Иногда кажется что в твое жизни должен быть кто другой

А иногда говорят чо мы притягиваем тех людей который отражают наш внутренний мир...

Меня улыбают такие люди

Меня в последнее время много чего улыбает

Можно любить каких-то людей которые в твоей жизни почти ничего не меняют но рядом с ними ты во истину воспринимаешь  жизнь

Сейчас я боюсь только одного - открыть глаза и услышать пропущенный и когда я перезвоню,и мне скажут что его больше нет...

Он же никогда этого не поймет я и отдалялась из -за этого от него,а он живет лишь в кайф я боюсь что

все то что с ним будет он не воспринимает в серьез..

я смотрю на него я принимаю его со всем тем,что он делает или нет,но как сказать ему то что как ему прочувствовать что когда его не станет из-за его кайфа,что будут чувствовать все те люди которые рядом были с ним...

Он никогда этого не поймет и наверно ему и не понять этого никогда..и наверно это и есть самое пичальное что есть.....некоторым посто все равно

Он никогда не поймет то что есть в сердце ттех людей которые есть или были в его жизни...что для него это все что есть вокруг него

Не мне судить!

Никому судить....

 

 

Настроение сейчас - Гавно

Я не могу остановится...Это замкнутый круг...
Все вокруг не так...
Боль не унять...
Она не хочет уходить...
Я не могу забыть лето...я
Я прощаю тебя снова и снова..и прокручиваю в голове монологи..
Время не лечит и не стирает боль
Я не могу тебя вычеркнуть из памяти...
Я думаю о тебе часто и мне кажется,что я не смогу тебя забыть
Я захожу к тебе на страницу с левой страницы,я смотрю твои фотографии
И я понимаю что если бы,поехала в то место мы бы встретились
И все было бы по другому..
Я просто смотрю на фотографию и вспоминаю когда мы лежали
в одной постели и я смотрела на то как ты спишь и я не знаю я теряю дар речи
Я никогда не скажу тебе об этом
Я никогда не осмелюсь
Ты был рядом просто рядом и больнее всего от того что
я не могу тебя отпустить
Я была в центре я видела тебя из далека и сердце колотилось как бешеное
Я проезжаю мимо остановки и хочу что бы ты там сидел
Я не знаю зачем мне это надо но сука надо
Я хочу снова прижаться к тебе,хочу снова ехать с тобой на скутере да и не важно на чем
Хочу смотреть с тобой фильм,я готова делить тебя с твоими телками
Готова ревновать тебя к каждому столбу лишь бы ты как и прежде смотрел своими голубыми глазами в мои
Я скучаю по ним больше всего...по твоей щитине,запаху,по татуировкам...скучаю
Скучаю по тому как проводила рукой по ним...
я вспоминаю и улыбаюсь о того что и твоя жизнь была бы счас другой
я видила что рядом со мной ты другой
Блять вернись
Прошу тебя,не осставляй меня с тем кто не знает меня вообще,вспомни прошу все
Вспомни как спешил ко мне зимой в -20,вспомни как пели песни на тенисной плащадке...потом поцелуи
Ты не дарил мне цветов,не делал подарки...но ты правда хотел быть со мной жить со мной
Я помню как мы по часу и больше говорили с тобой
Я никогда не думала что мне с ем то будет весело...
Рядом с тобой я думала что пусть все летит ко всем чертям вессь мир все что окружает
Я обхватывала тебя руками,запрокидывала голову и смотрела на небо и понимала что мне больше ничего не надо,я закрывала глаза а ветер развивал волосы и даже втот момент без шлема я понимала что ничего не может случится потому что я доверяла тебе как себе...а если что то бы и случилось мне все равно потому что я рядом с тобой...
А еще я хочу вернуть один день назад
Тот день когда ты помогал мне делать для экзамена билеты
В тот момент это так много значило для меня
А после приехал пожелать удачи,я не забуду тот момент когда ты обхватил мое лицо руками и поцеловал в лоб а потом в щеку...в тот день я поссмотрела на тебя другими глазами..в тот момент я поверила что у тебя есть душа...что ты правда волнуешься за меня...
Ты каждый раз звонил когда подъезжал к дому ты знал что я волнуюсь и что нужно отзвониться...
И я знала что тебе важно знать как я доехала...
Как ты ругал меня когда я лихачу...
Знал бы ты что яя счас вытворяю на скутере,ты бы мне голову оторвал
Этого никогда больше не повториться...смогу ли я кого то полюбить после всего этого
Поставив в черный списсок ты сам вычеркнул меня
Я не знаю что может вернуть тебя
Юля говорит часто тебя видела на театралке...
Вроде пит-байк взял...хотела бы я посмотреть на него,провести ркой по сиденью
Впомнить как мы познакомились..
К черту этот опыт
Ты мой дьявол,я до тебя любила хороших мальчиков
Ты пристрастил меня к ублюдкам...ты пристрастил меня к мото,тату,вся моя жизнь что есть сейчас она стала такой из-за тебя...я не могу быть больше прежней...
Что мне делать дальше?
Скажи сам что?Мне плевать что скажут другие,хочу что бы ты сказал...
Я не ношу каблуки с того момента как мы познакомились...
Я знаю что ты любил когда я одевала кросы,одевала кепку,балахон,
Сука мыслм о тебе меня сожрут..не помню когда плакала в последний раз...
Но,егодня первые слезы были после песни и мыслей о тебе думала что если о тебе не думать
то т уйдешь из моих мыслей
Но,нет

В последнее время у всех появилась тенденция на семью,все стали через чур правильными. Если ты последние пару лет трахался со всеми подряд,а потом все таки нашелся хоть кто то кто тебя не просто проебывает но и иногда покупает сникерс. То да конечно у вас ебать отношения все это помолвка в контакте,это пиздастрадальческие статусы о любви и о том что как ты любишь своего мальчика,и тут же он тебе уже почти муж и утю тю и вся остальная хуета.а все у кого не так автоматически считаются шлюхами. Че за фетишь?не вижу смысла заводить семью т жить на попечительство родителей!чем тут гордиться?печать в паспорте и кольцо на палец еще не означает что ты чего то добился,разведктесь и что дальше такие же слезы и сопли если бы вас бросили тока жира на жопе прибавится и ребенок без отца а дальше что процентов 80 потом ищут ебаря!не лучше ли нагулялся а потом уже имея что то за спиной играть свадьбу!70% моих подруг выйдя замуж не имеют даже вышки,но зато имеют ребенка!что ты сможешь в пример поставить своему ребенку?-"я просто решила что лучше я буду ебаться и рожу тебя,чем получу вышку,ай да так жить!"

Сейчас задумалась над тем что наверно когда встречаешься или просто общаешься иди дружишь с человеком наступает такой момент когда ты понимаешь что любишь его.и тут дело не в поле,не в отношениях в какой то момент он становится тебе родным, родным до такой степени что без него уже никак!и не важно дарил он тебе безграничное счастье или сильную боль,если ты прощал его больше двух раз и дальше простишь,ничего личного это будет повторятся.все пиздец прирос к нему.чем бы он не занимался,какую бы религию не проповедовал,какое бы звено не занимал в социальном статусе.если изначально ты не выкинул его он будет там под ребрами с права.он будет драть твои мысли и душу и от этого никуда не дется.ты будешь пытаться. Грызть. Ненавидеть. Убивать в себе все что к нему есть. Но вернемся к началу. Вообщем в определенный момент ты просыпаешься утром и понимаешь что мать его за ногу чем он там занят и звонишь именно ему и что бы не произошло ты рассказываешь именно ему потому что просто потому. Потом появляется чувство на поминающее разрыв мозга когда ты не с кем не хочешь делить этого человека вообще не с кем. Он быть должен только твоим "моя прелесть". И вот момент ты понимаешь что все пропал ты для тебя появились тока мы. Это порой пугает и ты бежишь от этого. Но если ты принял это чувство ты уже никуда не уйдешь твой поиск закончен порой даже навсегда.

Бывают такие моменты в жизни когда не спасает ни кто,а только алкоголь и только в том состоянии. Ты это ты и ты с сам собой на едине можешь понять что тебе действительно нужно по тому что когда ты трезвый ты врешь всем ...себе главное врешь и оправдываешь свои поступки отсутствием возможности поступить по другому. А когда ты в забытие ты понимаешь что так как ты поступаешь это все сто внутри тебя так желает этого всего

Помнишь мы сидели и смотрели с тобой в даль на берегу?помнишь как хотелось на море на мостик сидеть свесив ноги и бултыхать ими по воде?снять домик и попивать пиво просто наслаждаться тем что никто не нужен как ты хотел поехать вдвоем что бы никто не мешал.что бы просто смотреть в даль что бы мысли были чистые как море.прыгнуть с моста в воду с головой.что бы окунуться и понимать как ты счастлив.а еще помнишь квартиру что снять хотели?помнишь жить вместе и что бы только мы вдвоем!?как ты можешь это забыть.я нет.ты смотрел в тот момент в даль а я искоса смотрела на тебя и думала о том что ты именно такой не похожий вообще на меня внешне и такой родной внутри.но знаешь я вырвала это сердце и мысли из себя и даже счас когда других проблем до хера я Дума о тебе и когда видела что ты звонишь я всегда улыбалась потому что знала что если звонишь то тебе это нужно а если нужно значит че значу для тебя.и даже сейчас смотря на твои фотографии где мы вместе я понимаю что если бы время можно было вернуть и ты снова бы сказала что подвезешь меня на мотоцикле я бы не задумываясь села и повторила многие моменты которые связаны с тобой.что я бы снова сидела и обнимала тебя сзади на скутере.не могу поверить что ты такое мог говорить после то сколько всего между нами было и сказано и сделано.лишь обидно что я знаю что ты и правда так говорил и делал и думаешь наверно так не знаю почему все так. Просто судьба наверно нам не быть вместе и знаешь я многое тебе прощала и это бы простилась,но всегда есть одно но...даже если мы будем рядом мы не будем вместе и ты это знаешь и я то же.

Я больше не хочу никуда спешить.хочу притормозить.хочу что бы больше не искать никого.что бы рядом был тот который то же никуда не спешит.просто каждый момент был бы пропитанных удавольствием друг друга.что бы сидеть на берегу смотреть просто в даль и даже не думать что нужно куда то.... [394x700]

Иногда ты смотришь на человека ...

и в твоей голове не может уложиться,как такой обычный человек может быть так идеален внешне...

Ты рассматриваешь его волосы,слушаешь его голос.заглядываешь в глаза и даже

проведя рукой по его щетине пока он спит ты понимаешь что она идеальна

и много раз ты убеждаешь себя что он не идеален и ты знаешь сама

ты врешь себе

ведь он действительно тот которого ты хочешь видеть с собой рядом 

и молчишь хотя порой хочется сказать "твои глаза  они идеальны в них можно смотреть вечно"

и порой ты   не понимаешь, кто ты, на самом деле твоя жизнь это уже она не твоя...

и ты перелистываешь каждую страницу и вспоминаешь когда ты свернула в эту сторону

и знаешь что по сути твоей жизни не было без него....

И ты рада даже малюсеньким моментам

Он дает тебе шлем...ты обхватываешь его ногами и вы едите вместе,ветер рвет одежду

И ты запрокидываешь голову назад обнимая его и понимаешь что это идеальный момент когда

ты это ты и ты не хочешь что бы это заканчивалось

Ты вдыхаешь его запах и понимаешь что вот оно...вот оно 

То чувство что внутри и тебе не нужно больше ничего ...

Ты то точно знаешь ...

Я не буду описыавть его потому что страшно говорить о том чего  не существует!!!

 

Однажды в твоем мире все меняется и ты встречаешь ее

Такую не похожую,ты видишь ее в интернете и рассматривая фотографии представляешь как будите вместе

Как время пролетает,а она рядом и рядом только с ней ты чувствуешь все... 

эмоции которые переполняют тебя ты не можешь передать,и ты хочешь быть с ней всегда

утром или днем это не важно,она как буд-то знает про все когда даже ты молчишь...

Ты проводишь по ней рукой и знаешь наверняка ...это точно любовь...

И она отвечает тебе любовью,как может ответить мотоцикл

 

Хочу,больше не думать о том,что было между нами...о том что могло бы быть..
Хочу быть на столько счастлива и упиваться любовь,что бы не чувствовать себя на столько одинокой
как сейчас
что бы радоваться каждому дню,а не мечта, о том когда он закончится
Что бы хотеть и мчаться домой,что бы знать что тебя кроме собаки кто-то там ждет
Что бы пить только праздником,а не когда тоскливо до такой степени что сердце рвет на осколки,
Да же не на куски а мельчайшие такие осколочки
Что бы бросить курить потому,что скоро будет в планах лялька
А не потому что "это нужно кому-то"
перестать думать о том как найти денег,как выкрутиться..как сделать то или это..
Как надоело думать,говорят человек который мслит для него жизнь трагедия...
Да,я знаю это я чувствую это,я боюсь всего...
я думала что я самая счастливая что у меня есть все..
А потом мою бумагу-жизни подожгли и остался маленьки огарок на котором я держусь..
И я держусь ха этот кусочек,как за кусочек фотографии которая никогда не станет целой,но ты
ты помнишь ее полностью каждый миллиметр за миллиметром и даже понишь все фрагменты как
они мать его разположены и каждый вопрос к этой фотографии ты вспоминаешь все четче и четче...
И в этот то момент ты понимаешь что такое любить ёжика...
Ведь чем больше ты его обнимаешь тем больнее тебе от его шипов,но и отпустить ты его не можешь..
Дерьмо да?
Но самое дерьмовое это не то что ты его понишь,а то что ты всегда знал что этот ёж и он колючь и что если даже ты его попытаешься согреть тебе все равно будет больно,но ты его греешь потому что он замерзнет.
А потом со временем...ты понимаешь что он не еж,и что ему не больно когда его обнимаешь ты,ему все равно..
И вот ты отпусскаешь его потому что ёж должен жить в живой природе и ты его не приручь,а он находит существо которое может и ёж,но без иголок и в этот момент ты понимаешь что еж он был для тебя..а на самом деле он кролик...и всегда им был...и вот только ты уже в ранах с кровью по всему сердцу...а толку то...твоя кровь это лишь твоя кровь и раны эти потому что ты прижималась сама к ежу а не он к тебе...

Знаешь временами так больно,Смотреть на фото
пытаясь забыть о том,что было между нами было что-то
Каждый кусочек этого города
Таит километры между нами холода

Ты уехал оставив меня в этом городе
Где каждый сантиметр напоминает о тебе
Ты забываешь меня с каждый секундой там
А я вдыхаю морозный воздух по ночам,

Затягиваюсь сигаретой и получаю кайф
Хочу курить ее до тошноты,когда втягиваешь дым как буд-то на эту секунду ты не думаешь ни о чем
Твой взор направлен в одну точку,либо просто смотришь на дым...
Это как когда подбрасываешь монету,ты уже в тот момент когда монета в воздухе знаешь ответ
Знаешь какой стороной хочешь что бы она упала...
С сигаретой так же...
Иногда ты затягиваешься ей когда мучительно больно,а иногда когда безумно счастлив
И в тот и в другой момент,твои мысли чисты и прозрачны..
Это как ветер который окутывает тебя когда ты едешь на мотоцикле...
Дорога,белая полоса,ветер и тишина в голове...
Это и есть твоя свобода..
Это и есть ты сам..ты тот который есть на самом деле,без всяких притворств...
Это правда...это душа..в этот момент она говорит с тобой...хоть и ты не слышишь ее голоса но знаешь
Знаешь что делать дальше..знаешь чего хочешь...
__________________________________________________
Я сама дала ответ на свой вопрос почему мне нужна скорость и адреналин
Потому что я не могу больше слышать советы и то что твориться вокруг меня
Я устала от всего...
Я хочу либо рваться либо остаться на месте в тишене..
но мысли меня приследуют повсюду..

Я не знаю что тут написать
Надуше так противно что хочется выблевать все эмоции которые есть внутри.
Дерьмо случает
Но,со мной случается только оно
Нет подруг,нет друзей..
Все те которые вокруг "пытаются" забыть все то что есть вокруг...
А кто не пытается по видимому уже забыли...
___________________________________________
Все кто когда то был рядом нашли тех,с кем им лучше...
Говорят если ты хороший друг у тебя есть друзья...
ахахах прекратите ...
_________________________________________________
Если ты хороший друг,вокруг одно гавно вот так как-то
Все те кто любит тебя больше жизни в скором времени либо сдохнут и покинут тебя либо
уйдут от тебя к тем кого они любят больше...
_______________________________________
устала плевать в спину уходящим поездам,катерам,людям...
Устала говорить "ты нужен" а в ответ "у меня то же все хорошо"
Сукаа....
_________________________________________________________________
Ты либо будь со мной до конца,либо при встрече скажи что это конец...
Ты либо целуй меня всегда,либо поцелуй,но дай понять что он последний
Не дай мне надежду что,завтра все будет по-другому
Научись либо прощать,либо прощаться...
Делай все как буд-то делать будешь это всегда,либо,как в последний раз,но после забудь меня
Покупая билет,либо бери два что бы вернуться либо скажи что ,он в один конец...
Либо люби меня на верно,либо не люби меня вообще...
Так легче поверь..
Надежда,это все равно что ковырять рану иногда заклеивая пластырем...
Она не заживает,шрам остается все равно...
Но ты ковыряешь и не даешь ей забыть,что она уже заросла...
___________________________________________________________
Я больше испытываю боль,от того что люди которые были рядом исчезают так просто все вычеркнув
Просто потому что,новое окружение заставляет их жить дальше..
Жить так буд-то никогда меня и не было в их жизни..
Никогда буд-то мое плече не было мокрым от их слез...
Что тогда чувствовал каждый из вас когда говорил о том,что будет рядом.
Я не прошу быть со мной сейчас когда мне херова
Потому что,я переживу эту тьму,я встречу рассвет...
Бог во мне и рядом и значит,я смогу это перенести...
Не даром говорят,нам дает Он испытания лишь которые мы можем вынести...
а это значит даже если я буду одна,все будет так,как надо Ему...
________________________________________________________________________
Мое одиночество,шагаю вперед
Закрываю глаза,жду,надеюсь на взлет,
мой ангел,ты знаешь все это пройдет
Я вытерплю боль даже пусть будут разбиты руки в кровь,дальше полет
Я выдержу все глаза закрыты иду вперед..
Ты рядом,ты держишь мою руку
Я больше не одна,закрой пеленой счастья разлуку
Я больше не боюсь,я больше не плачу
Ты рядом я точно знаю...

Давай поговорим

Только не про настоящее,а про будущее или то что будет..

Нет,ты не угадал я не экстрасенс,но все же что то могу тебе поведать..

Как не странно ты удивлен,но давай все же послушаешь монолог..

Он будет начинаться как в книге...

Пусть это будет роман..

Может даже который я е закончу как и все что случается в жизни никто не знает каким будет окончание..

Вообщем слушай...

Однажды...

Нет не однажды...

Вот так ..

Когда нибудь когда в Сургуте...хотя может и нет... будет идет идти снег и твои руки окончательно замерзнут,а ветер начнет сбивать

шапку с головы ты увидишь ее..

Она будет идти прикрывая лицо от ветра..ее волосы..впрочем не важно..хотя нет важно...они будут пускай светлые,или темные...

загляни в себя и нарисуй ее образ возможно даже они будут темные..

И обязательно длинные..они будут развиваться от ветра..

Ты будешь ошеломлен что среди всех людей идущих тебе на встречу ты заметил именно ее..

Снег срывающийся с неба попадет в глаз и ты заденешь случайно ее плечем,а она поскользнется но ты ее поймаешь

совершенно случайно по реакции...

И в этот момент она посмотрит тебе в глаза и ты даже не поймешь что случилось..почему так и улыбнешься ей в ответ

И стоя напротив нее ты не найдя что сказать (А я тебе подскажу...рассмеши ее незатейливой шуткой...пусть она сразу поймет что ты остроумный...скажи ей -А вы знаете что наступая на снежинки,ломаете им позвоночники)сначала она подумает что ты ненормальный но улыбнется.и тогда ты скажешь ей а давайте не будем их калечит и пойдем в кафе...и она согласится...потому что ты будешь смотреть тем неповторимым взглядом..даже не понимая каким..но она уже будет знать где то внутри что все не случайно...

Зайдя в кафе...ты пропустишь ее,и предложишь сесть у окна..помогая снять пальто...на долю секунды ты вдруг подумаешь что где то это уже было,но развеешь эти мысли.Вы сидите напротив и она вытянув руки закутавши их в свитер и сжав кулаки возьмет в руки кружку с чаем,зеленым чаем и ты улыбнешься...так это все не привычно для тебя...вы будите болтать о пустяках и она даже будет рассказывать тебе какие то нелепые вещи,а ты будешь ее слушать и не захочешь перебивать так убаюкивающи она будет тебе рассказывать...ты подумаешь о том как это у нее все так складно выходит...вечер будет подходить к концу,и ты предложишь ей проводить ее.И она согласиться..но  на прощание даст поцеловать тебе себя лишь в щеку и ты даже удивишься этому...

Идя домой и улыбаясь самому себе...ты лишь вспомнишь кофе горьки и не досахареный...но не поймешь почему вспомнил его...

На ночь напиши ей смску о том какой прекрасный снег и о том что не хочешь что бы он заканчивался...и поставь многоточие...а потом напиши еще одну,что бы она завтра оделась теплее потому что завтра ты приглашаешь ее на каток...

Она обязательно запомнит это...

Только не называй ее никогда так как ты называл меня...потому что она и правда особенная...и звать ее ты должен особенно..

Что бы потом нененавидеться себя за воспоминания...

Утром ты купишь ей цветы и стоя возле киоска и выбирая ты захочешь взять белую розу,уколовшись о шип поймешь...

Ей нужны другие цветы..алые или нет не розы даже может это будут какие нибудь полевые или вообще лилии...

Идя к ней на встречу все внутри будет замирать в предвкушении...

И уже возле катка ты увидишь ее...(подбеги и закрой ей глаза руками с зади..пусть это будет сюрприз..девушки их так любят)

И она угадает что это именно ты потому что по другому не может быть...переобувшись вы будите кружиться и ты ее поцелуешь...нежно..нет не так как меня...а как поцелуешь именно ее...

И спустя пару месяцев когда ты будешь приходить в ваш дом,где будет пахнуть вкусной едой,где будет все стоять на своих местах и будет идеальный порядок...а на ее руке будет сверкать кольцо...

Я молю не вспомни обо мне...не назови ее моим именем,не назови ее ласково как свал меня..и когда у вас будет собака а она обязательно будет не зови их пирожочками..потому что я не хочу думать и даже представлять не хочу что в твоей жизни будут пирожочки кроме меня и Шери...

Я молю тебя покупай ей цветы без повода,и никогда не оправдывайся если чего то не сделал женщина которая любит поверь уже заранее оправдала тебя у себя в сердце и уже простила...если ты виноват будешь всегда признай свою вину...принеси ей что то сделанное самим пусть это будет открытка на праздник или без повода когда что то сделал не так...

Я умоляю тебя всегда смотри на нее так как смотрел в первый раз и не дай своими поступками усомниться в чем то...пусть она знает,чувствует и верит только тебе потому что другие ей и так могут сделать больно а ты должен ее слушать,слышать и

Читать далее...

Как давно меня здесь не было...

Как давно мне не хотелось говорить о боли...

Может от того ,что мне свойственно прощать людей.

Верить в лучшее,верить в то что все таки любовь есть.

Как жаль что я не реалист.

Как жаль что не могу слать все и уходить.

___________________________________

Никогда мне не посвещали песен,не  читали стихи.

Не говорили о любви так буд-то я лучшее что есть в жизни человека.

Зато каждый диктует условия,ставит рамки,указывает.

Каждый подстраивает меня под себя.

Никто не меняет свою жизнь что бы мне было хорошо.

Никто не прощает моих ошибок,никто не  изменяет свои планы и  стиль жизни ради меня.

Всего говорят что любят

____________________________________________________________________________

Какую черту я должна подвести???

Какие выводы я должна делать???

________________________________

Все искренни верят что я сильный человек и все вытерплю и переживу.

никто не спросил меня как я это сделаю?

Легче бросить труднее быть опорой и поддержкой в нужный момент.

Другая жизнь...другой человек рядом
все абсолютно другое...
вот только моя ревность,чувство собственности,и не уверенность в себе вот это осталось по прежнему
Хотя нет...
__________________________________
Я ревную только тех кого по настоящему люблю..
Илья....
Как же порой бывает больно,почему бывает?
Всегда больно когда он включает ту песню которая мне
говорит о том что он вспомнает свою бывшую
а он говорит что это просто песня...
Как все таки тяжело снова кому-то верить
Или просто я боюсь чо меня снова предадут.
Этот страх не отпускает меня...
Я знаю что я сумашедшая...
Что накручиваю себя что это все не так,но не могу остановится..
Как буд-то перед глазами вижу как он в Москве гуляет с ней за руку...как целует ее так же как целует меня...
И сердце просто рвется на куски...
Это бред...
Я не понимаю что я делаю...
А что в итоге...у меня плохое настроение и ссора с ним...
Из-за хуйни всякой...
Зачем я это делаю объясните мне!!!!

Я думаю что люди не могут любить вечно...
Так же как жить...
_______________________________________
получила то что хотела...
Он добавился..общаемся...
Только нет того чувства у него которое было...
Оба в он-лайне..а толку..толку вообще от этого всего??
Грустно почему-то на душе...
С Пашей конец,говорили по смс наверно я мелкий человек..
Я не смогла ему все сказать в лицо,хоть он и сказал что придет в увал и
что будем говорить глаза в глаза...
А толку,я счас глатнула свободы и мне так хорошо на душе...
как в стихотворении
"Никому не обязана,ни к кому не привязана.."
Не помню что дальше но вроде как что то про свободу...
_____________________________________________________
Если быть еще честнее я даже видеть пашу не хочу,
Не то что что бы он рядом был..
Странное он ощущение вызывает как буд-то предал меня он
_________________________________________________________
не думала что скажу это но,так круто быть нечейной
Хотя кайф человека который был бы таким же свободным
Таким же не обузданным с ветром в сговоре...
_________________________________________________________
наверно это и есть счастье,когда ничего не хочется
И принадлежишь себе и только себе

Видеть я не могу один и тот же сон..
Образ твой не заменит собою ни кто..
И потеряв тебя,я потерял себя..
И в этом мире покой не найду...

Разговаривала с мамой по душам.
Она сказала что не видет нас с пашей вместе.
Мол он держиться за своих родителей и еще не готов к чему-то серьзному.
И пока он учебу не закончит,не собирет денег,не купит квартиру,машину,
не посадит дерево,не убьет медведя,не захватит мир,не станет суперменом..
Не видать тебе вашей семьи..и т.д.
__________________________________________
Отдельный разговор это его родители...
О да,этому моменту можно целый эпус посветить..
начиная с того что им как-то похуй на меня
Они считает что я - это то место где паша не плохо может переконтоваться
пока их нет в городе...
Т.е никто даже не говорит что паше и его родителям как евреям похуй чем я его буду кормить
что мне тяжело и помогать вообще как бы по сути не хотят...
Так не говориться о том что Паша мою маму считает так,типа по стольку по скольку..
Типа ну да она ее мама и все...
короче за полтора года (+/-) пару месяцев...паша один раз вот недавно подарил "букетик" если
его вообще так можно назвать..а родители приезжая к нам даже и не
думают о том что там тортик надо к чаю купить или что-то в этом роде..
Пока я сама ему на уши не подсела он об этом даже и не думал пиздец короче...
Я не думаю что так запущенные отношения могут привести к чему-то...
Представляю нашу свадьбу..
Они приедут ожидая что я ее сама устрою и все оплачу а они типа не причем типа
они сына родили и тем самым от них больше ничего не требуются..
Ведь он "ангел,бляДь"
Короче заебись я уже устала от этого всего...
За целый год я столько слюней и соплей вытерла ему что думаю ребенка не захочу еще лет так 10
Спеклась...
Рано??
Наверно,но на большее меня не хватило...
Я хочу легкости в отношениях,что бы не трепали нервы и не сваливали все проблемы на мою голову..
Что бы человек был решительный и думал о том как сделать так
что бы меня порадовать и что знал как НАМ жить дальше..
А не что бы я подстраивалась под его жизненный путь и его желания..
Под то что хотят его родители,а он тупо всегда говорит "ОК"
Я наверно за неделю принимаю больше решений чем он за всю свою жизнь...
Я хочу что бы я чувствовала и не боялась,знала что в любом случае один неверный взгляд,слово,действие
и он придет на помощь,что бы я не просила,не говорила,что бы он
знал что я его маленькая девочка,что за мной нужно следить что бы я не куда не вляпалась,
Что бы боялся что меня может кто-то обидеть и не понимал как это так кто-то вообще мне может
что-то сказать плохое..
Что бы закрывал мне рот и решал проблемы и наказывал обидчиков даже если я ему говорю "Прекрати"
Что бы был в нем стержень!Что бы я смотрела на него и боялась сделать что-то не так,что бы его мнение было для меня правельным...
Что бы мог на словах решать проблемы,а если нужно кулаками и кулаками мог...
Что бы я могла говоря о нем смотреть куда-то непределенно и мечтательно...
Что бы от него пахла так,что бы аж голова кружилась и ноги пдкашивались и сразу хотелось обнимать и целовать его...
Что бы знал как меня рассмешить и порадовать,не лез за ласковыми словами в карман
Что бы они звучали красиво,вовремя и не наигранно..
не,так буд-то "Бля я не знаю что тебе сказать такого что бы ты меня захотела"
Что бы они звучали от сердца...что бы он говорил их для того что бы я только лишь провела рукой
по его не бритой щеке...
Что бы рядом с ним я чувствовала что я самая потрясающая девушка на свете,а не "Гордись рядом с тобой такой как я!"
___________________________
Как все печально...врят ли такого можно найти...надежды...они как говорятся умирают
последними...Но,я надеюсь..может надеюсь что именно Саша станет тем кем был для меня и в нем я видела
токого человека с которым хотела бы провести всю жизнь!

Ругайся со мной...трепи мне нервы..
Ненавидь меня.Хами..
Только не игнорируй...
____________________
Пусть мы не будем друг другу тем,кем были..
Пусть мы чужие,может безразличные...
Но,я слышу тебя и мое все переворачивается...
_____________________________________________
Я так устала притворятся.
Но,не могу не притворяться..потому что знаю что все безполезно.
ВСЕ УЖЕ НЕ ТАК И У ТЕБЯ ВСЕ ПО ДРУГОМУ.
____________________________________________________________
Я осознаю все разумом,меняться пытаюсь,
Уже не ради тебя,а ради себя.
Я встретила тебя и все в моей жизне,голове,сердце поменялось.
____________________________________________________________
Знал,бы ты как это больно знать что,ты общаешься с ней,
Или общался...это не так важно..
Что она стало тебе лучшим другом...
Стали ближе чем,я,чем я могла себе представить.
______________________________________________________
Порой не выносимо,но есть силы...
_______________________________________________________
я слышу каждый день по радио на работе ту песню которую ты мне скинул..
И не хочу ее слышать,но слышу и улыбаюсь,
Хотя она доставляет мне лишь боль..
Она напоминает,как мы хотели гулять вместе.
Как хотели держать друг друга за руку..
____________________________________________
О чем я говорю???
Кто мне может сказать че за херня у меня в голове??
Забыть и жить дальше?
это как вырвать кусок сердца и кусок мозг ..
Это трудно...
________________________
А ты знаешь каково это?
Ты чувствуешь хоть что нибудь внутри??
Я знаю тебе бывшая написала...душевная травма...
Я не думаю даже об этом...
Я боюсь об этом думать...
Я знаю как тебе было трудно....
__________________________________
Черт.как же передать что внутри меня?
Я устала от того что человек который сейчас рядом со мной
он не думает ни о ком кроме себя...
он даже не представляет что семья это не он и его родители..
Он не хочет что-то создавать,а я не собака...
Я не хочу что бы меня брали в семью..
У меня семья есть..
Я хочу что то собственное..что-то что будет между мной и еще одним человеком
Что-то такое чего не нужно будет объяснять...
И что-то такое чего бы я не хотела делить с кем то другим..
_______________________________________________________
Наверно то о чем я мечтала когда собиралась в Латвию!
А может мне просто хотелось приехать туда где меня никто не знает
И я начну сначало все...
Та веточка которая соединяла меня с НИМ оборвалась и та надежда
на счастье растаяла,как и снег...
Пришло тепло...пришло тепло((((