное, что меня успокаивает и радует. А чудная я от людей, универа, занятий. Но разве это оюъяснишь?...

Иногда я скучаю по прошлой себе. Наивной, доброй, смотрящей на мир сквозь розовые очки. Верящей. 

Как из этого ребёнка получилась я нынешняя? И да, теперь понимаю, что повзрослела, изменилась. 

Теперь я многое не только вижу, но и понимаю. Анализирую, делаю выводы. И уже не могу любить людей, как раньше. даже в тех, кто мне нравится, я вижу и хорошее, и плохое. да и в себе...

И уже не могу доверять, даже близким. Вроде бы и не предавал никто, а выстроила стену. 

А самое печальное, что мне всё равно. даже если врут, если предают, делают больно - уже не удивляет, не трогает. Это жизнь, надо быть реалистом.

Мне нужен кто-то за кем я буду тянуться. Не важно, какой сферы будет этот человек. Просто мне нужно знать, что нельзя расслабляться, что это еще не предел, можно быть лучше. 

Они не могут дать мне этого. У них самих ничего нет. Наверное, поэтому в итоге оказывается, что кроме учебы нас ничего не связывает.

Сегодня на лекции порадовалась, что дадут новую работу. Н.  сказала, что я пси, и так много чего делать надо. А потом сердито так:"Хотя у тебя, наверное, всё готово уже". 

Да, готово. Просидела выходные с этим всем и сделала. Если она нет, то я при чем? Я же не отвлекала ее, не мешала. Она занималась своими делами, я - своими. 

Самое забавное, что она вечно жалуется, сколько всего ей делать. Ну, пусть я не торчу три дня в универе до ночи репетируя танцы, но у меня музыкалка. А раз уж мы учимся в одной группе, то объем заданий одинаковый. Только я успеваю и это всё делать, и другие дела, а она...

Наверное и правда, чем больше дел, тем лучше организовываешь время.)

Уже который день хочу написать, но никак не получается. Мыслей столько, что не могу собрать их в какую-то более-менее нормальную кучку. Поэтому, может пусть будут рваные...главное, избавиться от них)))

У меня закончилась практика! И я постриглась! Видимо, моё непонимание мальчик я или девочка наконец-то сказалось, и на половине головы я один, а на половине - другая. Хаха. Да нет, просто каре с ассиметрией, но оставила волосы сзади длинными.  Два или три года хотела такую прическу, и вот...ура-ура. 

Еще одна радость - я теперь снова могу носить нормальные вещи. В школу всё таки в кофте до колен не придешь)) Не, можно конечно, но и так на школьницу похожа, а мне всё же вести, да училку из себя строить)) 

В универе полная запара: отчеты, домашки, медосмотр. всё же это ад, что бы кто ни говорил...

Хорошо еще, что в музыкалке каникулы начались, а то совсем хорошо было бы...Кстати об этом, решила сменить спецмальность На предыдущую времени ходить нет, да и препод там мне немного не подходит...А на другой мужик всё подкатывает. Уже не знаю, как к нему одеваться, чтоб всё было закрыто и не видно. Почему надо воспринимать меня как девушку? Человек и человек, хватит вполне. Да и не люблю я все эти обнимашки-целовашки. Даже с друзьями. А тут...Пока они невинные(хаха) еще можно терпеть, но когда появляется подтекст, меня аж коробит. И как тут работать с ним????

А еще я переживаю, что толку нет в смене специальности. Перфекционизм и желание быстрого результата сказываются. Глядя на тех, кто занимается уже много лет, кажется, что я отстойник. Они же просто раньше начали, да?

Бррр...вот всегда у меня так - хочу что-то, а потом столько этого наберусь, что аж физически плохо становится...

 В этот раз переборщила с Руки из Газетте. Мне нравятся его фотографии, вот и решила найти еще. Пока болтала с Н. бродила по просторам интернета. + 80 штук в итоге)) Только смотреть на них мне уже не хочется - раздражают. Как будто кто-то меня заставляет на них смотреть, слушать их! Но ощущение именно такое - притовно-сладкая боль((( У меня оно всегда, когдая не хочу, но приходится что-то делать... 

Мама смеется, что я то хвалю их, то ругаю. Ну, кто ж виноват, что я меры не знаю.))

Вот они - два месяца лени и еды + 3см во всех местах(( 

Вообще-то, я не особо помешана на диетах и т.п., но глядя на себя 1курсницу, я ужасаюсь. Не хочу опять такой быть!!! Хотя, не сказать, что я тогда плохо себя чувствовала.)) 

А сейчас мне это страх как не нравится, так что, здравствуй кефир/каша/яблоки, и упражнения!))

P.S. Мой муз совсем перестал меня музить. Другого что ль найти?..

  [показать]

Хелена Бонэм Картер (англ. Helena Bonham Carter, род. 26 мая 1966, Лондон) — английская актриса. Состоит в гражданском браке с режиссером Тимом Бёртоном. Родила от него двух детей — старшего сына Билли-Рэя и дочь Нэлл. Как и ее муж, имеет репутацию весьма эксцентричной особы. Основательница линии женской одежды и белья Pantaloonies. Хелена родилась в Лондоне (Великобритания), в семье банкира Рэймонда Бонэма Картера и психотерапевта Елены Бонэм Картер. Семья Хелены — одна из самых старых и выдающихся семей Великобритании, имеющая прочные и широкие связи в политике и шоу-бизнесе. Хелена получила образование в Вестминстерской школе (Великобритания). Хелена правнучка премьер-министра Великобритании лорда Асквита и внучка баронессы Бонэм Картер.

Repetto – компания, выпускающая обувь, одежду и аксессуары.
Фирма Repetto известна во всем мире балетками, которые они создают.
История компании началась в 1947 году, когда ее основательница Роза Репетто (Rose Repetto) создала балетки для своего сына танцовщика Ролана Репетто, когда он в очередной раз вернулся домой с репетиции с окровавленными ногами.
Любящая мать