Почему в некоторых вещах приходтся убеждаться неоднократно?... И, какой идиотизм, каждый раз удивляться, как в первый...

  А мне до безумия обидно, когда для людей я готова на всё, когда мне не жалко отдать, пусть, самые последние деньги или ещё что- нибудь необходимое, а мне, да, скажут "Спасибо", но когда мне будет нужно, врядли поступят так же... Я знаю, что это совсем не значит ничего плохого с их стороны, но, мне кажется, что в некоторых ситуациях можно поступать "теплее", ну, хоть на несколько градусов...

 Мамина школа- отдавать всё до последнего тем, кого любишь... Лучше бы меня научили чему- нибудь другому вместо этого...

 Почему нельзя отучиться ожидать от людей взаимности? Почему мне всегда кажется, что делая кому-то добро, это, ну, обязательно вернётся?...

 А мне совсем не хочется относиться к вам холодней, ведь вы, сука, так много для меня значите, что мне только в радость делать ради вас хорошие поступки...

Никогда не любила болеть... Всегда сбивала этим себе режим дня. Ну, что, здравствуй, очередная на моём счётчике, бессонная ночь... 4:47, ошиблась, уже утро.

23 января на каледаре... И вновь, не успеваю оглянуться, а зима уже почти позади... Невольно начинаю тешить себя мечтами о "Новой весне", что всё будет хорошо, что все цели будут достигаться с лёгкостью, а я не буду ни о чём/ком переживать и всегда буду радостна и весела.

Сейчас так хочется написать что-нибудь такое... Ну, не бытовое, не о моих вагонах загонов...

А мне, как всегда в таком состоянии, ни рифмы ни строчки не приходят.

Снова буду рассматриват хмурое ночное небо, слушать плейлист, и курить, курить, думать, и снова курить (глупая привычка)...

Прошлое, как чёрная дыра-
Вбирает всё в себя и без остатка...
По ней проносятся года,
Лишь в памяти аукаются кратко...

Она стирает мысли и цвета,
И звуки, запахи, улыбки...
Одно проносит сквозь года-
Рождений череду, ошибки...

Кто жив, позная мир,
Задаётся вдруг:Зачем? За что? С какою целью?
Как мог предать меня мой лучший друг?
...Как в сказке- дочь, в лесу, под елью...

И песни, и былины, и тома...
Полны того, что каждый день я вижу:
Серость улиц, города, дома...
Романтику рисуют,ненавижу!

Пошлость, грязь, предательство и ложь
В красивых рамках выставят по всюду...
Мне жаль себя за пытку жизни, всё ж...
Останется всё в памяти и прошлом- не забуду!

Глазами пустыми падать в метель...
Лететь по асфальту, кусая губы...
Глотая роскошь,вдребезги на мель
Пол года тусовок- всегда рушат зубы...

Бледная луна, на грязно- чёрном небе,
Смотрит сквозь окно в мои глаза.
Что увидеть хочет призрак древний?
Всё ещё невинный, как слеза...

Полная луна- прекрасный спутник,
В мире пустоты моей души...
Нет сейчас там жизни, милый путник-
Веры нет, надежды и любви...

Ты плывёшь во мраке дивной ночи,
Верность рядом с холодом хранишь,
Но сейчас ты чувственней, чем очи-
Хотя, меня ничем не удивишь...

Я растеряла цели и идеи.
Саша-растеряша- вот кто я!
Давно не радуюсь капели...
Прости меня, луна моя!

Когда я могла ещё написать? Конечно, тогда, когда совсем опустились руки...

Это, наверное, очередной тихий кризис- нервный срыв, связанный с большим объёмом происходящего и маленьким объёмом желаемого.

Совсем не мечтаю, совсем не пишу... Иногда только плачу. Только жду... Чего? Как долго? Почему? ...

И рядом совсем не те, кому хотелось бы доверить... Только семья, но у них свои ответы на все мои вопросы...

Не хочу писать... Да, и зачем вообще начинала?...

Два пальца в рот, чтобы приблизить рвоту.
Три cлова в лоб, так чтобы кровь из ноздрей.
По старой привычке я тушу сигареты о воду.
Так быстрей.

Без людей мне было бы в тысячу раз легче. Я бы наконец начала рисовать, заниматься музыкой, фотографировать... А эти люди отнимают у меня слолько энергии...Столько времени... И, мать вашу, столько места занимают места в моём сердце...

Я хочу одна, без всех... Суки, вы мне больно делаете! Бьёте пощёчины и вы вечно правы...

Когда-нибудь утром... Я проснусь от будильника... Встану посмотреть в окно... и больше ничего не буду чувствовать... Улыбнусь этому и больше никогда никому из вас не позвоню.

Мысли...

Ночь. Начинающаясь у подножья утёса дорога, лентой, сужающейся к горизонту, превращается в золотую нить... Она, начинаясь от тёмной пустынной площади, тянется к горизонту и растворяется в зареве далёкого города...

 Звёздно- чёрное небо растянулось над головой: глубокое, широкое... Оно похоже на пропасть или зёв гигантского льва: где исчезают мечты, мысли и желания; прошлое, настоящие и будущее... Всё без остатка, до мелочей...

И тьма- угольная, безумная, неудержимая... Заливающая все впадины и щели...

И ты один во всём мире... Нет дома, корней- предков, друзей, подруг, знакомых, соседей... Родины...

- Кто ты?

( Возможно, позже продолжу, но пока оставлю так :) )

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.(с)

На днях общалась с бывшим... И поняла, что я всё же скучаю по этим траханьям моих мозгов на завтрак, обед и ужин... :))

Меня постоянно окружают мужчины... Многие из них испытывают ко мне симпатию, иногда это взаимно :) За мной часто ухаживают и предлагают построить отношения, и каждый раз мне приходится огорчать молодых людей своими отрицательными ( для них) ответами...

Сейчас объясню, почему в ближайшее время, я не собираюсь начинать какие- либо отношения... На самом деле, здесь всё очень просто... Отношения никогда не начитаются "просто так". По крайней мере для меня. Отношения всегда строятся для чего- то... А вариантов здесь немного. Наверное, человек, мужчина или женщина- не важно- начинают отношения, чтобы поистечении времени создать семью или что- то вроде этого. (Ну, лично я так понимаю и считаю правильным) Но, если отношения не получаются, то у одного или у двоих ( тяжёлый случай) остаётся разбитое сердце, что вот как раз меня совсем не вдохновляет.

Таким образом, я не начинаю отношения потому, что не готова к браку и потому, что не хочу попасть в просак и остаться с разбитым сердцем и миллиардом, уже никогда не возобновившихся, нервных клеток :)

Так что мне намного проще быть свободной девушкой. Делать то, что хочется, срываться в 2 часа ночи в среду, и ни в чё себе не отказывать. :)

Я не исключаю, что, возможно завтра, через месяц, через час... Я встречу такого человека, ради которого забью на всё, что говорила прежде...Буду сосать и готовить только ему, и мечтать о свадьбе и детя :))) Но этого пока не случилось :)

Иногда можно всё. Можно ненавидеть, лгать, любить, улыбаться и просто жить...
Иногда можно умирать. Красиво... От любви... Можно кричать и плакать, сходить с ума от любви. А потом вспоминать и удивляться. И каждый раз по новому
Иногда можно уйти не сказав "Прощай". И сделать кого-то ещё сильнее. Иногда мы выбираем совсем не то, и медленно убиваем себя. Иногда мы закрываем глаза и видим свет в конце тоннеля, когда уже кажется, что всё - конец. Мы летим на этот свет, словно мотыльки на огонь. Иногда бывает больно. Мы обжигаемся и лечим раны. Падаем и снова встаëм. И старые шрамы дают о себе знать. И к ним уже привыкаешь, и жалеешь, что не змея, что нельзя снять старую шкуру и жить в новой. Наверное человек хуже змеи. Змея ведь только пускает яд. А человек способен на большее. В нём есть всё: и жало пчелы, и яд змеи, и хитрость лисы, и жадность волка, и трусость зайца, и коварность кошки, и верность собаки.
Иногда мы правда похожи на животных. Иногда хочется тепла и горючего чаю. Иногда мерзко. А за окном может быть легко. Иногда огонь не греет, а иногда холод не может охладить. Иногда бывает сложно, когда совсем легко. Иногда вспоминаешь о расстоянии, и начинаешь ценить то, с чем не считался раньше. А иногда надо быть смелым и взять то, что давно потерял. Бороться и искать, найти и не сдаваться. Иногда понимаешь, что счастье находиться в нас самих. Люди говорят, что жизнь проходит мимо. Нет, это мы проходим мимо жизни...

[507x247]