мы столько всего пережили вместе. и прямо сейчас мы вместе, хоть и не вместе.
я иду вверх по лестнице ведущей вниз.
я сломала свой желудок. не знаю как. он сам сломался, пока я спала. а теперь я не могу есть. совсем. хотя до этого никогда не было таких проблем. моё здоровье оставляет желать лучшего.
и что теперь? с моей жизнью всё не так. и я даже не заметила в какой момент все стало таким.
работы нет. на учёбе завал. на права сдать не могу.
"ничего не изменится, пока ты не начнешь потихоньку решать все проблемы"
начнешь. я даже не знаю, с чего начать. я не жалею себя. и если кому-то противно читать это нытьё - да, мне тоже противно, что я ною. но только тут. это дневник нытья.
вы верите в наличие черных и белых жизненных полос? вот моя черная. и какая-то супершироченская, мать его.
со стороны это выглядит так, как будто я тебя использую. но я не хочу этого. мы будем вместе снова, я знаю, ты знаешь. ты хочешь сейчас, но я не могу. может, ты поможешь мне выкарабкаться? нет. я должна сама. поэтому я одна. и я сделаю всё, что необходимо.
всё будет же. всё будет.
ты не ел мой суп. и называл наши отношения терпимостью. может, ты этого не помнишь, но я помню. я теперь ною. мне так хуёво. и никто ничего скажет. потому что никто ничего не знает. я ною. а ты меня вообще любил? о чем ты думал? о чем мечтал? где ты сейчас... с кем....
я не могу спать.
а у тебя пусть всё будет хорошо. тебе так, наверное, лучше.
всем без меня лучше.
я чуть не разревелась. прямо в автобусе.
зачем я вообще села в этот автобус.
я не могу его встречать. не могу. не хочу.
зачем ещё говорить. говорить так. как будто я вещь. как твои любимые шорты. ты их уже не носишь, но не выкинешь.
у тебя всё хорошо. так и должно быть.
и знаете что? до этой ночи я была уверена, что я всё делаю правильно. что изменлось то с тех пор? нихрена. но мне хуёво. и непонятно почему. то ли это ночь. то ли песни грустные. но в голове однозначно свалка. моя самооценка на самом днище. и нет никого, кому я могла бы рассказать всё всё всё. я погрязла в соцсетях и алкоголе. ещё как-то сессию надо сдавать. а я не делаю ничего. я не могу спать. неделю уже не спала. что-то ведь не так.
наверно, никто не скажет мне ничего по этому поводу. но
я ушла от него. представляете. я сама. взяла. и ушла.
уже месяц прошел.
все любят. но не меня. и это не остановить.
я была в африке в этом году.
очередной мой "когда мне хуёво" пост. мы уже второй день срёмся в пух и перья с моим мужиком. но на утро делаем вид, что всё нормально. вчера мы выяснили, что не доверяем друг другу из-за прошлых измен, но оба больше чем уверены в себе, что изменять больше не собираемся. что это за хуета мне не понятно, но уже похуй. он постоянно орет на меня из-за того, что я ору на него, НО я не ору, ни разу не повышаю голоса, а если есть недовольство, то абсолютно спокойным голосом высказываю это, ибо не могу держать в себе. он же в свою очередь начинает на меня орать, а именно повышать голос. и когда я говорю ему об этом он не замечает и всё равно выставляет меня виноватой. и так два дня подряд. а вчера он нечаянно ударил меня по лицу, когда оттаскивал за руку от двери, потому что я хотела выйти из комнаты. эти же два дня он постоянно глушит энэргетики, что сильно меня раздражает, но я терплю. я уже подумывала о том, чтобы съебать к маме и пожить у неё некоторое время. может, я его заебала настолько, что некуда больше, раз он так стал относиться... а может, из-за того, что перестал употреблять алкоголь, а я не перестала... и он даже в сегодняшней ссоре употребил эту фразу "алкоголь в голове играет", хотя я абсолютно адекватно себя ощущаю и далеко не пьяна. может, всё уже...кончилась любовь...хотя говорит, что любит и что уверен, что это не превязанность. может, врёт хорошо.. я не знаю, что мне делать.
и не стоит заюывать тот факт, что мы уже 5 лет и 8 месяцев вместе.
[380x389]
мне даже не хотелось сюда писать всё это время. а послезавтра я уезжаю в тунис. и у меня всё хорошо. мама, любимый, учеба, друзья. мои страхи переросли в маразм и доканывают каждую секунду. мои болезни усложняются и таблетки не помогают. мне всё равно. или нет. я заморачиваюсь по пустякам, а главное пропускаю. надо не упустить. я так боюсь. мне нужен кто-то, кто приберется в моей голове. но никму кроме себя, я не доверяю. точнее просто не могу рассказать всё. и даже нет никаких тайн. просто...всё слишком сложно. я люблю кошу. коша любит меня. я ему верю. я всегда боюсь. мои нервы умирают. и я всегда ною. я сломала пятку. зато ресницы сделала и всё збс. мне всегда грустно. я так много хочу сказать, но не могу. может быть, завтра мне станет хоть на каплю полегче. дада. должно. да мне похуй.
Существует комплекс упражнений специально для талии, которые хорошо сгоняют жир, не накачивая при этом боковые и косые мышцы.Занимаясь ими регулярно, вы без проблем распрощаетесь с жировой прослойкой, а ваша талия станет тонкой и гибкой. Каждое упражнение нужно делать 10-15 раз по два раза в день. Дерзайте, у вас все получится!
Упражнения, которые помогут обрести подтянутую талию
Упражнение 1.
● Выпрямитесь. Ноги поставьте на ширине плеч. Заведите за голову руки, предварительно их согнув. Втяните живот.
● Попробуйте подтянуть правое колено к левому локтю. Это лучше всего делать путем скручивания. Замрите на мгновение в достигнутой позе, затем примите исходное положение. Ну, а теперь подтяните левое колено к правому локтю.
Упражнение 2.
● Лежим на спине, выпрямив ноги. Руки согните в локтях, сами локти отведите в стороны, ладонями упритесь в пол.
● Подтяните правую ногу, согнув ее в колене. Поверните посильнее бедро, чтобы нога перенеслась в левую сторону. Теперь коснитесь коленом пола.
Упражнение 3.
● Встаньте рядом со стулом, на расстоянии шага. Повернитесь к стулу левым боком. Стопу прямой левой ноги положите на стул. Очень важно не сгибать при этом колено.
● Наклонившись, дотянитесь пальцами до правой (опорной) ноги. Выпрямитесь. С наклоном влево дотянитесь пальцами до левой стопы, лежащей на стуле, не сгибая ее. Выпрямитесь. Смените опорную ногу.
ну вот. а я сижу просто пиво пью. да я не забыла про всю хуйню. просто ленивая. голова кипит. унылая.
ебанись нахуй.
наверное, прозвучит глупо,
но ты меня очень обидел.
да вроде ничем, знаешь.
просто невыносимо грустно.
твои "я люблю тебя" - ровно "отстань".
до слёз, понимаешь.
а ты не заметил.
люди меняются.
время лечит.
я буду в это верить, пока не треснет моя голова.
только не отговаривай.
я заебалась, господа. я заебалась болеть. вот скажите мне, почему ёбаные врачи не могут вылечить нормально, на раз, на совесть, а? почему этим ёбаным мудакам так доставляет засирать нам головы, лишь бы поскорее съебаться с работы? почему, блять, они всё делают "на отъебись"? они же ВРАЧИ, вашу мать. ВРАЧИИИИ!!! неужели это слово не обязывает? неужели совершенно похуй, какие препараты назначить человеку? неужели похуй, что ты лечишь горло, а ебашишь по почкам или печени? и лечишь одно, потом другое, потом третье... затягивать нравится? нравятся стокилометровые очереди к терапевту? почему у нас все больные, да люди не хотят лечиться. не хотят идти в больницу, потому что толку от этого мало. если хочешь нормально вылечиться, не стесняйся, выкладывай свои миллионы. "на здоровье экономить нельзя!" конечно нет. я так заебалась. у меня нет миллионов.
знаешь что? каждый год стабильно мне на др в подарок ты выкидываешь какое-нибудь дерьмо, мне уже ставить некуда. и это я что-то делаю не так? надеюсь, ты отлично без меня провел время\повеселился.
сейчас больше всего мне хочется куда-нибудь уехать.
делай, блять, что хочешь.
ёбаный юбилей. дожив до 20 лет, я понимаю, что у меня не друзья, а собутыльники. что моя жизнь уныла. что я слабохарактерное хуйло. что я озлоблена. что я парализована своей болезнью. что я постоянно ною.
я не хочу праздновать др.
я не хочу так жить.
я не хочу видеть этих людей.
пора вычеркнуть всё ненужное.
и если вы, малолетние пёзды, нашли мой блог и вам что-то не нравится, мне абсолютно п о х у й. уёбывайте нахуй из моей жизни. за спиной, что угодно, в лицо, что выгодно. да пошли вы, двуличные суки, не обладающие собственным мнением.
кризис твоей личности
кажется,отражается и на мне
отражением твоей безразличности
являются сигналы извне
"Саш,что происходит?"
Саша третий день места себе не находит
и хватит спрашивать
я устал всё сам налаживать
пойду и пожалуй, случайно упаду с крыши,
думая,что получится взлететь выше.
а теперь вот знаете что?
я люблю АССАИ.
я.
ассаи.
Мама ей снится море
Я ревную мама страшно подумать – к морю
Я мечтаю стать с морем вровень
А она не умеет плавать,знаешь
И она во мне тонет-тонет
Бог смотрит за этим и кажется даже тронут.
не с кем поговорить. так как-то паршиво вообще. я похудела на 2 кг. живот уменьшился. бока бы ещё. наискала кучу всего к лету заказать на джиме, найти бы через кого да денег. в воскр поеду нахвачу купальник у девочки. мысли только о лете. о том, что скорее бы уехать отсюда. надоели все. так бы кису ещё взять с собой. супер отстойное настроение. говно говнище.
в такие моменты понимаю, что у меня совсем нет друзей. совсем совсем.
я болею и всем похуй.
никто мне не звонил просто так уже лет тыщу.
никому не нужна.
разнылась.
вечер грустноты.
ещё эта зима.
забери меня в май.с