нет, еще не пора.
у нас еще вечность впереди, перед ней нужно вдоволь настрадаться, потерять всё. если бы меня лет 10 назад попросили привести пример, я бы сказала: это как тарелка супа перед картонным чемоданчиком с милки вэем внутри.
Нора Джонс поёт свои полублюзы, а лужи наполняются огнями до самого дна.
такими вещами нельзя разбрасываться.
нельзя доверять мне такое сейчас.
мне снова снился лагерь. у меня такое ощущение, что после таких снов огромное каменное чудище скрывается за деревьями с моей душой под мышкой.
как он не оставит меня в покое...

когда слушаешь вальсы в трамвае, а трамвай сам покачивает твои плечи, будто он ведёт, не его.
или когда посреди лета мечтаешь о рождестве или новом годе, когда накупишь наконец-то лампочек так много, чтобы они заменили свет.
когда небо взрывается дождем, смывает пластик, бумажки, окурки, бутылки, загоняет людей по домам, собирает под навесами, клокочет, пульсирует.
когда море чувствует приближение грозы и рассылает волны в разные стороны.
когда идешь по улице и чувствуешь приближение фестиваля на другом конце земного шара. и вот уже никто не смотрится на себя в зеркала витрин, вот праздник посреди бела дня.

почему же я такая глупая, почему же все еще не живу?

когда-то давно мне до боли в горле хотелось лета и приключений. А сейчас, когда у меня начался приступ икоты, я хочу, чтобы она прекратилась, и больше ничего.
Вот мой новый фонарик.
Вот незапланированные выходные.
Вот 200 гривен, оставшиеся от зарплаты.
Вот, смотри, я. Это - бизнэсмэн иностранный, тянущий ко мне свои грязные руки, это - румянец на моих щеках оттого, что в форменной шапочке я встретила слишком много знакомых.
Вот это - ты. но ты за стеклом.
мне очень хочется разбудить того, кто под моим одеялом спит сейчас, сказать ему, чтобы зашел в другой раз и лучше под другим именем, с другими повадками, но я и к этим-то долго привыкала.
Мне очень хочется знать, сколько нужно раз влюбляться, пока не влюбишься навсегда и когда стоит остановиться в поисках.
Я бы еще спросила у кого-нибудь не полностью ошпаренного этим июльским кипятком, что делать, если в жзизни хочется только мороженного. И что делать со всеми остальными.
Если ты всегда спишь не с тем, с кем надо, то как вычеслить того самого? Выходит, мы недооценили шлюх.
Где-то где-то посредине лета
мы останемся
до сих пор незагорелыми

с тобой.

итак
голубей мы за собой вели, они готовы были идти за нами хоть на край света, пока не кончились семечки.
в фонтане вымокли,
на канатной дороге покатались, были в пабе, я такого вкусного пива не пила никогда еще. и пошли спать. было здорово)

дома хорошо.
у меня вот был случай, когда самый проблемный мальчик в отряде стал считать меня своей мамой, а был и такой, когда пришлось ловить запоздалую малолетнюю шлюху, лезшую через окно.
были конфеты на завтрак, застрявший в ветвях волейбольный мяч, уборка комнаты в 3 ночи, и спокойной ночи в пол пятого заодно с добрым утром, были кошмары про ЧВ, были 3 порции манки, которую любят все, но не дети.
все было, слава богу все в прошлом.
на следующий год в планах у меня:
1. люстра из бутылочных донышек
2. музыка ветра между разноцветными ключиками
3. фонарики в беседке
4. девичник с гаданиями
5. ночной петанк
6. ловцы снов повсюду
ну и т.д
меня назвали некрасивой. надо же - впервые за всю мою некрасивую жизнь!
честно, я даже поверила сначала, а потом...
обрадовалась где-то глубоко-глубоко внутри такой беззубой улыбкой.
значччит заметили. значчит поперло.
моё червивое я
у меня на спине розовые пятна посреди загара.
надо загарать вновь. пока не почернею.
завтра у меня экскурсия по заводу, потом выходные в одежде провонявшейся каким то местным дезинфектором, потом вечер у бабушки, потом харьков с аней по ночам..
потом снова работа..
нет, определенно,это лето примечательно уже тем, что в начале июля моя кожа облезает как снег с полей в то же время года.
я курю все больше, ем меньше.
скоро от меня останется только горсть отбеленных зубов)
сложите их в улыбку, пожалуйста)

а вот теперь я совсем взрослая.
и как бы не хотелось разлетаться на куски,
а придется. я так уже летала. по частям когда-то. но лететь тогда было недолго. всего пару-тройку месяцев, а теперь..да пол всегда.
как я могла быть уверенной, что все будет хорошо. нет,даже не хорошо, что все будет так , как в самых сопливых книгах, таких, что аж страницы слипаются.
как я могла быть уверена, что ты однажды придешь, перепрыгивая этажи, обнимешь так, как отжимают белье, никогда не отпустишь, возьмешь все, что я могу дать. ты даже можешь не как другие - не отдавать что-то взамен.
но ты не придешь. не пришел.
тебя нет. рядом нет.
я вспомнила, что было позавчера там на металлической лестнице, между пропастью в лето и Анькой.
я вспомнила.
до меня вдруг доперло то, о чем я раньше не позволяла себе думать. я вдруг поняла, что мы никогда никогда не встретимся. не откроемся друг-другу. мы вечно будем беречь друг-друга от.. друг-друга.
каждый считал себя слишком плохим, а потом умер.
и счастье только там, где недоразвитая девочка, пока едет куда-то, пока меряет сандалии, пока ходит пить кофе с подругами и друзьями, пока варит борщ, пока расчесывает собаку, пока не может заснуть, пока косит пары, пока составляет дурацкие планы, пока сидит 3 месяца зимы в художке, пока ждет ждет ждет, придумала его и живет в нем. придумала про Него, а живет в нем одна.
нет, мне больше не страшно.
страшно мне было раньше. потерять тебя и все такое.
а теперь мне нечего терять.
я не боюсь уезжать.
так даже лучше для моего будущего.
отрицай все, уверяй что это все не про тебя, уходи от этой чуши.
это все для 14илетних девочек, которые любят "сумерки
а с меня..хули с меня взять.


 

- Дурдом, - сказала Дина.
- Поделикатней, - сказал Мартин, - я все-таки делаю вам предложение. Будьте моей навеки. Правда. Мне осталось жить совсем немного, лет
двести девяносто, и я хочу их все провести с Вами.Соглашайтесь. Я умею играть на волынке. Со мной не пропадешь.


Линор Горалик. "Мартин
не плачет".

прости
прости
прости пожалуйста.
я позволила себе снова не проснуться вовремя.
и слишком напоминаю себе свою вечнопереживающую бабушку.
у меня завтраков с опухшими глазами больше чем закатов в обнимку.
меня синильная кислота внутри убаюкивает, пока волнуется, пока кругами расходится вокруг внутренних органов.

Римских ночей полновесные слитки,
Юношу Гете манившее лоно,
Пусть я в ответе, но не в убытке -
Есть многодонная жизнь вне закона.
                                                               Осип Мандельштам
 

просто ты диджей на моей радиоволне
на моей волне
у меня такое ощущение, что ты сейчас, когда мы прощались, приобнял меня за талию.
нафантазировала конечно
как можно обниматься на расстоянии в тысячи миль?

но в этот раз..
мне они кажутся бессмысленными.
подходишь ближе - а они разлетаются как бабочки.
меня так легко уязвить, переубедить
победить
Who Wants to Live Forever

у меня бы не хватило фантазии для вечной жизни.
я хочу рыдать без передышки.
это не наиграно. во мне  кипит эта горькая вода.
 

спаси меня от него.
он разъедает меня, даже когда я не хочу его знать. он умудряется делать так, чтобы меня крутило, вот как тётки выжимают полотенца, вот так крутило вдали, на расстоянии, даже когда я не зависима от него.
я к тебе хочу. к тебе хочу. к тебе. я заебалась уже это повторять, черт побери!
мне постоянно хочется к тебе, вот с тех самых пор как мы шли вот так, ты по бордюру, а я нет. меня тошнит, тошнит тошнит. я хочу вытащить из себя то, что давно уже умерло, проабортировать вручную этот блядскую накипь после несмышленной наивной, совершенно никому не нужной любви, я бы хотела, чтобы был фэйри для грязной посуды внутри.
выть примерно раз в два месяца, колотить подушку, уставать, как всегда в ветра, когда видишь свою совсем не умную физиономию в зеркало с всклокоченными волосами, падающими на лоб, вспоминать тебя, ненавидеть его.
потом опять успокаивать себя тем, что все будет так , как должно.
трамвай едет до кольца.
грусть - это когда берешь с собой 2 яблока для себя.

устала сегодня  до ужаса, но сил как -то больше  стало)
шла домой и пританцовывала, велосипедист остановился даже - музыка ведь в наушниках играла 
Спросите у любого на Тверском бульваре,
Кто лучше всех танцует твист и рок-н-ролл,
Кто лучше всех играет Пресли на гитаре -
Hа это каждый ответит, каждый ответит:
- Конечно, Вася, Вася, Вася...))
Невероятно довольна сегодняшним днем - побыла на всех парах, написала две самостоятельных, прогулялась пешком немного, нарвалась на похвалу в художке, забрала свой злосчастный бинокль. и надо всем над этим витает запах весны. в полном его смысле. в прошлом году я его не слышала, в прошлом году я путешествовала вдоль границы между собственной никчемностью и кое-чьим снисходительным всевластием.
а тут я выхожу на 6 остановок раньше, чтобы бежать бегом до самого пункта назначения, пью чай без сахара и с сахаром, таскаю с собой повсюду галетное печенье - а я ведь его не любила никогда, просто для воробьев и если вдруг что..
я иду по улице и чувствую себя так как мечтала давным-давно. гулять по старому городу,много кататься на трамваях, рисовать..одно но..я абсолютно одинока в этом своем увлечении. но я не печалюсь.
просто хотелось бы показать кому то ...

мне было грустно еще в раннем детстве. в нашей кухне пело *русское радио* и иногда пело не совсем веселые песни. ну как эта, например.
мне уже тогда казалось, что самое лучшее уже позади, а я сама себе - старым облезлым романтиком. читай литературу о том, как не довести ребёнка до самоубийства, потому что после таких песен, если конечно внимательно слушал, уже знаешь наверняка, как оно все будет после (не)любви. и еще, конечно, песни группы *воскресенье* от которых я бежала под стол и там глотала слёзы. *повесил свой сюртук на спинку стула музыкант* - от таких инверсий на стену ведь хочется лезть!!! музыкант играет, а ты пьешь и пьешь под его музыку, и по мере потребления алкоголь только бьет сильнее наотмашь из-за спины.
я вспоминаю про детство достаточно часто - у меня вообще такое ощущение, что меня только недавно переселили, именно перенесли как в машине времени, причем с 6и-летнего возраста сразу к 17и, остается только сравнивать, при чем объекты сравнения одинаково свежи.
я читаю очередную историю Диккенса про детство. я ведь тоже помню в деталях, как сухая холодная ладонь моей первой учительницы накрывала мою и силой выводила буквы правильно.
перемены между уроками проходили возле первого подоконника в коридоре, если не возле первого, то возле второго. наверно я выглядела очень душещипательно с улицы, потому что на моем фоне ровесники носились как оголтелые, как песочные смерчи по коридору.
до февраля у меня в портфеле всегда было яблоко. красное, я черт возьми, не знаю. как называется этот сорт. они краснели на дереве до черноты, а внутри были желтыми и сладкими до-не могу, мы рвали их с этого раскидистого дерева и бабушка заворачивала каждое в газетку и укладывала в ящик.
я пишу это, потому что скучаю.
мне все равно, под какую музыку грустить..

Он звонит мне и я почти явственно слышу, как рушатся эти огромные деления на километровой линейке между первым и вторым путником.
И я вижу, как между нашими трубками качаются на ветру телеграфные провода, и как стаи снежинок жужжат под нашими окнами, пытаются что то сказать в трубку.
Все мы, как и эти снежинки, дальние родственники.
Я должна еще кое-что сказать.
Я присаживаюсь прямо на пол в кухне и слушаю его голос. Половина слов навсегда уносится в эту снежную мартобрелевскую воронку, но он говорит, и я слышу..
Слышу, как он трётся небритой щекой о моё плечо, как потрескивают в синем пламени снопы обсужденных проблем, слышу как витает его парфюм и бесконечно крепкий чай его глаз.
Мда..про чай я уже писала что-то кому-то. Но это было давно, а теперь я тону по-настоящему.
Я люблю его веки. Люблю свет его глаз. Такой, знаешь.. Как когда заглядываешь в чью-то гостинную с улицы, а она на третьем этаже, и видишь лишь большую люстру через газовые шторы.
Я обожаю его кофты. Кофты сами по себе тепло звучат, но человек, который мёрзнет почти так же успешно как я, не может не знать толк в кофтах.
Я почти что вижу, как он всё чаще и медленнее моргает перед тем , как уснуть, как свешивает руку из-под одеяла. Я знаю, что он улыбнулся мне, даже если бы я пошла и разбудила его сейчас.
Но моя карма и так невпорядке. ни один Тайд не возьмёт.
Он вернётся и вместе с ним вернусь я. Считай это маленьким автопилотажем, а меня - маленьким автопилотом.
Так всегда бывает, когда на зиму улетаешь в не совсем тёплые края.
Спокойной ночи. С добрым утром..
будьте счастливы каждый по-своему.

а я чувствую себя той самой ранимой педовкой из 10 а класса.
я чувствую, что если не убить в себе эту девочку, то рано или поздно весна сменится депрессивными однообразными пейзажами за окном.
я чувствую, что на автомате. влюбляться во всех этих козлов - это как хвататься за спасительную соломинку. как чувствуя, что тебя мне не дадут, найти хоть какое-то подобие этого уверенного коровьего счастья.
эти сомнительные попытки доказать себе, что охочусь за вдохновением, за энергией, что все они - промежуточные между тем временем когда меня еще не было и тем, когда мы будем вместе навсегда - это всего лишь голые ветки. облезлые лоскутки бестравной земли, искромсанные ножами и перьями стволы тополей с именами давно ушедших с пляжа студентов, истлевшие лохмотья под всегда спящим псом.
я скучаю за тобой. у меня квадратным комом в горле стоят все эти воспоминания того, чего не было и чему не быть, мне хочется выть от злости и от собственной никчемности, будто кто-то махает у меня перед лицом лучиной.
мы все предназначены для кого-то.
вот меня ждет какой-то мудак со своими яблоками. он терпеть не может мои выходки, он не понимает, к чему я веду эти полуночные разговоры, ему нужно только чтобы уютно было. было кого за руку подержать.
я ненавижу их всех уже через пару недель.
и только в этих письмах без адресата я могу выплакать всё это с присущей мне немощностью.
когда нибудь мои признания отгремят вслух.
я смогу признаться в этом, связать признание с именем, заявить, прокричать это в каждую открытую дверь подъезда.
и ты не забудешь меня, не заставишь замолчать, и все мне поверят.

с завтрашнего дня ни кошу. ни художку, ни универ, ни прогулки с человечками.
нужно снова жить.. все эти ненужные никому влюбленности каждый раз вытягивают из меня все самое живучее и оставляют при сознании ноябрьской сонной мухи..
а я начинаю здоровый образ жизни.. хочу пустить лето.

мой дом пустеет безудержно..
сначала папа, потом Рон, потом Эля, теперь Катя. все уходят, и никто не возвращается.
целыми днями смотрю мультики, глупые сериалы, рекламу, званные ужины и квартирные вопросы.
голоса как не было, так и нет. даже по телефону не разговариваю. вообще не разговариваю.
мне очень странно. вчера так ждала доктора, хотела, чтобы он мне выписал перспективу.внутривенно. нет, даже антибиотиков не выписал. прогрессивный доктор.
пойду помешаю солёную воду ложкой.

еаа)
неужели все заглохло?)))
сегодня спасла свою кошку. она прыгнула мне в руки прямо с крыши, чуть не упала. сейчас я кое-что почитаю, испеку рулетик и пойду в художку) уииии)
знаешь, я подумала...
когда ты придешь, я буду уже с длинными волосами и в красивом пальто.
может статься так, что я встречу тебя, когда буду идти за хлебом. не дойду. вернусь без хлеба, но с тобой. я хочу чтобы моя сестра опять сказала * я улыбаюсь, потому что ты счастливая. вот и я счастливая тоже*.
 она так хорошо рисовать стала.. быть может, она - это та часть моей личности, которая уже давно перевалила за грань спокойствия и рассудительности. она такая же, только на много меньше её эмоций остаётся невидимыми. в разы меньше. она всем рассказала в школе, что у нее есть умная старшая сестра, которая не боится раскачиваться на качеле до самых верхних веток и её точно так же наровит раскачать и что строит огромные замки из песка, а потом не разрешает заселять туда рачков. поэтому завтра устрою ей фэйм - приду забирать её из школы.
главное - выглядеть не как бомжара, ато скажет, что впервые видит)
подумать только...когда ей будет столько, сколько мне, мне уже будет 30.
но знаешь, с тобой я не боюсь стареть.
вот если бы ты предложил состариться вместе, я бы не испугалась.
правда),
 

представь, что у нас с тобой все форточно и совсем не по-одиночке.
представь, как мы декламируем стихи по очереди.
как..у меня всё почти хорошо.)
правда,хорошо)
просто после бабушкиной почти пустой квартиры мне почти уже не грустно.
нет, вру, всё ужасно, кроме трамвая, приехавшего вовремя. всё просто ужасно.
пожалуюсь сейчас в один из последних раз - ровно как и поем сегодня в последний раз после шести.
еле уснула сегодня ночью.
воспоминания, которых не так уж много, застилают вместо одеяла. мне было холодно навзрыд.
а потом было начало второго, нос щекотало от слёз, поэтому я встала и пошла греть себе пюре в микроволновке.
знаешь, мне на много больше нравилось срываться на посторонних людях, чем вот такие ночи. особенно вторые и третьи подряд. сейчас я спокойна, пока в меня снова не всилился Хайд. и знаешь что? я снова будто наедине с собой. у меня как будто оголенные нервные клетки по всему телу. только тронь - и потоп. я снова как до тебя, когда вообще никого. как когда стоишь по среди площади, полной народа, а вокруг ни души.
надеюсь, скоро оттепель. самая самая что ни на есть оттепель.
почитать что ли Линора Горалика?
может, мне хватит притворяться, что я могу жить как остальные - скрываясь по ночам на кухне, начиная петь как только со мной заводят разговор на серьезные темы, динамя всех и вся, не поднимая трубку?
или это просто меня отбросило назад будто прибоем - на ту незажившую отмель, от которой вот уже 3 года пытаюсь плыть, только поднимая вокруг кучу брызг и пены.
я хочу чтобы мир для меня заключался в автобусе, в котором мы вместе куда-то едем.