ничего не хочется
то что предлагают
то что хочет дать мне этот мир насильно
мне нравится плыть на волне,которую я сама создаю
а не кто то
сейчас сижу и понимаю что у меня все есть во мне
мне не нужен кто то,мне не нужно определенное место,город,люди которых я бы хотела знать,работа,учеба,самореализация,путешествия и все что угодно
все это если есть,хорошо,если нет,то все равно мне внутри гармонично и без этого
а этого бывает достаточно
но чаще всего тебя мир к чему то принуждает,точнее те кто в нем существуют,ты кому то обязан,что то должен,даже чтобы только не обидеть...
а мне это не нужно

#всеоченьсложно

И речь о том что я вечно бегу вперед паровоза так сказать
вместо простого берусь за сложное
хотя для большей продуктивности как раз надо делать наоборот
в этот раз я все таки пытаюсь пережевывать теорию а не просто пробегать глазами
я даже 1/10ю не освоила а уже руки чешутся что то сочинять
и могу,да,но не хочется делать что то анти мелодичное
хотя сейчас и такое на пике популярности,и людям нравится
но ипаная педантичность говорит,что нет,нельзя так
подождииии
уф.надеюсь хотя бы спустя года два я буду твердо себя чувствовать в этом аспекте творчества
но я должна это освоить,должнаааа,и очень хочу
надоело за что то браться и бросать на середине
впереди еще Ableton...вааааа
но как вспомню из-за чего,и благодаря чему(кому) я это все затеяла,дак и мыслей даже о том чтобы бросить не возникает ^_^
[700x525]

Давно хотела об этом написать а может уже и писала даже
Речь о том что,тот кто много пиздит - пиздит
и это уже статистически доказано
Ты можешь быть ахиренным музыкантом,писателем,художником но если ты много пиздишь о себе и своей жизни,то значит ты по жизни пиздабол,и веры тебе нет.
В настоящем времени это вообще очень распространено много пиздеть в открытом дневнике,который ты ЗНАЕШЬ что кто то читает(речь не обо мне конечно же,куда мне)
или страничке в фейсбуке,и вконтактике утопическом,и ты пиздишь и пиздишь,о том что ты пожрал,пописал,покакал,сделал что то невъебически крутое(хотя по сути это таковым не является,и это каждый второй делает),и все это аргументируется что ты якобы ИСКРЕННИЙ и не ЛИЦЕМЕРНЫЙ,но,увы и ах,в жизни как раз таковым и являешься.
В голове твоей гуляющий не сформировавшийся ветер и всем на твою писанину просто НАСРАТЬ,потому что людям вообще друг на друга насрать,а на то что ты там выблевал из себя,и подавно.
Я не знаю может вам дали нюхнуть мескалина сразу после родов,раз вас постоянно тянет что то написать ничтожное о своей жизни,или чего.Не знаю чем это оправдывать.
Бывает тоже так радостно на душе,и хочется своими ощущениями поделиться,и ты идешь и делишься,с близкими,но ни как не на весь мир,и к сожалению существует и вправду причинно-следственная связь между теми кто много балаболит и оказывается безответственным и ненадежным человеком.
Конечно и такие имеют право существовать и у таких своя аудитория есть(те кто любит когда им по ушам ездят)
Но вот самим то не хуево от самих себя?
а как с вами окружающие заебываются,дак и слов не хватит.

Как же блять надоела жара,сил просто уже никаких нет
Из дома не выйдешь ни по каким делам
Дома тоже тухляк,из-за духоты сил хватает только на то чтобы валяться лицом в подушку под вентилятором
Лень жесткая,а охото по рисовать,или почитать про нужный мне софт
Как себя мотивировать прямо и не знаю
Не охото просрать в очередной раз лето
Хотя у меня все равно каждое лето какие то приключения неожиданно возникают из неоткуда просто
Очень интересно что на этот раз меня ждет...

Лес волшебный,да
так успокоил меня
что может быть лучше чем,как полежать среди сосен одной
сразу осознаешь все что с тобой происходило,происходит и будет происходить
многое сразу в голове встает на свои места
сейчас сидела немного грустила что не могу сейчас быть где то в определенном месте
кого то встретить,поговорить,улыбнуться
хочется взять через себя и перепрыгнуть только чтобы это воплотить в реальность
но тут же раз,и осознаешь,что это не ты,будь собой и не напрягайся
все что надо придет и будет
ни в коем случае не противоречит это мотивации и целеустремленности
тут другое...

такой бред в башке
весь день мнение о себе меняется как синусоида,то вверх то вниз
бесит
прекрасно осознаю что какие либо аспекты в себе не изменить,и что накручить,что благодаря им я что-то не получаю,или могу достигнуть,но с преодолением препятствий и не так просто,как если бы их не было - бесполезно,не продуктивно и т.д.
даже с отсутствием этих аспектов,люди все равно бывает не получают то что им хочется
дело в мотивации и просто как с фактом,что все есть как есть
и не чего батхер самой себе устраивать
но же ж бесииит так прям,ааааа,бывает,хоть и есть осознание.
смирения наверно нет просто
хочется быть проще а не можешь этого себе позволить...
[показать]

мысленно желаю спокойной ночи...
и каждый раз когда вижу этого человека,на лице невольно возникает улыбка,и непонятно от чего,такого я не припомню вообще в своей жизни,чтобы именно так радоваться просто тому что этот человек существует.
наверно чувствую какую то искренность,светлую такую,существо с невероятным светом внутри...

В очередной раз слушая в живую,или в наушниках,один сет,я наткнулась на один трек который взорвался в моей голове на множество звуков
Закрыв глаза я увидела вокруг себя матрицу состоящую из разных семплов и партий
Она...идеальна
Сводить треки сможет любой рукожоп,а вот создать трек,и создать богатым и разнообразным по звучанию,составить все в идеальную звуковую волну,не каждый.

хочу в Москву,погулять
так привыкла на майских там ошиваться
вообще создается впечатление что все отдыхают одна я работаю(

День как всегда странный
вообще так интересно наблюдать как за сутки в голове меняются кардинально планы и настрои
вчера еще я уже чуть ли не чемоданы собирала в Питер
А сегодня думаю - а нахуй мне оно надо
пока учусь можно и тут работать,купить все что хочется душе,и люди тут,которые мне рады,а туда можно мотаться погулять пока только.
плюс еще не много обвалились планы с жильем
да и много что еще
Вообще старая фраза - В чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем,очень четко прописывается и в настоящем времени.
Столько долбоебов которые ахуевают с поведения других долбоебов,типо да как он посмел,да что за мудак,это вин просто.

Сижу наблюдаю прошедший день
хотела покататься на веле,но проспала до 5 вечера(
сидела смотрела бэд рум,что то еще
с товарищем(да да с тобой!)угорала на всякую херню
впрочем как и всегда
сейчас сидела чистила соц страницы,от всякого мусора и швали
и...и..дико хочу попасть на вечеринку 17 мая
надеюсь мое желание не угаснет к концу мая
хочу...хочу как и всегда куда то поехать,или купить,наплевав на все
никогда же не жалела все равно о сделанном
много что планирую и хочу
уже список не в голове даже а на бумаге записываю
хочется все все все охватить
всех и все знать
с каждым познакомиться мне интересным,по общаться,по слушать,встретиться и т.д.
столько всегооооо
Ааааа!
Еще сон вспоминаю прошлый,снилось что то наподобие конца света,без трагизма там какого то или ужастиков всяких,а просто как факт,и что собрались все вместе,все мне близкие,или те кого я когда либо знала
Один момент был главным
Когда мне передали в слепую записку от одного человека,в которой ни чего особенного не было,просто было сожаление о прошлом и о том что не произошло,или не случилось,не сказалось...
Я знала от кого это,и тоже хотела очень многое этому человеку сказать,но...ходьба вокруг да около из-за обоюдной гордости ничего не позволила нам обоим друг другу сказать...
мало людей которым я что то не досказала или не рассказала
они и в прошлом и настоящем сейчас
даже не знают что я о них пишу или думаю
или читают меня,но не знают что это о них...

"Важна лишь степень искренности
Я говорю тебе мысленное прости
Нам в этой близости не вырасти,не вырасти..."

Наблюдаешь за собой сквозь года,за отношением к каким то ситуациям,событиям,и за правилом - время лечит.
Да,с уверенностью на 100% я могу сказать,что оно действует.
Просыпаешься возможно тысячным утром,и понимаешь,все - отпустило.

такие странные
вот я не понимаю почему лично не сказать чем ты конкретно недоволен,что тебя напрягло,разрулить все так сказать
почему надо за спиной это другим говорить
а при общение с тобой так же мило общаться и улыбаться
это лицемерие или желание не обидеть человека ради приличия,или чего?
как так можно жить

Ааааа
так устала от того что меня в этом мире увлекает все что только можно
хочется и то и то опробовать
а увы нет на все времени и средств
только возьмусь за какое то дело
разовью его до НОРМАЛЬНОГО уровня,и все,переключаюсь на новое
и каждый раз кажется что вот,это то самое,что мне нравится,что меня увлечет на годы и я именно этим буду жить!
но проходит время и все повторяется
хотя и не жалею каждый раз об том что опробовало,знаний умений и навыков мало не бывает
да,с одной стороны хорошо быть многогранной личностью в интересах и увлечениях,но бывает от этого непостоянства устаешь,и как это исправить я не знаю -_-
Сейчас вот в башке новая идея за которую я уже активно принялась,что будет дальше самой интересно)
вдруг это мое :D

Может уже говорила об этом,неважно
Но очень часто подобное ощущаю
Странно так..
С одними людьми не общаешься год-два,а потом снова на одной волне,как и было,даже лучше
Видишь человека,или разговариваешь,и не чувствуешь стеснения или появившийся за годы стены
А с кем то не так..
С кем то становится холодно и неуютно
и это так печалит
хочешь что то сказать,поделиться,и боишься,как дотронуться до чего то хрупкого,и разрушить даже это...
хочется сказать,хееей чувак,все нормально,давай все будет по старому...
по новому лучшему старому.

Полетели
[525x700]

Боюсь сказать когда нибудь о своих чувствах и мыслях,когда уже будет поздно...
Когда будет разрывать на части,а уже будет не к месту...
хотя и сейчас это не к месту
да и не нужно никому наверно..


"Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты,
Во сне мы снова будем рядом... А утром - Где ты?
И снова грудь сожмут тиски. Я не смогу, я не готов!
Я не хочу увидеть сны и я прошу: "Не надо снов"..."