моё нытье должно находить преткновение только и только здесь.
давай по порядку, моя дорогая.
твои обманутые надежды - не далее как плод воображения. если они и обмануты, то только тобой и только в тот момент, когда ты начала надеяться.
тот человек, который делает вид, что любит тебя - не любит тебя, иначе он давно бы уже был рядом, а не стучался оттуда. как будто эта дрянь кому-то еще нужна. эта дрянь, представляющая собой подобие чувства привязанности, подслащенного идиотскими детскими вводными словами.
он не слушает тебя, не пьет с тобой чай, не греет твои ладони, не целует тебя в мочки.
в данный момент он занят чем-то максимально важным и полезным для него. для тебя - нет. для тебя - он, как всегда не понятен. потому что сама дура.
для тебя он позвонит позже. скажет, что происходит вокруг. и как он, может быть, скучает.
ведь он может и не догадывается, где именно ты. но не дурак, чтобы понять - не рядом.
хотя, может ему настолько всё равно, что... будь ты хоть монитором напротив его лица - ни ты, ни он не станем ближе.
его подруги любят всё красивое. его подруги знают толк в основополагающий вещах. а ты - нет.
если бы тоже увлеклась, вы бы проговорили однажды на 5 минут дольше.
но полно.
завтра начнется новая жизнь. я выслушаю всё, что стоит , отсвоего учителя.
я сделаю что нибудь своими немощными руками.
я буду знакомиться с людьми. я с кем-то буду возвращаться домой.
я буду слушать Марвина по дороге.
и ты больше не дозвонишься до меня.
потому что..я так устала...так устала от этих дурацких, безумных, конечнных ссор на пустом месте.этого постоянного чувства униженности, как у собаки, поджавшей хвост в ожидании того, что её вот-вот отпихнут.
насточертело.
я рискую остаться одна, я знаю, но на черт мне нужны его провалы в памяти, его дипрессии - ведь у меня и своих хватает.
мне бы только весну - и меня здесь не будет.
к черту, к черту все мои инсинуации к кому бы то ни было.
никому они не нужны.
в следующий раз снова выброшу окурок в урну - сору место подле сора.
я больше не люблю.
ведь приходится утешать, делать вид, что не все равно.
всё утекло в дырку на потолке еще раньше, чем мы с ним это поняли.
и уже ничего не возвратит *нас* - нас вместе - к жизни - ни прогулки на свежем воздухе, ни затвердевший арахис в шоколаде на морозе.. только художники с онемевшими улыбками, пара-тройка уже мертвых вокалистов, одеяльная бессонница в виде долгих перемываний косточек друзьям, заиндевевшие поцелуи по причине хорошего геля для бритья. ты знаешь, он не любит Фредди Меркюри, а у меня ведь от него слёзы на глазах выступают.
он говорит, что я ребёнок. что мою наивность нужно перекраивать в здоровый цинизм. он просит, чтобы я не стриглась..
О боже.. а я ведь могла пахнуть для него лимонной вербеной, шуршать складками платья, встречать из *клуба выходного дня* на вокзале.
я могла бы быть рядом с ним, как с тобой.
только вот.. какой в этом смысл, если он не станет тем, кого можно было бы застичь врасплох с рукой, вытянутой в сторону млечного пути, в момент, когда он показывал бы что-то и выискивал для этого ориентир в виде одной или двух особенно ярких звезд.
он не позволяет мне петь песни. говорит *не пой*.
он говорит *рисуй*, а сам почти не смотрит, когда я показываю то, что получилось.
для меня он не станет моим индийским летом.
я бы не смогла называть тебя всякими идиотскими кличками вроде котов и зайцев.
для меня ты всегда был тем, кого нельзя понижать до *уменьшительно ласкательной степени.
но я оставляла бы тебе записки, скрученные в трубочки и перевязанные тонкой лентой каждый день на каком-нибудь фамильном фикусе.
мне бы было не лень каждый день делать крюк, чтобы купить нам разноцветных филуток в той вытянутой круглой коробочке.
я знаю, что никогда не обижалась бы на тебя - ведь это лучшее что могло... случиться.
я ненормальная и только что осознала, что в этот раз ничем не отличаюсь от других женщин.
просто мне сложно поверить, что я не смогу тебя видеть каждое утро на одной с собой веранде.
ну на кой черт я тебе сдалась. возвращаясь ли из прокуренных кухонь, заглядывая ли в себя.. мы не станем ближе, если будем хвататься за своё прошлое. я же тоже знаю, как было круто раньше. я ведь тоже обещала себе и всем, кто желал слушать, что вот - я теперь вдвоём. они приходят не одновременно - к тебе, ко мне. а с ними ничего не приходит. и не прийдет, как ты не выжимай. не прийдёт. у любви свои заботы. она в это время у одиннадцатиклассниц и вдов, да еще у тех, что ждут открытия пирса с самого утра и до позднего вечера. сделаю над собой усилие и не вернусь.
меня к тебе не тянет
но капает дождем и снегом,
жжет листья и падает с крыш,
да в горле першит.
но дети
всё строят и строят замки из лего,
и в них мы поселимся,
может-быть.
Чувствую дышишь,
в затылок мне за триллион сантиметров отсюда..
И тянется ночь. И закончились осень и лето,
А меня всё еще не ломает,
а лишь только
стучит
ветками о подоконник,
чистит твои автоматы,
считает твои пистолеты,
и я рисую на полях твои брови
с глазами..
в почтовом ящике снова две блядских газеты.
Меня всё еще не влюбило,
меня разделило на форточки и остальные квадраты.
Как мало людей в моей кухне, как много там кошек.
Зато я успела увидеть
тебя там,
а значит ты был,
а значит - и я там была, наверное.
тоже.
когда-то.
Так корчит одна лишь простуда
и еще, вероятно пробелы..
пробел за пробелом - я жму на него
как жала б звонок, будь ты дома.
Ты должен бы знать - я за тобой не ревела,
но зато приютила
личная кома.
В которой огни,
и взрываются люстры салютов,
твои острые локти,
мои вероятные если,
раздавленный виски,
ослепительные нерассветы,
горчичные веки.
В продавленном кресле
твое место остлось незанятым.
И будучи даже залепленным облаками,
без тебя моё небо
остаётся
пустым.
не смотря на все попытки быть бесстрастной,
не есть по вечерам,
не писать никому первой,
не напрашиваться в друзья,
я все равно буду напрашиваться.
ты даже не представляешь, как мне сегодня резко и непреодолимо захотелось как можно скорее увидеть тебя снова и повиснуть на шее.
ты даже представить себе не можешь,
как рябит в глазах.
а может ты не думаешь вовсе обо мне.
а я вылечу тебя от кислородного голодания обещаю.
не знаю, посредством ли искусственного дыхания,
посредством ли его обещания
**
нам будут аплодировать тополя опавшими листьями
мы в этих днях поселимся, между пятницей и барбарисками.
твои руки срастуться с моей талией ломаной
и с дешевой открыткой криво подписанной
моим именем станет твоё, и я не о штампе в затасканном паспорте
я о том, каково оно -искать тебя в каждом мужском силуэте, не выспавшись,
как к губам прилипают улыбки твои и, по-моему, намертво,
и как близиться взрыв в нашем атомном мини-реакторе
и как падает или снег или дождь или море искр
как меня к тебе тянет, но тут же отбрасывает, точно прибоем
словно ты стал моим тёплым ласковым морем
с миллионом не сказанных, но вечноцелующих брызг
забери меня в пятницу в семь насовсем
почему ты так на него не похож?
разве сложно быть на него
хоть каплю похожим?
ты-антоним ему,
но я вижу его совершенно во всех сутулых прохожих,
но не в тебе. не в манерах твоих,
в неумении справиться с моими замашками,
в невнимании к звёздам,
ко мне, к пирогам из невкусного шоколада.
неужели так сложно, если ты не похож,
не напоминать хотя бы?
неужели так сложно срисоваться с него,
с его глаз, с их махрового цвета,
с его милых запястий не толстых -не тонких
сделать хоть одну нашу встречу похожей на грамм
на один из моих с ним рассветом?
будь в тебе хоть пылинка, хоть одна пайеточка
да хотя бы одна молекула,
я вставала бы на одну весну раньше,
чтобы вырастить кофе на подоконнечной плантации
и кивали бы мне счастливой вдогонку акации.
[500x229]
со мной ничего не случится ни завтра, ни после
я вырву тебя из себя
как выщипываю брови по утрам,
как лист напамять кому то другому
наконец, как, когда напьешься и ловишь вертолёты.
мне не впервые.
и ты надеешься продолжить с этого места однажды, я знаю.
может статься, что к тому моменту меня уже не будет, то есть в физическом плане будет конечно, куда я денусь,
но вот пошутить над тобой - чёрт там,
поцеловать твоё фото прям на экране - чёрт там,
догнать после того, как попрощались - чёрт там.
не обольщайся ни одним моим словом.
я влюбляюсь каждый раз, когда подворачивается случай.
я не врала, но это тоже не впервые. и не впоследние.
всё пройдёт в одно воскресенье, вот увидишь.
меня истерика бъет не из-за тебя.
а из-за того, кто посмотрел на меня сегодня слишком коротко.
из-за польского, в котором я не шарю.
из-за обыкновенных вещей, которых лишаешься каждый день. вот у меня закончилась отбеливающая паста и, следовательно, утренняя свежесть.
вот я, протягивающая тебе руку на выходе из автобуса, а вот ты, улыбаешься, и левая рук5а у тебя за спиной.
[500x210]
вместо почты - костёр заодно из листьев.
я вчера провонялась им насквозь, что сделало меня честной.
ты не хочешь меня больше видеть.
ни девчонкой, ни бабушкой,ни мартовским котом, ни грустью, хотя, может, грусть ты не контролируешь.
я тоже не хочу себя видеть.
если бы ты хотел быть со мной, я бы научилась мазать кремом лицо не глядя в зеркало. но нет.
пусть топит волнами из всех открытых до упора кранов
дождями - и я не буду закрывать окна..
в дыму утонут эскизы всех несбывшихся планов.
моя гортань - лишь бы она не сдохла.
И голос станет короче, точнее, смелее
как у Алисы - самой брутальной из женщин.
я не укроюсь, а крепче к стальным батареям
прилипну йодом от всех пощечин и трещин.
я не умолкну, а буду смеяться, сгорая
и разбиваться коленями о холодильник.
кричать, что это я всё уже видела, знаю,
я помню о том, что всем обещала быть сильной.
"будь умничкой" - я тебя вроде бы тоже
любить обещала до самой последней из искр.
внутри всё просило меня побыть осторожней
хоть раз в этой жизни, но всё оставалось лучистым
и я бы сдержалась... но что-то забылось в порыве
из ряда вещей диффузорно слетающих с полок
я так и осталась одна на своей же тарелке
какого-то угольно-черного тела осколок
зачем мне все говорят, что я наломала дров?
по-моему я просто тихо пряталась, сидя у стола на полу среди разбросанных тетрадей, конспектов, дневников, перерисованных фотографий, исписанных стержней, стружек, опилок, отлипших наклеек,
ацетоновых ваток, хвостиков от яблок, неотправленных писем, постеров с кусочками скотча и обоев,
текстов песен и пунктов планов.
по всей видимости, я наломала дров , потому что там еще пара сломанных карандашей валялось.
кто бы мне сказал не бояться. кому бы не стыдно было признаться, что я боюсь. боюсь так, что после утреннего холода извне во мне еще больше перепуганных феечек, испытывающих стресс по каждому поводу.
плеер так и не починили, приходится слушать всех вокруг, а они пугают еще больше.
я почти в одиночестве.
среди тех, кто зовет покурить перед сном и тех, кто звонит, пока сидит в очереди, среди тех, кто улыбается когда ты звонишь, и не находит времени, чтобы позвонить тебе, среди тех, кто целует почти взасос при случайной встрече, типа помнит что дружит, и ничего более, среди тех, кто обижается по поводу непроведенных совместно воскресений, а потом удаляется из друзей в вк.
детский сад, феечки.
нужно зажмуриться и идти.
зажмуриться и слушать вальс
зажмуриться и идти на запах, как Жан Батист Гренуй
зажмуриться и уснуть.
завтра больше не буду думать об этом.на завтра другие планы.
например, сдать 40 хвостов.
прости меня. я теперь выгляжу как карьеристка.
мой синяк - это последствия боя с чудовищем - мельницей.
как прекрасно, что я могу молча ехать на последнем сиденье автобуса.
у меня как раз 40 минут от дома докуда бы ни было чтобы в стотысячный раз обдумать свою ничтожность.
пусть вы хоть все вместе возложите на меня надежды,я все равно не поверю в своё существование.
другие переезжают, влюбляются, вдохновляются, переживают, жуют, живут, желают всего хорошего, целуют друг друга в уголки брови.
а мне пофигу.
я просто еду на последнем сиденье в страну, которая называется *взрослый мир*. страну,где всем на всех похуй.
твои губы не стали прошлым,нет. вообще люблю терять то, чего у меня не было. тебя, например.
а следующим летом я начну красить губы лиловым, носить зеркальные, вышедшие из моды, очки , и никто не увидит меня в городе.
- привет. я очень жду весны, чтобы посадить жасмин под окном. а знаешь, что будет, когда он расцветет?
-Что?
- А ты точно любишь чай с жасмином?..
один из наших невысказанных июней или июлей или августов, или всех вместе, стал комом в моем гребанном горле.
позже мы не сможем вспомнить даже, о чем речь.
в принципе, некоторые уже сейчас забыли. ну не было же. ведь правда, пра?...
**********
мы куда-то ходили, с кем-то пили и просыпались бы в час утра.
с кухни бы пахло жаренным арахисом, и мы такие все богемные вываливались, закутанные каждый в свою простыню, на балкон, чтобы поздороваться с городом у ног.
ты дарил бы мне цветы, не срывая. потому что у нашего дома была бы клумба в форме пепельницы,
а я бы фотографировала твои руки.полностью. до миллиметрика.
прости.
таких ностальгических понедельников...
у нас была бы собака. собака с доброй мордой. всегда улыбающаяся собака.
у нас были бы пустые комнаты без мебели.
пара матрасов и лампочки по кругу.
мы бы даже не распаковывали вещи, чтобы не быть навязчивыми. чтобы каждый из нас знал, что никто не держит друг-друга, что мы готовы сорваться как листья с ветки в любой момент. но зная прекрасно, что никто никуда не сорвётся.
чтобы довершить этот прекрасный несостоявшийся план, цитирую:
*Ты говоришь,давай состаримся вместе.
я улыбаюсь, а у тебя глаза счастливые.*
[500x283]
ты так улыбаешься, будто увидел меня впервые. будто не привык к моим муммий-троллевским замашкам.
будто не знаешь, чем это обычно заканчивалось во всех фильмах про неудачницу, вызвавшуюся подтягивать красавца-двоечника по физике.при чем красавец-двоечник - это я.
блять, самоуверенно как.
а вот у меня уже третий день новый недостаток.
я не скажу, как называется песня, которая мне теперь нравится до истерики.
просто понимаешь, с меня будут смеяться все, кроме пригламуренных попсовых тёлок.
и тебя.
я считаю, что подстава - это когда в доме 5! плиток шоколада, а ни одной молочной среди них нет.
намокшие краски. крыша. небо.
а может и правда - лучше не надо?
растаять бы в этом
человеке из снега.
встречать его взгляд
и падать. и падать...
I don't want to miss one smile
I don't want to miss one kiss
I just want to be with you
Right here with you, just like this
перед моими глазами проносится брызгами прошлое лето.
в первом трамвае я засыпала.
и горло ужасно болело из-за сигарет ночь напролет.
было хорошо. но почему же так болезненно вспоминать его сейчас? я ничего не потеряла, я просто ничего не помню кроме трамвая, и моря маленькими дозами. у меня вырвали лето и скомкали. только я не помню, кто..вроде никого оно не интересовало..
А теперь все по-другому. и всё точно мне запомнится.
и я точно ничего не упущу.ни одного нашего рассвета, ни одной половинки луны.
мы все так нуждаемся в нежности. во внимании хотя бы.
и разбрасываемся им так, словно это бесполезности.
а на самом деле слабые слабые мы.
у нас его и не было по-настоящему никогда.
Если бы я выбирала себе привычку, я бы выбрала черничные пироги.
Аня на веранде читает Стругацких, и как это нечестно - осознавать лишь в такие моменты, что скоро она уедет и мы не увидимся..до черт знает каких пор.
я брошу курить. брошу есть. брошу косить.
брошу все эти ванильные эссенции.
брошу перебранки по телефону, выяснения отношений, которые ничего не выясняют.
я может, грустить даже потом перестану.
я буду писать вам письма по очереди.
ей я буду привозить пирожные с разноцветной присыпкой, а тебе себя. и глядя на то, как вы становитесь общественным достоянием, буду тихо улыбаться,звонить с выключенного телефона - такое молчание эффективнее всего и спешить спешить спешить.
мы не начинали.
поэтому это еще не конец.
мы сегодня не танцевали,
не кружились под свет фонарей.
капал дождь, но ни капли печали
не упало на гладкость бровей.
тишина теперь в городе нашем.
наконец-то никто не ссорится,
так случилось,что листьев опавших
за машинами волны гонятся.
перестрелками больше не кажутся
ежечасно звонки телефонные.
мы еще, может быть, с тобой свяжемся
обменяться словами картонными.
где-то там ты ложишься по-раньше,
строишь планы, ломаешь голос,
за собой забываешь мыть чашку,
пишешь в твиттер свежую новость.
я - нормально, пусть ты и не спрашивал,
до сих пор рву наушники новые,
спать ложусь, как обычно, накрашенной,
чтобы быть ко всему готовой.
чтоб как раньше и чтобы как не было:
фотографии рук, сахар в кубиках,
горький дым и пойло крепкое,
десять окон в квартире-студии.
петь с балкона и спать на нем же,
угонять у старух минивэны,
на песке встречать август лежа,
не сплетая в клубок наши вены.
да и черт с ним, с этим августом,
ведь у вас сним кое-что общее:
вы уходите.
ну и пожалуйста-
я оставлю вам розы на площади.
в моей почте спят письма про коллекции макияжа от D&G.
могу только порадоваться, что кружева понадобились для дизайна чего-то более мимолетного, чем я.
вчера я долго не спала на общей кухне.
вчера траченный линолеум терпел лившийся на него поганый виски, и пепел,носящийся потом за ногами.
вчера дождь на удивление больше не сулил ничего хорошего, спокойного,одеяльного.
вчера я видела мальчика, чье лицо не сделало его невидимкой. в общежитии все сразу понимают, если с твоим лицом что не так. и никакие ухищрения не помогут - даже если натянешь кепку до подбородка.
вчера я слушала пьяный треп и вспоминала кое-что в той же мере паршивое. клялась себе, что лучше умру чем так.
вчера кто-то спал письмом в моей почте, а кто-то отстирывал кровь от шортов.
и луна отвернулась от нас в 06:52
дело в том, что сантиметры-сантиметрики закончились. отделяющие нас от земли.
и даже тысячи колокольчиков не поднимут нас снова. и даже слепые мотыльки, и фен, который решетит воздух зимой. и всё катится к чертям, и ничего больше не мажет йодом-мёдом. только медианы. медианы в моей спальне.
когда-то ты спал напротив. теперь могу кого-нибудь вписать.когда-то мне не хватало витамина А- теперь ничего не хватает.
приходите ко мне все. сразу. каждый вечер. усыпляйте меня один раз да на всю жизнь. играйте мне песни, а я буду петь,думая только о том, какая следующая строчка в песне.
дайте залиться слезами и спрятаться на карнизе, чтобы не видно было.
дайте опрокинуть стул и убежать,дайте спрятаться в сарае с пауками, как кошке, и уснуть. просто спать до тех пор, пока все не станет на свои места.
хотелось бы не мечтать больше перед сном. как же надоело искать любовь под чужими ногами.
не хочу больше меняться, не хочу взрослеть ровно в 2 раза урезая себя.вокруг топчатся дети,ожидая внимания. всё что я могу сделать - подарить им какую нибудь дрянь. вот черт - как во взрослой жизни - дарить людям всякую дрянь в замечательной упаковке_