ребёнок внутри меня радостно скачет и хочет похвастаться, какую красивую фенечку он сделал)) Она такая классная, что не могу налюбоваться)) Думаю, такая точно понравится девочке, для которой сделана)) Хорошо, что умелые люди выкладывают схемы))

На втрой картинке не пугайтесь - это нога моего медведя)) Это не я))

1.
[700x155]

2.
[700x340]

Вспомнила тут на дня про "Семь обличий Ямато Надесико", решила пересмотреть - забавный же мультик) Первый день я только ухахатывалась над ними, во второй - сюжет перешел на линию Ранмару. Сижу, думаю: " О, у него ассиметрия! Прикольно.   

Подождите-ка..."

  [показать]

Вот такие вот шутки подсознания))

Никогда не понимала, почему многие стараются запихать всех в какие-то рамки. Звонит сейчас знакомая, на вопрос что делаю, отвечаю:

- Играю.

В трубке тишина. А мне почти видно, как в её голове мелькают картинки из компьютерных игр:

- Ты играешь в компьютерные игры?

- Нет... На синтезаторе.

- А... А я уж подумала, ты - в компьютерные игры... Хаха...

Вообще-то, я играю в компьютерные игры. Иногда. В квесты. Но всё равно же - компьютерные игры. А то, что я об этом не говорю, еще ничего не значит...

Так происходит почти всегда. Если сказать один раз, что читаю мангу, рисую, вышиваю, да что угодно, то потом меня обязательно спрашивают: "Опять читаешь мангу?" или " Вышиваешь?". Такое ощущение, что эти дела - моя работа, которой я занимаюсь с рассвета и до заката. А всё остальное я тогда, когда делаю?! 

Наверное, так людям проще понять наш огромный мир...

Представьте, что холодным зимним утром вы проснулись в своей теплой, уютной постельке. Приятный сон еще не до конца выпустил вас из своих объятий, и есть еще пара минут до того, как зазвонит будильник и вам придётся покинуть это прекрасное место. Вы расслаблены и счастливы...
Буильник звонит уже в тертий раз, а вы никак не можете заставить себя высунуть руку, ногу, даже голову, из под одеяла в ледяную атмосферу вашей комнаты. Но, к счастью, вы живёте не один, а с кем-то заботливым и внимательным, с тем, кто переживает, что вы можете опоздать на работу, занятия, встречу... Холод просачивается под одеяло вместе с рукой. Его всё больше и больше и... Одеяло откинуто, вы лежите, свернувшись калачиком, стараясь удержать крохи драгоценного тепла. Но холод уже повсюду.

Так же я чувствую себя, когда у меня спрашивают: " Как дела?".

Это уже становится смешным... Сегодня Н. надо было идти досдавать зачёт. Ночью она доделывала работы к нему. Я была на 80% уверена, что она проспит и не пойдет. Та-дамс! Всё так и было. 

Я знаю, что смеяться тут не над чем в принципе, но эта ситуация повторяется из сессии в сессию. Сначала она тянет до последнего, потом учит/делает в последнюю ночь и витоге не приходит, потому что не может встать, а если приходит, то не сдает, потому что вся на нервах, в истреричном состоянии после недосыпа. И смысл был сидеть всю ночь??

У человека просто талант находить и создавать проблемы там, где их нет. Самое забавное, что в итоге виноваты либо окружающие(препод, мама и т.д.), либо обстоятельства (будильник, много делать, соседи шумели). Кто/что угодно, только не она. 

И зачем всё это? Нравится чувствовать себя супергероиней, против которой ополчился весь мир, а она из последних(не спит. не ест же) сил сражается за добро и справедливость? 

Может, хоть вы мне объясните.

 

Я, наверное, еще совсем ребёнок в это мвсём, но меня конкретно выворачивает от всех этих розовых соплей влюбленных парочек. Хотя я еще тот любитель сладкого, но настолько приторной ерунды не выношу.
" - Дорогая Моя! Потрясающая!
- Счастье мое, это ты у меня самый потрясающий!" 

Щас помру от умиления!((  Почему-то, такие фразы всегда кажутся мне лживыми. Даже если я уверена в искренности чувств людей, но...заезженные они какие-то, что-ли?..  Но тут еще хоть текстом, а когда слышу таким миилым тоном, чуть ли не сюсюкающимся, "люблю тебя" в конце телефонного разговора,........ Не то, чтобы я против этих слов, но такая интонация убивает. Вот Марина каждую перемену болтает со своим парнем - слушать приятно: непринужденно и просто. Они знают, что чувствуют, зачем еще что-то??

наверное, многие не очень меня поймут, а кто-то скажет, что я сама такой буду...А вот и нет! Единственная нежность, на которую я способна в словах, это придумать какое-то прозвище, имя, которым пользуюсь только я. И придумываю я их только для тех, кого подпускаю к себе. так что моему парню светит нечто непонятное вместо всяких там "миленьких, сладеньких"...Даже не знаю, к счастью или к сожалению))

Мне, кажется, нравится парень, который, возможно, нравится девочке, с которой я очень хорошо общаюсь, и которая, скорее всего, нравится ему. Она мне часто про него рассказывает, но они как бы друзья. Он меня в упор не замечает, даже если я с ней. Полная безнадежность. Тоскливо немного, но с другой стороны так даже легче. Нет, так нет...

 

Ну, собственно, вот и он.) Сказала бы, что я, но меня там всего ничего. Так люблю своё лицо, что не хочу никому показывать.))

Если кому интересно...

1.
[346x344]

2.
[452x534]

...Или как я стала красной.
Когда я смотрю на красные волосы у прохожих, певцов, персонажей, единственная мысль: "Хочу такой цвет!". На Новый год выбирала между красным и серым, но остановилась на втором. Правда с ним ничего не получилось.( А вчера как стукнуло, и решила покраситься. 
Было немного страшно, вдруг не пойдет или что-то, сомневалась. А потом девчонки сказали, что мне ну ни в какую не пойдет такой цвет, и лицо не то, и прическа.) Заботяться. Но как истинная коза, я уперлась рогом, и хотя стало еще страшнее, но решила: да будет красный!

Уже намазанная подумала, что если бы не окружающие, я бы не менялась так часто. Хотя это в большей мере побег от будничности, но и от мнения людей. Чем больше меня хотят сделать "нормальной", впихнуть в свои рамки, тем больше я сопротивляюсь. Вроде бы, все меня так любят, но совершенно не хотят признавать мою личность.( Как будто длина челки влияет на внутренний мир. 

В ванной был настоящий фильм ужасов: красная вода и брызги. А потом я кривлялась перед зеркалом и показывала язык всем, кого что-то не устраивает. Мне-то нравится!)

Если кому-то интересно, теперь я примерно такая. Чуть потемнее.)

[437x650]

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Какой вы цветок?

[показать]

А какой цветок ваш?

Интересное:
Интернет-знакомства
Поздравляю победителей!
Картины цветов, батик

Сегодня во сне я потеряла Кая. Точнее, я сама его слегка выгнала. Чем-то он меня раздражал. А потом, когда поняла, что он не вернется, пыталась успокоить себя, что не очень-то и хотелось. Хаха.) Собиралась уже его искать, но где ж его найдешь?! А потом его вернули! правда это был не Кай, а Сережа (и почему такое имя всплыло), и он совсем не был похож на него. 

Самое забавное, что весь день у меня было ощущение, что я действительно потеряла Кая. И должна его найти. Герда, блин.)))

P.S. Кай - человек, ну так, на всякий случай)))

Я совестливая дурочка,)) Как-то писала про парня-иностранца. Знаете, мне прям неловко было, что я мимо пробегаю, не хочу общаться. Думала, обижаю его этим. Но, как оказывается, зря я переживала. Он уже почти ко всей моей группе клеится. Хаха. мда, я одна такая дурочка всерьез отнеслась)) Ну зато теперь можно с чистой совестью его послать) эх, не будите во мне зверя))

Это цитата сообщения Ирина_Зелёная Оригинальное сообщение

Chicago Botanic Garden -хочется весны...

 

[показать]

Кажется, я уже упоминала о том, какая лажовая у нас группа, но почему бы не написать об этом еще раз?!
Знаете, если коллектив тупой, то ему никакой руководитель не поможет! Я имею в виду тупость не ума, а какую-то социальную что-ли...Каждый человек - личность, это вроде как факт. Так вот в нашей группе их 16, и абсолютно разных. Если и есть что-то общее, то обязательно будет и яркое отличие. И вот эти личности, полагая, что каждая из них пуп земли, не могут пальцем пошевелить, чтобы облегчить жизнь другим членам группы! Нет, я прекрасно понимаю, что никто никому ничем не обязан, но почему нельзя ответить вопрос, который уже месяц как готов, а не подставлять других? (Да,да, я помню, что сама писала, как не люблю тех, кто ничего не делает и выезжает на других, но тут немного другое). Или например, дали вопросы, которые можно разобрать и не придется готовить их все. Нет! Зачем же, лучше облазить весь интренет, не найти толковой информации по всем вопросам и сидеть трястись, чем взять один вопрос. Это просто ахтунг какой-то!

 

Иногда я думаю, что было бы замечательно не думать. Есть же такие люди, которых волнует только бытовуха, а есть ли жизнь на Марсе, нет ли, какая разница.)) Может быть, потом я тоже стану такой. буду переживать о плате за квартиру, садик, школу, что угодно, что приготовить, как успеть всё сделать...Сейчас я отношусь к этому более менее спокойно, но где-то год назад я думала, что лучше сброситься с моста)))

Иногда мне кажется, что всё будет не так просто. Но кто не мечтал в юные годы о том, чего добиваются единицы, а желают миллионы?)) Но, на самом деле, я понимаю, что чем бы челоыек ни занимался, работа - она и есть работа. Не важно музыкант, художник и офисный служащий. будни всегда серые, кем бы ты ни был. Хотя, в наших же силах сделать их цветными.))

Возвращаясь к думам...Недавно меня сильно заинтересовал вопрос идеалов. Вот например Кай для меня идеал (или был, никак не определюсь). Я не хочу, как некоторые фанатки (я их вообще не понимаю), от него детей, меня мало интересует его тело и т.п. Зато мне хочется, так же как и он, дарить людям улыбку и радовать их этим.)) А еще хотелось бы...сама не знаю чего...знаете, такое противное чувство пустоты, которое не понятно чем надо заполнить, не понятно, откуда оно взялось...вот у меня так. Хаха, я вру, я всё знаю, но ни за что не признаюсь))) 

А еще не хочу думать, чем я хуже других и как много надо работать, чтобы наконец полюбить себя...Уж лучше не уметь думать,))

Возвращаюсь на светлую сторону.) 

На улице 0, и чувствуется приближение весны. Хочется чего-то светлого и теплого. Но самое главное - сейчас в моей жизни всё правильно. Наконец-то полностью разобралась с музыкальной школой. Правда учиться теперь буду еще три года, но это даже плюс - большему научусь) С работой решила завязать. Она уже не так интересна, как прежде. Всё одинаковое, а времени и сил требует много. Да и никакой отдачи нет. 

Остались последние полгода учебы. А потом будет классно! Хочу съездить в Питер и на фестиваль. Хотела написать о нём, но для этого нужно много эмоций, а у меня сейчас такое спокойствие и умиротворение.)) Как и должно быть, когда расставляешь все точки над и))

Долгожданные каникулы! Ура! Ура! Жаль только, что всего неделя, но и на этом спасибо.) Теперь вот занимаюсь тем, чем хочу))) Хотя хотение это у меня постоянно разное. То больше, то меньше...Но, к этому есть объективные причины.) Вот например, я так хотела поработать с ребятами (в интернете), но после вчерашнего какой-то неприятный осадок. Я вообще очень чувствительна к замечаниям, упрекам. Нет, если я  накосячила, я это понимаю, но вот когда они вызваны непониманием или незнанием...Это задевает, причем не душу или сердце, а гордость. Я, как оказывается, очень гордая)))

И тщеславная. Хотя, может, и нет. Но просто я не понимаю и с трудом принимаю, когда те, кто пашут, остаются в тени, а других за ерунду хвалят. Кажется, это называется завистью...Или обострённое чувство справедливости. Но ведь её нет! Так что, я буду всю жизнь работаь как ишак, получать нагоняи за мелкую ошибочку, но никакой благодарности...И люди еще удивляются, почему я злая)))

Вчера со мной познакомился парень-иностранец. Я и раньше видела, что он смотрит, но в этот раз выловил как-то. Познакомились(всё таки интересно общаться с иностранцами). начал болтать про дружбу и т.д. Вроде бы всё так нормально. а потом заявил, что хочет чтоб я его девушкой была...хаха. Я как раз с утра об этом думала, и решила для себя, что не хочу пока ничего  (ну, если влюблюсь, тогда другое дело). Объяснила ему. Но если бы парни понимали с первого раза женское "Нет". Договорились вроде быть друзьями, а он опять начинает своё...Эээх. Вообще, я и друзьями-то с ним не горю быть. "Привет" и дальше пошли, но подумала, почему бы не пообщаться...

Сегодня поняла, что надо было сразу слать его лесом (вечно моя доброта лезет). Сообщения такие, что ясно, в каком плане ему эта самая девушка нужна. А мне, пардонбте, это неприятно. Мне это не надо, и чувств я никаких не испытываю. Так и написала. Вроде не хочется человека обижать, но потом только хуже будет. 

Вообще, может это мне послание небес, принц на двугорбом верблюде и т.д., но мне мое спокойствие дороже. Тем более, что в конце моего разговора с ним, меня волновала совсем другая проблема, от которой у меня реально тряслись ноги. 

Встретила в универе девушку, которая мне нравится (ну в смысле человека)). Мы с ней год назад пару раз пересекались. И я была уверена, что уже не увижусь с ней ( кармы у нас такие - невстречающиеся))). И тут!...я её узнала сразу( хоть и зрение плохое), но так напугалась и удивилась, что пробежала мимо, не поздоровавшись. А потом, когда она снова оказалась рядом, я уже не знала, здороваться или нет. Вдруг она меня и не помнит уже...
Девчонки говорят, что если бы она хотела, то поздоровалась сама. А я вот уже второй день мучаюсь. Правда: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь. 

Ну, собственно, я опять загоняюсь из-за ерунды.(

Как же меня бесят эти прогульщики, которые все из себя такие умные, на пары не ходят - не интересно, не надо, лень, зато мы "ботаники высокомерные" должны отсиживать все пары, а потом...давать им списывать, переписывать, помогать. Может я и правильная слишком, и ботаник, что делает всю домашку, но я это делаю для себя. И всё. Просто мне не нужны сдачи/пересдачи, тем более, что я в состоянии распределить свое время и успеть всё. А эти...ничего не делают, только ноют потом, что мы злые, преподы плохие, и жизнь плохая ( ну да, расскажите это тем, кто невыспавшимися сидит в ледяных аудиториях!).

Вообще, все дело в их громаднейшем самомнении. Это " я так устала", " я больше не выдержу", " я так хорошо получаюсь"(немного не про учебу, но в тему). Как же раздражает! Почему я должна быть простой смертной и сидеть? делать? решать? Давно заметила, что будь у нас нормальная группа, всем было бы проще, но из-за вот этих, нам постоянно приходится работать. Они только берут, и знаете, даже спасибо не скажут. Подумаешь, кто-то тратит на распечатку последние деньги, а кто-то сидит всю ночь, чтобы сделать, пффф..их Величества слишком величественны, чтобы обращать на это внимание. 

Вот это и злит и ранит больше всего. их "по-дружески" заставляет почувствовать себя вещью, использованной и брошеной. 

Есть такой замечательный человек в моей группе, с которым я могу говорить о чём угодно. Действительно, обо всём. Хотя она не смотрит аниме, манга её вообще далека, но она всегда выслушает, поддержит беседу. Это очень приятно(тем более, что недавно я осознала, что мне совсем не с кем обсуждать всё это).

не скажу, что мы друзья, но времени я провожу с ней больше, чем с "друзьями", и общаться с ней намного легче. Потому что она понимает мой юмор, мои подколы, отвечает тем же. Можно сказать - "ты меня достала" и никто не обидиться, потому что это не правда. Это мгновенная эмоция, импульс. Нас не связывают никакие обязательства, а значит, никто никому ничего не должен. Свободные, приятные обеим отношения.

А ведь раньше она мне не нравилась.Интересно, как всё меняется...