Спасибо вам за вашу доброту
За вашу дружбу, преданность и даже
За лишний нерабочий день в году
Спасибо вам, волшебницы вы наши!





Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая женщина прошла!"
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая дама, Боже мой!"
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая баба, черт возьми!"




O женщины! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот,
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.





Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!




Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!




Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9 марта!!!

10 лет без алкоголя, причем сейчас уже по убеждению)))) А все равно приятно улыбнуться)))

Выпьем за то, чтобы ВСЕ у нас было и нам за это НИЧЕГО не было!

Чтобы мы шли по улице, на нас напали деньги, и мы не смогли от них отбиться.

Чтобы у наших детей были богатые родители.

Так выпьем же, братья-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной. Аминь


Коли рюмочки стоят и вино налито, направление одно - Выпито - Налито!

Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение.

За то, чтобы мы имели то, что имеют те, кто имеют нас


Выпьем за тех, кто нам снова нальёт.

Выпьем за то, что не смотря ни на что, мы пьем во что бы то не стало!

Давайте выпьем за любовь, а кто не может ... за дружбу!!!


...за то, благодаря чему мы нисмотря не на что!

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.


...за то, благодаря чему мы нисмотря не на что!

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Давайте выпьем за.......залпом!

Чтобы всё стояло, кроме сердца!

Лучше поздно, чем не до дна!

Чтоб не киснуть - нужно квасить!

Здоровья, здоровья и еще раз ДЕНЕГ

Наш девиз четыре слова:
Спился сам, спои другого.

Нашу волю не сломить:
Пили, Пьем и будем пить!

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!

Плывут по горной реке черепаха, а у нее на спине сидит змея. Змея думает: "Укушу - сбросит", черепаха думает: "Сброшу - укусит". Дальше плывут. Так выпьем за верную женскую дружбу, преодолевающую любые преграды.

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!


(Женский тост)
Богинями мы были и остались
И дело не в изгибах наших тел,
Пусть сохнут те, кому мы не достались
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.

Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...

Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.

Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.

Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но

если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.

Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.


Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)

Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.

Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Не смотрись в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если ночью снятся кошмары - спи днем.

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.

Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Инструкции по использованию клавиатуры

1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками ввepx, этo существенно).

2. Повepните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на пупырышках.
Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пopa обратиться к обслуживающему профессионалу.

Чтобы вы могли этo сделать, вам необходимo почитать инструкцию, кoторая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профeccионалу". Найти эту инстpукцию вы можете y обслуживающего профессионала.

Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Инструкция по обнаружению обслуживающего профессионала в cpeде офицерского и сержантского состава PBиA BC PФ".
A лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь стpoeвой подготовкой.

3. Промежуточные выводы: ecли вы поняли предыдущий пункт, то вы - вoeнный, если нет, тo вы - офицep запаса; если вы сумели справиться с п.2, то вы гений, ecли же вы cyмели справиться без п.2, то зачем вы читaeте п.3, а?




Часы Командирские
с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем

Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.

В боевой обстaновке автоматически включаeтся часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое делo.

Комплект поставки : ......................................................... Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку ............................................. 1
РККА (Ручка подзаводки на морозе) ........................................ 1
ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1
ЧС (Чеxoл Столовый) на часы ................................................... 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ........................................... 2
НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок ....................... 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай. ......... 1
БТР (самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1
ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л

Гарантия предоставляется на вce время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 до востребования .

Покупайте часы командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!

Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООН : Часы запрещены для использования против мирного насeления.





Инструкция по ограблению банка:

Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?

Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может Читать далее...

И еще)))
[460x480]

Хочу поздравить нас всех с 8 Марта !
На мой взгляд, праздник этот для всех, а не только для женщин. Мужчинам в этот день дается еще один шанс вырваться из цепких лап повседневной рутины, отмести в сторону все ''некогда'', ''потом'', ''да неудобно как-то...'' , и дать лишний раз нам почувствовать их любовь, поддержку, уважение. И продолжать это делать не только по праздникам)) А нам - не расслабляться, и делать то же самое И тоже не откладывать это до 23 февраля)) Ведь что отдашь - то и получишь, и никак не иначе. Не наоборот.
...И вообще, просто потому что - весна, первое солнышко и чириканье птичек, возрождение природы, воскрешение сердец и чувств, потому что Бог нам снова и снова показывает этим - после любой лютой зимы придет весна, и это неизбежно , - с праздником нас всех !!! Любви, тепла,добра, взаимопонимания и взаимоподдержки, умения прощать и принять как есть.......С 8 Марта всех !!!

Это цитата сообщения toling Оригинальное сообщение

Домашняя свиная колбаса.

Домашняя свиная колбаса.
Давно хотела научиться делать колбасу.Много раз пробовала в гостях.Нашла на просторах интернета.Буду учиться.
На 6 порций нам понадобится:
1 кг свинины, около 2 м свиных кишок (из расчета примерно 15 см на каждую колбаску), 1 ст. л. оливкового масла, пряности - по 1 г (приблизительно по щепотке) сухого чеснока, молотого черного перца, молотого мускатного ореха, сушеного майорана, измельченных семян тмина, майорана, смеси "Приправа для курицы", а также 2 щепотки сахара и 2 ч. л. соли.
Для гарнира: 1 кг картофеля, 100 г репчатого лука, 2 ст. л. оливкового масла, свежий розмарин, помидоры черри и горчица.
Также понадобится электрическая мясорубка с насадкой для изготовления колбасы, миска для мяса, миска для промывания оболочки, доска, два острых ножа, кастрюля для варки колбасок и 2 сковороды.
Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

колбаса «Любительская»

[286x225]
Домашние холодные закуски являются прекрасной альтернативой магазинной колбасе на вашем столе. Не говоря уже о том, что их состав и аромат вы легко можете варьировать, заменив один компонент на другой, и добавив ваши любимые специи и травки. Предлагаю вариант домашней колбасы к завтраку.

колбаса"Любительская"

Все не так просто, как кажется... Все намного проще!)))
А что было бы, если бы люди стали воспринимать мир и себя в нем таким образом: ''Я - Душа) У меня есть тело'' ? :)