Хе-хе.
Сегодня меня посетило непреодолимое желание зайти сюда и что-нибудь написать.
Мне снова грустно. Я думаю это осенняя меланхолия. И ничего в этом удивительного нет =)
Странное какое-то чувство неопределенности. Наверное, я просто скучаю. Скучаю по маме, по дому, по Ами (кошка).
Когда последний раз приезжала домой, она меня сперва даже не узнала. Печально =(
А вообще, сегодня для себя сделала интересный вывод. Скорее даже решение. Я очень хочу в Новосибирск. Там хорошо. И там брат.
А на выходные я остаюсь совершенно одна в большой пустой комнате. Такое ощущение, что я буду одна во всей общаге.
Воу, я удивлена, интернет хорошо заработал. Ну, не об этом сейчас.
Ну почему же одна!? Я буду наедине с курсовой. Боже, кто тот урод, что придумал курсовую!? Покажи мне его и я оторву ему руки! ><
А еще я очень хочу поехать в Тулу! ><
Да я много куда хочу поехать!
Почему я бомж? Так грустно осознавать этот факт =(
Нужно работать. Но я такой лентяй! Я даже не могу заставить себя сесть и начать что-то рисовать...или почитать книгу на английском языке...
И как я собралась учить корейский, если я даже английского не знаю!? Нужно ходить к репетитору, а следовательно меньше жрать!
И вообще нужно начать вести список той хрени, на которую я трачу кучу денег! Определенно заведу!
Нужно еще переходить на здоровое питание! Творожок, там, фрукты, вареное мясо...
Вооот....

Противоречивое чувство пустоты сковывает мои ноги. Тысячи игл впиваются в мои глаза. Пух превращается в снег и начинает таять на моих ладонях. Бежать сквозь жаркие потоки майского ветра. Бежать на другой конец мира. Он ведь есть этот конец?
Конец всему. Тихо ненавидеть окружающую реальность. Это так глупо? Глупо... Ведь не Солнце вертится вокруг Земли, а наоборот. Мое солнце больше не пойдет против Вселенной. Действовать в гармонии.
Я больше не буду подчиняться этому глупому и ненужному чувству. Погружаться в прозрачную воду. Такая легкость. Мне уже не нужно дышать. Это лишь одна из глупых потребностей человечества... Такая же как и потребность в любви. Для существования можно удовлетворять лишь свои первичные потребности...
Кислотой черных мыслей разъедает мой мозг. Социопад. Мизантроп. Хиккикомори.
Сегодня во сне я покончила с собой. Утопилась.
Самоубийство сонник:
Самообвинения. Преследование самого себя.
Желание убить какие-то аспекты себя.
Желание бросить что-либо.
Это предупреждение. Не сдавайтесь. Нет в жизни ситуации, с которой вы не могли бы справиться. Вы все можете.
Я могу все. Человек может все. Но душа - ровным счетом ничего.... Она слаба, как новорожденный ребенок. Мою душу топили, ломали, калечили сотни раз.... Я не знаю. что мне делать. Эта безысходность опутывает своими сетями мой разум. Глупости. Все это так глупо и пошло...
Нужно выкинуть из головы весь хлам. Выкинуть ХЛАМ. А боль...она всегда стихает со временем...время лечит.

Что делать? Я все сказала...Но. чувствую, это была огромная ошибка. Я буду жалеть. Я уже жалею. Ты так меня обнимал...Это была капля твоей жалости, я была такая жалкая.
Я уеду, уедешь ты...
Мне не нужен такой "долбоеб как ты"! Не нужен не нужен!!! Я отказываюсь от тебя....
А еще нужно ставить крест на своем алкоголизме, все больше не пью, и в кого я такой алкаш)) пить мне нельзя. меня уносит. Все вчера был последний раз!!!!!!
А с ним мы теперь друзья. Боже, никогда так не унижалась
Нужно перестать себя жалеть.
Мы с тобой друзья.
Блин, еще и косметичку оставила у Ксюхи, бедааа....в универ-то как идти!!!?
Хм. если подумать, если пойду, то в универе останемся только логик и яя:DD
Потихоньку желудок начинает отходить....вроде как нормально становится...Целебный сок!
на голове бардак, да ну и срать(( беда. очки сломала, ну почти сломала, но с ними явно что-то не то((( Нооовые очкиии!! вот и сходила в Манхеттен))) все - больше не пью!
А Миша, да что Миша! Ничего Миша....

247 маршрут мечты. Сегодня я ехала в нем с особенным наслаждением. Сейчас пытаюсь вспомнить о чем я думала. Мыслей была целая куча... Сейчас трудно собрать все воедино, но я попытаюсь.
Я много думала о том, что мне делать с моей любовью. Еще когда ездила к себе домой, в "деревню". И пришла к единому выводу. Забыть. Стереть из памяти. Именно любовь, нет не человека. Он не виноват в том, что я его полюбила. Да. Я, наверное, всегда буду защищать даже тех, кто причинил мне столько боли. Главное, не возненавидеть его))
Ты прекрасно дал мне понять, что я не тот человек, в котором ты бы сильно нуждался. А я тебе и вправду никто...Я это уже не один раз повторяла. Забыть. Стереть в порошок одну лишь мысль о тебе и о том, что могло бы быть!
А еще, пока я ехала, решила для себя, что хотеть уж точно очень вредно. Быстро привыкаешь. Поэтому нужно учиться ничего не хотеть. Ни пить. ни есть. ни хотеть любить. Просто ничего не хотеть. Лежать дни и ночи напролет и смотреть в потолок.
Ехала по проспекту Масленникова и видела парня. Одет был очень хорошо. Давно не видела парней, которые со вкусом одевались бы...ммм Not bad!
Именно сегодня я не хотела быстро приехать домой...мне было очень хорошо ехать в этом душном, наполненном пылью автобусе. Дороги, конечно, оставляют желать лучшего. Было такое ощущение, что я всю дорогу занималась сексом....
Правда, это резкое похолодание мне как-то не по душе((( все-таки тепло я люблю больше)))
А день прошел не так уж и плохо. Мы гуляли с Кристиной по старой Самаре)))Спасибо, Кристюш))) Я так рада, что ты есть у меня)

А ведь начиналось все так хорошо....
Иногда мне кажется, что я в каком-то бреду. Когда открою глаза, все будет по-прежнему. Родные стены, солнце за окном так давит на глаза, и мама как обычно суетится на кухне, чтобы накормить свое чадо.
Мне кажется, так думает каждый заблудившийся человек.
Оставаться ребенком хочет каждый. Я думаю, да.

Что во мне не так? Я будто прокаженная... У меня есть два предположения по этому поводу: либо я очень красивая, что все боятся быть со мной, либо я очень страшная, что все шарахаются от меня. Я думаю, что это второе. Определенно.
Хочу нравиться тем, кто мне не безразличен. больше ничего не нужно. Уста от безответной любви. Ну ответь уже кто-нибудь на мои чувства!!!
Обидно(((((( так горячо обидно(((((((
Тяжело все это переносить... Наверное, я в чем-то сама виновата. Совсем не ценю ни себя, ни людей, ни жизнь. Вот и приходится платить эту цену за свое высокомерие.

Знаешь, вчера мне приснился чудесный сон. Возможно, самый приятный за последние полгода. Я видела тебя.
Я шла к остановке нашего универа, вижу, стоишь ты и ждешь кого-то. Я подошла и спрашиваю: Привет, ты что здесь стоишь?
А ты мне отвечаешь: Тебя жду...
У меня такое состояние аля "я в шоке, шок во мне, мы оба в ахуе"
А ты подошел без слов ко мне и так крепко обнял....а потом....поцеловал :[
Я была на седьмом от счастья! Я задыхалась, а ты все целовал меня.
Я знаю, что это лишь плод моего воображения, моей больной фантазии...
Почему-то я сейчас улыбаюсь, но улыбка моя какая-то не совсем правдоподобная и натянутая.
Хочется зарыдать, но нельзя, я же сильная!
Все когда-нибудь проходит, оставляя лишь приятные, покрытые пылью воспоминания...
Я все равно когда-нибудь тебя разлюблю. Будет тяжело, но я приложу все силы.

Эти слова, которые я пишу в пустоту, такие жалкие и скучные. Я пишу сюда лишь для того, чтобы ничего не держать в себе.
Это так убивает. если честно. Съедает изнутри.

Что...что я делаю?
Я снова ворошила прошлое. Это, покрытое пылью, прошлое. Пальцы черны от всей этой грязи. Дело в том, что мы мертвы в этой реальности. А теперь же мы существуем будто параллельно, отдельными жизнями, разными вселенными.
Я храню теплые воспоминания о тебе, изредка листая потускневшие фотографии. Ты такая бодрая и так тепло улыбаешься мне.
Наверное, ты уже давно сменила номер телефона, как променяла меня на других. Я уже не в состоянии сказать о том, как я тебя люблю.
С того дня меня не существует для тебя.
Муки равнодушия так жестоки.
Как бы мне хотелось все забыть и стереть все грани между нами.
Есть ли шанс?
М?
Я внутренне кричу в пустоту. Тебе не кажется, что это все бесполезно, и мы уже никогда не станем прежними? Я так хочу тебе помочь, так хочу. Хочу, чтобы все было по-прежнему... ты разве не хочешь? Ну, хотя бы немного, где-то там глубоко в душе....
Прости меня, солнце мое...

Вчера был концерт. Ничего выдающегося, хотя самарские команды порадовали. Правда от Jennifer я ожидала большего, ну, в общем, не суть.
Да и сам концерт я плохо помню, потому все время смотрела на тебя. Ты мое проклятие. Почему я не могу избавиться от этого чувства? А я ведь пыталась... Ты сам меня не отпускаешь. Каждый раз, когда я тебя мысленно посылаю, ты снова даешь о себе знать. Что вообще происходит в наших головах и сердцах?!
Я знаю, что очень много придумываю. Я люблю что-то придумывать...
Не суть.
Ахахах, я тебе призналась, а ты сделал вид, что ничего не увидел. От этого мне очень грустно и начинает трясти.
Почему все эти стервы вокруг тебя рыжие???
Не суть.
А я держала твою руку, она такая мягкая, большая и такая теплая. Ты говоришь тебе нет места? Ты ошибаешься, тебе есть место в моем сердце. Проклятье, руки стали предательски трястись.
Я не сводила с тебя глаз, возможно ты и понял. А я так хочу тебя любить, мне мешает та боль, которую я от такой любви испытываю.
Я бы хотела сгореть в этом огне и снова возродиться из пепла, но уже не знать тебя.
Мое сердце сломлено...

Я на брала в поисковике 1000 meere ...
Странные чувства охватили мое тело. Мелкая дрожь пробежала от кончиков волос на голове до кончиков пальцев на ногах.
Я не хочу возвращаться к прошлому, ведь я так болезненно отказывалась от него. Вот уже год я пытаюсь со смехом в глазах вспоминать то, что раньше казалось мне таким родным и жизненно важным.
Правда, я и до сих пор верю, что именно это было начертано мне там, сверху. Но я слишком слаба, да, у меня нет сил бороться с навалившейся на меня реальностью. Слишком болезненна она.
Я часто повторяю себе, да и окружающим, что не выдержу этой жизни.
Эта часть меня, та самая, которая меня всегда останавливает и заставляет совершать правильные поступки, она так раздражает. Просто, только она пытается жить...как все.
Все люди, которых я так любила остались в прошлом. На их место пришли другие. Но нет среди них того, кто мне так дорог был... те 12 лет...все 12 лет...
Я помню до сих пор тот коллаж. Ахахах...как мы с тобой старались его делать. А еще те наши с тобой мечты о будущем. Да, правильно говорят, хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Мы делились со Вселенной всем. И жестоко поплатились за это.
Но я ведь все еще ясно помню наши лица в тот момент. Такие радостные и светлые. Мы глубоко были преданы своим мечтам, не замечая вокруг себя всеуничтожающей реальности.
Я стараюсь идти дальше. Вот уже у меня новые мечты. Но, кажется, они не сильно отличаются от прежних. Сколько я уже совершила ошибок?
Одна главная ошибка - я слишком люблю себя. От этой преданной любви я не замечаю стекла под своими ногами.
Ты знаешь, я стала верить в Бога. Точнее, в то, что называют Богом. Не знаю почему, но стала верить. Помнишь, как мы раньше ходили в церковь, практически каждый мой день рождения. Но мне это почему-то нравилось. А потом мы шли и ели мороженое в стаканчике за три рубля и пятьдесят копеек.

Хм, это было так давно,а я все помню, будто это было вчера. Но вчера - это уже прошлое, в прошлое мы не можем вернуться как бы этого не хотели.
Мне очень жаль.
Gomenasai....

Вчера я видел собаку,
Она целовала холодный асфальт.
Ей было тепло под толстым одеялом снега -
А я просто шел
Седой тенью по тротуару.

Вчера я видел собаку,
Это было днем, где-то
в шестом часу.
Я гладил ее теплый
мокрый нос.
А пес облизывал мне пальцы.

Ночью я видел собаку.
Она лежала никому ненужная
Такая большая туша
И позу выбрала неуклюжую...

Я шел, я горло пронзала боль.
Вгрызался зубами в ладонь.
Мне было жарко
Под весенним снегом.

Разлетаясь на тысячи мелких осколков, я задаюсь вопросом. Что на самом деле значу для мира? На нашей планете более 6 миллиардов человек. Я лишь крошечная песчинка в этой пустыне повседневности.
Рождение, детский сад, новый год, школа, институт - смерть!
Почему такой большой скачок от института к смерти? А я разве не права. С этого момента солнце начинает палить "в нашей пустыне" изо дня в день. Здесь никогда не будет дождя! Лишь небольшая пыльная буря. А что есть дождь? Думаю, тот момент кода человек встанет на ступень выше, чем сейчас. Я никогда не дождусь этого момента, ведь жизнь так коротка.

Я каждый день прихожу к этому выводу, потому что я столько всего хочу сделать...

Видеть свое отражение в зеркале и не боятся своего отражение - это шаг вперед. Учиться, словно годовалый ребенок, вставать на ноги. Бороться! Найти цель - поставить задачи. Идти постепенно. шаг за шагом.

боль пронизывает черепную коробку, я падаю и снова разлетаюсь на тысячи мелких осколков, фотоны света увлекают меня за собой в бесконечную черную пропасть...

А я наконец-таки поняла в чем моя проблема. Я хочу прожить чужую жизнь. Хочу перелистывать страницы своей жизни снова и снова. Maby I`m Broken? Хм. вот тут вот описание природы, не интересно....А здесь что? Так так так...кажется, летний день, далее день рождения. А это уже интереснее? Сколько тебе? 50? Да нет же, вы что-то перепутали...Разве? А почему я чувствую себя стариком?
Кто я? Мое тело всего лишь оболочка. А душа - это мои глаза. Они никогда не соврут. В голове все время звучат слова, слова из песни...Может я сломана?
Несомненно. Я даже не могу ничего толкового написать. Один бред. Что происходит? Что со мной? Когда это произошло? Когда я смогла сломаться?
Я снова взялась за мечты...Так ли они бесполезны? Куда приведут меня мечты?Хочется забыться...Знала бы мама . что творится в моей неуемной голове! Что за глупые мысли? Я так далека от реальности!
Я хочу уехать. Слишком много желаний, слишком много хочу! Я ничего не умею - в этом моя проблема.
И снова я все свожу к своей "скромной" персоне.
И снова не удается написать ничего хорошего. Снова бред и снова я все сохранила внутри, потому что не могу подобрать подходящих слов. Их просто не существует...печально. Что мне делать? Я хочу уткнуться в подушку и задохнуться от потока слез. Погрузиться в мир грез. Добровольно отдать свое тело на растерзание людям в белых халатах. Что, что я несу? Забудь. Забыться? Да.

меня осенило!
Бросила недочищенную морковку на стол и врубила хардкор...
Сердце бьется чаще.
Заговорили о том, как в аду. А как оно, в аду-то?
Там холодно, а быть может очень жарко?
Мозг плавится от напора мыслей. Я пишу сюда, чтобы стало легче. Но в последнее время у меня ощущение, что за мной наблюдают и смеются. Издеваются за спиной.

Трудно делиться с кем-то своими секретами и переживаниями. Себя можешь понять только ты сам. Почему-то все до всех доходит только тогда, когда сам это испытаешь. И судить кого-то бессмысленно....

В аду холодно. Потому что я не люблю холод. И хочу посмотреть на океан. Хочу на Окинаву. Мне там определенно понравится^^
Ну хоть одним глазком. Попасть бы туда во сне. Билет мне до Окинавы! И первым классом желательно Т___т

Глупости глупости, все глупости! :(((

Где во всем этом смысл? Потерять смысл существования. Ничего не радует. Определенно все равно на все.

Я люблю его....
Да, люблю.
НО...почему в мире все так сложно....
Почему люди любят?

Сейчас я буду засыпать с мыслью о тебе, потому что безответно люблю тебя.
Ты меня нет.

Ничего. Ведь моя любовь совмещает нас двоих в своих объятиях....

ПОЖАЛУЙСТА, ПОЛЮБИ МЕНЯ! Не заставляй меня страдать, прошу.
хочу рассказть об этом всем! НО тебя окружают такие красотки, глядя на них.... я не огу с ними соперничать, и от этого мне так плохо.
Да, сейчас я рыдаю....рыдаю, как ребенок, которому не купили леденец...
а я все равно люблю тебя, мой милый М.))

Я зависла на тебе, друг мой. Бесполезное перелистывание твоих фотографий не дает никаких результатов. Становится только хуже. Господи, я поражаюсь себе! Какая я все-таки...гм....е б а н у т а я....
Вот что мне не хватает, а? Я забочусь обо всех, а о себе не могу....
Иногда кажется, что я так и помру в беспорядке. Нет, не физическом, а духовном. Внутри помойка...

Загнивающее сердце....

Я завидую тебе...да, я завидую тебе. Ты можешь смотреть на себя, прикасаться....Ты чувствуешь себя, как никто иной. А я...я, мечтая о тебе, совсем ТЕБЯ не знаю....Это так гадко(((

Я снова несу бред, но мне не с кем поделиться всем этим....

Завидую тем, у кого все хорошо.

Не жалуйся, держи все в себе и улыбайся, пусть и тебе будут завидовать... Пфф, кому я это говорю. Бред.

Почему-то мне всегда хочется написать тебе именно в тот момент, когда у меня плохое настроение. Злость так затуманивает рассудок, что я теряю контроль над собой, а главное страх. Именно это глупое чувство затормаживает мои действия. Рука наливается свинцом, а по телу пробегает дрожь. Это чувство настолько сильно, что похоже на стадо слонов, стремящихся к водопою...

Многие думаю, да какие к черту у нее могут быть проблемы!?! Ей же так все легко дается, она не знает усталости и плохого настроения, готова помочь...всегда.

Да блять, помоги себе сперва!- кричит мое внутреннее я. Очень эгоистичное, жестокое...

Ну, вот и поговорили. Довольна? Ох, я умоляю, только вот без этих вот слез там или другой какой-нибудь ерунды! Не будь дурой, и забей....Давай, давай!

Что-то давит на меня....глаза затуманивает пелена...еще чуть-чуть...

Аахахах, а ты знаешь, сегодня мне снился чудесный сон. Говорят, что когда тебе кто-то снится, значит этот человек о тебе думал перед сном. Но я не верю, что ты даже вспоминал обо мне ближайшие месяцы....Ведь так? С чего бы это!

Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum,
wie grün sind deine Blätter.

Я разрываюсь на части. Я перестаю задумываться о будущем. Просто плыву по течению. Говорю глупости, не задумываясь. От этого другим причиняю боль. Нет, что вы, я вас не придаю. Просто почему-то когда вам хорошо, вы никогда не вспоминаете обо мне. Никогда.
Нет, мне не обидно. Просто я вот так вот резко ворвалась в вашу жизнь. В ней нет для меня места, или же же ему отведена скромная каморка под лестницей.
Нет нет, не думайте на эту тему. Черт возьми, я и тут маргинал!
Сидеть в совершенно пустой комнате совершенно не одиноко. Дорогая мама, почему ты воспитала меня дикаркой?
Да, именно дикаркой.
Ну а как это еще назвать-то?
Любить одиночество и ненавидеть его одновременно - это как-то нелепо.
Где-то там тоже есть такой же одинокий и нелюдимый человек. Думаю, он когда-нибудь обреть свое счастье. Вселенная его не оставит.
Ну, а я, что я? Да ничего я)))

Как хорошо быть старой.(Хая Миядзаки "Ходячий замок Хаула") Тебя уже ничего не волнует и не беспокоит. Тихо мирно сидишь на скамейке с такими же старыми, как и ты, щелкаешь семечки, обсуждаешь насущные проблемы, мол как тяжело живется старикам, какая маленькая пенсия и когда же будет ее повышение.
Далеко еще до пенсии. Далеко еще до старости.
Но внутри все дряхлеет. Наверное, просто устала.
Да, определенно устала.

Мдааа....просто forever alone))))
Просто к чертям все!!! Надоело!

Надоело жаловаться в пустоту. Грусть-печаль меня поедает.

Нужно нужно пересматривать приоритеты. Двигайся, старушка вперед!

Но ноги упорно продолжают вязнуть в этом зыбучем песке, стремящегося в неизвестность времени.
Может, пустить все на самотек? Может, просто дать утопить себя в бесконечности?
Бесконечность - это ведь так долго....Я стану лишь воспоминанием.... Первые месяцы очень ярким, но с каждым годом буду растворяться в узких улочках нервных сплетений головного мозга своих людей.

Упорно буду напоминать о себе во снах. Помните, а вы когда-то смотрели на меня с удивлением? А я снова и снова буду приходить в этот загазованный мир. В виде ночных кошмаров и проливного дождя. Нет, то не ваниль. Просто, это я.
Я, просто я.

Ахахах. Ничего не хочу делать. Сижу и слушаю музыку. Мне уже все по-барабану)
Грустная мелодия раздается из наушников. Я знаю, что соседкам все слышно, но мне как-то пофиг. Хочется подпевать, но это будет выглядеть слишком нелепо. Мне всегда было трудно сделать какой-нибудь неоправданный поступок. Разбить чашку. Просто потому что этого хочется)
Не могу.
Мне пишут одни и те же люди, от которых уже воротит. Но есть и такие, которые нужны всегда.
Я ненавижу сижу тут всех. Ага, так веселее. Никому ничего не должен и можешь послать всех на три веселых буквы и смеяться от этого в полный голос)
И как всегда с утра нести я буду чушь (с).
Я повторяю одну и ту же мелодию сотню раз подряд. Обидно, черт возьми. Забей, детк.
Вспоминаю кое-что...Приятно до изнеможения. Когда человек нравится, тебе приятно все.
Голос, прикосновения, запах....
Ну вот, меня снова понесло в эту ванильную херню.
А что поделаешь, такой вот я человек)
Дурашка (с).
Отыскать новую жизнь так хочется.
Пора менять свой устав.
Сбрось свою тень, как змея сбрасывает шкуру.

ЧЕРТ! Опять зуб разболелся. Чертовски больно....даже слезы на глаза наворачиваются.
;(

Сколько? СКОЛЬКО может все это продолжаться!? Мои крики утопают в пустоте.... Нет сил больше все это терпеть...И теперь остается стоять лишь на краю.
Депрессия меня пожирает изнутри. Почему я такая? Такая наивная и ....и...дурочка я.
Но я не могу с этим ничего поделать. Все влечет меня к краю.
За что мне держаться? Подайте мне руку. Хочу ощутить тепло твоей ладони. И этот пар, что выходит изо рта. Он такой теплый. Даже он стремится...стремится исчезнуть. Мы с ним очень схожи.
Затеряться....затеряться среди звезд.
Потеряться в лесу. Кричать от отчаянья, звать на помощь....
Но никто не придет. У всех своя жизнь, свои чувства.
И сейчас я несу чушь, потому что в голове бардак. Чердак со старой рухлядью. Некому разгрести.
А сердце снова вдребезги.