Настроение сейчас - поэтическое

ну вот и я) снова осень и по каким-то необъяснимым причинам я в который раз вспоминаю про этот свой жж. если быть точной, я зашла на сайт в свой аккаунт, чтобы найти одну единственную запись, что я и сделала) глаза ужа закрываются, а я и без того плохо вижу, по причине рассчувствований.
кстати, очень давно пыталась научиться выпускать эмоции, в том числе через слезы. научилась. молодец. зачем теперь над каждой строчкой книги и над каждым кадром фильма плакать-то? ну тут уж гормоны, шоподелать как грицца
а ещё я умница. вот просто, умница я)
люблю тебя, будущая Даша, увидимся осенью) надеюсь, ты подкачалась и достигла каких-то успехов в иных областях)
до встречи 👋🏻

У меня какая-то уже привычка выработалась: пишу в дневник осенью, случайно вспомнив о существовании оного. В общем-то полезное для последующих приступов ностальгии занятие.
Я уже шесть дней лежу в клинической больнице имени Семашко в гематологическом отделении. И я бы не сказала, что это так уж плохо. Безусловно, и домой хочется, и погулять на выходных-праздниках-каникулах, на время которых мне выпала честь слечь. Да и жить в общественном транспорте, ведущем пассажиров либо на остановку выписки из госпиталя со справкой о здоровьи, либо до "конечной" вперед ногами да на тот свет, на протяжении двух недель (а, может, и трех. кто их знает, лекарей этих?) - перспектива, не особо ласкающая душу и сердце. Но! (Да-да, и здесь есть место данному союзу). Но. Во-первых, мой автобус едет до станции "излечение", билет почти на руках, осталось уточнить пару нюансов. А это большой плюс моего пребывания в сем учреждении. Да что там! Это же сама цель пребывания здесь! Здорова, значится, буду. Надеюсь. Во-вторых (ах, как же хочется новый абзац создать, а то всё в кучу как-то, аж рябит...)
Во-вторых, у меня появилась туча времени для одного из важнейших (по мнению уважаемого Па!!!) занятий - для сна! На него я трачу иногда по 17 часов в сутки! Много сплю. И много ем. Что тоже очень важно по мнению многих уважаемых.
В-третьих, меня каждый день кто-нибудь да посещает! Среда - мама и папа, четверг - папа и мама, пятница - Хрюстов, папа, мама, суббота - Плехановы с Чумичевой (принесли Жорика-имбиря!!!), Костецкая, мамапапабрат(Ванькин дэрэ 13 лет!!!), воскресенье - яблочки в составе самых стойких - Поля, Маша, Макс, а потом вообще семейность: ба, па, ма, брат (!), понедельник - снова Хрюстов и ма. Завтра вторник, планировалась прибыться Настасья Татаринцева, посмотрим-увидим.

Начнем.
Здравствуйте. Меня зовут Василиса и я - алкоголик.
Поаплодируем Василисе!
Только не алкоголик, а неврастеник.
Лежу обнимаюсь с одеялом
Привет
Я Даша и я уже полтора года не пела. Поаплодируйте мне. Пожалуйста.
Что будет дальше? Я петь хочу
Я хочу чай
Чай и петь
Чаепетие
Чаепение
Чапаев
Чапает
Чапаев чапает на чаепитие
Мне мерещится лестница
Это намек на что-то?
Нет, это банан.
Если бы я произносила все, что сейчас пишу, голос мой звучал бы непокабелимо на одной ноте. Низкой. Без намека на выразительность. Скепсис. Неуверенность в том, что я действительно это все пишу и мне не мерещицо. Вспомнила былые времена, когда все так писали:"мерещицо, сбудеца". Разговоры про ктулху(это слово не понравилось моему телефону и он по началу пытался исправлять его на Кутузова) и прочую нечисть
Привет
Спать хочу

и все-таки я скучаю
по кольцовке, по моем неописуемо красивому Воронежу, по спускам на адмиралтейку, исхоженным по много десятков раз
по людям
по всем, кого я знала и по очень конкретным
мне не хватает того тепла, которое между нами было
ни с того ни с сего взять и улыбнуться почти лбому человеку во время урока и получить искреннюю улыбку взамен. казалось бы, мелочь. но как же мне этого сейчас не хвататет
ладно, сейчас я могу приехать, зарядиться любовью на месяц вперед, а потом что? я уверена, приезжать будувсе реже, а как мне этого не хочется
ладно, чего я тяну.
ну да, есть прям совсем конкретный человек
я просто не могу понять, то о мной происходит
пасть вразумительно не могу
и говорит
и вообще руки замерзли и, кажется, снова поднимаетя температура
вот как понят, что любовь,что влюбленность, а что симпатия
если не можещь толком определиться уже года три или четыре
где мой чай и лекарства? ах, вот они
когда температурю, начитаю нести бред
однажды лежу с температурой 40.1 и говорю:"вот так и лежали миллионы несчастных маленьких патри-патри, связанные тонкими ледяными нитями ненависти"
сейчас такое же начнется
что я пишу..что я пишу?!
ничего не п онимаю
глаза не фокусируются
темнеет на улице и в комнате соответственно
обнимите меня, холодно
хочу, чтобы стало совсем темно
шторы, двери - все наглухо
ушла.

перечитала несколько раз вчерашние бдения
вот какого хрена со мной ночью творилось?
дааа...
еще и Любовь обидела
Люба, прости, ты вовсе не блядская
но ты мне все-таки не нужна
понаписала-то!
аж противно.
еще и нахер всех послала в твиттере, ха!
молодец, Сережа

да, это снова я
так странно писать сюда спустя столько месяцев
вообще-то я уже неоднократно порывалась настрочить в лиру, но руки не доходили
сейчас я одна, мне никто не мешает, тихо играет катано и на коленях лежит Юся
подумать только, сегодня сбылась одна из моих мечт. я шла одна по ночному проспекту и плакала. это и была моя мечта. музыка в уши, вокруг десятки безразличных человеческих существ и одна я. надо же.
мечта сбылась. а делов-то всего на пару звонков и переписку с нужными людьми и вуа-ля: ты несчастен как никогда!
нет, плохое слово, я не могу быть несчастлива, потому что сбылась моя мечта, что уже можно назвать счастьем.
когда-то он прислал песню с вырезкой из старого кино:"мама, я влюбился в девочку одну". позже это окажется правдой. да, у него ко мне были чувства, которые нельзя назвать симпатией, это нечто большее. он же сам мне выпалил это, не сумев сдержать в себе. а я. только сейчас понимаю, что нечто к нему - больше дружеской нежности. но это нельзя назвать никаким известным мне словом, описывающим чувства.
а сейчас? он написал, что выходит. я радовалась так, как радуется ребенок, которому дарят вожделенную игрушку.он был бы моим спасением на эту ночь, он не позволил бы заплакать. а если бы я и уронила пару слезинок он знал бы, как с этим справиться. он написал, что выходит.
он не вышел.
какие-то утренние дела не позволили ему не выспаться. я бы поняла его, если бы он был мои очередным простознакомымпарнем.
не улетай ввысь, не убегай вдаль. хоть по ночам снись, нежной тоской жаль. ранит стрелой мрак, вырвет из рук крик. не уходи так! не исчезай вмиг..
это слова из песни, с которой он меня познакомил. спасибо, пригодилось вот.
мне не нужна большая любовь на всю жизнь, отношения эти ваши тленные, это все не вечно. мне просто не хватает его объятий. осмысленных. иногда совершенно неуместных. это выше любой псевдолюбви.
что, слезы, да? это хорошо, лучше сейчас, пока можно.
хочется сказать:"вернись", но уже поздно.
прости. я должна была сказать тебе все это раньше. раньше. ты же мне сказал, что жалеешь о том, что не признался мне в своих чувствах сразу.
глупый текст.
не нужна мне ваша блядская любовь, верните мне моего Вову.

Вспомнила еще вот что.
Непонятно по каким причинам, я ужасно скучаю по Вовке
Хлопушка. Кажется, так его называли.
Зю, если читаешь, передай ему, что я соскучилась
И, представляешь, просто так! Как по другу!
Как по Лерке или по тебе.
И по вам я таак соскучилась...
Но с вами есть связь
Вова со мной ее оборвал
Сказал, что "не соскучился еще"
Приехала Домой. А он опять не в школе
Какие-то максимы только, да егоры.
Пускай напишет мне письмо.

Благо, никто не читает, можно поругать себя и никто ради приличия не станет меня успокаивать
Во-первых, глядя сегодня в зеркало, я подумала:"наверное здорово быть красивой.как ни глянешь на себя, все нравишься! Мне-то не понять"
Потом весь день себя ругала за нежелание общаться с новыми одноклассниками. Но правда не по мне! Не мои люди, и все тут!
А еще никакой морали у них нет
У многих
Каждый урок я сижу и заставляю свои мысли настроиться на учебу, но они плачут о том, что уже не вернуть. О жизни в любимом Воронеже. Я правда его люблю. Мне там хорошо и там мой дом. Не здесь, где я сплю, ем, делаю домашнюю работу, убираю за кошкой туалет и бужу брата по утрам. А там, в моем РОДНОМ городе. У меня как жизнь оборвалась. Руки опускаются, ничего не могу делать.
Но в этом есть один большой плюс, который явно было видно на моем ДР
Кстати, о нем. Это было непередаваемо! Ни фотографиями, ни рассказами. Это были чувства, эмоции! Или коктейль Филадельфия...) ну нет, конечно, он здесь ни при чем :)
Я любила всех, кто был со мной. Было приятно принимать поздравления от людей, которых мы встречали по дороги. Безумно приятно. Я была счастлива. "сразу видно, 16 лет человеку исполнилось: шарики, флажки...". Ах, Сережа, Сережа! Джентельмен наш! До последнего держался! Пока не убедился, что со всеми все в порядке, не ушел!
А еще у меня теперь есть кот Аркадий!
А какие песни мы пели вместе с уличными музыкантами! Ребята были в самое настроение!
"В кожанке, с розой. Крутая какая Дашка!". Зю! Ты просто чудо! ЧудоКот!
А потом я почти час просидела на полу в коридоре в куче подарков, шариков и в руках с флажком из мака, не раздеваясь, писала всем сообщения любви и благодарности за прекрасный вечер, принимала письма такого же содержания. Тви лента была вся в эмоциях.
Кажется, все были счастливы. Все любили друг друга.
Ради этого стоит терпеть рутинное одиночество в чужом городе.

говорят,что когда у человека все хорошо,он не пишет в жж
опровергну
у меня все потрясающе
потрясается,в первую очередь,моё сознание
точнее оно уже потряслось и потихоньку смывается от меня
да и с душевным здоровьем не все в порядке
в хорошем смысле
или не очень хорошем
мучаюсь от того,что мне никто не нравится!
докатилась,называется
зато меня позвали замуж,потому что я кубик рубика собирать умею!)
учитесь)

- а теперь расскажи мне всю правду.
- что? о чем ты?
- не притворяйся,я все знаю,мне все известно.
- зачем тогда спрашиваешь?
- интересно знать твое мнение. зачем ты скрываешься? от кого? чего ты хочешь этим добиться? непонимания? может ты думаешь,что так тебя больше полюбят? зачем ты играешь? зачем скрываешь себя настоящую?
- я боюсь открыться людям. но мне не нравится эта скрытность. я.. я запуталась. знаешь, я даже стала верить этому вранью, бреду. верить тому, чего нет. я хочу,чтобы люди знали меня той,какая я в душЕ. да и в дУше тоже. не смейся. я бы вот так взяла, сняла бы с ебя все до мелочей, даже эти брэкиты дурацкие, приняла ванну, одела бы свой длинный сарафан пошла бы вдоль набережной с друзьями..
не шутила бы по шаблонам, а так, спонтанно...
я бы жила
- живи, что мешает?
- боюсь...
- фальш. везде.
- мне плохо.
- это фальшь ест тебя изнутри. если не хочешь умереть душой в свои 15, не будь фальшивкой. выгоняй фальшь тем, что идет изнутри. забудь о шаблонах. будь собой.



вы прочитали отрывок из диалога меня со мной из поэмы "жизнь психа-одиночки"

забыла я про свою любовь..про свой ЖЖ!
вспомнила,как было хорошо без интернета! ни тебе "бугага" или "имхо",ни тебе "о-оу" из телефона или icq в компьютере.
гуляла,рисовала,писала,пела...
жизнь была проще.
сегодня я могу сто раз посориться в чате или вк,добавить какого-нибудь Ивана Иваныча из Твери и тут же его удалить.
я понимаю,лиру,можно выговориться,поделиться..но раньше-то я это в стихах делала!на бумаге!
а здесь стихи не пишутся.
и в небо не хочется.(с)
вот сижу сейчас перед монитором. вкладки: ВКонтакте,Дневник вечно_молодое...,Рамблер,Фэйсбук...
фу бред.
благо хоть на телефоне инет не работает.
ну вот. тайм-тайм..
уроки делать надо.я гоу.
люблю.
целую.
до скорого)

Настроение сейчас - на чай

ох как давно..
как давно не делилась с миром рунета собой
все время, да время
неврозы
ужас.

пью успокоительное.подсела по-моему.
но это не важно

фу.чай остыл.

а в жизни появился Леша
у него проблемы...
срывается на мне.
делаю вид,что хорошо все.
прошу только успокоится.
а сама пью лекарство.
на вопрос "как дела?" отвечаю "хорошо"
да нифига не хорошо!
устала я от этого!
пыталась сегодня не выходить в сеть,чтобы с ним не пересечься.
не получилось.
не могу я не быть рядом (если сеть - это близость), когда ему плохо.

живот болит..
и это тоже не важно.


сегодня с бабушкой цементировали ванну...трубы в ней
весело.

кошка рядом спит.теплая.хоть кровать нагреет мне.

"теплые коты" - песня такая.у флёр.знаете?

Катька вмодельное тащит.и это тайна.покрытая мраком.и чем-то еще зловонным..
а,нет.это соседи что-то жарят...фу.

насмотрелась демотиваторов. точнее дерьмотиваторов.


сегодня полнолуние,в курсе?
сегодня обеспечена ночь в кресле перед экраном ноута..
печаль.

вот как двигалась эта картина:
я был как художник - лепил из пластелина любовь,которую как мне казалось, я выдумал сам и она получалась.цвета,те которые мне не давались,я взял их под сердцем,они там валялись.так нет!не пылись!их просто не брали...цвета едкой боли.любовной печали..


вот так..

пока реальность.
привет ЖЖ.
и все лирушники.
вот вы прикиньте,я еще нужна кому-то!(ну кроме мамыпапыбратасватавнучатойплемянницы итдитп.)
самое интересное,что это не догадки,не чья-то домысленная фраза,не мечтания мои..
это человек вот взял и написал:"ты мне нужна."
потом минута молчания и разочарованная надпись:"в общем ты обращайся если надо."
а я не могла ответить!я ДУШ принимала.
а потом,когда я это прочитала,он уже был оф-лайн.
надеюсь,не обиделся...


а теперь другой случай.
его зовут ВОВА.
вот такое имя у случая.
ПО_ЧЕ_МУ???????
почему нас все женят-сватают-итдитп?
это ужааасно.
сначала нормально было.ничо.
но я уже УСТАЛА!
пипец...
нервы...
ладно...
забью...
досвидос.
вернусь.

некоторые боятся пауков...бред
некоторые высоты...
тоже бред
а вот бояться того что любишь,это вообше уму не постижимо!
я люблю темноту
и одиночество
и чай
и запах сигарет
блин...ноут садится!не кстати...

Настроение сейчас - доброе.новое.

помню в детсве...
мне было около трех лет...
гуляла в конце августа со взрослыми...
"-паап,а пап?
-что,доча?
-а почему на этом дереве листья не зеленые,а разноцветные?
-они теперь везде такие будут.
-зачеем??
-потому что лето кончается.
-кончается?...-подумав немного начала плакать
-дочь,ты чего плачешь? *тут сразу все сбежались,начали надо мной кружиться,спрашивать что да как*
-*сквозь слезы* я не хочу чтобы лето уходило навсегда!..зачем оно кончается??...
-эй,дашка,ты чего? - *улыбаясь сказал дедушка* - лето будет всегда,просто оно засыпает,но скоро проснется.*до сих пор улыбаясь*"


вот так,товарищи.
лето заснуло,но скоро проснется.
будем ждать,товарищи,будем ждать...)

я сначала написала здесь поэму целую.
потом удалила
дура
теперь в голову ничего не лезет путного

опять я вру
вру хорошему человеку
а зря
ничего больше не буду писать.
пойду и извинюсь.

нашла подтверждение словам:
"Нет людей.
Понимаете
крик тысячедневных мук?
Душа не хочет немая идти,
а сказать кому?"(с)

О дряни
Слава, Слава, Слава героям!!!

Впрочем,
им
довольно воздали дани.
Теперь
поговорим
о дряни.

Утихомирились бури революционных лон.
Подернулась тиной советская мешанина.
И вылезло
из-за спины РСФСР
мурло
мещанина.

(Меня не поймаете на слове,
я вовсе не против мещанского сословия.
Мещанам
без различия классов и сословий
мое славословие.)

Со всех необъятных российских нив,
с первого дня советского рождения
стеклись они,
наскоро оперенья переменив,
и засели во все учреждения.

Намозолив от пятилетнего сидения зады,
крепкие, как умывальники,
живут и поныне
тише воды.
Свили уютные кабинеты и спаленки.

И вечером
та или иная мразь,
на жену,
за пианином обучающуюся, глядя,
говорит,
от самовара разморясь:
«Товарищ Надя!

К празднику прибавка —
24 тыщи.
Тариф.
Эх,
и заведу я себе
тихоокеанские галифища,
чтоб из штанов
выглядывать,
как коралловый риф!»
А Надя:
«И мне с эмблемами платья.
Без серпа и молота не покажешься в свете!
В чем
сегодня
буду фигурять я
на балу в Реввоенсовете?!»
На стенке Маркс.
Рамочка ала.
На «Известиях» лежа, котенок греется.
А из-под потолочка
верещала
оголтелая канареица.

Маркс со стенки смотрел, смотрел...
И вдруг
разинул рот,
да как заорет:
«Опутали революцию обывательщины нити.
Страшнее Врангеля обывательский быт.
Скорее
головы канарейкам сверните —
чтоб коммунизм
канарейками не был побит!»