не знаю имею ли право,и вообще можно ли такое просить,но все-таки я осмелюсь.
я хочу чтоб все что здесь написано,после того как меня не станет увидели мои родители
чтоб не винили себя...
прости что прошу у тебя такое...
кроме тебя некого...
ток не надо этого делать раньше времени))будет тупо и только хуже,я все равно выкручусь)))

не надо отвечать,и заранее спасибо)

такое ощущение что бьется головой об стену...таким даже психолог посочувствует))))
почему я не злюсь,не обижаюсь,не обвиняю её?????ведь я имею право!!!!!
знаю что я не идеален,даже больше я знаю что далбаёб))но это не дает никому право так поступать со мной,втаптывать в дерьмо,а потом,просто бросать и забивать,как будто так и надо,и это единственный верный вариант
бывает кажется что мне нож засадили в сердце,а бывает такое чувство что все это мне не кажется,и действительно вопреки всем законам природы я живу с пиздатым блестящим и остры куском нержавеющего метала в груди!!!!!ебучий мачете!!!!!!!
я уже говорил что весь мир рухнул для меня и изменился в течении одной недели,все перевернулось с ног на голову
кто теперь меня подымет с кален,кто подаст руку,кто остановит,а если надо и подтолкнет????кто?
только тот кто будет знать через что я прошел и что творится у меня в душе...
гипотетически есть тот кто выдержит это,но я в него не верю)))))))так что встретимся там,где получится)))))
там где вспоминая все это я буду улыбаться))))
бывает мне кажется что это все сон,что не может быть так плохо,что это чья-то злая шутка,или какое-то исследование...
и я когда-нибудь проснусь??говорят если умереть во сне,то ты проснешься,думаю стоит попробовать ,хуже уже не будет...

никчемный день как и все остальные.....

жестокая она-любовь))))
столько времени прошло,а болит только сильнее,я бы все отдал чтоб забыть тебя......

ничего не меняется и не происходит...это не странно)))))
близкие мне люди навсегда уходят,а я даже не думаю,не печалюсь и не плачу.что-то мне говорит,почему ты не расстроен не скорбиш не плачешь,такое ощущение что это просто обычный серый день,как будто никто и не умирал,ощущение что их и не было,никого не было и нет...я чувствую себя одиноко среди людей...где смысл жить?остается только одно,найти что-нибуть для себя,найти себя в чем-то,построит свой маленький остров...

после неё я ни разу не прикасался к женщине,не разговаривал...подруги мама сестра,это другое,я имею ввиду человека который мог бы разбудит во мне что-то...я не хочу этого,люблю только её,ведь это оно,то чувство которое не завоевать и не разрушить...

думаешь если жить правильно,то все будет хорошо?в этом мире жизнь человека ничего не стоит,а другова мира у нас нет...
правильность решений,честность порядочность,эти качества и другие не гарантия того что все будет прекрасно!!!хорошо сначала не бывает никогда,только испытав трудности можно ощутить насколько прекрасен мир,и возможность начать все сначала,с чистого листа,есть у каждого...

я ненавижу себя!!!!и презираю каждую частичку себя,каждый грамм,сантиметр мне противен.....
знаешь что страшнее смерти?жить с мыслью о смерти!!!!с мечтой о том,что в один прекрасный день ты больше не проснешься...закрывая глаза в надежде больше их не открыть.и каждый день просыпаясь опять ты все больше и больше ненавидишь себя и все вокруг....

думаешь думаешь думаешь.........
а зачем?голова уже болит от мыслей))))головняк получается)))))))))
а он мне надо?начинаешь задаваться вопросами,и кажется что лимит и возможности перерабатывать информацию давно превысили все возможные рамки,но не смотря на это ты продолжаешь дальше,на удивление возможностям твоего и так неадекватного сосуда)))
какой хозяин такой и результат)))перестал даже обращать внимание на все это.как-то уже привычно стало,нельзя постоянно себя контролировать и ограждать,я бы сказал что устал,типает 24 часа в сутки,ну что поделать,вообще мозг отключить???ну стараюсь,хотя бы раз в 3-4 дня надо дома появляться,в нормальном состоянии))))))
фу конченный,аж стыдно за себя!!!ну не могу я отвлечься по-другому,когда наваленный все ок,бегаешь везде жуешь жвачку,тянет поговорить,даже на уши упасть,скуриваешь по 6-7 сигарет подряд и вперед,в двигло какое-то))))))нормально,нихуя мозг не варит!!!!
после первой недели думал сдохну,и подозрения стал вызывать))))все обошлось,слава богу уже 2 месяца никаких проблем)))))))))
пока лавэ есть можно долбить,даже нужно...компанию нашел хорошую,что еще надо)))))
может это оно то что я искал??уверен что да,долго ли смогу?как получится)))))но в этом ритме,до зимы дотяну))))
а потом есть альтернатива,надо просто переступить черту,и все билет в один конец))))
хули там осталось 2?3?4?,возможно и меньше возможно и больше.такое чувство что не много,ну и хорошо разве это не то к чему я стремился?да это оно...

я виноват,неправ,и так далее...чувство вины и осознание того что для меня являлось счастьем и радостью и даже любовь,все это было испорченно мной...разрушено и так далее...я больше не хочу строить что-то думать о жизни и о всем остальном,зачем жить в страхе,и уверенности в том что в один прекрасный момент я все уничтожу опять,мне это не надо.я не собираюсь ничего делать!!!мне насрать))

а может это она сделала так что я теперь считаю что вся вина лежит на мне,ведь это я никак не успокоюсь.а она спокойно где-то сидит и смотрит на меня)))ага есть такое, ощущение что ты муха в банке,и с каждым разом когда ты думаешь о ней,представляешь её,говоришь про себя что любишь,и пытаешься накопать в своей башке какие-то воспоминания связанные с ней,тебе отрывают крылья,но они отрастают и их отрывают снова,ха-ха весело как печень у Прометея...а она все также беззаботно сидит и не думает ниочем)))и смеется когда видит что я пишу.....стыдно и грустно))))))
хочется надеяться что это не так,и она думает обо мне...но я сомневаюсь)))где-то в глубине души я верю,даже надеюсь,и буду продолжать!!!!

а пока все так,и не изменится

ты мой крептонит

мерзкое отвратное чувство,как от него избавится,хочу жить нормально,просто хочу жить...так как раньше.учился бы работал,нашел кого-нибудь,связал с ним свою жизнь,появились бы дети,я так люблю детей,и еще больше люблю своих,маленьких беззащитных,таких хороших и невинных,смотришь на них как на себя...и понимаешь как же они прекрасны,что в них частичка тебя и любимого тобой человека...хочу чувствовать жизнь так как делал это раньше,без наркотиков,алкоголя,чужого мнения.почему если я понимаю это все,я не могу к этому стремится.почему я только хочу разрушить себя до такова состояния что останется только сидеть и потухать...мне не 90 лет чтобы так делать,и я не все ощутил в этой жизни,сейчас кроме боли и любви во мне нет ничего...почему так,за что???
что я делал не так...за что мне это,кому я сделал больно,кого я обидел,настолько что сейчас мне так плохо.а может это и есть жизнь?
место где каждый в поисках своего,хочет найти свою радость,или наоборот...такое ощущение что в магазине под название жизнь,все счастье раскупили,или покупаю не то что надо.я не знаю....
просто я добрый и люблю людей,вот и все,мне ничего для них не жалко,всегда помогу,не обижу.......идиотизм!!!!!!!!!!!
наверно я просто шизик,повернутый какой-то есть же такие люди правильно!!!!дадададададада..............сосать!!!!!!почему?????
потому что мне втирают что я нормальный!!!!!!!!!какова спрашивается,почему,я нормальный здоровый умный,та пиздешь это все и попробуй объясни это,сразу запрут куда-то,и все,а там уже печалька))))
если мне сейчас скажут что она умерла,я даже не расстроюсь,мама папа там еще кто-то,вообще пофиг)))
я себе в любви и мне хорошо)))))))извращенное у меня понятие любви ну и ладно.....
а что мне еще остается?????????????????

начну со смеха,ведь я сейчас смеюсь,да мне весело и все это по причине хорошего настроения)))и что же побудило мой мозг на создание этих эмоций????это мои глаза,они увидели много удивительно смешных вещей))))читал то что мне было интересно и мысли близких по душевному состоянию мне людей,и понял что я еще не так то плох,и все равно одно дело кота а другое ты,когда ты знаешь как никто другой что тебе надо...и посмеялся))))))читал долго и много,также и смеялся над собой над ними,потом что-то привело меня сюда,и тут мне стало еще смешней...не от того что я прочитал,а больше от сделанных мною выводов.и стало так весело,странно что не грустно,но для меня уже обыденно путать чувства.
опа?!?!?!?!так!!!посидел,завтыкал,хуйня какая-то получается,и что-то мне не весело и глаза стали болеть от того как усердно давят на них брови......в чем дело???забыл что написать хотел....аааааааа,я спросил себя чо я тут делаю.ну тут есть пару вариантов,либо нехуй делать,или душу отвожу этому дерьму,или пытаюсь вернуть её.....делать вроде есть что,вернуть????как???сидя у экрана,плача и рассказывая как мне плохо без неё,мда не лучший вариант,все равно там давно фалос на меня положен,я это давно понял,и как бы не расстроился и не в печали...может где-то грустно,может и нет...
ура!!!!!!))))))))все я собрался!!!прочитал что ты там у себя наклацала,знаешь как-то грустно за тебя,я надеялся что ну раз я такое Г,и жизнь со мной не очень мягко говоря,не хочу утрировать и передергивать,ведь я не знаю на самом деле той причины по которой мне сейчас очень хорошо,но не об этом...чего тебе плохо???WHy do u cry))))))все как ты хотела,белое платье,работа,родители далеко,и наихудший вариант рядом,наверно???))))
дело тем более не во мне,меня уже в другом месте ждут,так что не надо красить яйца,я бы поторопился но как-то еще не то что не готов а не могу(((....
делаешь проблему на ровном месте,ищи кого-то другова,возглавит мой парад,я буду только рад)))))))))))))
обидно получается,мне хуева тебе хуева,а разве было также когда были вместе?ну я буду говорить за себя мне точно нет)))а какой ты там зуб на меня точила я уж не знаю)))двигайся делай что-то хуже не будет,нарожай детей поедь куда-то,ищи другую работу,сразу все станет хорошо,развлеки себя чем-то,думаю разберешься дальше......
откуда во мне советчик родился????ну бывает с низу смотришь на мир и перспективы по другому,иначе!!!
столько всего интересного и прекрасного,стоит лишь себя подтолкнуть!!!!!работай над этим....
меня просто эта вся параша под название жизнь не интересует,а ты не стой на месте
делать головняк может каждый...каждый будет решать его)))))))))

мне не хорошо,мне не плохо,у меня нет депрессии,и радоваться мне нечему.просто безразлично.напрягает одно,когда пытаются залезть в душу,зачем спрашивается?,это долг передо мной,типа нам не безразлично...интересно как у меня дела что на душе,в голове,могу сказать только одному человеку,потому что знаю что сделать он ничего не может,не станет меня обвинять,злится,ругать,просто послушает и что-то скажет,но он не хочет со мной говорить,вероятно нет у него возможности,или просто не хочет себя напрягать...
так тому и быть,а следовательно для всех кому интересно,мне больно

ээээййй это дневник сумасшедшего))))общающегося с самим собой,и если он что-то пишет,стоит ли воспринимать это всерьез???
уверен что нет!!!!душа этого субъекта,не то чтоб сбилась с пути,а нашла единственно верный.достало подавлять в себе чувства,игнорировать их ждать когда попустит,лучше просто настроить себя так чтоб они вообще не появлялись!!!какие-то бессмысленные желания,потребности,в них нет смысла,если нет пути,нет чего либо чтоб заставило по-другому думать и смотреть на мир.мысли о будущем вообще бред для меня...и жизнь не настолько запутанна и туманна а наоборот,все предельно ясно,цель поставлена,все отлично!!!!
А будешь судить и вообще обращать внимание,окажешься дурой,и не только в моих глазах...и обвинять себя невочтом не мне,не кому.
будете плакать и рассуждать потом когда уже будет позно,и ничего нельзя будет изменить,сейчас уже все решено и обратного пути нет!!!!
и даже не думай впутывать чей-то нос в мои дела,даже не наши!!!мои!!!!ты тут такое....и не надо лезть,не в своё дело,если ничем не можешь помочь,а ты не можешь!!!!!!!!НЕ МОЖЕШЬ!!!думаю дважды написанное понятно,тут тебе не цирк,и не телешоу...копайся в своей яме!!!!и тереби скелетов в своем шкафу!!!
Я не сделал тебе ничего плохого,хотя мог,и тем более не сделал ничего чтоб обращать на меня внимание...задумайся...
да можно спорить,что я тебя люблю,и это единственное что вообще осталось во мне,но ииии аааа ээээээ что????
все,поэтому ты имеешь право голоса,твое слово имеет значение,даже в руках умелого человека не получится использовать мои чувства,даже тебе....ты неверно забыла какой я,или просто думаешь что.........
нет все не так!!!не надо мне звонить!!!!!я серьезно,а помогать тем более...
может и тебе не так сладко как ты говоришь,так помогай себе,но отстань от меня!!!!!!
надеюсь ты сделаешь все правильно,и у тебя это хорошо получается........

пускай все что происходит глупо,и в верности наших решений уверенны только мы.нельзя никого обвинять в том что он сделал или должен был или вообще не сделал.это неважно.когда наступит конец,так сказать того что мы называем жизнь.мы проводим себя "на небеса"))))перед этим и тем чтоб смириться все задают вопрос,-а я все успел и доволен ли я?...
мой ответ уже готов
я узнал человека,ради которого не то что хочется отдать жизнь но и продолжать жить не смотря не на что,как удивительно эта встреча изменила мою жизнь.я не могу описать как я проникся её миром её душой и мыслями,как неожиданно для меня за столь короткое время я ощутил что она во мне,часть её жизни стала вдруг моей,и это было настолько приятно и так понравилось,что спустя некоторое время начинаешь жить за двоих,не в том смысле что принимаешь решения или думаешь,а в том что ощущаешь.и тебя не покидает чувство что то что ты искал,появившись на свет,та цель которая была поставлена с рождения она осуществилась,ты нашел недостающий кусочек,ту деталь без которой механизм стал не просто работать,а делать это так как было задумано...произошло так что я нашел половинку своей души или того источника который движет нами,неважно!!!главное то что мозаика была собрана...и тут уж не ошибешься в обратном,что ты не подходишь своему спутнику,когда ты чувствуешь это!!!!тут все,или да или нет)))вот так...и сделал свой выбор......
но также как неожиданно это случилось,также неожиданно этот человек от меня ушел(((((и винить в чем-то кого-то я не собираюсь
и по логике событий ушла недостающая половинка то без чего никак!!и действительно никак,однажды почувствовав как должно быть,нельзя вернуться обратно и жить дальше работать так как раньше делать все что делал раньше,нельзя и невозможно...
все не то и все не так.....
и начинаешь думать,а точно это та деталь,уверен ли в том что не ошибся???я не ошибся!!!или ошибся????и тут все!!!!!!!!!!!реально все......
я не могу так жить в противоречии самому себе,в противоречии тем людям которые меня окружают,все рушится все стереотипы.все
достаточно хотя бы того что мне больно только от того что,теперь нет той частички что была,она моя и зачем было забирать её у меня
и когда мне доказывают что все правильно что так лучше,и вообще все нормально,это уничтожает меня еще больше
самое ужасное то что человек который был моим "богом" моей жизнью и сам усомнился и даже стал верить в другое,в другую жизнь в другие ценности...но это печально только для меня,мир не остановился,жизнь не становилась,все как и раньше,живут,радуются развлекаются.все.
для меня это все не имеет смысла,мой мир остановился,моя жизнь закончилась...осталось только оболочка и "дряхлая хуита" внутри....
где-то местами эта дряхлотень мечтает и хочет чтоб все было как раньше
ощутить прикосновение её нежных рук и тонких пальцев,мягких и горячих губ,почувствовать запах её белоснежной кожи,и волос просто запутаться в них и утонуть...увидеть в её глазах то что не увидит не один человек на свете.просто услышать её голос....
это никогда не случится!!!!!!и тут больше нечего добавить...
обижаться не на кого и злится тоже.......
она не вернется,а даже если бы вернулась я бы не впустил,уже ничего не вернуть и не изменить,дряхлятина останется такой какой она есть сейчас.местами мне страшно,бывает больно,но чаще всего я не чувствую ничего........я рад что почувствовал то,что никому не когда не ощутить,ведь это чувство у каждого свое...я успел,я доволен...больше мне ничего не надо...
что делать теперь?сейчас я просто жду,когда она придет за мной,но скорее всего я сам к ней приду)))))))

все нормально!!!)))))))))

нет никакова его он и всех остальных))есть только я сейчас и всегда,такой как есть.только твой,и всегда буду твоим.мне ничего не надо и никто не нужен,кроме тебя,твоей улыбки голоса и запаха,удобного роста чтоб помещаться под мышку,взгляда который проникает сквозь меня,и видит мое сердце и душу.смех который мне никогда не забыть,и то почему ты смеялась,только я мог тебя рассмешить и только я знал когда он искренен а когда нет.тепло твоих рук,нежность твоей кожи.все отдам зато чтоб еще раз это почувствовать)))для меня нет никого кроме тебя как бы это не прискорбно звучало...моя заветная мечта не много денег баскетбольный клуб или самый красивый закат,а может рассвет,красота гор,лучи солнца,все это мне не надо,это все я вижу глядя на тебя...история еще на знала такой любви которую я испытываю к тебе,и то как мне сложно жить с этим и понимать что я упустил свою мечту,ту которая дает жизнь радость и счастье.я стараюсь забыть тебя но ничего не получается,я пытаюсь справится со своей болью,убить в себе все то что меня связывало с тобой,но чем больше я стараюсь тем больше я убиваю самого себя.и это действительно так))))
в этом огромном мире нет человека,предмета,явления,существа,которое могло бы мне помочь,справиться и жить дальше получать удовольствие и радоваться жизни.печально понимать это...но таков он мир,одному достается все,а другому ничего)))))
все в моей жизни было и сейчас связано с тобой))я не знаю зачем мне двигаться дальше если тебя нет рядом,зачем каждое утро вставать и делать что-то если тебя нет рядом,зачем мне жить,зачем дарить радость кому-то другому если я хочу дарить её тебе...
зачем думать о чем-то или про кого-то если все мысли о тебе,если вся моя жизнь это ты...я не знаю ради чего я живу сейчас.
я знаю как больно терять близкого и родного человека,и не желаю это никому из своих близких,как не странно но еще есть люди которым я не безразличен)))и своим уходом я не хочу,причинять им ту боль которая у меня сейчас,но и не могу жить с ней дальше,просто не могу она каждую секунду разрывает меня изнутри,разрушая во мне каждую частичку чего-то живого.
я все еще в этой яме мне все еще страшно...уверен что у тебя все отлично,и не хочу тебе все портить,потому что знаю себя,так как не знает кто либо другой,и даже ты))))я просто мечтаю о.....................................................

это все(((конец,теперь я просто закроюсь в себе,убью там что осталось живое,и все,буду доживать то что мне осталось или я оставил себе...я уже давно простил отпустил и забыл,всех и всё...мне не жалко и не обидно.и нет бога на земле и справедливости тоже...мне больно и боль эта душевная,разрывает меня изнутри,лекарство не в счастье,а в смерти...я хочу умереть!!!!морально я уже мертв,безнадежно сдался...осталось пересилить себя и умереть физически.............

помоги мне,не знаю чем не знаю как,просто сделай что-то.мне не важно что и как главное знать что я не один тут,со своей головой и проблемами,у меня нет права требовать от тебя чего-то,просто мне очень плохо и страшно,и еще полно всего...я не жду и не надеюсь.
и честно не знаю зачем это пишу...просто ответь мне...

это все!!!!!думаю это ггшачка,надоело жаловаться компу,и этому безпонтовому дневнику,мне конечно впринцыпе посрать что я проебал свою гордость сомооценку и остальную поебень которая уже неважна.буду потихоньку вянуть,может ктото сжалиться и пристрелит.
зато я знаю как себя чуствует таракан)))я бы ему посочуствовал,но меня чесно говоря ебет...все заебало.грузная конченная безпонтовая жизнь,иди нахуй...просто иди туда!!!!вот сощитать все разы как я послал когото нахуй,и умножить на число равное весу всей солнечной системы в милиграмах,и послать.....мммммммм отличненько получится)))гагагагага....фу сука теперь меня начинает тошнить от самого себя...сначала я ахуевал а теперь просто пизда...
теперь я расставля все точки.чтобы понимать какой я поц...а я опасный паря))))))))
значит так надеюсь этой ереси и ахинеи никто не прочитает....а то можна ебанутся мозгами.нахуй.пизда какой я злой
этопизда значит так.начнем с того что я люблю и теперь у меня вызывает или безразличие или просто похуй или неважно или тоже самое что я уже написал сука!!сука............
мама,папа,друзья,родные и близкие,животные,маша,майк, из одушевленных это все....
поехали,у меня время допизды так что буду писать всю хуйню и подряд...
почему перестал любить?????пооооооооц....это первая причина.далее
мама-ничем не может мне помочь,я расскрыл ей 45% пизды что у меня в башке она ахуела и все....
папа-такаяже хуйня
друзья-10% пизды с головы,там вообще хуйня....не лучше чем у меня сочуствуююю...а да нема у тарика больше друзей проебались,или пошли по пизде....уууаахххха....
близкие и родные,это тоже тяжелый случай..........я не на каво не обижаюсь но просто не заметить в какой я пизде сложно а помочь сук никто не может...ахуенчик))))
маша-тут все понятно,дал себя втоптать в дерьмо,я тумаю она теперь гдето сидит и гонит с меня,оооо а помните этого поца??дадада
хохохо,ну реальный далбаёб,из этого вывод если я так думаю это хуйня....логично та как сука,,,ооооо кокой я философ -000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
это кот на клаву наступил)))))))))а да животные,ладно их я люблю они безпонтовые как мазь вишневского,с них нехуй взять
майк,сука майк,прости меня,это суровая жизнь думаю ты поймешь,ты мне стал безразличен, и баскет тоже!!!!!!!!!!нахуй.....
любовь прошла порвались мои жорыыыыыыы...я воообще сука опасный гений жостикк
ну а дальше я думаю можно не говорить,я ничего не люблю в этой жисни,и меня тут ничего не держит....заберите меня нахуй отсуда
плииззззззззззз
а да забыл,ладно хули себя обманыватть машку я люблю,да....надеюсь,а хули я не надеюсь....и конечно боб,я тебя люблю всем серцем
ты впорядке)))))))и наркотики люблю,пизда как, ток они мне и помогают,я не нарк нивкоем случае,ломки у меня нет и зависимости тоже это я точно говорю...но сука я ебашу все,и если я говорю что все это все!!!!!!!!!!
все все в сад
даже ошибки ебет проверять а их тут да ебени...........

как-то глупо,пусто и бессмысленно проходит жизнь....паника...в чем смысл?где он прикол?
если разобраться то,есть причины по которым все происходит именно так..мне не интересно и как-то совсем не весело,эта вечная депрессия,как вечные антарктические ледники...не тает,не проходит.и что получается,а ничего,чепуха какая-то...искать причины по которым тебе станет лучше,или способы выхода из этого состояния,это для меня вечный поиск непонятно чего.единственное что я сделал это договорился с ней что пока не пора.думаю что стоит подождать....и так проходит каждый день,без удовольствия,жизнь лишенная смысла...цели и стремления на уровне ужасающего примитива...просыпаешься и думаешь только чтоб этот день поскорее закончился и ты лег спать,ложишься спать и мечтаешь не проснуться,а если проснешься то с какой-то неизлечимой болезнью,и тебе скажут что ты завтра умрешь...и ты не боишься и не думаешь,о нет я так молод и ничего еще не успел,а что успевать если ничего не хочешь?
вот это облегчение...но сколько так будет продолжаться?...
единственное что может хочется,это обнять что-то маленькое,похожее на тебя и чучуть на неё))...но это всего лишь заветная мечта,а у них есть свойство не сбываться,это из личного опыта....

юхуууу))))))привет жостики!!!)))))хахахаха.....
да это что-то новое,реально жестокое и опасное)))))главное не спалиться,хотя пофиг))))
такое нужное и приятное,я нашел то что мне надо!!!!теперь ложить на все,ну раньше тоже на все,но теперь уже точно))))))
главное преодолеть свою брезгливость и вперед,дальше уже легче,сначала немного страшно,но потом все просто отличненько..))))
эйфория одним словом))))идеальное состояние...сочетание пустоты и нереальное гггг)))
мне даже не стыдно))если раньше я говорил,что нет никогда,то теперь я все понимаю)))))
вообщем я молодчик)))))))))))