это шизофрения,мы в одном.

когда её не стало,заболел я.разум указывает на факты,сознание на ошибки,мозг управляет поступками.все было бы хорошо,если не сердце безрассудное и неадекватное.ему плевать на все что я думаю,к черту мысли.оно любит и не важно ничего.а мне что делать?
я в панике.мне смешно от этого,безысходность провоцирует сумасшедшую улыбку.хочу плакать но не могу.поэтому смеюсь.
в голове смешались бесчисленное количество картинок.я уже никогда не буду нормальным.и это правильно что я ограничил себя от всех,зачем подпускать к себе эмоционально стабильных людей,и нарушать их идеальный мир своими проблемами и переживаниями.

очень трудно без своей половинки,лишь она способна поставить все на свои места,разобраться в моей голове,дать силы жить,возможность любить,чувствовать.НО я уже все решил,не лишать радости тех кто её уже нашел.я не эгоист,моё воспитание противоречит любого рода поступкам способным помешать радости ближних.
я не буду пудрить мозги и давать надежду тем кто хочет быть со мной,мне дороги эти люди,но я принадлежу другой.мне противна сама мысль прижимать к себе человека которому ничего кроме улыбки в ответ не испытываю,чувствовать его сердцебиение,запах,слышать нежный голос,который манит к себе приятными и теплыми словами.прости,но в последствии будет больно и не только тебе.ты не можешь взять на себя такую ответственность.

у меня нет выхода кроме как избавиться от одного из находящихся во мне.но без одного не будет и другого.и снова эта улыбка сияет на моем лице,он идиот.надеюсь где-то в этом мире есть справедливость,и мне не придется делать то что надо.а просто это случится неожиданно,легко и быстро.

двигаясь вперед,невольно оглядываешься назад,и твои будущие мысли планы цели ускользают от тебя,так как будто их вовсе не было.все что имеет смысл это то чего не исправил или сделал не так,возможность изменить это сейчас уже нет.как и права посетовать на какие либо оправдания,то о чем думал в определенный момент.
кто и где бы ты не был у тебя нет уверенности в том что с тобой будет завтра.ты можешь быть готов к определенным ситуациям и без страха смотреть вперед,но это всего лишь догадки,наверняка не знает никто.
ты можешь быть подготовлен морально или физически,может еще как тебе удастся.но в конечном итого,если что-то пойдет не так ты окажешься совершенно не готов,будешь ошибаться при выборе решений и останешься наедине со своими неудачами.если уж чего ожидать в мире не справедливости и несовершенства это именно этого.главное чтоб это не переросло в фобию.боязнь что ошибешься и все полетит к чертям,не стоит опасаться очевидных вещей

на самом деле так не должно быть,разве можно любить и делать больно?даже не осознанно.все это не правильно,и не так как я думаю.
просто пустота,она заполнила меня,все что осталось это мысли и вакуум,который пожирает все о чем бы я не думал.
я все это время себя обманывал какими-то надеждами,оправданиями,чувствами которые на самом деле не испытывал.один сплошной обман,мы всегда так делаем когда не может найти логическое объяснение,но уже поздно пытаться что-то понять или изменить.
единственное что стало ясно,смысл моего существования.его нет,ошибка,все вдруг прояснилось,стало правильно.теперь я четко понимаю,что и как.это бред,я не должен был родиться!зачем?проживать жизнь в который нет смысла.и нет ответа почему должен.
и осознание этого не делает меня умнее или выше всего.просто обидно находится тут сейчас и понимать это.
знать что все напрасно,и нет того что могло бы поменять мое мнение
и как это не выглядит оно действительно так,даже сложно понимание этого,не то что пустота,просто ничего,даже нет такова слова что бы можно было выразиться верно.

не стоит меня осуждать,это даже не выбор,скорее констатация факта.тот кто примерно знает о чем я думаю,не станет со мной спорить!я влюблен,и знаю что моя любовь с каждым днем все сильней и сильней,с этим сложно бороться или пытаться сопротивляться.все что остается это смирится,жить с этим.сложно да,больно,это разрушает тебя,но а что?у каждого свой путь.и зачем злиться,обижаться,я не поменяюсь как бы никто не надеялся и не старался мне помочь.да это глупо,и даже грубо,что я никому не даю шанс не пускаю в свою жизнь,но там место только для одной.а обманывать себя это еще глупее.и делать кому-то больно давая надежду,в этом нет смысла.это жестоко,пусть даже в отношении к самому себе.если даже и была какая-то обида или злость то только на самого себя,самокритично?да наверно,но я думаю что правильно.
хотелось бы дать второй шанс,поверить.слишком все сложно,но просто не бывает никогда.я наверно самый странный человек,но это делает меня особенным,часто слышу это,и понимаю почему.
недавно мне сказали что я морально уже умер,может и так.странное ощущение.жалеть себя скучно,лучше так чем никак.можно долго об этом говорить,и я уже устал говорить,слушать,думать.просто буду что-то делать,пока не знаю что.странно сочетать в себе сильного и в тоже время слабого.наверно в этом что-то есть.скучновато конечно,но вроде терпимо.даже сложно сказать чего я хочу.разве мечта должна быть неисполнимой?может на то она и мечта,та единственная и заветная.поверим.

эта боль нестерпима,бесконечна,но так приятна.зачем себя мучить?извращаться над своим сердцем...что я могу?забыть?это уже невозможно!мне ведомы только два варианта,найти машину времени и насладится этим еще раз или найти пистолет и закончить это!
но что выбрать?почему всегда сложно?хотя мы всегда знаем ответ,нам просто интересно,искать,думать.а может нам просто страшно что у нас нет выхода,но он ведь всегда есть.просто нужно быть посмелее и уверенней.просто сделать шаг и поменять!не стоять на месте.главное определиться и вперед к цели,к мечте!

Старания не приводят к цели,знания не дают силу,это лишь иллюзия того что происходит.
вера-давно извращенное слово придуманное теми кто не может или просто не хочет думать,двигаться,искать.просто верь в то чего не было..
надежда,кто-то скажет что она умирает последней,для меня это просто имя.
любовь-это разочарование,сколько еще людей она покалечит,унизит и уничтожит.но она имеет право жить,дарить свои плоды достойным,тем кто не боится,верит и надеется!чувства убивают тебя,но не до конца.приняв эту таблетку,ты не знаешь что будет,наступит вечная эйфория или бесконечное падение.никогда нельзя быть уверенным в результате.но риск оправдан.
единственное что сильнее это страх.ужас который он сеет в сердца сильнее живущей там любви.
два эти чувства выворачивают тебя,сдавливаю,наводят панику.каждый прожитый нами день это страх,все чего-то боятся,смерти одиночества,боли.жизнь это совокупность фобий,только мертвый не боится.но страх проходит,а утверждать что ты любил нельзя.
у этого чувства нет прошедшего времени,оно всегда с тобой ты можешь даже этого не знать,но обязательно что-то будет тебе о нем напоминать.любые мелочи будут знаками и будить в тебя самое сокровенное.
но только ты хозяин своих чувств и желаний,тебе решать,любить или боятся.жить или умереть.твои мысли,желания,воспоминания,это и есть мир,жизнь,прошлое,будущее.значение имеет только то что делаешь сейчас,это становится частью тебя,и все меняется или остается таким же.

что она видит глядя мне в глаза,чего я хочу чтоб она увидела.мне не известно.а могу ли ей что-то дать,готов?
мне снова хочется плакать,хоть я и дал себе слово!откуда там возьмутся чувства для другой?я слишком люблю её,у меня нет сил и желания.и как у меня вообще взялись эти мысли?но ведь я всегда знаю все ответы,к чему эти вопросы.мое время и так распланировано.у меня есть план и стоит его придерживаться,зачем отвлекаться тратить своё и чужое время.ведь я не ищу,меня находят,а я уже нашел!
да это действительно так,вот она правда,зачем себя обманывать?надеяться что найдешь лучше или немного хуже,нет...
если нашел то люби,отдавай себя всего до последней части.ведь это и есть жизнь,пусть я и подавлен но скорее счастлив!мне известно то что многие даже не могут представить,не стояли рядом,они слепы.
любить это навсегда,когда все мечты о ней,ложишься спать с мыслью увидеть её,когда мир это не то что вокруг,а то что создаете вы.
самое прекрасное что есть на свете видеть во всем её,это любовь,такое невозможно передать,эти чувства не поддаются логике науке каким либо объяснением,они просто есть здесь сейчас всегда,я знаю что они не исчезнут.я не о чем не жалею.как можно быть недовольным наслаждаясь каждым днем проведенным с любовью к ней.
слишком сильно просто идеально,для того что-бы быть взаимными...
чем сильнее я люблю тем больнее,и с каждым днем все больше и больше.
бывает я слышу свои мысли сквозь боль,они просто говорят останови его!пусть оно перестанет биться,ты заслужил покой!!!

она и есть та самая,единственная.знает что я рядом,и всегда ей помогу.это моё призвание,знать что у неё все хорошо

а ведь однажды я приду к тебе домой,с огромной и тяжелой тягой к насильству,и снесу нахрен ему башку,так как её сейчас сносит мне...
и совет тебе на будущее когда это случится лучше тебе молчать и делать как я скажу,а то и тебе придется отправится за ним!

ты никогда не задумывалась что могло быть дальше?как бы все сложилось?я да)

давай просто буду с тобой честен,ты единственный человек которому я старался не врать,разве-что по пустичкам)))и все-равно было противно и стыдно это делать,только ты меня знаешь,не родители и тем-более не друзья,это ты!!даже не знаю с чего начать))

уже почти 6 лет я влюблен,и еще столько же буду,а потом еще.знаю ты не идеально,да еще и дура,но мне плевать!!!пусть чмо к тебе прилипло,и есть ребенок,это мне неважно!!!если надо копать землю на сквозь я буду!или построить лестницу на луну,выпить всю воду в океане,закрыть глаза и никогда не открывать,задержать дыхание пока не потеряешь сознание,отдать свое сердце или печень,я с удовольствием и улыбкой сделаю это,мне просто надо знать что я тут не один.

я больше не выдержу,нельзя так,думаю постоянно о тебе,все напоминает о тебе.это не жизнь,а психушка!!!мне реально бывает кажется что я мозгами поехал,возможно это уже случилось не буду отрицать,ну а что мне остается?
после нас я даже не то что целовался с кем-то,за руку не держал!!!!!да может переклинило и надо вьебать кого-то,пора бы уже да?
но я не могу,мне кажется что я предам так свои чувства,то во что верю...

пускай это зря,и доктор мне в помощь,но все именно так.

не знаю может и стоило встретится с тобой,поговорить,узнать что ты счастлива,что у тебя все хорошо,хотя я думаю это и так понятно,но легче мне не стало и не станет...мне не ясно кто виноват кто прав,и знать я этого не желаю.
я так устал,очень изменился,если раньше я не очень разговорчив был,то теперь вообще унылое.....,я не люблю себя и тем более не могу рассчитывать что кто-то меня полюбит...

был бы пистик,и не было родителей,все стало на много проще...а так я сварился уже давно,вообще нечего не отстреливаю

а в общем мне норм,неплохо терплю))

я не знаю что со мной происходит,почему и зачем,но мне и не важно.значение имеет только то что есть человек.он живет у меня в сердце и мыслях)единственное что мне известно,нет того состояния чтоб передать мои чувства,не существует мира без неё.
пока мы чувствуем мы живем.я бессмертный)))

он все помнит,все так-же скучает и ждет.ту маленькую девочку которая так сильно обнимала его,с невероятной силой и теплом.все что осталось у него,это память,которую он бережно хранит,в фотографиях,каких-то смешных записках.как бы он не старался забыть,его сердце будет всегда принадлежать только её одной.его взгляд не интересует никто другой,находясь в постоянных поисках только её нежных,небесного цвета глаз.его любовь и тепло,его сладкий,страстный поцелую принадлежит только ей.просто он всегда знал что никто не способен дать ему то что есть у неё,те чувства что всегда будут согревать его.в те моменты когда ему плохо,грустно и тяжело на душе,он думает о ней.стоит ему закрыть глаза и они вместе,просто счастливы дорожа каждой секундой проведенной рядом.он не боится смерти,остаться одному,или что солнце погаснет...любовь сильнее человеческих страхов.он всегда будет думать о ней.у него нет времени и желания на других,он не хочет причинить ей боль которую которую каждый день переживает сам.и он знает что он не один,стоит глубоко вздохнуть,и все мысли только с ней.
скоро он уснет,и настанет долгожданная встреча,с той единственно ради взгляда которой стоит жить.

знаешь,есть 2 группы людей,которых я люблю и все остальные.сегодня я понял что ты пополнила серую массу ))
точнее сказать теперь для меня все такие,я надеюсь что не вру себе,и это не очередной обман.каждый день себя спрашиваю!как можно любить человека который тебя ненавидит,унизил не только тебя,но и твои чувства.и нахожу только один ответ..
наверно судьба у меня такая,я уже даже смирился с ней.боль уже стала привычной,стараюсь не думать не о чем что может напомнить о тебе,а это практически все!ты и есть моя жизнь,и даже сейчас хоть и тебя нет рядом.чтение помогает отвлечься.это невыносимо.
зачем так жить?честно скажу лучше умереть.можно бухать или колоться)я пока только иду к этому)
а в остальном смысла нет,вообще,даже если попытаться найти...
всю жизнь быть одному?быть обиженным и замкнутым.к чему это все?кому это надо?
если-бы я только знал что есть в мире человек который любит меня ни смотря не на что,просто любит и ждет.
наверно этого мало,сейчас уже чистые искренние чувства это ничто(

для кого я это пишу?зачем?..

почему я чувствую одно и совсем не обращаю внимание на другое?как это понимать?я не хочу!!!я устал!!надоело!
сколько можно любить воспоминание??образ который не выходит из головы...разве можно постоянно думать,переживать?что это?как мне это понимать?что с этим делать?!!!
сегодня приснился сон,после которого лучше бы просто потолок на меня упал!!!
я неуравновешенный помешанный человек...это не могут быть чувства,это иллюзия,ложь!!!я не верю....
конченный псих..........

сложно жить в постоянном поиске её глаз,среди толпы серых и мутных пятен.
пристрелите меня!!!

надеюсь что ад существует,и когда я туда доберусь,уже буду тебя ждать,и придумывать такое со своими рогатыми кентами,что даже им станет страшно!!!я просто надеру твою маленькую тощую задницу!!вот тогда я буду доволен))а когда я закончу,я сделаю это еще раз,а потом еще!!!ну а когда мне надоест я попрошу чтоб кто-та другой тобой занялся,пока я буду наблюдать и придумывать еще что-либо более мерзкое.

А пока я просто побалую свою извращенную фантазию...

это не то,вообще не думал что так может быть.интересно?а хуже может быть))
уверен что нет,любое событие или изменение происходящее рядом будет воспринято мной с неописуемым безразличием.
как будто ничего не происходит.и стоит ли говорить о какомто смысле происходящего,если я настолько высох и примитивен.
и как я мог сдаться?хотя вариантов та мало...
она меня сломала,я и не сопротивлялся)
судорожно сжимая скулы,когда намокают глаза,думаешь лишь о том чтоб не проснуться,или переходя дорогу надеешься что водитель не остановится.когда уже я перестану думать о комто,и позабочусь о себе,ведь если мне хорошо,то и те кто рядом довольны!!
и каждый вздох,мысль-как секунда отсчета неизбежного.
как же хочется чистоты и спокойствия.умиротворение-красивое слово)
я так устал,надоело,и ведь знаю когда перестанет болеть.хорошо что ждать недолго..

вот и начало конца,я добился своего))
скоро отвернутся те,кто жизнью поклялись быть рядом...это уже не новость)таков он человек,со своими слабостями и страхами,они еще хуже чем я)))мной движет злость,но только на себя..

надо только себе что-то доказать.

веселье!!!!!!нг,один дома 2 часть)))))))

настроение чудесное,думаю это традиция встречать одному дома))

общая оценка ситуации:уёбище!!!)))

проблемы нет...есть просто то что есть)
я слишком уважаю её,любые остальные ничто в сравнении с ней!она для меня что-то очень значимое.
испытывая гордость находясь рядом с ней,понимаешь что о большем и не мечтал.
меня давно покинула мысль что-то вернуть,это не в моих возможностях)

ох уж эта жизнь))))))))обидная улыбка растянулась на лице))как будто сейчас пойду убивать бэтмэна)))

странно что не два человека у которых при любом упоминании друг о друге,стынет кровь...сломались....

да джокер мне бы позавидовал)))буду улыбаться во сне)))))

стоит ли обманывать человека и давать надежду?отвечать взаимностью на чувства,уподобляться всем мелочам свойственным влюбленным людям...это неправильно,я так не могу.
за столь короткое время она стала слишком близка мне,такая нежная и приятная,милая,красивая,но это не она(
она слишком много знает)))
зная практически все,я обрек эту маленькую иску.даже не дав её шанса...я так не могу как бы она не просила.это обман,ложь,нельзя так с чувствами!!!
но она такая бесподобная,чуткая и отзывчивая...стараясь вызвать к себе негативные эмоции и подготовить её к худшему,она говорит что я хороший))это просто такой тяжелый период,и у меня все будет хорошо,и что хочет быть рядом когда это все произойдет,увидеть как я снова начну жить.что пора забыть все прошлое,что та другая меня больше не любит,у неё другая жизнь иные интересы,она меня больше не любит,и я должен поскорей расстаться со всеми мыслями о ней.не любит....
та я знаю,просто все во мне останавливается только лишь об одной мысли о ней,а когда я её увидел,это был очередной шок,ядерный взрыв!!!мысли остановились температура поднялась и сердце казалось разорвется у меня внутри.а потом зима,и холод...
вот так бывает когда смотришь с надеждой и искренней любовью...
мне страшно,потому что бывает кажется что она также смотрит на меня,и мне становится её жаль,я не могу ответить тем-же,просто не в силах.
она для тебя умерла,живи дальше не останавливайся,живи мной...

прости я не могу(