Людям грустно, когда идет дождь: больно слышать, как капля за каплей разбивается о жесткую поверхность. Не успокаивает даже мысль о том, что дождь - это всего лишь вода и не трагедия вообще, а банальное явление природы, к которому за две тысячи лет человечеству пора бы и привыкнуть.
Слушать дождь, быть молчаливым свидетелем гибели беззащитных капель больно. А что, если эти капли не часть моря, озера или ручейка, а слезы - кусочки разорванной человеческой души, осколки несбывшихся мечтаний? Что, если о жесткую поверхность разбивается не вода, а жизнь? Что тогда? Закрыть уши руками? Спрятаться под подушку? Залезть с головой под одеяло?
Людям грустно слышать повторяющуюся смерть безымянных, похожих одна на другую капель. Но они слушают, послушно слушают. Потому что знают: если отвернуться сейчас, если убежать, спрятаться, будет хуже. Страшнее. Наступит пустая тишина. Ведь слезы - это отзвук былой жизни. Жизни сердца. А тишина - свидетельство смерти. Мертвое, пустое, неоспоримое.
На самом деле у тишины тоже есть своя музыка. И те, кому часто доводилось слушать ее, знают: нет в мире ничего страшнее этого однотонного, нарастающего звука. Едва различимый сначала, он усиливается, разрастается, чтобы заполнить собой все свободное пространство, и давит, давит, давит, чтобы затем прорваться сквозь слабую защитную оболочку из людских мыслей внутрь и вытеснить все. Радость, надежда, удивление и вся палитра несложных человеческих чувств смешивается, мутнеет и меркнет в тишине. Остается лишь одно - пустота.
Пустота - это не скука. Отнюдь. Жить со скукой можно. Это когда чувства, истинные чувства перетираются, тускнут от частого использования, неразумной растраты, и оживить их может только яркая вспышка - человек или событие, которого ждешь интуитивно, всю жизнь, и узнаешь мгновенно, сразу же. Скука - это спячка в ожидании вспышки. А когда есть цель, можно жить. Пустота убивает ожидания. Вытесняет их, не оставляя ничего взамен. Без цели, без объяснений. Просто ради пустоты.
Люди боятся тишины. Пустота повергает их в состояние ужаса. Потому что победить ее можно, только если живешь чем-то изнутри. Чем-то помимо внешней оболочки. Кем-то кроме себя. Только, оказывается, просто жить, гореть для других недостаточно. Иногда хочется, чтобы кто-нибудь зажег свет и для тебя. Не огонь, не пламя, а всего лишь маленький, но горящий ровным и таким родным, теплым светом огонек. Можно даже огонечек. Но искренний. Искорку душевного тепла. Которого никогда не хватает на всех...
Перед этой искоркой отступает пустота и тишина становится просто затишьем, которое всего-навсего предваряет удивительную по красоте и жизненной силе мелодию. Рвущий небо звук сменяется ласковым щебетанием птиц. И верится, что все эти птицы поют тебе: именно тебе они отдают свое тепло, делятся частичкой своего незамысловатого птичьего счастья. Ничего не требуя взамен.
Люди нечасто слушают птиц: они, скорее, увлеченно прислушиваются к многоголосию своего внутреннего мира, пытаясь воскресить палитру давно позабытых за ненадобностью мыслей, чувств и впечатлений. Всем им следовало бы почаще прислушиваться к единственно верному голосу из этого многоликого хора - голосу Природы. И тогда -как знать!- может быть, тогда они поняли бы, что, чем ждать искорки душевного тепла от других, лучше самому разжечь огонь, который, возможно, хоть и догорит быстро, но своими отблесками согреет всех тех, кому это необходимо, и останется в человеческой памяти ярким нетускнеющим пятном, в отнюдь не лишний раз свидетельствующий о том, что окружающие нас - те же люди.

загляни в эти глаза...
что ты в них видишь?..

стихи не мои...
но обалденные.....


Я люблю
Парней в себя влюблять
И бросать
Жестоко и неверно
Им меня, наверно, не понять
Как и мне их не понять, наверно

Я гляжу в тупую пустоту
И метро грохочет дико, звонко
Разметнулась нитью в черноту
Питерская старая подземка

Мне не верят - правильно.... скажи
Честно мне скажи, в глаза мне глядя -
Ты, наверное, за собственную жизнь
И не видел большей б$$ди...

Я люблю
Влюблять в себя, бросать
Я холодная, тупая стерва
Вам меня, наверно, не понять,
Как и мне вас не понять, наверно..

лаФФ уехал на целую неделю...
вешаюсь....
люблю и безумствую....

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

размышляйте.....


Солнечный блик скользнул сквозь неплотно прикрытые шторы, оттолкнулся от полированной поверхности стола и, подпрыгнув несколько раз на гладком дереве, растворился в бокале мартини.
В тот день солнце было особенно щедро на такие озорные блики. Яркие, теплые и стремительные, они, казалось, окрашивали все вокруг в живые, лишь весне присущие тона. Вызывали улыбку, особенно дорогие воспоминания, бережно хранимые в дальнем уголке памяти остальное время года. Пробуждали любовь.
Она подумала, что до тех пор, пока солнце вот так заглядывает сквозь шторы, пока слепит отвыкшие от теплого света за долгую зиму глаза - светит чем сильнее, тем лучше - пока краски мира искрятся подобно пузырькам шампанского, - до тех пор, пока остается все это, стоит жить и стоит радоваться жизни! И еще она подумала о том, как любит его. В который раз за это раннее весеннее утро.
- Задерни шторы, солнечный свет в такой час неуместен, - он с раздражением расправил газету, пытаясь заслониться от докучливых лучей.
Она выполнила его просьбу, отметив с грустью, что даже когда он злится и драпируется в этот свой старательно скроенный и добротно сшитый образ делового человека, - даже тогда он прекрасен.
Она так и не могла понять до конца, почему так охотно согласилась на правила игры, в которую превратилась ее жизнь. Полупрозрачные намеки, заграничные люксы, постоянные недомолвки, отведенные взгляды, вопросы, оставшиеся без ответа. Минуты у молчащего телефона, капля за каплей стекающиеся в часы, дни, недели, годы. Она знала, что так быть не должно, что у него свой, другой, мир, семья... Знала и то, что теряет те немногие годы молодости, отмеренные судьбой, что жизнь - яркая, настоящая, с шумными студенческими праздниками и свиданиями в торжественно красивом весной сквере, - эта обычная для многих и недосягаемая для нее жизнь проходит мимо. Когда-то по таким широким аллеям, похожим на те, что золотятся в солнечном свете за окном, прогуливались дамы в длинных шуршащих платьях и кавалеры в париках. Она улыбнулась, представив его в парике.
- О чем ты думаешь? - спросил он, отложив газету. Казалось, полумрак смягчил его утреннее раздражение.
"О тебе. Обо мне. О моей к тебе любви. О том, как я дорожу такими вот мгновениями - ты и я, только мы вдвоем, и нет твоей семьи, бизнеса, нет ничего кроме нас", - хотела было сказать она.
- О том, как красивы горы весной.
- Горы, весна... Глупости все это. Тебе надо меньше думать об этом.
"Перестать думать о солнце, горах и весеннем утре - это все равно, что перестать думать о тебе. А это значит перестать жить. Потому что для меня без тебя в этом мире нет места".
- Да, возможно, ты прав.
Она задумчиво посмотрела на наполненную солнечным светом жидкость в бокале. Похожа на воду, а на самом деле яд. Их отношения тоже похожи. На любовь. Господи, сколько это может продолжаться?
Сколько же это может продолжаться? Подозрения, вопросы, упреки. Эти яркие, весенние годы, так остро напоминавшие ему, что не так много осталось их в его жизни. Просторный офис, все больше сжимающийся с каждым днем в размерах. А главное - мерзкий холодный страх, заставляющий всматриваться в темноту сменивший напряженный день ночи. Ей ведь уже двадцать четыре. И каждая весна прибавляет еще один год, одну морщинку, еще одну грустную мысль. Мысль о другом, молодом, мире, о новой, только ей одной принадлежащей жизни. Зато годы, разбросавшие их по разным поколениям, не уйдут. Сколько бы еще времени ни прошло, их всегда останется ровно двадцать пять. Четверть века... Как необъятно много, но в то же время - так ничтожно мало!
Что можно успеть за четверть века? Встать на ноги. Наладить собственное дело, обзавестись семьей. И начать медленно умирать, потому что не к чему больше стремиться, не о чем мечтать. Потому что некого больше любить.
За эти четыре года с ней он прожил жизнь, несоизмеримую с той, что была до этого. Жизнь, полную новых идей, свежих мыслей и молодого смеха. Смеха, который был удивителен тем, что это смеялся он. Да! Он снова жил, снова чувствовал, снова переживал... Он любил! Любил ее, ее любовь к нему, свою любовь к ней. Он любил свою жизнь. Впервые за столько лет. Быть может, впервые вообще.
- Вероятно. Или права ты.
"Ты любишь меня?" - хотела спросить она. "Я тебя - больше всего на свете. Больше, чем горы, весну, солнце, больше, чем дождь, снег и солнечных зайчиков". Она помолчала, вглядываясь через стекло бокала в причудливо изогнутые контуры его кресла.
- Можно, я раздвину шторы?
Она его не любит. Это было бы слишком хорошо. А годы научили его бояться всего слишком хорошего. Оно всегда оказывалось миражом.
- Нет.
Иногда, когда дорогой тебе человек молчит, ты знаешь, что творится в его душе и тогда непроизнесенные слова только сближают. Становятся общей тайной, известной только двум. Но когда мир его мыслей для тебя закрыт, тишина становится невыносимой пыткой, которую невозможно не прервать.
- Извини. Чем займемся сегодня?
Когда это произошло? Читать далее...

собралась я замуж.......хех.....
решилась....

но вот какая незадача.....
кандидат в мужья....
оказывается, только вчера узнал про существовавшие некогда близкие интимные отношения между мной и его лучшим другом (он - друг - собственно, нас и познакомил в свое время)....
ну, опустим палитру чувств, которая отразилась на его лице.....
и количество эпитетов, брошенных в наш адрес......
занимательно, конечно...
я таких слов даж не слышала в своей жизни ни разу...
так и подмывало взять блокнотик и записать.....
но, не об этом.....

мы с моим и его другом..(пусть он будет Ваней)
...так вот, мы с Ваней неоднократно рассказывали про наши деЦЦкие шалости....
дружим с пеленок, и про то, что в 13 годочков нас угораздило раздеть друг друга ....чтобы, так сказать, испытать что-то ...сам не знали что....
так ничего и не вышло.....всегда так бывает, ну и на этом......
вся наша любовная история прекратилась......

так вот мой кандидат утверждает, что ничего подобного ни разу не слышал и вообще не стал бы со мной что-то иметь, если б узнал раньше....

ну, через 15 минут было все забыто.....


но я задалась все же вопросом...
он меня вообще не слушает? или слышит только то, что хочет?
и...мож не стоит тАдЫ за него выходить?.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

я свободна... свободна опять... и опять
по клочкам я себя собираю...
мне напиться.. забыться... и не вспоминать,
как тебя я в себе выжигаю...
вот нанизаны строчки... наверное бред...
сердца нет... ощущения кожи...
одиночкой опять... это страшно?...да нет...
лишь со смертью, наверное, схоже...
одиночкой опять... это страшно?...о да...
мне - по кругу... все время по кругу..
может встретимся где-то... наверное - там...
- не найдем, что поведать друг другу...
воздух колет иголками...холодно... вниз...
успокоюсь, наверно, в воде я...
и фонтанка, в объятиях каменных риз
и обнимет меня, и согреет...

зима....лыжи.....любимые виды спорта...не так уж и плохо:))

вот, не слава Богу....
вчера разболелся зуб.....
пошла к стоматологу.....сделала все...
а флюс не проходит:(( мать его...
второй день хожу с распухшей щекой...
один урод вчера на улице спросил....девушка, а что у вас за щекой? карамелька?
так хотелось ответить ему......
что-нить неприличное.....ЧТО же у меня все-таки там....
не стала....
а вообще, вчера была шикарная ночь...
зажгли весь Питер к чертовой матери....
эх....хорошо погуляли:))
и вам того желаю...
люблю клубиЦЦа:))

ну, вот....через 15 минут заедет-таки лаФФ....
надоело сидеть на работе.....глазЫ слипаюЦЦа....
и отдых.....души и тела....аж до целого до завтрашнего вечера...
а потом снова эти бумажки....
чтоб их...
сижу..улыбаюсь как дурочка..коллеги пялятся и крутят пальцем у виска...
а мине по фиХу.......хорошо мне так почему-то...:))

Антиресуюсь.....
Вот, к примеру.....
он говорит, что любит..... и через час .... как бы назвать поприличнее.... имеет секс с другой барышней, которая ему,конечно, нравиЦЦа....но тока нравиЦЦа и ничего более..... но Ты-то для него идеал....
просто либо не даешь на данный момент....либо обстоятельства....
а еси девушка с кем-то что-то поимеет в такой же ситуации..... это ужО зовеЦЦа страшным словом "измена"....
дык....как быть? и как все это называть?
измена или нет? любовь ли вообще, когда имеешь что-то с другим....
воТЬ....

и снова эти бесконечные телефонные звонки.....
думала - отвязалась...ан, нет....
он настойчив как никогда....
и с новыми силами (после легкой передышки) принялся за дело....
вот только зачем я ему?
я ведь уже и так много чего сделала и сказала, чтобы произвести негативное впечатление...
спортивный интерес?
не понимаю я иногда мужиков.....
то им нужен абсолютно бездумный машинальный секс....
то любовь подавай...да, такую..... как в американском кино.....красивую...и с хэппи-эндом.....
хех...
всплывает в памяти один глупый стишок....

Он в окно мое глядел,
Обещал стреляться.
Он мне сильно надоел,
И пришлось отдаться.

вот и мне придеЦЦа...
хотя думаю...что вызову еще больший интерес после оного:)))))

You let me go
You found someone new
I just want you to know
That I still love you.
You let me go
You went away
You didn’t know
That I wanted you to stay.
You let me go
You didn’t care
You had to know
You were my Teddy Bear.
My life is so empty
Without my true love
You should have kept me
When push came to shove.
I think of you
Most every night
I wish I knew
How to make things right.
I never will forget
You and I
From the first day we met
Till the day I die.
It’s hard to keep going
Day after day
Take comfort in knowing
That I’ll find the way.
I will move on
I’ll find someone new
But my one chance is gone
For someone like you.
You let me go
You found someone new
I just want you to know
That I still love you.

Always in my Heart & Dreams.

и снова это серое мерзкое утро.....
звук этих противынх капель с крыш....
утро..ха.....14.27, если быть точной....
и так последние 2.5 месяца....
иногда думаю....
а зачем я здесь? для чего существую...
если ни х. делать неохота.....
сегодня не пошла на экзамен...
обидно? стыдно?.....
да, ни фиХа....
как было так и будет.....
чувство стыда и долга запрятано так глубоко, что и с лупой не отыщешь....
снились жуткие кошмары.....
прорыдала всю ночь во сне...
зачем снятся такие вещи? к чему?..
надо записаться на прием к психологу...говорят - помогает. ненадолго....
хотя зачем? чама кого хошь вылечу... и спасибо скажут.
бред.
дебилизм.
тупизм.
безысходность...
лето хочу...
всеми фибрами своей еще неиспорченной всеми гадостями этого мира души....
лето....

и снова ночь.....
поистине великолепное время суток.....
желанное....и так быстро ускользающее...
особенно зимой....
с первыми лучами холодного питерского солнца понимаешь....
как ненавидишь это утро, эту теплую зиму....эти лужи, скользкие дороги...
ненавидишь водил-уродов, которые обязательно залъют тебе лобовое стекло какой-нить дорожной дрянью....
ненавидишь постоянное ощущение озноба....который пробирает до костей...
ненавидишь институт и все с ним связанное.....
ходишь как сомнамбула с утра до вечера, а ночью оживаешь....
город кажется нестерпимо красивым.... со всеми его огонечками и подсветочками....
люди уже не кажутся такими зацикленными на своих вечных проблемах....
и так хочется ЖИТЬ! жить, а не существовать.....

крашу свои длинные реснички и смотрюсь в зеркало.....
думаю....разглядывая мебя....
какая же я все-таки о*уительная....
и умница и красавица....и вообще...хорошая девочка....
и на встречу собираюсь....с охренительным мужчиной....
и все-то у меня хорошо......

эээххх... напомню себе об этом завтра....когда провалюсь на экзамене по Финансовому....
так-то...

Сижу с широко раскрытыми глазами...
в полном ступоре....
уже 20 минут...
пытаюсь избавиться от этого ужасного ощущения...
что-то липкое сковывает пальцы рук....
жутко....
прочитала еще раз...
тоже самое...
только нахожу еще больше деталей....
сознание проясняется....
теперь могу скопировать текст и вставить его сюда....
прочтите...


Она умерла. Я не знаю как сейчас об этом писать, я не могу об этом писать. Я пытаюсь делить Вселенную на ноль. Я пытаюсь делить на ноль себя, Москву и эту осень - разум выдает ошибку как последний калькулятор. Она умерла. Это невозможно понять. На ноль делить нельзя - я помню это из школьных уроков, но не помню почему. Кажется результатом будет бесконечность. Бесконечность не помещается в голове, с раннего детства я пытался представить бесконечное пространство космоса, но не мог. С годами я привык что это так. Просто поверил что космос бесконечен потому что больше не во что было верить. Человек всегда может привыкнуть к тому, что не может представить.
Она умерла. Круглосуточная морзянка. У - мер - ла. У!мер!ла! У - мер - ла. Три тире, три точки, три тире - бьются сигналом бедствия, чуть затихая во время сна, работы и общения.
Она умерла. Мы познакомились с ней случайно, хотя вскоре выяснили что не могло быть иначе - мы давно ходили по одним и тем же улицам и друзья наших друзей были знакомы. Я предложил послушать плеер и протянул ей один наушник. Мы слушали музыку и я смотрел в ее глаза - я знал что так рождается любовь. Она смотрела в мои глаза - она тоже это знала, как выяснилось позже. Я влюбился с первого взгляда, я знал что такой девушки не могло появиться на Земле, это невероятная ошибка. Она ответила не сразу - женские чувства более инертны, мне пришлось доказывать что я именно тот, кого она ждет - не такой как все, талантливый, веселый. Зато потом мы уже не расставались до самого конца. По всем законам логики и эстетики я должен был погибнуть вместе с ней, но почему-то я остался жить.
Она умерла. Наша любовь была такой же безграничной и неповторимой, такой же неслыханной и неземной, какой бывает каждая неповторимая любовь. Мы гуляли по улицам, переплетая пальцы рук. Мы целовались на эскалаторах, которые казались возмутительно быстрыми и короткими. Мы переписывались по интернету потому что нам не хватало встреч. Мы писали друг другу стихи - это были самые лучшие стихи в мире. Мы искали на ветке сирени цветки с пятью лепестками и съедали их, загадывая желания. И желания всегда сбывались.
Она умерла. Мы не представляли себя друг без друга и расставание на неделю казалось невозможным. У нее было слабое сердце и она бы наверно умерла от горя, если бы некий оракул ей предсказал что пройдет всего несколько лет и я буду жить с другой женщиной. А разве сам бы я в это поверил? Но разве у меня был выход? Я знаю, что она меня простила. Ведь и я бы не желал чтобы она оставалась всю жизнь одна после моей смерти. Но сам я не могу себе этого простить.
Она умерла. Удивительно, но мы никогда не ссорились. Как мы могли ссориться если у нас полностью совпадали и вкусы и привычки? Мы понимали друг друга с полуслова и веселили знакомых если, не сговариваясь, хором отвечали на вопросы. У нас были свои тайны и ритуалы, свой язык. Конечно мы называли друг друга уменьшительными названиями зверюшек. Мы были очень породистыми зверюшками, не какими-нибудь рыбками, котиками, зайчиками или совсем безыдейными малышами.
Она умерла. У нее были удивительно пышные волосы почти метровой длины - к ней подходили на улицах парикмахерши, уговаривали срезать и продать. Когда волосы запутывались, я часами их распутывал, боясь порвать хоть один волосок - это занятие нам очень нравилось. У нее были стильные клеши и хипповские фенечки на руках. Мы объехали автостопом всю Европу. Мы пили абсент в Праге и курили марихуанну в Амстердаме. Мы ночевали в нашей маленькой палатке, залезая в один спальник на обочинах немецких автобанов и французских железных дорог. Мы слышали крики сов в польской дубраве и боялись утреннего комбайна на австрийском кукурузном поле. Мы искренне верили что так будет всегда. Женщине, с которой я сейчас живу, нельзя рассказывать об этом - она лишь удивленно поднимет брови: а как вы жили без удобств? Она в общем неплохая женщина, она довольна жизнью с перспективным журналистом, хотя и не интересуется моей работой. Она читает журналы мод, мечтает водить собственную иномарку и летать зимой с каким-нибудь мужчиной на Канары - например со мной.
Она умерла. До последнего мига она так и не узнала что умирает. Я не знаю когда это произошло, не знаю даже где похоронено ее тело. Я знаю одно - мать вашу еб, та женщина, с которой я живу, никогда не сможет мне ее заменить, пусть даже она похожа чертами лица, пусть у нее такое же имя, фамилия и номер паспорта...

Никогда не вела дневников и думаю, что в моем возрасте свершать подобные начинания ужО поздно...
хотя...все бывает в жизни в первый раз...
попробую...
начну с вещицы, которая мне оч. понравилась:))
цените...

Что на самом деле мы говорим партнерам?


Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?