Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Мед-ведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не лю-били. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете доб-рым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговари-вали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на дере-вья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и по-этому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень труд-но испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удава-лось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугал-ся. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклю-жим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно изби-ли. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать кам-ни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Мед-ведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Од-нажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоро-нили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще силь-нее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не по-нравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатст-вом, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому ее били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была еще маленькой, лиса обхит-рила ее и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила по-этому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил еще филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух, и зверям не нра-вилось, что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с Читать далее...

Это произошло первого числа второго месяца зимы, когда ночь посадила свою злющую метель на цепь и ушла вдоль каменного узора улиц, вжимая голову в плечи. Земля ушла из-под ног, небо упало на землю, Непьющий открыл глаза и понял, что к нему первый раз пришел Бодун. Когда сопротивляемость алкоголю гасилась почти до нуля, Непьющий оказывался в центре своей круглой комнаты, и, зависнув где-нибудь под столом блевал в ведро, на стену , или на пол, слушая разные оттенки звука. И все это- ради несколько мгновений удовольствия, прежде , чем пищеварительная система опять начнет поворот и заставит его блевануть вновь. В парк, или на перекресток мостов, а может в тоннели ? "Кто ты?"- спросил Непьющий. "Я- Бодун"- Не без гордости сообщил тот. "Видишь ли, Непьющий, когда человек начинает ходить в рюмочную, а не в булочную, перестает отчаиваться и начинает опохмеляться, когда человек начинает переходить улицу только ползком, он приоткрывает ворота для связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать нас, и мы придем." "Но я." попытался, было, возразить Непьющий. "Ты всегда был готов к этому." Бодун склонил огромную распухшую голову и довольно прижмурился, смотря сквозь ледяные спирали на начинающий проявляться в высоте, большой сверкающий невыносимой синевой шар. "Химеры ждут тебя." "В последний раз, хорошо?" - вздохнул Непьющий, и получив снисходительную гримасу Бодуна, последний раз попробовал проблеваться. Проблеваться не удалось. "Ты знал, что так будет!" - вскрикнул Бодун. "Я сомневался", ответил мысленно, как всегда, Непьющий. Все мгновения, пойманные в сети чувств Непьющего, были наполнены гармонией. Пустые ли это бутылки, или девушка, мирно спящая рядом. Все подходило к концу, кончался запас его сопротивляемости алкогольной зависимости , и уже с недавних пор старый опухший от злоупотребления спиртным Бодун намекал ему на скорую встречу. Скоро, уже очень скоро поведет он Непьющего по последней траектории великого нажиралова. Сначала- за стол, к вечно седеющим Химерам, а потом, после инструктажа прямо в Запой, в великую Запой всех Непьющих. И Бодун повел Непьющего: Пространство вдруг перестало быть прямолинейным, и Непьющий с трудом удерживал нужную касательную, летя в след Бодуну. Многие миллионы других Непьющих занимались своими делами, и лишь несколько из них, со слепым интересом наблюдали своими двадцатью пятью чувствами за странной фигурой, которую описывали Бодун с избранным Непьющим. Видеть они их, конечно , не видели, ведь у Непьющих нет зрения, как и других человеческих чувств. Но они чувствовали, как большой синий шар захватывал этих двоих все сильнее и сильнее. И, чем дальше углублялись они в узор вечного Запоя, вычерчивая его форму своим полетом, рисуя его в стеклянном граненом небе, тем ближе они становились взору встречающих Химер. Химеры были единственными в этом мире, кто был способен видеть, конечно, совсем не так, как люди, а по-своему. Только люди видят то, что можно выпить. Химеры же видят то, что было выпито, и то, что еще должно было быть выпито. То, что не было выпито, и что выпить не могли, то, что было выпито, но выблевано, то, что могло бы быть выпито, да не полезло внурть, и то, что не должно было быть выпито ни при каких обстоятельствах. "Ты знаешь, зачем ты здесь?"- змеиный шепот Химеры заставил Непьющего содрогнуться, и, если бы у него было тело, то , наверняка, оно бы покрылось мурашками. "Те мгновения, что я прожил, как Непьющий, подошли к концу"- неуверенно подумал Непьющий. "Верно!"- прошипела Химера с противоположного конца стола. "Бодун, сбегай за добавкой"- одна из Химер шевельнула крыльями и лабиринт вокруг стола стал раскручиваться в обратном направлении. Бодун шагнул в его начало и мгновенно исчез, захваченный силой узора. Только теперь Непьющий немного пришел в себя и уловил наличие стола, а так же присутствие за столом еще шести других существ. "Чужаки" с удивлением догадался он. "Проследи свое внимание, Непьющий"- Химера напряглась и указала на одного из шести чужаков. "Это- Непросыхающий"- это было что-то пахнущее перегаром, стремительно направленное в сторону своего вечнонаполняющегося стакана. Постоянно пребывающий в состоянии " в дрова", он мог определять себя и других в пространстве только за счет отрезвляющих способностей стола. Никакой любознательности, свойственной Непьющим, никакой хитрости, ловкости. Непросыхающий всегда имел желание и повод ебнуть водки, или еще чего-нибудь спртосодержащего.То, что водка и другие алкогольные напитки имели свойство кончаться, его нисколько не тревожило, потому что свойство тревожности ему было незнакомо вообще. Непросыхающий был полной противоположностью Непьющего. Непьющий впервые встретил существо, без надежды на трезвость. "Кошмар"- подумал Непьющий "Кошмар", определив в пространстве Непьющего подумал Непросыхающий. "Проследи свое внимание, Непьющий". Коридор пространства повернулся в указанную сторону "Это- Простваляющийся". Непьющий ощутил неустойчивую массу предлогов, намеков, воплей и вздохов, Читать далее...

Жили-были...
ректор, декан и наглый , но очень хитрый студент.
... и решили они собраться вместе...
... для того чтобы наказать провинившегося студента...
...но провинившийся студент не хотел с ними встречаться...
и тогда в их головах созрел настоящий заговор...вот,что они придумали...
... заманить несчастного семинаром "как легче всего получить стипендию"..
...и этот студент клюнул на нодивку и пошол в универ...
.. в аудитроию Б 605 заходит он знаит, а таам...
...долго он шел, и вдруг ему навстречу...
...друган, только что получивший степуху...
... и говорит ему, что типа:...
"Забей на семинар, пошли выпьем. Есть повод, а главное есть на что"
... На что наш студяга вдруг отвечает:..
..."Я против алкоголизма и табакокурения!"....."Но выпить все-таки придется..."
...а так как повод значительный то пьем много и быстро ...
... не знал бедный студент, что его другана послали декан и ректор, угрожая отправить в армию...
...и так бы и не избежать студенту наказания, но случайно...
Он встретил Черного Волка (главаря банды байкеров) и тот ему и говорит...
Слуууушай, человече. Внемли мне.
Сегодня вечером худо будет тебе, но если принесёшь мне девицу-красавицу, то помогу я тебе...
...но у бедного студента просто девицы небыло, не то, что девицы-красавицы...
...и тогда (что ж делать, девицы так и нет) студент решает так...
... и решил он наплевать на все, продал самое ценное - золотую флягу. и пошел на поиски в ибису на посвящение политеховцев...
Однако по пути встретил группу злостных гопников, которые,
естественно были не прочь срубить денег с бедного студента.
...Но наш студент оказался мастером спорта по самбо...
Но у гопников, были биты и еще много всякого барахла...
...Но ко всему прочему, наш студент был мастером спорта и по легкой атлетике(бегу)...
И по пулевой стрельбе...
Он быстро добежал до гопников, оторвал у одного х@й,
И сказав:"За тёлку сойдёт", потрусил к байкеру
... И собрались байкеры, чтобы раз и навсегда с гопотней разобраться...
Но Студент в этом участвовать не стал, так как он, как мы помним,
шел в Ибису, по причине возможного обретения смысла жизни
в виде миловидной брюнеточки (а может блондинки)...
дойдя до дверей Ибисы ... посмотрев на очередь у входа ...он решил все таки сначала разобраться сначала с гопотней ... а потом ...разогревшийся ... идти цеплять блондинок\брюнеток... ну так вот ...
... но блондинки и брюнетки, увидев бедного студента, направились к дверям, где пропускали только девушек...
...но одна ... самая красивая ... почему то осталась... *не может быть...ей понравился наш студент* ... студент не дурак ... просек ситуацию ... и быстренько подрулил к девушке...
... "Девушка, а можно пригласить вас на дискотеку?" спросил студент. "Конечно!" радостно ответила девушка. И они смело бросились прорываться в ночной клуб, а в это время дерущихся гопов и байкеров менты забрали в отделение. Это не иначе как судьба! ...
...да ... ТЫЦ ТЫЦ ТЫЦ и все такое ... сиудент не терял времени зря ... и вот он говорит ентой прекрасной девушке *кстати как ее там...* ...
... "Девушка, а ты веришь в любовь с первого взгляда?"... "Верю..." ответила девушка... И после непродолжительного разговора студент и девушка поняли, что это и есть та самая любовь с первого взгляда! ...
...да ... и решили они ...
...Да ну это Ибису, народу человек 500, все ругаются, матерятся. И предложил он ей ...
... написать для него семестровую по философии, попутно курсовик по макро, а заодно разобраться с деканатом....
А не пошел бы ты!Сначала хоть бы переспать предложил! - сказала девушка и пошла в chillout плакать...
А Студент подходит и говорит: "не плачь, милая, ну хочешь, я тебе прям здесь впердолю? Понимаешь, нужны мне деньги, а на семинар попасть не могу.". А она ему в ответ: "Веришь ты мне или нет?.......
...студент подумал и сказал что верит ей ... и "впердоливать" тут он ей не будет ...т.к. он студент приличный ...и пошли они дальше веселиться...
...Но так как студент был бедный, то предложить он девушки нимог ничего, кроме любви и ласки...
Да и то только в строго ограниченных количествах,
так как после универа сил оставалось очень мало
...девушке этого было явно мало (ну, видно же), и тогда...
Пошла она к одному знакомому волшебнику (Старику-хоттабычу) и попросила у него...
...фалес...
...Старик-Хоттабыч сказал:"окей, красавица!", и превратилась она в мужика!...
..."Зачем? Я не хотела стать мужиком, мне простой ризиновый, ну на край пластмассовый фалес...
...и тут оказывается, что у Хоттабыча вся борода кончилась (все на абсент потратил, старый). и появляется наш студент...
... Подходит к старому знакомому Хоттабычу, здаровается с ним и...
давай его всего мазать кремом для быстрого роста волос...
и хотабыч так разросся, что даже рукой не мог пошевелить...
...но старый не растерялся и...
перегрыз себе горло зубами, ибо задолбала его такая жизнь...
...но пока еще Хоттабыч жив, студент вырывает из Читать далее...

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Hет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное
приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Hапои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится..
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: ... . И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело
поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Hо если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: ...

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Hе опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая,
внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить
из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам,
стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" -
не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального <давай останемся друзьями>. Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со
мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

- Бабушка, я Читать далее...

Поскольку учусь я на химико-технологическом факультете на кафедре, посвящённой резине и полимерным материалам, то в силу своих профессиональных интересов наткнулась на такую интересность.
До начала Первой мировой войны в России на технические цели использовалось только 7% от всего производимого в стране этилового спирта. Все остальное количество шло на изготовление крепких напитков, повседневная продажа которых с начала войны была запрещена. Поэтому Министерство финансов объявило конкурс на изыскание новых областей применения спирта.
Извещение о конкурсе по изысканию новых областей применения винного спир¬та было опубликовано в петербургской газете «Новое время» б февраля 1915 г. Срок представления работ на конкурс ограничивался 1 января 1916 г.
По условиям конкурса требовалось, чтобы спирт был использован «для приготовления такого продукта, который по своей природе совершенно отличался бы от спирта» чтобы изобретения или усовершенствования обеспечивали бы «значительное по¬требление спирта» и чтобы образцы продуктов были представлены в количестве не менее одного килограмма. Поскольку эти условия Остромысленский уже мог выпол¬нить в период подготовки конкурса, его способ получения дивинила и каучука проверялся специальной комиссией экспертов министерства финансов, возглавляемой Н.Д. Зелинским. Комиссия пришла к выводу, что выход каучука по методу Остромысленского равен 15.6 вес. % (в расчете на исходную спиртово-альдегидную смесь) ч получающийся эластомер не уступает по своим качествам природному продукту. Конкурсная комиссия Министерства финансов присудила две первые премии И.И. Остромысленскому (одну — за способ приготовления из спирта эбонита, другую — за способ приготовления из спирта синтетического каучука).

Ещё в древнеиндийском трактате (!!!) было замечено, что мужчинам повезло больше, чем женщинам: во-первых они позже женятся, а во-вторых - раньше умирают.

Тараканы - неприятные соседи. Правда, живут они с человеком не спроста. С биологической точки зрения они - наши симбионты, то есть организмы, сосуществующие с нами и приносящие определенную пользу. Какую? Они подъедают наши объедки, внося тем самым некоторый вклад в очищение наших жилищ.
Однако мало кто может относиться за это к тараканам с благодарностью. К тому же есть от них и определенный вред - они могут являться, например, переносчиками различных заболеваний. Или их может поймать и попробовать на вкус маленький ребенок. Наконец, хозяевам квартиры может просто не нравиться такое непрошеное соседство - из чувства брезгливости, скажем.
Поэтому практически каждый, у кого в доме есть тараканы, мечтает от них избавиться.

Способов есть много: от рекламируемых новомодных ловушек и химических препаратов до традиционного карбофоса, применяемого санэпидстанциями.


Большинство этих способов имеет ряд общих недостатков:
Тараканы если и исчезают, то лишь на некоторое время. Чаще же всего, тараканов становится просто меньше.
В квартире может остаться неприятный запах (это относится к карбофосу, дихлофосу и прочим жидким химикатам).
Химические препараты, применяемые для борьбы с тараканами, опасны для здоровья людей и животных.

Вредны для здоровья пары ядохимикатов, они приводят к ослаблению иммунитета, а следовательно, к снижению способности организма противостоять болезнетворным и вредным воздействиям. В результате может развиться или обостриться практически любое заболевание. Сухие ядохимикаты опасны при попадании в рот, на открытые раны (царапины). Чаще всего такое происходит с детьми и домашними животными. Последние нередко погибают. Известно, например, что кошки моются языком, и к ним в рот попадает все, что есть на шерсти и лапах. Если масса животного невелика (кошки, маленькие собачки и другие, более мелкие, питомцы), вероятность его смерти после «рейда» борьбы с тараканами очень большая.
Ниже предлагается способ (точнее, два его варианта) избавления от тараканов, который основан на использовании против них их же биологических особенностей.

Сразу оговорюсь, это - не авторская методика. О ней многие знают, многие слышали, некоторые даже пытались использовать, но неудачно, так как не проявили должного терпения. От ядохимикатов-то тараканы погибают сразу, а результатов этого способа приходится ждать 3-4 недели.
Вот основные особенности тараканов, которые учитываются при применении этого способа:


Тараканы могут обходиться без пищи, но не могут обходиться без воды.
Вода для них - жизнь! Покалеченный, полудохлый, полуотравленный таракан зачастую способен выжить, если сможет добраться до источника воды - «отопьется», как иногда говорят.
Тараканы очень маленькие, поэтому погубить их, перекрыв им доступ к воде нереально. Они напьются в цветочном горшке, им хватит маленькой капельки на полу или возле раковины, не говоря уж о том, что в туалете всегда воды в избытке. Следовательно, уехав не длительное время, и лишив, таким образом, тараканов пищи, вы от них не избавитесь, так как в доме есть вода. А поесть они и у соседей смогут.

Тараканы чрезвычайно любопытны.
Попробуйте повести эксперимент. Положите на видное место (посередине кухни на полу, например) что-нибудь яркое (красивый фантик от конфеты). Если у вас много тараканов, просто отойдите в сторонку и тихонько подождите некоторое время. Если тараканов немного, придется дождаться темноты. Что вы увидите? Что маленькое насекомое с любопытством приближается к неизвестному предмету и начинает его исследовать, ощупывая усиками.

Тараканы не способны передать друг другу более или менее сложный жизненный опыт.
Когда я говорю «более или менее сложный», то делаю это потому, что, возможно, какие-то способы передачи определенного опыта между ними имеются, просто мы пока об этом не знаем. Но то, что они не умеют предупредить друг друга об опасности, это точно.

Самый страшный яд для тараканов - борная кислота!!!!
Если от ядохимикатов «широкого спектра действия» (которые можно применять и для уничтожения и тараканов, и клопов, и котов, и людей) тараканы просто дохнут, если доза достаточна, то от борной кислоты у них начинаются адские муки. Все их тело охватывает страшный зуд. И если такой таракан не умрет, он уйдет как можно дальше от того места, где он получил заражение. Причем навсегда. Этот таракан больше никогда туда не вернется.
Какие же способы борьбы с тараканами можно придумать, используя их вышеперечисленные особенности?


Споcоб первый.
Обсыпать порошком борной кислотой все источники воды (раковины, туалет, ванную, на всякий случай обработать плинтусы, вентиляционные отверстия, место, где стоит помойное ведро и все прочие места, какие вам покажется необходимым обработать).
Сыпать можно смело - борная кислота безвредна как для человека, так и для животных. Ею можно даже полоскать рот (в растворе, разумеется). Она продается в аптеке и стоит около 2-3 рублей за 10 грамм. Для обсыпки всей квартиры Читать далее...

"Само слово "мудак" уникально. Оно не имеет синонимов, более того, объяснить его смысл при помощи других слов, не являющихся однокоренными, нелегко.

"Ублюдок", "идиот" или "пиздюк" звучат крайне абстрактно и неубедительно, в то время как слово "мудак" описывает абсолютно конкретное понятие - человека с определенным и, что удивительно, всем известным набором личностных качеств, который является абсолютно исчерпывающей характеристикой их носителя.

Каков же мудак? Он одновременно туп, зануден, бездарен, самодоволен, упрям, назойлив и бестолков. Существует разновидность, условно говоря, активных мудаков, у которых к набору этих качеств добавляется
напористость, зачастую доходящая до агрессивности. Мудак нестерпим, несносен, неотвратим и неизбежен. Хотя и виден издалека. Поясню примером: когда я учился в школе, в моем классе имелся юноша, по сей день занимающий в моем личном рейтинге мудаков неоспоримое первое место. Это был не просто мудак, но, цитируя Юрия Тагунова, "чистая, отвлеченная, платоновская идея мудака". Так вот однажды этого персонажа мельком и с расстояния метров в 30 увидел мой приятель, учившийся в другой школе. "Слушай, - спросил он меня, - что это у вас там за МУДАК?!"


Мудак - существо исключительно мужского пола. У этого слова нет формы, предназначенной для женщин. "Мудила" - всего лишь чуть более мягкий синоним.


Более того, среди женщин нет аналога и самого явления, хотя попадаются самки, которые, мягко говоря, ничуть не лучше. Скорее всего, у лиц женского пола слишком редко сочетаются все необходимые для истинного мудака свойства.

Надо отличать настоящего мудака, от, скажем так, мудаковатых персонажей. В конце концов, любой из нас временами (а то и постоянно), может быть туповат, зануден, упрям и т.д. Я сам, бывало, вел себя абсолютно по-мудацки. Но все-таки лишь в немногих избранных эти качества сочетаются с должной полнотой и в правильных
пропорциях.

Настоящих, полноценных мудаков, как ни странно, не так уж много. Я был знаком лично от силы с 15-20 экземплярами. Но мне, впрочем, хватило. Нет ничего более ужасного, чем мудак, дорвавшийся хотя бы до минимальной власти. Меня однажды угораздило нарваться на такое - исполнительным директором одной из
контор, где я когда-то работал, был человек, занимающий ныне третье место в рейтинге. Ему удалось почти невероятное - за какую-то неделю на абсолютно ровном месте довести до истерики 80 здоровых человек.


К счастью, мудаки в наше суровое время редко делают серьезную карьеру, но не потому, что не способны работать локтями или разводить понты (это как раз пожалуйста), а потому что в виду категорической тупорылости рано или поздно нарываются на неприятности и подвергаются негативному естественному отбору.


Существуют впрочем, социальные ниши, где мудаки составляют значительную, а иногда и подавляющую часть популяции. Это, безусловно, шоу-бизнес, отчасти журналистика, и, как мне кажется, некоторые сферы связанные сгосударственным управлением (в основном на среднем и нижнем уровне, наверх выбиваются людишки подлые, но смышленые). По крайней мере, результаты деятельности неоспоримо свидетельствуют...

Наихудшая черта настоящего мудака - способность портить кровь всем, кто попадает в зону его досягаемости и зачастую сводить на дерьмо работу весьма большого числа толковых людей.



Хотя есть в мудаке и польза. Он своим примером героически демонстрирует нам, что не такие уж мы и выродки... Относительно.



А впрочем, для того, чтобы быть полным уродом, необязательно быть настоящим мудаком. Есть и другие пути достижения совершенства, правда же?" (с)


А ещё надо бы добавить, что есть различия, между словами "мудила" и "мудило". Первый вариант - дружеский и мягкий, как было сказано выше. А вот, если вас назовут по второму варианту - тут уже можно и обидеться

А вот у нас есть один такой Гайдадин, О-Лёша! Зав каф наш. По описанию - точно он. Причем его так все ховут - Гайдадин-мудак. А если в яндексе забить "Гайдадин - мудак" то он там будт в первой строчке. ЛИДЕР, мля... и в гугле тоже)))

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!


И на эту же тему:

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

Тропа великанов - настоящее чудо природы

  [показать]
В стародавние времена в Ирландии жил добрый великан Фин Мак Кул со своей женой Уной, а через пролив от него, в Шотландии, жил злой великан Бенадонна. Шотландец постоянно задевал и обижал ирландца. 

В один из дней Фин Мак Кул крикнул Бенадонне: "Если бы я умел плавать то переплыл бы пролив за 2 минуты и навалял бы тебе по самое не балуйся!" Но плавать он не умел. Тогда ирландец решил построить мост через пролив. 

Семь дней и ночей он не смыкал глаз, таскал огромные каменные стержни в море и построил мост через пролив. Под конец он очень устал и подумал: "Прежде чем биться с Бенадонной я должен хорошенько отдохнуть" и пошел спать. 

В это время шотландский великан увидел мост и прибежал по нему в Ирландию. Он стал стучать в дверь к великану, но Фин Мак Кул крепко спал. Его жена Уна испугалась и придумала хитрость: она запеленала его, как младенца. Открыв дверь она сказала Бенадонне: "Тссссс! У меня младенец спит!" Шотландец посмотрел на "младенца" и подумал: "Если у Фин Мак Кула ребенок такой большой, то какой же он сам?"

Испугавшись, Бенадонна убежал обратно в Шотландию, сломав за собой весь мост. 

До наших дней дошло только самое начало Моста Великанов, состоящее из шестиугольных базальтовых колон, которое является объектом всемирного наследия ЮНЕСКО и одним из чудес природы… 

смотрим

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

Перлы из школьных работ по истории

  [показать]

Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Археологи в раскопках нашли черепки древних людей

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Читать далее...

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

Шедевры учительских записей в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

Разные разности. Афоризмы.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

  [320x240]

 

[240x320]
 

ПОДРОБНОСТИ

Это цитата сообщения Leonsija Оригинальное сообщение

Голубые, голубые розы... не бывает голубей

Роза цвета неба
Японские селекционеры вывели голубую розу

[300x376]

Голубая роза - давняя цель цветоводов и генетиков, которая до недавнего времени оставалась призрачной мечтою. Методы классической селекции позволили вывести розы с серо-голубоватыми и лиловыми лепестками, однако получить цветы чисто синего или голубого цвета до сих пор еще никому не удавалось.

И вот 14 лет селекционной работы исследователей увенчались грандиозным успехом: ученые, работающие на японскую корпорацию "Сантори" (Suntory) создали настоящие голубые розы. Представитель компании Ацухито Осака заявил, что продажу уникальных роз с лепестками ярко-голубого цвета в Японии планируют начать уже в 2009 году.

Читаем дальше...

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-5836-

страшно дождаться и понять, что напрасно.
но гораздо страшнее,
понять, что не напрасно, но уже не дождаться.

(с)

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

О тиграх, тигонах и леопонах

 

Лигр — это гибрид льва и тигрицы, а тигон, или тигролев, наоборот — помесь тигра и львицы. Львы живут в африканской саванне, а тигры — в индийских джунглях и на Дальнем Востоке. В естественных условиях эти животные никогда не встречаются, но в зоопарках и цирках котят разных видов из-за нехватки места иногда помещают в одну клетку. Малыши вместе растут, играют, едят из одной миски, а потом они становятся взрослыми и у них рождаются дети. Потомство получается у одной-двух из 100 смешанных пар, и походит оно больше на своих отцов.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-8533-

Запомни: ты можешь прочесть сколько угодно книг, пересмотреть хоть всё авторское кино, переслушать весь андеграунд, завести аккаунты везде, где осилишь или отснять фотографий на гигов 30, но так и остаться никем с соседней улицы.

(с)человек из папье-маше

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-8532-

Люди, как стакан холодного чая с сахаром:
если остыли, то больше не растворяются друг в друге.

(с) человек из папье-маше

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-8531-

Забавно, но факт:
у каждого в жизни однажды появляется человек,
который обучает нас самой крутой способности - способности забывать.
забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.

© человек из папье-маше