Наконец-то свершилось!! и хочется отдать навсегда свое бренное тело этому мужчине....
Все случилось вовремя и кстати:я не убежала вперед,он не стормозил-все так как надо,даже как-то странно...
а теперь чувствую на себе его запах...а так не хотелось уходить оттуда... пускай так грязно и неуютно,но там был он...его широкая грудь, нежные жадные губы, аккуратные желанные руки....
Что это??Любовь???а может просто страсть??а если даже и так,то продлиться все это может еще очень долго))

Что же я хочу успеть за свою жизнь??
Мног чего сделать,много чего попробовать,много чего узнать...
НО что же все-таки я хочу развить в себе??
Пожалуй начнем с этого.Итак:
-организаторские способности.
Очень хочется применять их и развивать,да еще желательно и так,чтобы за это платили деньги!но это в идеале.А пока довольствуюсь омандой из себя и своей подруги,которая меня частенько бесит,но без которой я не представляю своей жизни.
-вокал.
Обожаю петь и так хочется,чтобы на моих же мероприятиях я сама же и пела!Вот это будет сказка!тем более задатки вроде имеются.
-актерское мастерство.
На самом деле это моя давняя мечта.Многие говорят,что у меня очень милое и живое лицо, невообразимая мимика и жестикуляция иногда))очень хочется ак-то это развить или просто взять под контроль.Мало того,актерское умение развивает харизму, а это в современной жизни необходимо как воздух.
-языки.
Надо использовать свою способность к освоению иностранных языков и выучить все-таки какую-нибудь полезную штуку!
-фотография.
Последнее время просто руки хотят держать фотоаппарат, и простой мыльницы им уже мало!!
-танцевальная пластика.
Насмотревшись на Кирилла,я поняла,что я бревно.Хочется это хоть чуть-чуть исправить.

Что же я еще хочу научиться делать по мелочи??
-игра на гитаре-достижимое но запарное
-фотошоп-достижимое,но требующее компа
-повар-как я хочу готовить! что-нибудь и постоянно!
-костюмы-хочу научиться и заставить себя шить!-дайте мне повод и время!

Ужасная заносчивость и постоянная уверенность в собственной правоте...надо немного сменить круг общения....пускай меня обломают,втопчут в грязь,пускай меня размажут по стенке.....да,я мазохистка...)
а парень,влюбленный в меня,не даст мне почувствовать себя идиоткой, я ему не позволю...
надо научить его управляться со строптивыми))пускай он найдет на меня управу.......
Андрей,я в тебя верю,если я влюблюсь в тебя окончательно,сделай из меня шелковую!

При этом все это кажется полным бредом,он-мой друг и он любит меня...

Так странно чувствовать аккуратные прикосновения его пальцев моей руки,такие аккуратные,что их еле замечаешь, а когда замечаешь,сердце как-то начинает бухать внутри грудной клетки и это не возбуждение..нет,это не возбуждение, а какое-то легкое волнение,когда ты не знаешь,что с тобой будет в следующий момент,но ты об этом совершенно не волнуешься,но это чувство предвкушения оставляет мягкий теплый след в твоей душе...
Так странно,постоянно выделяла в парнях какие-то особые черты,искала с усердием и выделяла,чтобы осознать,какой крутой у меня друг или парень,и что в нем конкретно мне нравится...как правильно написала одна моя хорошая подруга:женщины при виде мужчины пытаются разложить его по полочкам;а теперь......а он....так странно.........
Так странно,в нем нет ничего выделяющегося,он просто парень,мужик, молодой человек....он просто...
он просто улыбается,когда меня видит и касается так аккуратно,словно теплый ветер жарким днем-ты его почти не чувствуешь,но при этом знаешь:если его не будет,будет хуже...жарче...
Так странно,я обычно не люблю отдавать свое тепло и энергию,а тут она отдается так легко и непринужденно....
Так странно, он меня немного отталкивает своей такой внимательностью,непохожестью,даже пугает....а меня все равно к нему тянет...
Так странно,я не пытаюсь разложить его по полочкам и повесить ярлыки с ценниками....

Думаю,такая фигня наступает когда-то в жизни любой девушки...хотя может и нет...
Мне нравился Андрей...я думала о нем,я о нем беспокоилась....но вот узнав что он в меня влюблен -все как-то изменилось..
начнем с того,что я познакомилась с ахрененнным парнем из Москвы,он-самое лучшее что я когда бы то ни было встречала в жизни,но..НО...он живет в Москве и единственное,что нас с ним объеднияет это то,что мы оба в принципе не верим в любовь...не то,что бы мы совсем отрицали наличие этого чувства в природе:оно есть, оно случаетя но определенно не с нами))
он креативный,умный,настойчивыц,знащий себе цену молодой человек,при этом еще интеллигентный....корроче мечта всех девушек,только вот внешность не вышел, немного))
и вот это ЧУДО,настоящее чудо обратило на меня внимание,такую простую и незамысловатую...и возвело в ранг чуть ли не богини..конечно,это мене очень понравилось..только вот все равно мне кажется,что это чудо легкомысленно и вряд ли запомнит надолго если не напоминать постоянно о своем существовании....
он клевый,энергия из него так и хлещет,энергия и вдохновение....и тезграничная кавайность))
А вот Андрей,он меня любит,я надеюсь,что он не создал оьманчивого идеального образа,к которому он уже успел привыкнуть,ведь наверняка я совершенно не такая....
Меня снедает недоумение:почему он не сказал мен раньше о своих чувствах, ну и каждый раз,когда я пытаюсь к нему подкатить,он начинает меня сторониться, и НИКАК НЕ ПРИЗНАЕТСЯ!!
и вот я ужастно боюсь упустить их обоих ...и опять остаться у разбитого корыта...одна...

Кажется,я дошла до крайности, все вокруг начинает вертеться около одного человека и меня это раздражает!!А может я завидую??но чему!!???тому,что Ю.говорит только о нем и ведет себя очень резко и вызывающе,тому что М. сказала,что Я дложна помочь ему спарвится с депрессией, тому,что Ив. грустит опять из-за этого гада!!
или может я просто не могу перестать о нем думать!!!!!!!!!!!!!!!!
У МЕНЯ БЫЛА СВОБОДА,ОНА БЫЛА ВСЕГО НЕДЕЛЮ,НО Я НЕ ХОЧУ ЕЕ ТЕРЯТЬ,ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ДОРОГОГО....
я не хочу опять становится одержимой....
я всегда ей была,сначала я была одержима КМ,потом П., и теперь опять??!!
я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу.............я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочуя не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу........

Вот бывает так,что ты бежишь по жизни,бежишь,достигаешь высот,сжигаешь мосты, а потом ты останавливаешься, ну просто так получается,что ты останавливаешься отдохнуть, и невольно оглянувшись назад,ужасаешься всему произошедшему и первая мысль,которая приходит тебе в голову - это и есть ТО важное.
И ты сидишь дома,маешься фигней,а эта мысль застревает в голове,и ты не понимаешь,как ты не мог раньше об этом подумать,ведь ЭТО так важно.
И я теперь сижу перед монитором,забыв обо всем на свете кроме НЕГО,его жизни,его чувств, ЕГО...
всего.
"Я понимаю,что чувствует и хочет А.,но я бы никогда в жизни не подумала,что могу принять участие в таком вот спектакле.
Сколько раз в фильмах показывали эту ситуацию:когда человек хочет изменить свое окружение, не меняя местоположения, но...
но я никогда не думала (повторюсь),НИКОГДА не думала,что со мной будут общаться как с чей-нибудь яркой противоположностью, так как
во-первых,я никогда не считала себя яркой
во-вторых, я всегда считала себя чем-то средним, собирательнымв плане черт характера и никогда не думала,что для кого-то я буду крайностью,в которую хочется пуститься.
Вывод:нужно показать,что я такая же!Пускай и не хочется жертвовать своей индивидуальностью, оригинальностью."-запись на паре позавчера.



И вот суббота:почти весь день мы вместе, нам весело,мы развлекаемся, а Ив.сидит и грустит, гуляет с девчонками и грустит, пьет ночью чай с моей соседкой,плачется,как ей плохо без НЕГО и грустит.
А я отчаянно пытаюсь сделать так,чтобы она ни о чем не узнала!!Это ужасно. Чувствую себя говном.
А он пытаеся бросить курить....
А мне стыдно,я куплю ей тортик,скажу,что просто так,по дружбе...........
А Ю. отчаянно стесняется и не может попросить ЕГО её поцеловать,когда он проиграл её желание...
А я смеюсь над её робостью и обнимаю ЕГО в пьяном порыве....
А он гладит мои волосы и становится серьезным....
А я все-таки куплю Ив. что-нибудь вкусненькое,несмотря на то,что в кошельке 500р до конца месяца....
А у Ю.был первый в жизни поцелуй и он был с НИМ--проклятая бутылочка....
А Ка. спарнем была весь вечер, она влюблена и она сочувствует Ив. и осуждает меня...
А у Л. пьяная депрессия и сопливые песни.....
Вот такая вот "вечная молодость"!!

http://theme.orthodoxy.ru/dianetics/ - там я была в прошлую субботу.
После этой дурацкой методики я стала очень себялюбивой и самонаправленной, это на самом деле иногда очень сильно раздражает,так как ты начинаешь ловить себя на мысли о том,что порой ты можешь говорить только о себе.Снова пришлось обратиться к дневнику,чтобы как-то исчерпать это надоедливое желание говорить только о себе любимой.
Сектанты были правы,наступил приступ эйфории,я ощутила вкус жизни,но скорее всего не из-за 4-часовой промывки воспоминаний,а от осознания того,что я могу вырваться, уйти и никогда туда не приходить и тянуть меня туда больше не будет. После этого последовали еще кое-какие события,которые заставили пересмотреть таки свою жизнь,свое поведение и я изменилась.
Да,просто взяла и изменилась за два дня..конечно,мой характер остался таким же ,но вот поведение стало совершенно другое. И вот,оглядываясь на прожитую неделю своей новой жизни, я окончательно поняла,что я стала самым настоящим эгоистичным говном.
Я совершенно никому не помогаю и даже не пытаюсь, а когда меня что-то спрашивают,огрызаюсь, обращая внимание на свою неосведомленность.
И самое большое зло,какое я сейчас творю-так это ОН.Надеюсь,это просто мое разыгравшееся воображение,что ОН не хочет в меня влюбляться.Что же тут плохого??А то,что ОН-бывший парень моей хорошей подруги,расстались они после 4,5 лет примерно месяц назад и она очень страдает.И вот еще ОН очень нравится моей лучшей подруге,только вот у нее есть совесть не проводить с ним много времени,травмируя при этом ЕГО бывшую девушку.
А я в погоне за новыми ощущениями даже не заметила,что ОН всегда где-то рядом со мной,где-то недалеко, отпускает ехидные шуточки и подкалывает,но при этом МНЕ ОН помогает, просто и без капризов, а еще ОН улыбается,когда я рядом и заботится обо мне, так по-дружески. Обо мне так давно никто так неожиданно не заботился,не прося чего-нибудь взамен,не требуя,просто отдавая мне чуть-чуть тепла,которого в жизни этого человека и так очень и очень мало. И вот в благодарность за это тепло,ничем не подкрепленное и по-моему совершенно не оправданное,мне хочется сделать этого человека счастливым.Но при этом я могу сделать окружающих не совсем счастливыми и довольными моим поступком....
Дилемма.Однажды я уже пожалела одного человека и сделала так,как он хочет, а после этого мы оба признали,что это была ужасная ошибка,поговорили и все решилось хорошо,но только потому, что мы друзья.
И вот теперь,я боюсь и хочу одновременно поддаться этому человеку.
Оххх...кажется,мои мысли слишком воспалены и беспорядоченны.........

Скорее всего я иду на это опять ради эксперимента.Возможности своего организма,тале так сказать,я уже наизучалась и поняла,что они не так уж и малы. Видимо,теперь настала очередь моих мозгов, психологии, воспоминаний, чувств. Интересно, что эти люди смогут со мной сделать при помощи этой методики.
Сами они просты до определенной степени,профессионально могут промыть мозг и что-то в некоторых из них есть фальшивое: как будто на них надеты маски,но они их либо не замечают, либо думают что это и есть их настоящее лицо.
http://theme.orthodoxy.ru/dianetics/

Одна из моих огромных проблем,касающихся личной жизни,это друзья,и не просто друзья, а те,в которых я постоянно влюбляюсь.
И как же поступать в такой ситуации??Есть уменя замечательный друг,близкий и хороший)И раз он такой хороший,он начинает мне нравится и вот тут и начинаются загвоздки. Я ему признаюсь,мы становимся парой.....а что потом??мы расстаемся....и у меня нет ни парня ни друга..............
Вы скажете,а почему сразу так мрачно??А вы вспомните своих бывших:вам неудобно, даже как-то неуютно в их обществе, вы знаете этого человека с головы до пяток, и вы успели в нем разочароваться...вот этот человек называется "бывшим".А друг??друга вы знаете лучше,чем себя,но при этом вы приняли все его качества,ну если не все,то хотя бы большинство.
И так получилось,что лично мне важнее иметь крутого друга,чем хорошего парня.Грустно......
Все было ничего до того момента,как я по-настоящему влюбилась в одного своего хорошего друга Пашу. У него как раз было трудное время: он встречался с девушкой, любил её ,но она ускакала от него, в прямом смысле ускакала: ее темп жизни слишком динамичен,она слишком подвижна и Паша был для нее чем-то вроде груза.........А потом у него была еще одна девушка,которая тоже в принципе не оценила всех качеств моего обожаемого друга, а он таскался за ней как мог с цветами,конфетами, различными прикольными местами Питера, кино, театрами-в общем,много чего было потрачено на эту девушку..)))
Конечно в данных ситуациях сеня не минуло чувство ревности,но Пашу при этом я видела гораздо реже,чем обычно,так что ревность как-то сама собой заминалась.
И вот в такой тяжелый период его жизни,я очень сильно его жалела,а как известно,жалость-путь к сердцу женщины. Вот я и растаяла по поводу того,какой он бедный и несчастный,что некому его пригреть,что никто его по достоинству не оценивает! Заметила я это чувство не сразу,просто в один прекрасный момент я осознала,что начинаю думать о НЕМ постоянно,и как ни стараюсь,выкинуть из головы просто не получается.Я радовалась ЕГО появлениям,как ребенок,а после его уходов никак не мола его отпуститть ЕГО из своей дурной башки.
Так прошел год.................................
Долгий год....................
В течении которого я успела вступить в Студенческий Педагогический отряд и ничуть не растеряла своего чувства,как бы я на это ни надеялась....
У НЕГО были девушки,а у меня были только случайные связи,потому что я не могла выинуть ЕГО из головы..............Постоянно было подавленное состояние,ничего не хотелось,а саоме странное:мне хотелось ЕГО увидеть,но когда мое желание исполнялось,я понимала,что не могу на НЕГО смотреть, краснею,не могу связать ни слова,а если мне приходиться с НИМ говорить,я начинаю грубить, нарываясь на грубость в ответ......и при этом при всем я продолжала мучаться только мыслью о том,что мне нравится МОЙ ДРУГ,было такое чувство,как будто я совершаю преступление. Это постояннно давило и забирало силы,отвлечься от этой мысли я могла только углубившись в какое-нибудь дело, например в уроки......и вот через год я не выдержала.......
Не помню уже,что меня подтолкнло,но я поняла,что я взрослая, самостоятельная личность, симпатичная, умная девушка, у меня были парни, они меня любили, или влюблялись в меня,а я некоторых из них просто использовала. И вот видимо это проснувшееся чувство собственного достоинства заставило меня сделать шаг.
План был такой я постоянно таскалась под любым предлогом к нему в гости, участвовала в чем-нибудь с ним в команде,помогала ему в чебе и не только, и при этом мило улыбалась и говорила всякие глупости.Чем же еще мог кульминировать этот план?конечно, признанием!
И вот мы как-то вечерком сидели на подоконнике в общаге,он тренькал на гитарке, я смеялась (у меня было хорошее настроение-еще бы, такой хороший момент!).Тем более тогда у НЕГО не было девушки.
И вот же настал подходящий момент:мне стало холодно,он меня укрыл, я сказала,как он мне нужен,и что-то еще льстящее ЕГО самооценке,и потом,что как я могу быть равнодушна к такому парню........сердце чуть ли не выскакивало из ушей,я стала плохо слышать, руки и язык перестали слушаться, было трудно сидеть,хотелось ходить и говорить,говорить,говорить о том,как я терпела,и сколько всего накопилось!!!но я себя сдержала.......
Наступила пауза,ОН замялся, я по-прежнему не могла спокойно на НЕГО смотреть,поэтому я не увидела ЕГО реакции.А потом полилось из НЕГО о ом,что ОН никчемен,не в состоянии ничего делать, отм, что последнее время ОН-самая настоящая тряпка, энтузиазма -полный ноль,энергии тоже и все в таком же роде. Я слушала, возражала,рассыпая комплименты,а что я еще могла делать?! Я ЕГО ЛЮБИЛА, И МНЕ БЫЛО ЕГО ЖАЛКО! Прощаясь,мы по-дружески чмокнулись, он меня поблагодарил за теплые слова и мы разошлись....на сердце стало немного легче: Я ЕМУ сказала!-это было главное на тот момент.
Настроение на несколько дней поднялось,я бы даже сказала,что у меня снова выросли крылья!
Я позвонила ЕМУ сама через пару дней,так как большей разлуки вынести не Читать далее...

Живя в общаге,находишься как будто в вакууме: ты не знаешь последних мировых или даже местных новостей, на Google заходишь, только чтобы посмотреть прогноз погоды.
Ведь это же ужасно,подумает каждый,у кого дома есть телевизор:"А если ядерная война начнется??А вы и не узнаете?"-"Ну и слава Богу,что не узнаем!" Когда живешь в семье, твой постоянный круг общения составляют близкие родственники (порялка 5 человек), близкие друзья (порядка 5 человек или даже меньше) ну и конечно же коллеги по работе (общаешься разумеется далеко не со всеми).Воть. А когда ты ивешь в общаге твой постоянный круг общения умудряется расширяться до десятков человек!.Да-да,именно постоянный! Про университет и ту же самую работу я уже вообще молчу...
И вот когда вокруг тебя столько народу,у каждого из которых постоянные проблемы или, наоборот, радости-тебе совершенно не до дел мирового масштаба...."Зачем себе всякой фигнёй голову забивать? Кто там кого сверг?Куда самолет упал? А вот у Маши проблемы с молодым человеком и она плачет целыми днями-надо к ней зайти чайку попить с пирожными-ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМА!"
И получается так,что культурное развитие начинает затормаживаться в стандартном виденье конечно, зато навыки коммуникабельности растут не по дням,а по часам.
А может все-таки нам (в смысле студентам) простительна такая безалаберность,ведь мы все-таки еще познаем себя, этот мир и самое главное-СЕБЯ В ЭТОМ МИРЕ! Возможно поэтому мой блог будет напоминать серию рассуждений с опорой на жизненые ситуации.
Когда-то давнокто-то из школьных преподавателей сказал,что у меня уникально рано развита способность к анализу:у меня получалось разложить характер любого героя худоественного произведения по полочкам, проанализировать проявление различных качеств характера из мелочей разговора......А вот в настоящей жизни??тут все сложнее,это и подогревает мой интерес к анализу окружающего мира и конечно же самоанализу. САМОАНАЛИЗУ.
Так получилось,что в мою голову попала безумная мысль,что изучать человека как какую-то единицу гораздо интереснее,чем путешествия в далекие страны и новые ощущения.Это не значит ,что от этого отказываюсь,просто путешествие скрашивается людьми больше,чем видами)))

Возможно, я и правда перечитала всяких психологических книжек и журналов,но одна статья натолкнула меня на идею написания блога. А почему бы и нет,спрашивается? Писать на бумажных носителях тянуло, и не мало тянуло, но они всегда могут попасться не тому человеку, а я по себе натура замкнутая и не хочу,чтобы о моих скрытых тараканах узнавали близкие мне люди.А тут?

Не могу обещать,что буду писать постоянно,буду писать,когда это будет необходимо,как воздух следующего дня,чтобы завтра утром смочь сделать первый вдох и открыть глаза. Мыслей много всегда,но конечно,не все они достойны бумаги, как и не всегда бумага достойна мыслей-отсюда есть выход:кажется,интернету наплевать на все достоинства,поэтому-то я здесь и пишу.
[360x480]