В городе стерео-смога и бессонных трасс,

Живущем по закону нон-стоп суеты,

Среди миллионов бессодержательных глаз,

Уидела силуэт-

                           это

                                   был

                                               ты...

Мне кажется или действительно похожи?

Хочу оставить это без ответа...

Кем станешь ты? Родным или прохожим?

Или, как в мифах, канешь в Лету...

Я с шага на бег и с тормозов на газ,

То под откос и снова в бесконечность....

Перебирая сотни мыслей, масок, фраз,

Я проверяю вашу мнимую беспечность.

Знаешь, не стремлюсь скорей узнать тебя

И разгадать твои теории, пароли-

Мне незачем и, честно говоря,

Так интересней- угадывая роли.

Это стихотворение оказолось для меня одним из самых сложных, ведь я не знала и до сих пор не знаю, что именно мне хотелось бы сказать этому человеку :)

Оказывается, что я уже давно не писала здесь ничего.

  В голове столько мыслей, что не могу ухватиться хотя бы за одну, чтобы хоть что-то написать :)

Не хочется о быте, НО! Есть важное, лично для меня, важное... Не курю уже 2,5 недели :) Есть в этом минус - мыслей, кажется, в разы больше стало, нежели их было раньше, хотя... Наверное, мне так кажется... К счастью, есть книги, читая которые, иногда, перестаёшь слышать мысли... Вернее не так, перестаёшь слушать мысли :) Кстати, если уже начала о книгах... Букридер- шлак, совсем не нравится, хоть и удобней намного... В книге, когда её держишь, перелистываешь, открываешь и закрываешь... В этих ощущениях есть своеобразная романтика... Не то, что нажимать кнопочки и видеть сколько процентов книги ты уже прочитал...

Почти не пишу стихи... И это не из-за бесконечных дели и встреч, суеты и бытовухи... Просто стала безразличней ко всему и я это отчётливо слышу. Не могу сказать, что нет вдохновения и переживаний... Просто всё вдохновение уходит на реализацию целей, а переживания "тушу о воду", как окурки... Раньше.

И что-то как-то совсем всё получается грустно :) Просто я устала за сегодняшний день и уже пора ложиться спать :) Думаю, что на днях соберу пазл из мыслей на какую- нибудь определённую тему и тогда напишу. Как-то так :))

А, вот! Про очередной конец света 21.05.2011, хочу сказать, что мы начинаем заранее! 18.05.2011 стартует светский фестиваль у Левицкой, блудные души будут грешить, кто как может :) Лично у меня в программе вечера открытия Bacardi, правда, зная себя... Предполагаю, что этим я только открою торжественную часть вечера :)

Видеть хочу синие
Небеса вокруг
И его с именем...

Из девяти букв.

А знаешь, так бывает, когда так сильно тянет... И эту силу, пожалуй, я не могу ни с чем сравнить... Самое приятное в этом то, что случается это крайне редко, со мной такого не бывало прежде...

Просто мне немного странно от этого, просто мне от этого тепло.

Знаете, что я хочу сказать на счёт подарков!? Дарить подарки людям, которые для тебя близки- это

ТИТАНИЧЕСКИЙ, сука, ТРУД!

Ведь самый страшный судья в этом деле не адресат, а ТЫ! :)

Прости, что я на миг забыла,

Что память предала свою...

От одиночества завыла

На грязно- жёлтую луну.

Прости, когда я не писала...

Прости. Ночами не спала...

Прости, но я тогда не знала,

Что станет стыдно за себя...

Приближется эра фантастического равнодушия.

Ты скоро уедешь, милый.
Тревожусь, ломаю по строчке,
Увидеть хочу тебя сильно...
Заранее скучаю. Очень...

На это не влияет, наступившая весна... Это произошло ещё до её прихода... Весна лишь подпитывает тёплым, словно заново родившимся солнышком, и дарить ощещуние невесомости, с помощью игривого и безметежного ветерка...

На это не влияет телевидение, которое запраграмировало большинство всех этих безликих людей. Просто теперь хочется смотреть мелодрамы и смеяться, плакать, и снова смеяться, узнавая в них себя...

На это не влияет время, ведь счастливые часов не наблюдают. Кстати, часы на моём мобильном спешат , по-случайности, минут на сорок :). Время... Оно лишь усиливает моё неприрывное "скучаю" и заставляет ждать пока я вновь увижу эти, так мне необходимые, карие глаза.

На это не влияет моё окружение, они только радуются, читая по мне эти радужные эмоции... А мне просто сейчас очень хочется, чтобы все они испарились и мой мир ограничился бы только тобой...

На это не влияют пробки, мегаполисы, проблемы, работа, учёба, магнитные бури, религии, песни, курсы валют, ситуация в Японии, тающий снег...

На это влияет... Сердце? Душа? Эмоции? Ах, на это влияет каждый миллиметр, каждая частичка меня... Пульс, который даже от мысли, от услышанного в толпе его имени, начинает биться быстрее скорости света, это невозможно остановить... да и зачем? В такие моменты мне, действительно, кажется, что я могу летать...

Улыбка, которая по-моему, уже давно не сходит с моего лица, меня совсем не беспокоит... Мне это даже нравится, ведь она искренняя. Иду по улице и так неосторожно, а я даже и не боюсь этого показывать, улыбаюсь... Прохожие вглядываются в моё лицо , с большим интересом- я это чувствую, но совсем этого не замечаю, ведь их для меня нет.

Глаза. Я заметила, что они по- новому начали блестеть. Правда! Думаете, что это глупость, всего лишь накрутка на фоне моего завороженного состояния? А я точно- точно знаю, что это не так, что прежде такого не бывало.

Дыхание. Спокойно глотать воздух совсем не получается... А когда я вижу, хотя бы, его силуэт, то вообще не могу дышать... Плюс моё сердце...

А самое интересное во всём этом, что мне просто до изнеможения важно, что бы он был здоров и счастлив, чтобы были здоровы его семья и близкие... Вот такого точно никогда не было, раньше хоть малейшие чувства сопровождались целью самоутвердиться, но сейчас я такого не испытываю...

Хочется ли мне взаимности? Ну, конечно же, да! Безумно хочется знать, что чувствует он, более того мне это знать ВАЖНО! А он всё молчит и молчит, можно подумать, нарочно, будто ждёт чего- то, словно проверяет...

Боже! Как же сильно сейчас хочется оказаться рядом, чтобы он снова взял мою руку, а у меня бы так же, как тогда закружилась голова и исчезли все мысли, кроме бесконечного ощущения счастья!

Можно я придумаю слово,
Чтобы сказать о своих чувствах?
Что-то такое отполированное..
Не искусственное...

Бывало такое...В детстве уезжаешь от родителей... Только трогают колёса транспорта, а у тебя "скучаю" подскакивает к горлу и ты... Начинаешь реветь, да так, что не остановить... Ехала в метро домой, ревела- не могла остановиться, а у самой улыбка... Люди смотрят, а мне плевать- их нет, есть только его силуэт, когда глаза закрываешь...

Терпеть не могу засыпать одна... Два часа мучалась, ворочилась и... Встала.

Здорово засыпать с кем-то... Я люблю слушать чужое дыхание... Достаточно 10 минут и я уже гуляю по просторам своего воображения... :)

А одной... Одной невозможно почти... Иногда мне кажется, что когда- нибудь меня съедят мои мысли, ведь их так много и они до жути настойчивы, особенно ночью. Бьются, как капли сильнейшего дождя... Так отчётливо, что я не могу не обратить на это внимания...

А моё сердце стучит настолько быстро, будто хочет вырваться наружу к кому-то...

Стоп. Хваьт. Снова растеклась.

Да, эти выходные были невероятно замечательными и, если бы было возможным, я бы поставила их по кругу в своём плейлисте. :)

Хеллоу! Конечно, сегодняшнюю ночь я думала и курила, как иначе-то? :)

 Так тошно понимать, что для большинства СОВЕСТЬ- это РОСКОШЬ. Возможно, так легче жить... Но КАК? Как они так могут? Почему им так безразлично на всё, кроме собственной "мадам сижу"? Почему люди становятся таковыми? Не думаю, что их воспитывают люди с олимпийским спокойствием и окончательным  хроническим Похуизмом.

В общем, грустно, товарищи!

Сейчас далеко ты- я там не бывала,
Наверное, спишь- ночь укутала в плед.

Что снится тебе? Мечтанья? Кошмары?

А мне вовсе не спится- тебе шлю "Привет!"

А у нас здесь весна раздевает людей,

Прибавились за зиму тысячи зданий,

На "Первом" опять тома новостей,

А я строю радуги из ожиданий.

Я посвящаю тебе мысли- инкогнито,

Пускай, ты далеко и, наверное, спишь,

В городе N- чужом и нетронутом...

Где черничные ночи и стерео- тишь...

Оно всегда со мной...
Во мне и вне меня:
Под полною луной
И посредь бела дня,
На улице, в метро;
Среди толпы и вне.
И длинно, как лассо...
И нужно только мне.
Под взглядами Богов,
Работаю страданьем...
В душе стальной оков,
Зовётся- ожиданьем.

[500x333]Настроение сейчас - Дуюсь :(

Ну, вот и заканчивается наше женское торжество... :(

Спасибо всем, кто поздравил, вернее так: Спасибо каждому, кто поздравил :)

Отдельное спасибо, Кларе Цеткин, за этот весенний праздник :)

А женщинам нашим я желаю всегда цвести, быть красивыми, знать себе цену и, конечно же..... СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ ИНТЕЛЕКТ! :)

Ну, а вообще я расстроена- ни одного подарка от мужчин- это кризис для меня! Вот уж и не думала, что когда- нибудь такое произойдёт :(

Наступил век алхимиков.

Люди наконец-то научились обращать ценности в дерьмо.(c)

Я, увы, не могу не согласиться!

Ну, и поздравляю мужчин с Днём Защитника Отечества! Так уж повелось, что 23 февраля прировняли к 8 марта. Даже в детстве мне казалось, что 23 февраля- Международный Мужской День. :) Суть не в этом. Хочется пожелать всем- всем мужчинам крепкого здоровья, счастья... Ну, и титанического терпения, зная большое количество девушек и женщин в наше время, оно никогда не помешает :)

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но ни одного вдогонку..

Мне жаль свои нервы. Что же, будем следовать по принципу "На хуй".

Не оценил(а\и) хороший поступок- на хуй, считаешь должным- на хуй...

Прошла очередная неделя. Уже февраль. Мой перевёрнутый вверх дном февраль.

 На этой недели приезжал папа... И это у вас папа- обычное дело, а у меня... Праздник, только вот почему-то всегда со слезами... Уехав, он попал в аварию... Слава Богу жив остался.

Не знаю, что происходит со мной, но хочется послать всё к чертям. Уехать хочу. Одна.