Вам когда нибудь делали больно специально? что бы сразу оборвать все нити каких-то там прикосновений пальцев к души. у меня алкоголь в сердце вместо тебя и я этому чертовски рада. никакой никотин не заменяет твоих губ на моих ключицах. а всем похуй. все смотрят и орут «какого черта, детка? он тебя не стоит». а он стоит и смотрит. режет взглядом. и так хочется остановится на секунду и сказать как ненавижу, но язык переплетается и несет какую-то чушь «ты ведь мне все еще нужен». и вспоминается ночь когда он шепотом говорил свое имя и когда зацепил чертегознаетчем. и я что-то, наверное, упустила, ибо, нельзя так сразу взять и полюбить. и точно надо повесить таблицу на сердце «если вы, однажды, ушли из моей жизни, никогда больше не возвращайтесь». а они, суки, возвращаются. и делают больноибольноиещебольнее а потом мама удивляется почему так поздно и такая пьяная да еще и со слезами на глазах. я что ей можно ответить? если только соврать да и это уже не получается. слишком много было врезано в сердце. а теперь ничего. и обещаешь себе не любить больше никогда. и не верить, вот самое главное — не верить. потому что потом больно, потому что потом приходишь в себя а там никого нет. и не будет ибо уже не веришь. и лучше приходить под утро, тратить все на шоппинг, слезть с диеты, реветь под мелодрамы, курить траву и травится какими-то там случайными-нечаянными, чем валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку..

я научилась греть руки в рваных карманах куртки, замазывать синяки под глазами, заменять тебя чужими телами и говорить что «нет-нет, нихуя я не плакала, голос простужен, упадок сил, да и батарейка садится» или «мам, ты меня сегодня уже не жди, я где-то под утро буду, дада на такси». научилась не смотреть на девочек-дур, которые не понимают что фиг они его удержат, они его как и я, потеряют. и не надо рвать горло и кричать «забудь его уже наконец», не надо родные, не надо, вы ведь тоже улыбаетесь когда на душе пиздец..

не сплю ночами, делю часовые пояса
тебя давно почему-то здесь нет
наверное черная полоса
я бы ни за что да и никогда не кричала
что ты выпит до дна
сожжен до тла
если бы я могла
забыла и больше
не слушала какие-то голоса
называющие твои имена
разрывающие звонные перепонки
я тебя всегда жду хотя никакого толку
я бы тебе все еще звонила
на миг отлетая мыслями от земли
но я бросила свои якоря и тонут мои корабли
я бы никогда не смотрела в глаза чужим людям
если бы они смогли
обещать что по сути мы не одни
я бы тебе по ревелась на мокрую погоду, холодные кофе по утрам и гашеные кем-то в душе огни
если бы мне обещали что ты приедешь
а мне нихуя не обещают, тут просто проходят дни
а я кутаюсь в подаренные тобой старые свитера.
у меня на руках от твоих прикосновений - шрамы
а на душе, не остывшие драмы.
мне бы лишь не закричать как,
пустившая твой запах вниз по венам, стекаю по холодным стенам
и учусь дышать.

все девушки иногда обещают больше никогда не звонить, не отправлять смс и не появляться в жизни доболиродногочеловека. но только для того что бы доболироднойчеловек понял что он теряет ее навсегда и одумался как-то, понял что она нужна ему ну или как это бывает в американских драмах? только если доходит до этого обещания то доболиродномучеловеку похуй на девушку. а мы то размечтались

Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение

-8618-

я устала воскресать по воскресеньям, до последнего вздоха со рвением топить в тебе свои корабли. нам опять говорят о земном притяжении, словно все мы рабы Земли. Боже, если ты придумал спасенье, то прошу, наконец спаси.вблизи вижу свет, но, к сожаленью, говорят, боги не ездят в такси.значит, не смог простить.я устала разговаривать в стены, перемены внутри вершить.разрешаю меня крошить-крушить-а потом зашить.пустота не взрывает вены. она просто точит ножи. расскажи мне, как можно жить, превратившись в настолько чужих? ну, а впрочем. молчи. палачи не обязаны быть профи во лжи или с казненными навек дружить. я устала писать без ответа. возвращаться-плохая примета? тогда стоит нам сдать билеты.
Боже, скажи, где он? Или хотя бы скажи мне, где ты.

(с) в_городе_по_имени_Н

я рассказываю тебе сказки со счастливым концом а у самой слезы дорожками по лицу. ветер морозит кожу и прикуривает очередную сигарету. что бы сделать что бы вернуть все что у нас было? я уже забыла как скрывать боль. рисую на обоях никчемное небо. научите меня забывать, черт вас подери. я буду слать тебе письма на салфетках а они будут рватся от твоих слез. я не говорила что нельзя?я же стольких людей переломала из-за тебя. они твердят что ненавидят меня, а ведь они не знали что это такое, любить больше жизни и быть преданым. а ты сидишь на кровати и думаешь какого черта слезы текут. а ведь знаешь, у Бога между ребрами тоже болит, он смотрит самые дешевые драмы и не верит что люди на такое способны. а утром по радио передавали что этотсамыйбог бросился из моста. а ты все еще плачешь?.

Я бы хотела вымолчать все что тобою свьязано
я тебе обьязана
мечтою все имена из себя
выдавить, на твое
похожие
vне глаза говорят «держись детка»
случайные
прохожие
я излечаюсь долими ночами в vip-компаниях
wisky, мохито, толстыми сигаретами
a потом под утро узнаю тебя по
руко-прикасанияm
и обещаю хранить тебя от себя в
секрете
и
истекаю по стенам коридорными
эхами
удараюсь в тебя, выбираю
«забыла»
а потом говорят
что будут как бы
какие-то
мы
и что люблю, так же как и
любила
а я бегу от тебя по улицам
по
городам
и ты веришь, ты знаешь что я
тебя ни_за_что_не_при_дам
(ни_кому_не_от_дам)
и именами твоими скрываю
свое прошло.е
вниз по венам, кокаиновыми
дорожками
узнаю что-то до боли давно
не мое
и чистым криком, ночами
с телефонными
треками я
думаю как бы мне выжить тебя
из
себя
заливаюсь самимы мертвыми
реками
и молюсь
устала отмывать твои отпечатки
пальцев со своей
души
и все крутят пальцем у
виска и кричат
дыши
а мне в тихих коредорчиках не до улыбок твоим
зеркалам
я берегу тебя в себе годами а
ты меня
с разбегуНапополам

а мне не звонят далеко за полночь
не спрашивают тепло ли я одета
лишь гонят прочь
и не хранят воспоминание прошлогоднего лета
не хотят разбить морду
очередному
мальчику-паю
и низачто в мире не скажут «а я ведь, черд как, скучаю»
не заварят с утра
зеленого чаю и я
понимаю
что наверное много времени, наверно много
воспоминаний
а я умираю. я по тебе умираю и не хочется
звонков далеко за
двенадцать,
не хочется советов или чужого переживания
мне просто надо увидеть пару твоих пропущеных а не умереть
в гордом ординарном
ожидании
хочется что бы сердце выбивалось из колеи
а главное что бы ты каждый вечер
думал
где я и что же случилось если
вдруг
не пришла / не позвонила
и что бы под кожей не било током
когда ты ненароком
называешь других моим именем
и я не плачу тебе в ключицы
хотя знаю. я знаю — тебе не спится
в такие ночи не до сна.
а я тобой переполнина.
дышать в лицо родному человеку
и слепо так идти на
эхо
и простуженными голосами
обвинять друг друга в быстро истекшими «нами»
а слова выветряются. путаются. теряются
и уже сложно говорить что-то
сухими губами, а небо
молчит. оно ничего
не решит.
мы все решаем сами
..

Я никогда его не любила, он никогда не был чем-то большим чем местью или попыткой забыть тебя. Все говорили что нельзя так делать но всегда есть но. Так ломаются люди. люди которые умели чисто любить и зная что это не взаимно верить что вдруг_когда_нибудь. Так ломаются люди которые никогда не приходили домой после 6 утра. Так ломаются люди которые никогданизачтонасвете не изменяли. Которые верили в этугребануюлюбовь и шли за человеком с закрытыми глазами. Так ломаются люди которые плакали в телефон из-за намека на «никаких нас нет/ты мне не нужен/я ведь тебя не люблю». Люди которые не боялись казаться слабыми и говорили отдать все до последнего за искуренных, в парке до утра, никаких уже нас. Так я ломала людей после тебя. Людей которых теперь не узнать. Людей которые пропадают дня на два-три, которые не выходят из вечных пьянок которые бросают трубки с криком «я тебя ненавижу сука» каждой второй, которые никогда не поведутся на никакие люблюнемогу, и которые целуют чужих, совершенно невинных маленьких девочек которые вскоре станут такими же. Так я ломала людей из-за тебя. Когда по температурным вечерам бредив называла не_знакомые_до_кома в горле имена. На самом деле сложно, это когда сидишь с красными глазами и говоришь сама себе что тебе не больно, тебе вообще похуй на этого придурка, не так уж ты его и любишь а еще лучше если совсем ненавидишь. А потом автоответчик и телефон обнимает стены, а по ним односекундный «я же знаю что ты меня все еще любишь» и твой никчемный голос. Так ломаются люди которых когда-то не до_любили..

и сложнее всего осознавать что твое счастье счастливо без тебя. с какой-то сукой бродит за
руку а в твою сторону ни звуку. а ты ждешь, думаешь а вдруг одумается поймет что ты все таки действительно и сильно а она просто так. а он ни черта не приходит и не говорит как проиграл что тебя отпустил|отлюбил|потерял. и вроде уже хватит ждать, начинаешь забывать, потихоньку отпускаешь что бы не силь но боль но и тут он появляется снова суется, врывается и вот опять жизнь катится к чертям, он идет по сердцам но почему то твое оказывается в его личном топе, лишь стоит на стопе, ждет а вдруг какая нибудь шлюха снова придет, возьмет но вот не_ве_зу_ха — оказывается мальчик больше никому не нужен. а ты блюешь вашей любовью на_ружу. и уже так и хочется уйти, простить, из жизни вычеркнуть и навсегда забыть. но он вдруг говорит что любит, а по субботам предает, роняет и снова на осколки бьет. а ты сидишь, ждешь и рыдаешь..так что опомнись детка и бе_ги. у него всегда будут эти сдвиги а тебе не к лицу такие Бо_ги..

ты мальчик мой разобьешь много сердец. будешь находить всегда новых и новых дур, исполнять свои желания за их счет. будешь молотить этих верных сук и знать что все как одна верны только потому что не верный ты. ты будешь сволочью, не будешь крутится, подчинятся и объяснять почему звонила Маша и почему с работы не в 18,00 а даже в 2.00. не будешь бить головой об стену и говорить что виноват, не будешь пить и нервно курить после очередной ссоры|ухода|ну не важно. ты будешь ломать их. не надламывать, а ломать. сильно. с дикой страстью. а потом..а потом тебе захочется простых вещей. длинных свитеров, горячего кофе по утрам, «я буду ждать», «как прошел день?», " ятебялюблю», ночных драм, денных истерик и горячего секса после,густых волос цвета «альпен гольда» с бренди,семейных фото и «если мальчик то joy а если девочка то..». вот когда захочется — приходи..

сколько боли помещается в одном человеке? у меня кажется переизбыток. каждый раз нажимая на паузу понимаю как много упустила. сколько ошибок сделала. только как бы все вернуть назад? каждое утро опускаясь в реальность кажется что не переживу. мои стены поддерживают мои чертовы планы и плачут со мной. а после..а после они чернеют. ну а как же я? все чаще нахожусь в легких истериках когда мне не очень хочется быть собой. или просто быть. и каждый раз я бы хотела убежать. что бы не вздрагивать от каждой мысли. такие как ты достойны что бы за них мир перевернули. а я переворачиваю твою психику открывая тебе новые секреты нашей взаимной ех-жизни. вот и все кажется, все нити нашей «дружбы» рвутся от ненависти. Боже, как же сделать что бы ты понял? хотя, так наверное надо. я не ненароком. просто так получилось. и мне говорили что ты не узнаешь. в газетах писали что все когда нибудь проходит. по телевизору сказали " да ты что, он никогда не поверит», а по радио твердили " ..никогда не простит». вот и верить не осталось кому. а я воссоединилась со своими стенами и сигаретами. и у меня от тебя опухает сердце. а должна бы быть печень но вовсе не от тебя. знаете, с судьбой не играют. а ты не мой наркотик и не входишь в состав моей крови, как гемоглобин. ты мне просто очень нужен. чертовски нужен. вот так наверное теряют самых близких людей

словами по сердцу и все в порядке. а мы стараемся как можно громче хлопнуть дверью убегая в старый, пра-пра бабушкин дом и где-то в 5, когда уже «какие_там_виски? какая_там_текила?» идем отдирать старые серые обои, разрывая что-то внутри, нечаянно.
но все же надеемся что нас никогда не забудут. а нас забывают. но мы никогда не сможем сделать то же. а потеряв какой-то срок времени набираем анонимно немые номера и ждем длинных гудков. но абонент больше не доступен. а потом по утрам, когда еще фифти-фифти на реальность, не зная какой сегодня день, верится что кто-то рядом дышит в шею. минуты две. а потом, только приснилось..

когда начинает отпускать все становится на свои места. почти все. кричать больше не хочется ну или сил нет, не знаю. и по стенке не слезается ибо смешно — только времени и мимо. но в 7 днях обязательно есть такой когда все шлется к черту и хочется бежать именно на то место где раньше. и тогда думается а не самообман ли все это? ведь черт, вроде отпустить должно а пробирает. ночью толстые свитеры, бутылки виски, дым как от пожара и шепотом переедаются слова обшитые болью.а на утро холодный душ и черный кофе.и знаете, как больно не помнить запах?.

все имена забываются и хотите вы или нет но все именно так и устроено. чем сильнее вы любили тем дольше будете забывать но к финишу приходят все. ночами не спать, нервно курить на балконе и слезать по стенке вниз — всего лишь неизбежный план. ведь если подумать то пройдя от 2—5 лет вы не будете вспоминать с той нежностью человека который однажды предал или просто ушел. все забываемы. только верить в это не хочет никто. просто потом появляются люди которым ты делаешь намного больнее чем сделали тебе. одни говорят что это месть а другие утверждают что это боязнь ощутить снова все что было с тобой. и тогда уже все равно кто хочет сделать больно т.к. ты уходишь первая и бьешь под дых тех кто остается тебя ждать. становится охуительно похуй на то что похоже все случайные прохожие тут лишь для того что бы выжечь «я здесь был» на твоей коже. утверждая что ты его еще не забыла а все эти другие лишь для разнообразия обмана больше чем дождей в октябре. если бы не забыла то шагнуть бы не могла. а ты спокойно идешь и делаешь больно. ни черта ты его уже не любишь — вот вывод. хотя он заслужил бы мордобоя, ведь не каждый день нормальные девушки становятся суками. .

остывая от так доставших остерик истекаю по стенам. встаю на ноги и не чувствую боли. не_уже_ли_прошло? холодные завтраки, взгляды, руки. неужели тебе ничего(кого) не_не_хватает? каждое утро когда по спине вниз сползают локоны светлых волос думается что твои пальцы вновь потерялись разукрашывая меня очередными теплыми вздохами. с дури залетая в ванную комнату, хочется орать, там эхо но как-то тихо. но стоит посмотреть на себя и глаза говорят что не надо. не надо себя выдавать. выгрызть бы боль из моих запястий, да языком по коже добратся до вен. тогда абсолютно точно никто никого бы не бросал. звоню Богу на пейжер а он не доступен. а я то знаю что он просто не может розмотать этот узел. вот и сидит и наблюдает как одни хотят изменить себя а другие изменяют меняя и предают все было до боли не_меняемо. и как за окном дожди в июне а по телу синяки. а ночами ужасно жутко. и между ребрами что то сильно жмет. наверное тебе пора..

я бы резала фотографии где мы вместе,
била бы чашки
с которых ты пил то чай то кофе, но
потом окажется что это все не к месту и
что тебе на меня охуительно
похуй
я бы сказала что лечить синяки
в_перемешку_с_засосами
дело долгое и я слишком
устала
но потом окажется что ты
просто гнался за
осенью
и что я тебя в общем то никогда
ни_касалась
я бы сказала что мне без тебя уже не
выжить
что татуировки под кожей лишь с твоим именем
но потом окажется
что мне тебя судилось пережить
и_лечить_свою_жизнь_другими_не_любимыми
я бы сказала что ухожу до зимы и что мне просто
надо удержать тебя хоть какими-то
секретами
но потом окажется что нету увы
никаких «мы»
и мне придется изгонять тебя
сигаретами
я бы сказала что я тебя все еще жду
и что что-то внутри меня
твое еще
осталось
а потом окажется что «прости, уже давно не люблю»
и вечное тихое
нежное
«увы, показалось»
.

сигареты нихера не помогают, гаснут в каких то знакомых руках и умирают. текила, абсент – вы верите что с этим можно забыть? а ведь на утро полный головной крах и последняя надежда кого-то снова любить. разменять бы боль и основную драму, и никогда никому не показывать шрамов. на руке, на плечах, обветренных губах. и ни_за_что не смотреть прямиком в_нутрь, там просто фарш вместо ваших чувствительных чувств. и главное не услышать «я тебя ненавижу» с никчемно любимых уст. миллионы горели бы в аду за твое охотное «я сегодня зайду». а я отсекаю с улыбкой на губах «прощай». я лучше одна, в свой фальшивый и чертовый рай

Мне уже все равно наверно. курю не по тебе. не нервно,смотрю в глаза затем в потолок, я бы хотела что бы ты не волок — за собою, за себя, через силу. мне уже все равно. я давно уж простила. только не надо в душу, не надо. все что прошло осталось там, без оглядок. я не буду любить. и мне похер, судят, судили и будут судить. только больно не им, под конец больно мне. когда все как один говорят что я вне. Игры|Судьбы|Их жизни наконец. я держусь, я смогу, мне кричат «молодец,сильно держишься детка.ты тут многим пример». а мне хочется крикнуть как он мне надоел, как достали улыбки фальшивых людей и как греют пустая квартира и пустая постель. мне не надо оставлять все в прошлом что бы легче забыть. пусть идет все как есть только,милые люди, я больше не буду верить и не буду, простите, любить.

Делала много ошибок
После конечно паршиво
И думаешь « чем то я Бога прогнивила
И где я черт подери так оступилась
Что такое заслужила»
Бежала по городам|поездам|cердцам
Старалась быть то тут то там
Курила много и кофе лила
В тело, по жилам, как кровь, пустила
Ломала ребра, вертила душу
Из года и год, рыдала в душе.
Болела летом. Любила осень
В которой было божекакжебольно
То днем то ночью
Хотела в небо. Только таким нет входа
Продала душу в любое времья года
Ходила к морю, пыталась излечится
Било волнами и молило
Не мучится
Отбилось небом, сказало « черт с тобою, переболит, переболит.»
«коль нет, утонешь в боли»
Теперь ни небу. Ни морю.