Я знаю что мой дневник постоянно читают два человека...хотелось бы спросить ваше мнение...Что для вас секс?Каким он должен быть и тд... это же дневник...тут можно высказаться

Ура! Ура! Ура-ура-ура!!! Совсем скоро самый новый год) Самый-самый новый)Больше всего радует не количество конфет,которое я стащу из подарка младшего брата (их почему то с каждым годом все меньше),не наличие моего любимого салата на праздничном столе,ни тем более противное шампанское,от которого сносит крышу,стоит сделать 3 глотка...а то,что я проведу этот Новый год рядом с тем,кого люблю...для меня опять проблема что подарить...хоть волком вой...не спорю,подарок на его день рождения удивил) на это я и расчитывала) получилось забавно)кстати,Александр,я знаю,что ты это прочтешь)так же знаю и про то,что ты попросил у Макса этот подарок почитать)))не ругай Макса за то,что он это мне рассказал)
ну остался подарок на Новый год...хотела фотоальбам наш...вариант провалился по тысячам причин( жалко...
хочется что-нибудь полезное,красивое,романтичное,что напоминало бы о нас...не спорю,для влюбленных куча идей...взять хотя бы эту супер-варежку,ну,чтобы за руки можно было держаться...но это же фигня полная!ненужная и некрасивая!или статуэтки всякие влюбленные...это ненужно же.особенно парню.в инете нашла офигенную вещичку...меня порадовала очень...два mp3 в виде половинок сердца,соединяющихся в одно целое.вот это супер)полезно ,красиво и романтично) деньги есть,это не прблема,работаю все таки...боюсь очень заказывать по инету...да и вся такая техника,купленная мной,ломается быстро.пример-мой бывший mp3 и телефон...все умерло не прожив и полгода каждый.
ну вот и что делать?(( кстати,вариант "подари себя" тоже не прокатывает.меня он и без праздника получает...

Снег!!! он выпал!!это так классно!! зима-это же чудесно! зима-МОЕ время.у-у-у-у-у...классно!!обожаю этот холод,снежинки,льдинки!! только с улицы вернулась,там морозец такой и люди прячутся в свои теплые воротники,смотрят под ноги,наверное чтобы не пдскользнуться и не упасть.дураки) снег кругом!снег! и холодные солнечные лучи освещают эти белые полянки и все сверкает!красота!!
я же знала,как выпадет снег станет легче) зуб не болит)беспокойная рабочая ночь еще так далеко,нет беспокойных снов и я знаю,что Макс меня любит)и я его очень люблю)а еще совсем скоро новый год...самый-самый новый) и мы будем вместе целую неделю! я и Макс... осталось придумать,что подарить,но это мелочи XD

Почему растаял снег? мне было гораздо лучше,когда деревья были под белыми снежными шапками,когда машины были грязные от грязной каши на дорогах,когда белые лучистые снежинки ложились мне на черное пальто и я была черная в белую крапинку.
а потом пошел дождь...и растаял снег...нет зимы...а новый год казался таким близким...
за окном черные ужасные деревья,серые дома,такие же серые люди
зуб болит.очень...не могу жевать совсем.ничего,пройдет пару дней и пройдет...но сейчас очень больно...
сегодня на работу в ночь...ночь с субботы на воскресенье...ненавижу.ненавижу эту смену...ужасная головная боль,и нервы,нервы,нервы...
хорошо,что сейчас я одна.только общежитский кот лежит на полу у ног.смотрит на меня
еще постоянные страхи...сны эти...я ведь знаю,что он не бросит,но боюсь...боюсь потерять...

ну вот и все...увиделась я с Котей.даже больше,чем я расчитывала) 1,5 суток вместе и...опять месяц одиночества.когда же это закончится?..
очень порадовало,что его мама звала еще к ним)очень добрая женщина
эмоции...их было так много! при чем позитив,а сейчас...опять пусто и кажется,что это было так давно,хотя с последнего момента,как я его видела прошло чуть больше 12 часов

У Макса сегодня День Варенья)) хоть я и не спала всю ночь,и устала как черт,настроение-сууупер!!! такое ощущение,как будто праздник у меня)) купила Коте подарок,ехала в автобусе,прижимала к груди и сидела в таком предвкушении его будущих эмоций))хочется поскорей подарить,обнять и поцеловать.так,тут терпение и только терпение...уф...ждем-с)скоро-скоро,если все пойдет по плану))весь день улыбаюсь и нахожусь где то...но явно не на этой земле.
С Днем Рождения,Максим!!! всего тебе самого волшебного и сказочного!!!

Какой же я ребенок... Сегодня просто лежала на полу и смотрела на лампу,на этот противный желтый свет,который по всем законам дизайнеров не должен раздражать глаз,смотрела на потолок ,на груди лежала открытая книга,которую дал почитать Макс "Метро 2033",а в наушниках пел Бурза из Jane Air с новым альбомом,я слушала его слова и мечтала о чем то своем...и настроение такое...слезно-мечтательно-грустное...потом взяла у соседок ноут,вылезла в инет,нашла новую новогоднюю рекламу кока-колы и опять стала бродить в мечтах.на этот раз сладостно-детских в предвкушении праздника...миг хорошего настроения...в последнее время у меня этого нет.поэтому я лучше удалюсь в мир грез...хотя бы на часик...

допрыгалась...писала,что мало мне его...мало его слов в асе...ВСЕ!! теперь не будет и их.мой телефон умер.надо везти на гарантийный ремонт во владимир.а я там появлюсь...скорее всего в декабре...старый телефон совсем не ловит сеть.да еще и...симку свою заблокировала.нужен пак код,а он тоже во владимире...все!ничего!!! ни его объятий...ни звука его дыхания и голоса... ни слов... ни-че-го...
пиздец...это именно он...истерика...не подходите лучше...

Я боюсь...я боюсь его потерять...он сказал что мы выбрали тяжелый путь и что мне было бы легче,если бы я не связывалась с ним и нашла себе кого-нибудь поближе.он так ошибается...я люблю его,мне не нужен никто больше.
что-то не так...я хочу чего-то большего...чтобы он интересовлся мной,моими делами,самочувствием...он интересуется,но это...похоже как на обязанность...как то...безчувственно...он весь какой то...сухой.первый практически никогда не пишет...нет звонков и смс...ничего нет... когда он в аське...если долго не отвечает,я отхожу,не мешаю...сегодня вообще вышла.просто вышла из аси.чтобы не мешать ему,не надоедать...я думала он пришлет хотя бы смс...но ничего...он говорит,что все хорошо и что я себе все накручиваю...может быть...но ведь страхи не могут быть беспочвенными...
я хотела опять начать пить таблетки.успокоительные.он запретил...сказал,что не надо
но я не знаю как мне успокоиться.я постоянно о нем думаю.и очень часто вспоминаю...особенно мою поездку к нему...
он обещал,что будем вместе...что не бросит...я не хочу удерживать его обещаниями!почему я боюсь?почему мне кажется,что что-то не так?
мне мало...нехватает заботы и внимания...мало его слов...это ведь только слова...

Скоро 17 число,а значит он официально станет старше меня на 2 года.фу,блин,какая же я мелкая...противный,ничтожный возраст.хотя...фиг бы с ними,с датами и числами.более серьезная проблема-подарок.что можно подарить любимому парню? о,да,да,да...у кого бы ни спросила,ответ- "себя".это далеко не вариант.меня он всегда может получить и без праздника)а тут...надо что-то,что напомнит обо мне,что ему понравится...у меня была шикарная идея с подарком) провалилась...в магазинах этого просто нет.о,нет,вру,есть.но это...мне очень и очень не нравится.маленький,плешивенький вариант за 150ро...а хотелось найти красивое,большое и дорогое,но этого нет((.даже то,что этого нет меня нифига не остановило...следущая идея родилась так же мгновенно...и она гораздо лучше первой,но...это надо делать самой,но нет возможности,так как исполнение зависит не только от меня((терпеть не могу полагаться на других людей...вот и...облом(((у меня такая паника(((я не знаю что придумать...была еще идея...просто приехать к нему,ничего не сказав,но и остаться мне негде,и встретить некому...(я же хочу сюрпризом)...
не люблю праздники...не люблю...и сюрпризы ненавижу...
я как представлю,что перед моей днюхой люди так же мучаются с подарком-ненавижу и себя...
что можно подарить?ну что???

Ненавижу время!!!!ненавижу расстояние!!!от бессилия хочется биться об стену.при чем так,чтобы было как можно больнее!чтобы хоть боль заглушила мысли. как могу отстраняю свой отъезд в этот ненавистный мне муром!будь он трижды проклят,что за черт меня дернул туда поехать учиться???последняя ночь во владимире,дома...сегодня слышала его по скайпу...так мало...ушел гулять...а как проснусь...надо будет собираться и мы опять не поговорим,потому что его брат тоже займет комп...да,я все понимаю,я понимаю,что у него есть друзья,у него есть брат,и я НИЧЕГО не прошу.меня бесит,что складывается все так...я не знаю когда услышу его...я молчу об увидеть...чертов муром...там нет ничего что бы меня держало...даже учеба...я наплевала на нее,хотя так и нельзя.последний год...это так тяжело...особенно когда читаешь его..."киса,я тебя люблю.я хочу к тебе..." а я то как хочу...как люблю...когда это читаешь...в груди столько эмоций...любовь,безумная,дикая и...отчаяние в перемешку с болью,что я не могу дать ему того,в чем он нуждается...я не вижу его глаз...улыбки...раз в месяц на пару дней...о боже,как это тяжело...
слезы...соль...ненавижу себя такой.слезы проходят,начинается злость на себя,что не смогла сдержать слезы.хочется сделатьсебе больно...вот особенно сейчас...в данный момент...кулаком разбить зеркало с отражением,чтобы до крови...
мне мало его...когда он рядом,я могу его обнять,поцеловать,прижаться к нему,я вижу и ощущаю его эмоции,действия...так спокойно...а когда его нет...мне мало его голоса в скайпе...мало слов в аське...я надоедаю? когда сидим в скайпе...я же ничего практически не говорю...слушаю его голос,его дыхание...а буду в муроме и этого не станет...будут опять глупые буквы,которые могут врать о состоянии,о голосе,обо всем...
мы прощаемся когда...я очень долго не могу уснуть...несколько часов точно...если посчитать,то я сплю меньше его)а если еще учитывать и работу...ух...я практически мучаю себя...а во снах как обычно любимые кошмары))) как можно было так полюбить? я не жалею,нет!ни в коем случае! я безумно рада,что узнала такого парня как он,я еще больше рада,что он...как бы эгоистично это ни звучало...мой парень...
это так тяжело когда он далеко...это надо вытерпеть...и я смогу. во что бы то ни стало,я вытерплю...но слезы...

Температура 38,8. с каждым часом она все поднимается и поднимается...такое ужасное состояние...это была наша 3 встреча...почему после каждой какая то болячка?сначала ангина,потом простуда,и сейчас...я даже не знаю что это...опять простуда? просто дерет горло и температура...хочу лечь и уснуть...и не хочу одновременно...если я уйду,его не будет рядом хотя бы виртуально...а если усну,опять начнутся кошмары((.сегодня вечером ехать в муром...я так не хочу((а завтра еще и работать в день...хочется закричать и получить амнезию.но только не полную...некоторые моменты оставить...
Я пью таблетку...надеюсь,станет легче...

Писать лучше ночью...когда тишина.я на работе,пока телефоны не разрываются от звонков,сижу и вспоминаю как он приезжал ко мне...
я опаздывала...минут на 5,но опаздывала...терпеть не могу заставлять себя ждать...водитель такси оказался добрым,понял меня,старался ехать быстрее...и вот вокзал...переход...лестница...перрон и...самая долгожданная встреча...самые нежные объятия и самый сладкий поцелуй.я беспорядочно целовала его лицо,а он улыбался))его улыбка самая теплая и приятная.чтобы он улыбался,я готова сделать что угодно...
мы ушли с перрона...останавливались каждые 3 метра и обнимались).я боялась,что это сон...я постоянно держалась за него...боялась отпустить,так как думала,что он сразу исчезнет...мы просто шли...держались за руки,радовались).разговаривали о какой то ерунде,параллельно я ему что-то говорила о городе...
если честно мне было...неуютно.он мне показал Москву...она красивая же!мне понравились подземные гусеницы-метро))в них так здорово!у меня столько эмоций об этом городе!а у нас...3 храма,5 церквей и ворота...город религиозного фанатика...я не знала чем удивить...а когда сказала "это центр"...он переспросил "это?шутишь?" я совсем погрустнела...
посидели в МГ,перекусили чуток,гулять-холодно,решили съездить в гипермаркет Глобус. над стоимостью проезда удивился)очень) хотя чисто логически город гораздо меньше столицы,зарплаты ниже,все и дешевле...в Глобусе походили,погрелись,ничего не купили и поехали домой)
Приехали,я дала ему кучу альбомов,сидели листали...смеялись) сказал,что я похожа на маму.неудивительно,не он первый,кто так говорит) когда я нашла фотку своего идиота-папаши,сказал,что и на него похожа.
после рабочей ночи и суток без сна,я засыпала у него на коленях,пока он листал фотки...подремала..так хорошо...потом пошли плескаться в ванную) вдвоем)ммм...это было так здорово!такие дети)))порция любви...ох...как вспомню,так муражки по коже от удовольствия)потом еще одна порция любви в комнате и...я просто вырубилась)спала как убитая)с ним...вместе...
утром ушли спать в др комнату...я же соня)спала,а он был рядом...сторожил и охранял сон)я проснулась-а он рядом.такое счастье просыпаться рядом с любимым!
покушали,бла-бла-бла,пошли в ТЦ.забирать мой плеер из ремонта.вернули вместо плеера мне деньги,я не в обиде,потом походили по этому центру.что-то смотрели...а!нижнее белье))а потом поехали в центр к моей подруге Алеке)перекусили с МГ с ней,посмеялись и домой))а дома любовь,любовь и любовь...я не помню сколько раз,честно,но это...восхитительно)
на следущий день...я и не помню))куда то мы ходили...в центр...ааааа,вспомнила!я ему показала наш парк,аллею влюбленных,школу бывшую,ну и плавно вышли в центр...потом поехали домой,смотрели вместе фильм "9 песен".кстати,мне понравился...милый...ну после фильма порция любви...и все...меня понесло в слезы(( ночь полных откровений и слез...а потом любовь,любовь,любовь...чуток поспали и утром опять любовь и не раз))а потом...вокзал...противная зеленая электричка!!!мне ударить ее хотелось...и он уехал на ней...а я стояла потом смотрела ей вслед и плакала...еще снег пошел.хлопьями такими...большими и тяжелыми...
когда мы теперь с ним увидимся?я так скучаю...по его глазам...губам,рукам...мне так его нехватает...это наркотик...воздух...без него-уже никак...
Максим...

Так прекрасно...я Люблю... готова рассказать об этом всему миру.да только слушать меня не станут) хотя это не важно...Мы были вместе почти 4 дня...с 15.10 по 18.10...такое блаженство...рай...а он уехал...и все.я хочу к нему...хоть сейчас готова сорваться с места!! мне так его нехватает...
Мне нравится его мама...совсем не такая,как моя...хочу сделать ей приятное,смастерить открыточку...ну в конце концов,дизайнер я или кто))
Еще у меня есть идея,что подарить моему Коте на др...но посоветоваться не с кем....а тут написать...некто Александр,его друг,проболтается,нафиг)нет уж,нет уж))
все чаще разговоры о детях и свадьбе...хочу..безумно...
а его бывшая меня бесит...убить хочу...после того,что он про нее рассказал...но она симпатичная...((( я уверена,что рано или поздно я встречу ее...если не порву,то поцарапаю...это я умею...я очень зла на нее...
Сегодня после учебы пошли с однокурсницами на набережную...они знают о нем..смеются,говорят,переезжай...да я бы с радостью)но надо терпеть))
еще...мама сказала,что после конца учебы...а это еще 8 месяцев,я живу отдельно...где угодно...ей все равно.и материально так же не завишу от нее...сейчас...я денег у нее не беру..но потом,когда негде будет жить...я не знаю..я не потяну...если сказать Максиму...я боюсь,он подумает,то мне нужна прописка или жилье в москве...это бред.это не так...я боюсь сказать всю правду...
хочу к нему...прижаться,заглянуть в глаза и улыбнуться...будет легче...
хочу к нему...
к нему...

Понравилось писать. Пишешь и пишешь свои мысли,ни к кому особо не обращаясь...Максим отправил меня спать...Мне не спится,так как спала весь день... Максим... Имя ласкает слух. Я знаю как назову сыновей)) Обязательно двойняшки. Один из этих сорванцов будет Максимом))Второй- Александр. Или Кирилл.
Фамилия их... Если он уйдет,я ему обещала,что найду способ последний раз занятся с ним любовью,найду способ родить от него. Потому что нужен лишь он.А если он уйдет у меня останется частичка его.
Что это?любовь? Думаю,да...Хочется сорваться с места и рвануть туда,где он. Посмотреть в его глаза и угадать их цвет)Хочется обнять и просто быть рядом. Рядом...
Сразу вспоминается первая встреча и перрон... Я знала,что буду прятать глаза).Не говоря ни слова,мы обнялись...и все.все вокруг исчезло и стало абсолютно неважным...Конечно он пытался поймать взгляд)Конечно это не удалось) и мы стояли...просто стояли и обнимались...Час...пролетел. я никогда не забуду как мы стояли этот час...он такой теплый) муррррр....
Кстати,о нем никто не знает... Только подруга. Она рада за меня.Я ей благодарна... Нет,конечно, так как он приедет ко мне,я сказала о нем маме. но ей как обычно пофиг...не удивлена...
Он такой...такой...слов нехватает...Руки...он такой нежный,аккуратный и осторожный...Поню его ладонь на левой щеке...и как я об нее трусь и закрываю глаза от удовольствия...А открываю и вижу,что он улыбается) Заметив,что я открыла глаза-целует...Мммм...Губы...Самые родные и любимые...а взгляд...такой...мой...
Я очень удивилась,что стеснения практически никакого не было...как будто мы знали друг друга уже не один год...глаза я прятала недолго,чуть больше часа и...все...с того момента,как он посмотрел в глаза...все,никакого стеснения...с бывшим...я перестала его стеснятся только через год...а тут практически сразу...как-будто знали уже все-все друг о друге...
сижу,вспоминаю каждый момент и понимаю,что больше никто не нужен...я такая счастливая и такая несчастная одновременно...счастливая- есть он,а несчастная...он так далеко(( но ведь это неважно,да?сердце и мысли всегда с ним.а потом будем вместе...будет любовь,проверенная растоянием.самая крепкая...
Котенька,миленький....родной и любимый...Максим...

Сегодня у нас...Пятница...ожидание...Вся жизнь это ожидание чего-то.Не важно,хорошее это или плохое...Мы ждем...Чего же жду я? Единения с Ним...Когда-нибудь это будет...Надо только верить и время пролетит.Только надо,чтобы кто-то поддерживал эту веру...Мама не верит...Ну и ладно...Она в меня никогда не верила.
Через неделю он приедет. 7 дней. 168 часов. 10080 минут. громадные цифры(((просто ужасные... Надо терпеть и не думать. Стараться не думать. Можно сидеть на работе сутками,там думать некогда...А потом приходить в эту ужасную общагу и мертво спать... Тогда время пролетит...

Чего же жду я?..

Каюсь,слизала идею дневника...Но идея хорошая,так как поговорить бывает на самом деле не с кем...Досадный факт...
[384x480]