Он уходит а ты остаешся и ждешь. Очень-осень ни за что не спасет. А на улице холодно, больное горло не дает закричать о том как не хватает. Бьешь посуду и стекаешь по стенке. Какие к черту дожди, какая к черту музыка, какая к черту душа? Легче глотать стекло чем бросать слова о том как все хорошо, а особенно маме. Волосы по лицу а в глазах отбивается виски, какая к черту пустота люди, вы что? Просто очередная полоса пробелов. просто он, как оказалось, – такая сногшибательная ошибка. А при случайной встрече думаешь, ну задень же меня губами. А он стоит и ломает грудную клетку то взглядом то голосом. И вот тогда кажется что жизнь отымела смысл. А все потому что ты должна знать, кто хочет тебе лучшее и кто хочет тебя наебать. Так что вытри нахуй свои слезы, со всем сама справишся. И еще, не надо привыкать к людям, они не насовсем

я пишу тебе письма а они теряются на пол пути. думаю что значит так надо было, что все станет на свои места. говорят что хватит соленых истерик по холодным утрам.
нас не прощают а мы виним во всем осень.
а теперь мы одни, отключаем телефоны с надеждой что кому-то не похуй, удараем в алкоголь и по пятницам ходим по голым улицам и кричим что нас никогда не разбивали. а все потому что мы устали и мы решили что лучше будет сдатся. потому что так не больно. потому что при виде его, ты с сигаретой в руке, больше не утверждаешь кому-то что не куришь. комы совместимы с нами.а амнезии нихуя не очищают.и когда мы встретимся, несказанные слова могут полится из моих глаз, но я не стану. я скажу что все в прошлом и что мы же друзья/не друзья, да кому это важно? а когда то о бо мне говорили что я сделаю все что бы добится чего хочу. и после этого люди говорят мне держись. за что? я давно вами сломана
[500x333]

синяки под глазами лечатся сигаретным дымом и долгими снами. потом просыпаешься и думаешь«черт, что же случилось с этими ненужными нами?» просыпается жадная надежда тебя снова любить и ненавидеть. дня через два снова ломка и хочется тебя увидеть. а все изыскано говорят что все будет в порядке, киваю головой и понимаю что у меня тебя большая нехватка. отключить бы телефон да не ломать душу под такой родной рингтон. так легче дышится да и вообще мне на много без тебя одного проще.

никогда не видела столько сломаных людей. каждый вечер, по дороге домой я молюсь что бы ты не сломался. обещай что не будешь. хотелось бы написать тебе большое письмо и кинуть в почтовый ящик твоего дома, который ты никогда не открывал. но его найдет твоя мама и подумав что кто-то ошибся бросит его подоконник где оно пролежит пока его не выбросят в мусорный бак. ты так и не узнаешь что происходило со мной за все это время, что случалось после каждой встречи и после каждой удачной улыбки и «все хорошо» в твою сторону. и знаешь что главное? главное что оно тебе не нужно. да и мне уже не нужно. теперь важно что бы тебя никто не сломал, ты же не сможешь. а я…а я пережила.

спасаясь, бегу в новые города. куда по-дальше. вижу пару тройку знакомых лиц и исчезаю. новые люди, персональные проблемы, пустые ночи. все как хотела, не так ли? бегу через поезда и спотыкаясь о случайных знаю что переболит. мне бы главное не вылететь на ходу и разбиться в какую-то душу, носящую твое тело. мне бы лишь не зацепится за не успевши не завязанный шнурок и не полететь с катушек. мне бы лишь не видеть тебя больше. поэтому я выхожу на чужой остановке, где тебя никогданизачто нету и где я найду новые руки которые будут заправлять мне шарф и не надо мне говорить что со мной что-то не то. со мной просто что-то не те

и никаких имен на сигаретах. никакого Лондона или Парижа. меня насквозь выжигает прошлоечертовоелето. а ты.. н-и-н-а-м-и-г не становишся ближе. а ночами ублюдки протирают все раны что рваны.и что, что не вольно? когда там говорили что перестанет быть больно? пусть бежать и не выход но надоели все эти Кены. а вы заметили что во всех городах, в метро, одинаковые стены? родные. хм, да, странно. а раны не рвутся. раны уже рваны. синяки под глазами, замазаны утром. и кому какое дело что мы давно не вдвоем? а горло режет жесткий ком. и «совсем, ни капли не больно, мама», а предает плачь во сне и жизненная драма. и, увольте от убогого крика. нас нету и не было. была одна улика. да умерла, когда на утро хрипло, кто-то шептал тебе на ухо гибко что все отлично и она так рада. а я осталась..в цепьях нон-стоп-ада. и водка не пьется, не курится и не ревется в хлам. а бы хотела что бы ты как и раньше тут..но ты там. и уже не кричится не бьется и нету слез, я о тебя поранилась. думала не всерьез. оказалось сглупила, разбилась и не смогла. я бы и дальше тебя спасала но я даже себя не смогла.

.

меняем Герду на проститутку а Кая на случайного прохожего. стекая по холодным окнам где-то в середине октября она пытается менять жизнь порой забывая что ты не прийдешь. а ты не приходишь. проходишь мимо. стреляешь в ребра, течешь по венам и бежишь. и по субботам говоришь что та ушла а та осталась. и типа, я с ней так счастлив, ты рада? ага, ну как же. а по четвергам шлешь письма и вовсе не подозреваешь сколько в них пессимизма. и уже ни черта не больно, ну кроме того как перед одинокой пьянкой надо собирать волосы в пучек ибо хер кто будет стоять и держать их тебе если что. в общем она ничего не чувствует ну кроме жалости того что твой папа не запасся презервативами ровно 17 лет назад .

когда начинает отпускать все становится на свои места. почти все. кричать больше не хочется ну или сил нет, не знаю. и по стенке не слезается ибо смешно — только времени и мимо. но в 7 днях обезательно есть такой когда все шлется к черту и хочется бежать именно на то место где раньше. и тогда думается а не самообман ли все это? ведь черт, вроде отпустить должно а пробирает. ночью толстые свитры, бутылки виски, дым как от пожара и шепотом переедаются слова обшитые болью.а на утро холодный душ и черный кофе.и знаете, как больно не помнить запах?.

знаешь когда больнее больше всего? когда по квартире твои вещи разбросаны и в ванной комнате зубная щетка возле моей только вот черт, в шкафу ни_одной_родной рубашки и ни одного свитра. и кофе остывает на кухонном столе потому что губы не вмокаются в теплоту, они дерзают сигаретный дым и прикосаются к чему то холодному и горькому. а после сползают по ледяным стеклам вниз и пробуют на вкус что-то сильно солёное. а в квартире все еще пахнет тобой. и не смотря на хаус в нутри и битую посуду никто бы и не подумал что тебя тут больше нет. а на паркете следы дождя от промокших твоих подошв. и похоже что ты только вошел но ведь увы ты все таки ушел. и так через года, каждый раз готовья обед или выбирая одежду на миг вспомнить тебя, сесть на пол и рыдать ибо дура. а ведь нельзя было на одни грабли столько раз. и кровь бьет через старые раны. сколько же можно осень? и почему без него никак, если он без меня живет? а все просто. ведь кто-то в душу, как в карман. и все с утра просыпаясь твердят себе что переболит
.

синяки под глазами лечятся сигаретным дымом и долгими снами. потом просыпаешь и думашь«черт, что же случилось с этими ненужными нами?» просыпается жадная надежда тебя снова любить и ненавидеть. дня через два снова ломка и хочется тебя увидеть. а все изыскано говорят что все будет в порядке, киваю головой и понимаю что у меня тебя большая нехватка. отключить бы телефон да не ломать душу под такой родной рингтон. так легче дышится да и вообще мне на много без тебя одного проще.

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг