Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик.
Спят yсталые звеpyшки,
В паyтинке дpемлет мyшка.
Зацепившись за кpючок,
Спит пpитихший чеpвячок.
Став похож на yголёк,
Спит сгоpевший мотылёк.
[показать]
Американские исследователи считают, что мужская привычка рассматривать женские ягодицы может сформировать у них зависимость, схожую с наркотической.
Эксперимент, изучающий активность работы мозга у мужчин, наблюдающих за женскими ягодицами показал, что мужчины в первую очередь оценивают у женщины не лицо, бюст и ноги, а именно ягодицы.
Когда представители сильного пола рассматривают упругие женские ягодицы, у них вырабатываются гормоны удовольствия - эндорфины, пишет ivona.bigmir.net. Оказалось, именно эта девичья часть тела вызывает самый значительный выброс мужских гормонов.
Австралийская пара Элли Бертон (Ellie Barton) и Фил Хедикот (Phil Hendicott) отпраздновали свое бракосочетание не в совсем обычной свадебной одежде. Невеста была очаровательна в своем нательном рисунке, зато женил был в шляпе!
[показать]
Баобаб знаменит своими необычными пропорциями.
Это одно из самых толстых деревьев в мире — при средней окружности ствола 9—10 м, его высота всего 18-25 м.(в "Книге рекордов Гиннесса" за 1991 г. рассказывается о баобабе, имевшем 54,5 м в обхвате).
Наверху ствол разделяется на толстые, почти горизонтальные ветви, образующие большую, до 38 м в диаметре, крону.
В сухой период, зимой, когда баобаб сбрасывает листву, он приобретает курьёзный вид дерева, растущего корнями вверх.
Продолжительность жизни баобабов вызывает споры — у них нет годичных колец, по которым можно достоверно вычислить возраст.
Проведённые методом радиоуглеродного анализа (по С14) подсчёты показали более 5500 лет для дерева диаметром 4,5 м, хотя по более осторожным оценкам баобабы живут "всего" 1000 лет.
Роб Хэфферан (Rob Hefferan) – исключительно талантливый художник. Его работы поражают зрителя своей реалистичностью, они раскрывают перед ним уникальный характер образа, передают тепло каждого предмета, а все вместе это открывает зрителю чувства и эмоции, заключенные в картине. Живопись Роба Хэфферана идеально сбалансирована, она одновременно и понятна, и узнаваема. Роб пишет преимущественно маслом и акриловыми красками. Цвет, освещение, фактура – все это разумно гармонирует в его работах, являя свету откровенные картины, которые потрясающе резонируют с реальностью, с жизнью.
Профессии в порядке алфавита - о степени опьянения представителей каждой из них:
[460x326]
Умеренное опьянение, как выяснилось, способно защитить мозг от травм. – Удивляться этому не приходится. Ведь ещё и раньше было известно, что употреблять алкоголь в разумных дозах лишь полезно для организма.
[показать]
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Знакомая, врач-педиатр по специальности, попросила помочь распространить информацию о прививках на 2011.
Верить или нет - решайте сами. Но учтите, что это не паранойя и не бред сумашедшего!
"УНИЧТОЖЕНИЕ НАШИХ ДЕТЕЙ!
На всей территории России.
ПОД ВИДОМ ”НОВОЙ ВАКЦИНАЦИИ” в 2011 году.
[460x367]
а я говорила что так будет....идиоты