ведь существует то что достойно чтоб его ждали,

садясь в свою машину она бросила взгляд на проходящего рядом парня,и не могла отвести,все время что находился в её видимости он чувствовал что-то не так.заметив как она смотрит на него,резко отвернулся.

было темно,ночь,и как всегда не одного работающего фонаря на улице,лишь над дорогой горят лампочки,которые закрывают стоящие вдоль деревья.читая обычное сообщение,свет телефона слепил его окончательно,но это не пугает того кто знает все ямочки возле своего дома,если бы пришлось он бы дошел и с закрытыми глазами.
девушка резко выскочила из своей парадной и устремилась к стоянке,как только он поднял голову они столкнулись,старенький телефон вылетел из руки и грохнул на асфальт.осторожно прикоснулся к её плечу,несколько раз извинился и узнал все ли с ней в порядке.
она засмеялась,хотя и немного была сбита с толку,но ответила что все нормально и продолжила идти к своей машине.он поднял телефон и посмотрел ей в след.она стоя с ключами возле двери пронизывала его своим взглядом,подойдя ближе они одновременно улыбнулись.еще раз спросив все ли в порядке и может ей что-то надо,он не мог понять и в голове у него был другой вопрос,почему она так смотрит?
как будто смотря ему в душу она пыталось что-то сказать.но молча уехала.может спешила или увидела не то что хотела,а может ничего.

какой бы не была правда,она есть,её не изменить и невозможно забыть.с неё все начинается и заканчивается.
она бывает разной и у каждого она своя,но от этого смысл не поменяется.
это правда,похожая на вымысел,но в этом и есть весь смысл,тонкой ели заметной грани,между реальностью и выдумкой.
он не думает о последствиях,слова не имеют смысла если в них нет боли и радости.зачем думать о том что ты можешь сделать или почувствовать,если все о чем он мог мечтать с ним уже случилось.смириться.жить дальше и искать смысл там где его нет,обманывать себя зная правду.боль не утихнет,радость не забыть.
он не в состоянии оставить прошлое позади,сделать вид что ничего не было,оно его настоящее и будущее.зачем проживать чужую жить.
просто важно знать что она счастлива

тишина,я слышу эхо в голове,такое громкое и отчетливое,что даже не замечаю звук клавиш.лай собак,сверчки,проезжающий транспорт,все как будто я сам придумал.а настоящее это вакуум,белая пустота)

главное не то что я пишу,а то о чем думаю.пусть мимолетно,но эта мысль осталась,может и незаметно для меня.уже появилась,развивается,значит удивит меня еще не раз.

многое о человеке говорят не только его слова или окружающих,а поступки.то как он себя ведет,говорит,и какие мотивы преследует.
углов много,мир не плоский,но все же сколько добра ты не сделал,плохое всегда останется.сложно поддерживать баланс.за каждым хорошим поступком следует противоположный,этого не избежать.стараясь держать паритет на этих хрупких весах,можно расценивать отсутствие негативных действий в хорошую сторону,но это лишь мое мнение.ведь не останешься в стороне если кто-то нуждается в помощи или просто перебороть страх и проявить инициативу.
можно бесконечно говорить,а значит размышлять на эту тонкую,даже прозрачную тему,скорее неблагодарную.просто воздух.но это то чем мы дышим,живем.
стоит задуматься,а может и нет...

невозможно найти то что ищешь там где этого нет.это не мешает нам копаться в глубинах подсознания,и бесконечном пространстве,в поисках непонятно чего и уже не важно зачем.как батарейки,пока нужны,нами пользуются,а когда приходит время выбрасывают.есть те которые можно зарядить,но это лишь отсрочит их время.у каждой своя цель,заложенная еще с самого начала.

прошел месяц.прикован к кровати,все нормально но еще придется немного полежать.для меня это обыденное состояние,даже когда могу двигаться то не хочу.в медицине есть термин депрессия.состояние в котором нахожусь схоже с её симптомами,есть только одно отличие,ничего не чувствую.когда столько свободного времени,появляется возможность подумать,разобраться в себе,посмотреть что у тебя в душе.но ничего не нашел,только увидел дно.пустота,темная и густая.уже давно с ней смирился,раньше мне было страшно туда смотреть,когда видел то что там скрывается.но больше боюсь если оно вырвется наружу,станет контролировать разум,точнее то что от него осталось.это пугает.
боли как таковой нет,лишь воспоминание о ней.выдавила все другие чувства и исчезла.уже ничего не помогает,забыться или наоборот прийти в себя.пол года ничего не употреблял,пить даже не пробовал,явно не моё...
в один момент весь мир рухнул,все во что я верил,чему был предан.это перестало существовать.не знал что делать,да и сейчас понятия не имею.что если мне не нужны ответы,может их просто нет.
он уже другой,и человек ли он?

что можно добавить?когда уже все сказано,обдуманно и прокручено десятки а то и сотни раз.
-спросишь что дальше?,-ничего!
как же просто,когда решение лежит на поверхности,еще легче если его нет.
все правильно,зачем делать то что тебе не нравится?это глупо.
...

не знаешь что происходит,как помочь,и есть ли смысл стараться?
ощущение того как внутри все рвется...мысли моментально сменяют друг друга,ты уже не помнишь о чем думал.все смешивается в одну не понятную массу,которая не то что давит,а обволакивает тебя,не позволяет размышлять,верить.
ты становишься узником своих эмоции,фантазий,надежд.отсутствует грань между прошлым и настоящим

жить будущим

неуверенность в том что было,правда это или очередная ложь.

...

очередная неделя прошла.не знаю почему но считаю время не по дням а по неделям.еще где-то 2-3 буду залипать.скучно.не с кем не общаюсь,надоели все.хорошо так все сложилось есть время подумать,как будто сам живу,и это ужасно.постоянно находится в этом одиночестве,угнетает.примерно видна перспектива на будущее,и лучше никак чем так.

уже не знал чем себя занять,решил везде убраться,очень весело получилось,а главное с толком.нашел одну интересную вещь.так далеко и главное надежно спрятана,то что я возможно боялся найти,и не хотел вспоминать.
оказалось все наоборот,даже легче стало,это такой скорее ореол лжи и разочарования.зачем он был вообще сделан.на то время да,очень мило,красиво.было приятно просыпаясь сразу видеть её,и плоды наших,чего-то там.прочитав все эти стихи,посмотрев фотографии,кроме отвращения не почувствовал ничего.жаль,но что поделаешь.
нет слов чтоб передать те чувства и мысли которые есть,ты видишь одно и понимаешь под этим совсем другое.
даже спрашивать не о чем себя,уже не интересно.

результат понятен,а подробности и мелочи не важны.

есть случаи которые сложно пережить,просто потому-что они с тобой произошли,ты их запомнишь навсегда.

очень тяжело видеть смерть,всю её жестокость и безысходность,когда на твоих руках кто-то умирает.ты умоляешь не уходить пожить еще немножко прижимаясь и плача,к такому родному близкому и нужному.но понимаешь что конец уже близко,ужас наполняет тебя,ты перестаешь думать просто плачешь и кричишь.считаешь вздохи,прислушиваешься к ним,был ли предыдущий менее или более хриплый,ищешь надежду.а потом видишь как гаснут огоньки в глазах,ели заметные,но они исчезают,последний вот он,ты чувствуешь вздох.прижимаешь к себе и отпускаешь с улыбкой,провожая все тем же бездушным взглядом что запомнил навсегда.теперь и в тебе что-то умерло.остались лишь воспоминания,мысли,но это всего-лишь картинки,прошлое без будущего.

столько мыслей,но ты молчишь.даже себе сказать нечего.перестаешь думать и начинаешь понимать!

у нее нет запаха,её нельзя увидеть,услышать,осязать.можно сказать что она не существует.

остается только верить,когда ты обнимаешь,сжимаешь ладонь,просто смотришь в глаза,или думаешь,именно она наполняет этим светлым и настолько хрупким чувством что бережешь его до последнего вздоха.
она всегда будет с тобой,когда будешь встречать рассветы или наблюдать как солнце прячется за горизонт,в момент когда капли дождя будут бежать по коже,если будет страшно,холодно или одиноко,она всегда будет согревать и наполнять радостью,дарить улыбку и надежду,уверенность в следующем дне,ты проснешься с тем же чувством настолько прекрасным и удивительным что мир покажется тебе красочным и ярким,добрым...

есть,но,и в этом случае.к сожаления она не является исключением из правил.вся прелесть этого чувства,момента,в том что им всегда хочешь поделится,с тем кто действительно этого достоин.и когда нет того человека,ты не хочешь тратить её попусту.
она так чиста и искренна,что только тебе известно для кого.
твое сердце разрывается от неё,она накапливается,делает больно,ранит,и в конце ты умираешь.не в силах так жить и сопротивляться ей.

как бы страшно не было,всегда стоит рискнуть.она и есть смысл жизни.

так просто,закрыться в себе,холить и лелеять свою озлобленность,какую-то обиду.существовать ради остатков чувств и воспоминаний.
это самый легкий и простой способ.намного сложнее жить с этим подавлять и надеяться что время все поставит на свои места,но нечего не происходит,даже если ты стараешься,проводить нормальный день,просыпаться в хорошем расположении духа.получать удовольствие от общения с людьми,открываться и делится своими мыслями.простить себя,и дать шанс той которая засыпает с мыслью о тебе.которая принимает тебя таким какой ты есть и мечтает оказаться у тебя в сердце.

Но насколько милой,прекрасной и доброй она не была,нет такой вселенной в которой я оказался с ней.нет той секунды в которую я думаю о том как обнимаю и целую её.пусть это прозвучит глупо и напрасно,я связан с той которая построила этот мир со мной,но ушла.
осталось только ждать.

ты это все
да я сам виноват
у меня нет семьи,она была,но ты ушла,я один.
у меня нет друзей,я один
я дурак,и лицемер.и ничего не могу.
я болен,и у меня огромные проблемы.
я не доволен тем что жив,и проживаю чью-то жизнь
не стыдно говорить правду
нет ничего кроме тебя,жизнь это ты
даже я не могу себе помочь
я ничего не боюсь,и никогда себя не жалел
уже поздно,моя жизнь это смерть
нет того человека которого я любил,значит и нет смысла жить
ты не узнаешь
у любви нет синонимов,она или есть или её нет,у каждого к ней свой подход
да я хочу
нет у тебя никакого права
я уже там где надо

пишу и пытаюсь сдерживать слезы,это не так то и просто сдерживать обещание тем более данное самому себе,можно слукавить и поплакать чутка,но нельзя обмануть меня.после того как её не стало целый год моя подушка была мокрая.со временем это надоело,спать в страхе утонуть в собственных жидкостях.
задуматься что произошло за то время которое я один,ничего...
все время думаю о ней,и пытаюсь забыть.ничего не помогает,только взболтать,когда ужален не думаешь.
странно я уже почти вторую неделю просыпаюсь в 10:57,ровно в это время я открываю глаза.и не важно спал я сутки или пол часа.
мне даже страшно становится смотреть на время по утрам.
смысл моей жизни заключается в том что-бы найти способ справится с собой,как-нибудь перестать думать о ней.

но я знаю единственный способ себе помочь,это сдохнуть.
я уже давно умер.душевно.

мне никто не нравится,кроме неё,такое ощущение что она меня прокляла,не то чтобы ко мне не тянулись,меня это не интересует, внимание не имеющее поддержки с моей стороны.после неё я не с кем даже не целовался(в каком состоянии я бы не был)

я люблю её и сейчас я плачу,да это было 30 секундная слабость.аж легче стало.а теперь я злой.только на себя
но не буду писать гадости и злится.это будет правильно.даже хорошо,ну не сдержался

черный ведет меня в пропасть,такие долго не живут.и надеюсь что он тоже меня скоро заберет.
да горе для родителей даже позор,но мне уже даже на это наплевать

просто хочу быть максимально дальше от неё,и это единственный известный мне способ справится.

если я никогда не буду с ней...то и не буду вообще...
скучаю...были мои первые слова тебе,знай они и будут последние..

...

ужасные мысли посещают мой разум,мне страшно и в тоже время волнительно.мне интересно зачем и почему они появляются,под влиянием каких событий и для чего они.моему любопытству нет предела,чем больше я погружаюсь в размышления,тем сложнее становится вернутся обратно,вылезти из головы этого душевно страдающего человека.хотя бы прийти в себя.монологи,дискуссии могут продолжатся бесконечно если никто не будет отвлекать,особенно я сам.это очень больно и тяжело переносить,так нельзя жить...

но есть особое обстоятельство!

-мне похуй когда я ужален.

не помню что было вчера,думаю это и к лучшему,то в каком я нахожусь состоянии лучше не знать,слов и поступок.а тем более пытаться восстановить хронологию событий,вроде живой,ну как сказать,физически разве что.раньше ложился спать с надежной что не проснусь,а теперь с мыслью что завтра все изменится,я стану другим поменяю свою жизнь,так радостно становится от позитивных мыслей перед сном,и спится приятней.но на утро я понимаю что все это чушь,мысли перед сном так и останутся там,это всего лишь вчерашний день прошлое,сегодня совсем другой день,такой же бубновый как и предыдущий.это угнетает.
теперь мое утро начинается с поисков.того что поможет мне не думать не о чем,и так каждый день.после чего я погружаюсь на дно,лежу там и не одна мысль кроме,еще,не посещает моё помутневшее сознание.бывает я не сплю и не ем неделями,это уже не живой человек,просто существо,обитающее в поисках тени,хорошо что этого никто не видит.картина омерзительная,то чего я обещал себе никогда не допустить,теперь единственное что мне надо.вот она жизнь ради смерти.