[показать]
Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать,требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитыхвоедино названий исторических мест, имена известных дипломатов,теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не беретсяпрочитать. Зато прочитать можно другие – тоже очень странные.
10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.
9 место:На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшаядочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоятиз 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао.Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке этоозначает: «Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинаютнаполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием».
8 место: О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен,которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С – этоначало ее имени, которое состоит «всего лишь» из 598 букв. Близкиезовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо,еще проще: «О, Господи! Опять она!»
7 место: Лориэрик– «Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация,Радиофикация и Коммунизм» Урюрвкос – «Ура, Юра в космосе!» Кукуцаполь(«Кукуруза – царица полей»), Лагшмивара («Лагерь Шмидта в Арктике»).
6 место: Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей.
5 место: «Здравствуй, Два килограмма риса!», «Привет, Серебряный доллар!»– примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя районаКандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенствопо самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад.Два килограмма риса – память о ниспосланном государством подарке:именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегосяребенка.
4 место: В одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку.
3 место:Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, откоторых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из НовогоОрлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу.
2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.
1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она «носила» набор цифр – 1792.А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, впаспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странногорода, «господин Март 1792», умер в сентябре 1904-го года.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали
[235x144]Многие считают, что дарить мужчине цветы не совсем уместно. Но в мировом этикете преподнесение цветов мужчинам – вполне естественная и официально признанная процедура, поводом для которой может быть любое событие или праздник.
Цветы, которые считаются «мужскими»Преподносить нужно только те цветы, которые обладают ярко выраженным мужским началом. Чтобы разобраться в этом, следует обратиться к японцам, понимающим не только красоту цветов, но и их более глубокие качества. В Японии традиционно мужским цветком признан ирис с острыми мечевидными листьями. Идеально подходят для представителей сильного пола и высокие «целеустремленные» цветы, например, гладиолусы и гиппеаструмы, которые создают в композиции простые и энергичные линии. Также можно дарить крупные экзотические растения, такие как протея, антуриум, геликония и стрелитция. Мужской цветМужчины считаются визуально ориентированными и очень стимулируются цветом. Бытует ошибочное мнение, что они отдают предпочтение композициям холодных оттенков: синим, фиолетовым, светло-зеленым. На самом же деле они больше любят яркие цвета, особенно красный, оранжевый, жёлтый. Форма букета для мужчинМужской взгляд хорошо воспринимает линейный стиль оформления букетов, поскольку «пушистый» дизайн ассоциируется у сильного пола с женственностью и кокетством. Им приятно получать цветы с мощным стеблем, который символизирует силу и мужественность. К таким цветам относятся гладиолусы, дельфиниумы, розы, гвоздики, герберы. Можно подарить мужчине один крупный цветок на длинной ножке, например, калу или хризантему. В любом случае, цветок должен быть большим и свежим, поскольку любой мужчина с маленьким вялым цветочком будет выглядеть комично.Цветы мужчине на день рожденияДень рождения – это тот праздник, когда дарят цветы практически все. В этот день можно подарить не только букет срезанных цветов, но и живое горшочное растение. Особой популярностью у мужчин пользуются такие домашние цветки как кактусы – непритязательные, но очень интересные растения, которые не требуют особого ухода. Также в подарок на юбилей или просто на день рождения подойдут такие комнатные растения, как антуриум, «денежное дерево» и бонсаи из фикуса. Существует правило: если вы приходите к имениннику, то цветы надо отдавать не ему, а хозяйке дома (жене, маме, сестре). Правильный подход к дарению цветов мужчинеБольшое значение имеет непосредственно момент вручения цветов. По правилам этикета, вручая букет мужчине, его нужно взять в левую руку, так чтобы цветы были направлены бутонами вверх. Правая рука должна быть свободной: если цветы вручает мужчина, то для крепкого рукопожатия, а если женщина, то чтобы одариваемый мог в знак благодарности поцеловать ей руку. Обязательно следует произнести красивые слова в адрес получателя, а затем легко ему поклониться. Если цветы дарятся близкому или хорошо знакомому мужчине, то эти формальности можно не соблюдать, в зависимости от взаимоотношений с ним. Мы искренне надеемся, что наша статья с фото помогла вам ответить на вопрос какие цветы дарят мужчинам. Автор: Татьяна Великая |
Есть в женском гардеробе вещи, без которых просто невозможно жить. Ради них мы готовы тратить огромные суммы денег, терпеть неудобства и с нетерпением ждать новые коллекции. Конечно же, речь идет о туфлях. Туфли – это символ женской красоты, который способен преобразить любую женщину. Среди миллионов пар мы найдем самые,самые, самые красивые туфли в мире [показать]
Туфли начали носить в Древнем Египте. С тех пор прошли тысячи лет, но женщины по-прежнему носят их. Такая популярность объясняется просто: босиком ходить больно и неудобно. А если уж приходиться обуваться, так лучше выбрать красивую обувь.
Безусловно, мода на туфли изменчива. В разные века были модными разнообразные фасоны. Вряд ли современные барышни пришли бы в восторг от туфелек, которые носили в шестнадцатом веке. Но, тем не менее, все туфли в мире объединяет одно – они созданы для того, чтобы приносить женщинам радость.
У каждой женщины должно быть как можно больше пар туфель. Ведь под каждый наряд должна быть своя пара. По тому, какая обувь надета на человеке, можно многое о нем сказать. Поэтому на этом элементе гардероба экономить не стоит.
Туфли – это уникальная вещь, потому что они способны преобразить даже самый невзрачный и скромный наряд. Красивые туфли будут уместно смотреться как с платьем, брюками, так и с шортами.
Самые модные и красивые туфли вы можете найти в коллекциях известных модельеров. Каждую пару обуви они создают с любовью, вкладывая в нее огромное количество денег и труда. Они действительно могут быть произведением искусства.
Шикарные туфли не обязательно должны быть украшены множеством страз и камней. Порой простые модели без лишней драпировки смотрятся гораздо роскошнее, да и стоят гораздо дороже.
Они могут отличаться друг от друга материалом, цветом, высотой каблука. Такое разнообразие позволяет любой женщине найти подходящую модель.
Сейчас на пике популярности находятся туфли на платформе и шпильке. Они подойдут под любую одежду: от офисного костюма до вечернего платья. За счет платформы носить высокую шпильку гораздо удобнее, так что в вашем гардеробе обязательно должна быть такая модель.
В живописном местечке Зимбали, Южная Африка, расположен роскошный SGNW House. Огромная площадь, открытые террасы, бассейн, дорогая внутренняя отделка идизайнерская мебель говорят о безупречности этого дома.
[720x443] [720x479] [720x480] [720x466] [720x479] [720x480] [720x480] [720x480] [720x460] [720x480] [720x479] [720x480] [720x480] [720x480] [720x464] [720x480] [720x480] [720x480] [720x480] [720x480] [720x480] [720x480]
Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»…
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю.
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Со вчерашнего дня чужая кухня для меня не меньшие потемки, чем чужая душа. Нет, я знал, конечно, что арабская кухня изобилует разными экзотическими блюдами, многие из которых меня весьма трогают. Но чтобы такое… Я вычитал про это в одном из путеводителей и хочу поделиться с вами рецептом [показать]
Привожу текст целиком, без всяких купюр. Речь идет о традиционной арабской кухне, но я не знаю, характерно ли это блюдо для всех арабских стран или же только для Объединенных Арабских Эмиратов, путеводитель по которым я и листал:
«В то время как в будние дни ели не слишком дорогие блюда, типа koussa mahshi (фаршированные цуккини) или harees (каша из сваренных на медленном огне пшеницы и баранины), приготовление праздничных блюд по случаю религиозных праздников (а сегодня и в Национальный праздник) занимало несколько дней.
К ним относился и «Фаршированный верблюд». Ингредиенты: молодой верблюд, две-три молодые козы, несколько кур, а также миндаль, фисташки, корица, кардамон и большое количество риса. Кур и коз отваривают и сдабривают пряностями, коз начиняют курами, верблюда козами. Между тем в большой яме большой огонь сгорает до образования кучки раскалённых углей, на них укладывают камни, сохраняющие тепло. Затем фаршированного верблюда кладут в яму, яму герметично закрывают
Продолжаем смеяться и веселится (во всей уместности и культурности). 13-39 13. Из газеты «Моя семья»: «У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.» 14. - Падая Духом, не зашиби своих ближних! Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему! - Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся! 15. Мама: - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать и избавлять от дуальности… - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать и избавлять? 16. Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. Невозносящиеся не верят в вознесение, но это уже не так «опасно»! 17. Статус вконтакте «…за рулем чувствую себя богиней — я еду, а муж молится…» 18. Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой: 1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете. 2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку. 3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается! 19. Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. 20. Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу… 21. А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь». - А твой …это кто? - Ну…этот…как ево…внутренний голос 22. Возлюби редиску как саму себя. Да возрадуйся яблоку и огурцу насущному. Во Имя укропа, сельдерея и святой петрушки. Морковь! Витаминно-зимний «Овоще Наш»)))) (Православные! Без обид, хорошо?) 23. Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ 24. А где был народ,когда выбирали кандидатов на выборы? Народ стоял в очереди за Благодатью… 25. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? — спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет… - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит? - Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует! (Католики! Без обид, хорошо?) 26. Про тараканов… продолжение… - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют… (в 5 измерении, тараканы даже разумны…) 27. Сидит искуситель всего мира и плачет. Подходит к нему жена и спрашивает: - Ты чего не весел? - Да ты понимаешь, совсем работы лишился. - Как так, – вопрошает жена. Вон сколько невинных душ рождается. Сатана отвечает: - Да ведь работники всех этих различных религий так ловко уводят народ от пути к Богу, что мне, и делать нечего»! 28. Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. 29. – Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! – Какую 30. :) ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»: - католическая сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост — питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер - Житие Христово версии 4.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ: - Кадило и сокадило, 3333 мегагерц - алтарь 21″ - Двухщелевая кружка
Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.:) Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос… 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.:)
басня, но не чепуха Жил-был кот Обормот. (С Бегемотом прошу не путать.) Красные уши, кривой живот. Мышей не ловил. Не умел мяукать. Очень любил Обормот валерьянку. Каждый праздник устраивал пьянку, а праздник устраивал каждый день. Жить ему было лень. И вот однажды, томимый жаждой, полез Обормот под старый комод лакать валерьянку – там, в глубине держал он аптечную желтую склянку с надписью ммннее Залез Обормот под комод и видит: склянка пуста, валерьянки нет. А на полу в непристойном виде черный мышонок сидит, брюнет. Крутит хвостом. Распевает песни. – Я, – говорит, – с Красной Пресни, а ты?.. Мне, – говорит, – закусить не худо бы. Я, – говорит, – прослышал, будто бы в доме моем завелись коты. А ты случайно не кот? – Как сказать, – отвечал Обормот, – я с одной стороны одно, а с другой другое. Валерьянка – мое вино, а ты что такое? С-с-случайно не мышь?.. – Дорогой мой, да ты шалишь!! – запищал во все горло мышонок. – Видно, кто-то из нас подонок!! Честь имею представиться! Валерьян! Для хороших друзей – Валерик, для плохих – хулиган, буян, темпер-р-рамент страшный – холерик! Честь имею представить мое меню! – хрен без масла, натура ню, стол с гостями, мешок с костями, икра тигрячья, фигня собачья, коньяк бесплатный, а на потом по традиции, суп с котом!.. – Это все весьма уважительно, – сказал Обормот. Отношусь к тебе положительно, только вот с супом нынче не повезло нам: суп-то нынче едят с бизоном. – Как-как-как ты сказал? Со звоном? Как-как-как? Повтори! С газоном? Ка-а-а-а-а-к? С Робинзоном? – Может эдак-с, а может и так. Я вообще не любитель драк, но бывает, какие-то пришлые мыши по преступной причине поехавшей крыши мне, понимаешь, устраивают подлянку, мою, понимаешь, уклюкивают валерьянку, приходят и пьют валерьянку мою, а за это дают, понимаешь, статью. – Чего-о-о-о-о? – возопил Валерьян голосом пьяным. Я кота в супе люблю свежим, румяным, ну а ты, брат, сегодня совсем плохой – угощу я тебя ухой! Чтоб ты не был похожим на хвост крысиный, чтобы от блох не сдох, чтоб не пахнул псиной, которую я отродясь не терплю, так и быть, сделаю тебе одолжение, сбегаю в магазин, свежей рыбки куплю и в том случае, если выскажешь мне уважение, накормлю… – Ухой? – Несмотря на то, что такой бухой? – Несмотря-вопреки, игнорируя-невзирая, отворю тебе двери рая. – Что ж, идея сама по себе не плоха, – сказал Обормот и внимательно облизнулся. Только кто даст гарантию, что это уха, а не позапрошлогодний компот? – Да ты что, дружок, совсем шизанулся?! Я по-твоему, что ли, мошенник и вор?! Мы сейчас же, немедленно, заключим договор! В шестистах экземплярах! По-кошачьему и по-русски! На предмет выпивки и закуски! – А что будем пить? – Разумеется, валерьянку. В аптеке возьмем поллитровую банку, у меня там крыса заведующая своя. Загляну и скажу: привет, крысанька, это я, заверни, будь добра, мне вон ту поллитровочку, а уж я тебе подберу обновочку… – Мяу-мяв! И так часто ты делаешь? – Через раз. – Ну а если вот прямо сейчас? – Без проблем! Подожди меня здесь. Я мигом. Только жди и не вздумай поддаться интригам… Не сходи с места! И лапы скрести на груди как великий начальник. Вот так и сиди… Басню так и закончим мы вышеописанным эпизодом, лишь одно добавив к нему: с этих пор Обормот проживает под старым комодом, обдумывает договор.
✔ Не все драконы джентельмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
✔ Отличить драконов от единорогов крайне легко — последние предпочитают непорочных.
✔ Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
✔ В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
✔ Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
✔ Нельзя играть долго со спичками и драконами.
✔ Дракон — он и в Африке дракон.
✔ Герой дракону — не товарищ.
✔ С драконом жить — по драконьи выть.
✔ Дракона в мешке не утаишь.
✔ Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
✔ Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
✔ Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
✔ Если герой кричит по ночам «Зиг Фрейд!», — его пора показать дракону.
✔ Драконов уродливых, лысых и седых не бывает. Бывает недостаточно золота.
✔ Драконом принцессу не испортишь.
✔ У драконов не бывает аллергии на принцесс, на золото и на пиво
✔ Бедными драконы не рождаются, бедными драконы становятся
✔ Если у дракона хвост трубой — к деньгам, если хвост баранкой — к обеду, если хвост как у волка на морозе — к принцессе
✔ Драконы бывают разные — синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, Но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
✔ Если садишься с драконом обедать — запасись длинной ложкой.Ложка у дракона всегда длиннее.
✔ Со своим драконом к подругам не суйся.
✔ Где прошел дракон — герою делать нечего.
✔ Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
✔ Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
✔ К чужому дракону со своей принцессой не суйся.
✔ Любовь дракона к золоту всегда взаимна
✔ Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
✔ Подвиг — герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность — дракон спасает героя от принцессы
✔ В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)
И еще немного о драконах..:)
Миллионы хороших, добрых, честных людей работают с утра до ночи, но не могут сделать карьеры. И виновата во всем «матрица-неосознанность».
Я расскажу Вам, как очень быстро вырваться из нее и стать свободным человеком.
Первый шаг – научиться наблюдать за собой со стороны. Просто наблюдайте, что вы видите, чувствуете, ощущаете. Задача – научиться быстро определять, о чем вы думаете, что чувствуете, в каком состоянии находится тело. Второй шаг расширяет вашу осознанность. Теперь наблюдайте за своим окружением дома, на работе. Задавайте себе вопросы: «О чем они мечтают? К чему стремятся? О чем думают? Какие их истинные цели?»
Представьте, что вы взлетели высоко на самолете, и видите всю страну с заоблачной высоты. Начинайте задавать вопросы, глядя сверху: «К чему стремится страна? Какие у неё цели? О чем думает руководство страны? Кому выгодно то или иное действие?»
Задавайте себе три главных вопроса: Зачем? Почему? Кому выгодно? Также определите центры власти, кто кому подчиняется, почему это происходит.
Третий шаг – это изучение жизни, пульсации страны, денежных потоков, центров власти. Самое главное, всегда задавайте как можно больше вопросов. За три недели, при помощи собственного ума и тысячи и тысячи вопросов вы выберетесь из матрицы, сможете выбрать себе новую жизнь, уровень дохода.
Вырвавшись из матрицы, вы станете в десять раз сильней.
Удачи, вашем прорыве, новом рождении!
“Мороженое - замороженный, обычно сладкий десертный продукт. Лакомство, представляющее собой лёдообразную массу, используется более для развлечения, чем для питания”. Такое определение слова “мороженое” подсказывает нам Википедия. Но все мы знаем, что наш мир прекрасен настолько, насколько богато его разнообразие. Ведь вокруг нас масса всего необычного, чего мы ни разу не видели и тем более, никогда не пробовали.
Так давайте отойдем от стереотипа “стандартного” мороженного и узнаем немного об экзотическом. Мало кто из нас представляет, сколько всего различных видов его существует, кроме тех, конечно, которые известны каждому с детства.
Жареное мороженое
[показать]
Кукурузное мороженое
[показать]
Кукурузные початки варятся на медленном огне в молоке и сливках, которые вбирают в себя неповторимый вкус кукурузы. Мороженое необычное, но, по словам пробовавших, это чудо людей - вкус просто потрясающий!
Чесночное мороженое
[показать]
Одно из самых экзотических блюд. Для его приготовления используют предварительно замороженное чесночное пюре. При готовке уже в растаявшее пюре добавляют доведенные до кипения сливки и молоко, смешанные с потертым желтком и сахаром, получившуюся смесь замораживают. Есть это можно, но рискнет это сделать, я думаю, не каждый…
Луковое мороженое
[показать]
Это мороженое является загадкой для многих. Большинство даже не верят в его существование, но оно действительно есть! Перед приготовлением из лука выводят горечь и специфический запах путем пассирования. Далее в блендер отправляют яйца, молоко, сливки, сахар и ваниль. Говорят, что луковое мороженое получается очень ароматным и вкусным.
Золотое мороженое
[показать]
Золотое мороженое - самое дорогое на свете одна порция может стоить $1000! Подается оно лишь в самых элитных ресторанах крупнейших городов США. В стакан с вкуснейшим мороженым кладутся слои золотой фольги толщиной меньше человеческого волоса, редкие фрукты и ягоды. Кушается блюдо вместе с золотой фольгой, которая настолько тонка, что никакого вреда для организма не наносит. Думаю, такое мороженое попробовать никто не откажется.
Мороженое с перцем
[показать]
Еще одна разновидность необычного мороженого. В его состав входят жирные сливки, яичные желтки, сахар и свежемолотая смесь перца. В процессе замораживания, мороженое постоянно перемешивают, чтобы перец распределился равномерно. Такое мороженое обожают даже дети!
Имбирное мороженое
[показать]
Приготовить имбирное мороженое проще простого. Маринованный имбирь взбивают в блендере вместе с сахаром и смешивают с пломбиром, разливают в формочки и замораживают. Смотрится блюдо весьма аппетитно, но вкус у него, все же, достаточно специфичный.
Мороженое с зеленым чаем
[показать]
Люди, пробовавшие мороженое с зеленым чаем, утверждают, что оно великолепно! Существует много рецептов этого мороженого, но все они отличаются малокалорийностью входящих в него продуктов. Основные компоненты - зеленый чай, вода и взбитые белки.
Мороженое с беконом
[показать]
Армия любителей бекона огромна и специально для них эксперт мороженого Девид Лебовиц (Devid Lebovitz) решил доказать, что бекон годен не только для завтраков. Он создал новый сорт мороженого на основе глазированного бекона! На вид получается весьма аппетитно, а данное блюдо уже завоевало свою немалую популярность.
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!)))
Блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС...
Надо подпилить ноготь на мизинце...
Интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?...
В полпятого забрать белье из прачки...
Странно, почему он не звонит...
Где ключи?... блин, ГДЕ ключи?..
Фуф, вот они....
Ооо, классные туфли...
Где бы взять денег?...
Да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
Мороженка бы сейчас... ванильного...
Боже, какой котенок...
