наверно, я схожу с ума. постоянно думая о предательстве... может, это 6ое чувство какое-то? а что если правда всё хорошо. "почему ты не можешь понять, что я и правда именился?" потому что привыкла к другому. ищу подвох. мучаюсь.
я люблю тебя и так боюсь, что всё, что у нас сейчас есть может закончиться, погибнуть. что мы мжем погибнуть.
не допусти этого. а я держусь ещё. у меня хватает сил.
уже который раз хочу что-нибудь сюда написать, но не знаю что. вроде и происходит немало, но говорить не о чем. мой добрый директор института подписал моё заявление на допуск к экзаменам, и теперь я хожу на них, так что всё ещё не так плохо. хотя, если учитывать то, что ситуация с зачётом не на миллиметр не сдвинулась с места, можно только мечтать о завершении сессии. он вооще не хочет меня принимать. как его найти. ладно, сначала сдам все экзамены, а потом займусь этим. но и с экхаменами беда. сегодня вот я проспала консультацию(долбанный будильник, чтоб тебя!), на которой должна была получить допуск к экзамену, который завтра. я в жопе, господа.
"я долго не могла уснуть, придумывая план, как поджечь алтягу так, чтобы из деканата все сьебались и не закрыли дверь, чтобы я нашла все ведомости и поставила там себе зачет по они" ми.
впервые в жизни
вообще
ничего
НЕ хочется
.
хужэ дня не придумаешь. первый экзамен. пропущен. почему на других факультетах можно сдавать экзамены без одного зачета, а нас посылают нахуй? конечно. мы не ищем легких путей. таким образом, с допуском я пойду только на последний экзаен, и то если повезет. даёшь сессию до конца века! бля.
завтра пойду пытаться получить допуск к другому. удача мне не помешает. но вот послезавтра будет самый адовый день.
ещё я, кажется, заболела. мама говорит, из-за того, что почти не сплю. головная боль, головокружение, тошнота, зрение ухудщилось. как же хочется отдыха. убейте меня.
по-моему, это ужэ болезнь. эти мысли предследуют меня дажэ во сне.
зима. наш дом. почему-то комната скраю, в углу дома. оторвало крышу и стены. всё засыпано снегом. мы собираем вещи, а по нашему ковру ужэ люди идут мимо, по тропинке.
ты говоришь, что она здесь. в соседней комнате со своим братом. и не даешь мне туда идти. я злюсь, вырываюсь, бегу туда босиком, пачкаю ноги, надо мной смеются люди, мимо которых я бегу. врываюсь в комнату, а там мой брат. пьян. спит. всего лишь мой брат. ты успокаиваешь меня. тише. тише. зачем ты играешь со мной?
горами вокруг ложь, измены, предательство.
разрывает.
не причиняй мне боли.
ты так напугал меня.
тем разговором.
и так обрадовал.
не по себе.
ищу подвох.
во всем.
опять.
боюсь.
пропускаю через себя литрами кофе, так что скоро вырвет. не могу спать от мыслей о себе и своих проблемах. никогда не думала, что факт того, что я - тупое дерьмо, не даст мне уснуть. вот беда. можно было бы поспать хотя бы час, но КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ ОТЧИСЛИЛИ???? вопрос века. проблемы хитрее нет. просто умри. ломит спину.
а спать то хочется. ай лайк кофиии.
завтрак в постель и кино. ты сегодня такой милаш. если бы это была наша постель, а не Фергова, и в кино мы пошли вдвоём, а не толпой. а впрочем, какая разница. куда жэ мы без говнарей и приключений. я люблю тебя. а ты меня. меня опять много чего бесит. да и ты до сих пор устал, наверно. и вместо того, чтобы спать, я слушаю как ты сопишь, и меня греет моя кошка. все спят. всё в доме спит, кроме меня. сегодня всё хорошо, спокойно и без лишней ругани. можэт, так будет всегда? кто-нибудь даст совет, как забыть обиды? кто вообще это знает? наверняка, никто. а я всё равно люблю тебя, куда деваться.
бабы свихнулись на похудении и учёбе, а я лишь о том думаю, как бы всё не испортить. я всё ещё хочу сберечь это хрупкое, что есть между нами. я верю в нас. наши отношения переживут всё и .
я могла бы так просидеть несколько часов подряд, слушая чужую музыку и разглядывая чужие, но красивые фото, но у нас какой-то план и мы должны бежать. дальше отсюда, а здесь так спокойно. я стала домоседкой, давно ли? я раньше ненавидела сидеть дома, а сейчас просидела бы вечность на диване с ноутом пледом и чашкой чая. ленивая задница.
ну чивокаво?) как нг?)
у нас совершенно спонтанно, но весело) сначала гуляли и поливались шампанским, а потом зависли у друга до утра и занимались всякими глупостями - скакали под дурацкие песни, пили текилу и играли в твистер. ничего особенного, но и это лучше, чем спать дома.
следующий день прошел у друга и без капли алкоголя для меня, но не для моих друзей. и я чувствую себя супергероем, сколько жэ раз они пытались исправить мою трезвую ситуацию)
эту ночь я провела дома, но тожэ не без друзей, не без веселья.
Этой ночью я очень хочу выспаться, а то никак не получается, нооооо...всё как всегда непредсказуемо)
вот как-то так проходят мои каникулы)
кстати, я так почему то полюбила оленей, что захотела завести одного на ноге. олени олени моя любовь.
никогда мне настолько сильно не хотелось с кем-нибудь поговорить. беда в том, что только что я очередной раз разочаровалась в человеке. закрыть глаза и жить дальше? надолго ли меня хватит. да и нужно ли теперь с кем-нибудь вообще разговаривать?
я верю, что когда-нибудь я смогу это сделать. я буду сильной. а сейчас я устала. ты вроде тоже. если, конечно... не будем о грустном. я и так теперь еле хожу. я просто лягу спать. кто-нибудь бы принес горячий чай. нет. так хорошо лежать под теплым пледом. музыка не музыка не муза. горечь и обида.
давно пора ужэ было, но... только егодня с этим ужасным снегом и Наташиной любовью к всяческим коктейлям на меня накатили воспоминания.
Доминиканская республика.
сказка. не понимаешь этого, когда там, а уедешь - плакать хочется. это действительно райское место. кайф. лучше и быть не может. как жэ я хотела бы оказаться там прямо сейчас.
многих пугает 12 часовой перелет, но нам он дался очень легко. мы почти всю дорогу спали. прилетели - дикая влажность и ожидание заселения. отель замечательный, обслуживание на уровне. сразу к океану, мы прибежали туда в том, в чем были в самолете - всё равно - и вот оно! этот белый песок, лазурные волны, висячие пальмы - реклама баунти, так и есть, райское наслаждение.
в первый жэ день перепробовали миллион коктейлей, пошли на пляжную дискотеку, смеялись без остановки, потеряли ключ от номера :D, ходили босиком по территории, пошел дождь. это было потрясающе!
следующие дни мы делали всё что только можно было: спорт бар, кофейня, дискотека, берег, сигары, джакузи,пицца, гамбургеры, всё что хочешь в любое время, качееель:D только Ма поймёт меня) и эти смешные официанты, изучение испанского:D в какой-то из вечеров мы сидели на берегу и курили сижку, к нам подошла местная и просила еды:( , мы принесли ей, она рассказывала о их жизни, научила на считать:D мы ничего не запомнили почти, дак потом прохожих останавливали и спрашивали, чтобы выучить:D ну ещё бар прямо в бассейне - это что-то:D
это идеальное место для путешествия для двоих, как мы завидовали этим парочкам, которые нас окружали. и кстати, чего уж я точно не ожидала, там очень ооочень много русских. причем одни моральные уроды, тупые гопасы.
в последнюю ночь мы не спали. долго долго долго сидели на
мой любимый цвет. мой любимый размер. мой любимый...
наверное, должно случится что-то неверноятно невероятное, чтобы прекратить этот жасный кошмар, в котором я живу. а теперь я ещё и боюсь. отчисления, но это совсем ничто по сравнению с тем, чего я стала бояться вчера. и это только со мной. надеюсь, пока...
я люблю этот мир. я люблю своего мужчину, каким бы он не был. я люблю маму, она лучшая. я люблю подругу, которая обнимает меня за плечи, когда я плачу. я люблю универ, хоть там и очень сложно порой. я люблю говнарей, потому что с ними можно забыться. я люблю праздники, потому что....нет, я не люблю праздники. приятное можно делать каждый день, для этого не нужен повод. киса, спасибо за всё, что ты для меня делаешь. я ценю, правда. и когда-нибудь, я всё таки наберусь смелости сказать тебе это лично.
влажные глаза. важное сказать. (с)
