Вчера смотрела интересный теле- проект НТВшников «ЗаМКАДовцы». Очень понравился телеведущий Антон Хреков, у него есть чему поучиться, жаль, что показывают передачу поздно и не все «доживают» до этого времени. Но возмутила тема передачи «за МКАДом жизни нет». То есть, люди, которые не живут в Москве, в принципе этой стране и не нужны. Есть, так называемый центр, куда, как мыши на сыр, сбегаются люди в тайне ненавидящие провинцию, остальные – типичные провинциалы непригодные для столичной жизни. Страшно представить, если вся молодёжь России переберётся в столицу, что станет с нашей страной? Сила и мощь в одном городе, но абсолютно слабое государство? Только представьте, Москва превратится в страну, а Россию растащат по кускам Китай, Америка, Финляндия и пр. страны.
Мне повезло, у меня никогда не было комплекса провинциалки, ведь, прежде всего, нужно быть личностью, интересным человеком и твёрдо знать, чего ты хочешь добиться в этой жизни, а потом уже, где. Так же есть определённая жизненная позиция: «Лучше стать большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой в большом». Притом, мой город тоже называют столицей, только морской столицей Каспия, но если бы, по предложению Хрекова столицу России переносили, я бы не хотела, чтобы она оказалась в Астрахани. Ведь нас жалели бы так же, как коренных москвичей, которые в своём родном городе ищут оставшиеся кусочки прежней Москвы.
Астрахань - потрясающий город! Он привлекает увлечённых туристов своей индивидуальностью, старинной и неповторимостью! Приезжайте к нам в гости и сами всё увидите!
[640x480]

Предлагаю тест, который в значительной степени облегчит вам муки выбора и обеспечит достаточно высокую вероятность выбора хорошего (идеал – не гарантируется!) мужа с минимальной затратой сил и времени.

Итак, приступим. Этап первый. Обстановка: непринужденный завтрак/обед/ужин в обстановке, приближенной к семейной. Никаких ресторанов, никаких кафе – в противном случае достоверность результата окажется под большим вопросом. Задача: отследить поведение мужчины ПОСЛЕ еды. Если он вымоет посуду, или хотя бы поставит тарелку в раковину, или даже уберет недоеденный хлеб в хлебницу – как муж этот мужчина небезнадежен.

Но – внимание! -- если он не смахнет за собой крошки со стола, немедленно начинайте планировать следующий этап теста. Закономерность, выявленная эмпирическим путем, гласит, что хороший муж никогда не сметает за собой крошки со стола. Никогда. Даже после того, как собственноручно приготовит ужин, накормит семью и вымоет посуду. Неубранные крошки – первый признак хорошего мужа.

Этап второй. Время проведения: поздняя осень, зима, ранняя весна. Реквизит: один ребенок не младше двух (мы не садисты) и не старше пяти (иначе окажется излишне самостоятельным) лет плюс комплект одежды. Испытуемому предлагается одеть ребенка на прогулку. Если мужчина правильно наденет на ребенка куртку, ухитрится ее застегнуть и повяжет поверх воротника шарфик – это еще ни о чем не говорит. В конце концов, тем же самым грешил Шварценеггер в каком-то из умилительно-сентиментальных своих боевиков. Вас же должна интересовать только шапка.

Запомните: хороший муж (и отец), одевая ребенка, всегда надевает ему шапку швом вперед. На худой конец, швом набок. Повернуть шапку швом назад он не догадается никогда. Итак, если в ходе теста шов оказался где угодно, но только не сзади, начинаем тихо надеяться на успех и переходим к третьему, заключительному этапу.

Реквизит вам не потребуется. Единственное, что вы должны будете сделать – это вскочить на стул/диван/стол или любой другой достаточно высокий предмет и выразительно закричать: «Ай! Мышь!» Идеальных мужчин этот тест отсеивает начисто. Идеальный мужчина выпятит грудь, нахмурит брови, обведет орлиным взором окрестности и скажет низким грозным голосом: «Не тревожься, дорогая! Я решу эту проблему!» И небрежно положит руку на кобуру, продолжая сканировать взглядом интерьер.

Хороший муж поступит совсем иначе. Вздрогнув от вашего вопля, он затем облегченно вздохнет и скажет что-нибудь вроде: «Ну что за глупости! Подумаешь, мышь!» – после чего снова углубится в чтение газеты. Он с готовностью защитит вас от бандитов, кредиторов и залитых соседей снизу, но с мышью он бороться не станет ни за какие коврижки.

Все. Он ваш. Проявляйте чудеса изобретательности и смекалки, вооружитесь женской хитростью, делайте что хотите – но дотащите его до ЗАГСа. Вам достался мужчина, который будет прекрасным мужем, мужчина, который будет заботиться о вас, играть с детьми, дарить вам цветы, изредка готовить завтрак и никогда не даст вас в обиду. Если, конечно, вы имели матримониальные намерения – впрочем, если бы не имели, вряд ли бы стали штудировать данное руководство.

И еще одно. Возможно, вы уже замужем. Возможно, ваш муж стряхивает со стола крошки, правильно одевает ребенка и не подпускает к вам мышей на пушечный выстрел. Не тревожьтесь. Это совсем не значит, что он нехорош. Возможно, это просто нетипичный случай. А может быть – вспомните, мы ведь говорили о ХОРОШИХ мужьях! – может быть, ваш муж просто – идеален.
[604x414]

[700x677]
Прочитали с подружкой, что можно быстро похудеть, не прилагая к этому особых усилий. Меня сложно развести на всякого рода \"утки\", поэтому сначала не поверилось, что такое возможно. Оказывается, чтобы быстро скинуть лишние кг. нужно всего-навсего пить больше воды. Да-да, такой простой способ: прием двух стаканов воды перед завтраком, обедом и ужином. Вода избавляют человека от лишних 75-90 калорий. мы пьем, бегаем в туалет и худеем!

В любой компании, организации или тусовке действует соотношение, проиллюстрированное диаграммой.
[699x556]

5 место - Собеседник
Ритм жизни в Токио даже быстрее, чем в Москве. А значит, появление профессии собеседника там вполне закономерно. Товарищи эти сидят в своих будочках в самых оживленных районах столицы и выслушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.

4 место - автор оригинальных смс.
Востребована в Японии и профессия писателя… Там сейчас популярны райтеры, которые сочиняют оригинальные СМС-ки. По данным операторов сотовой связи, японцы отправляют до 2 миллиардов сообщений в день! Не сложно себе представить, сколько может заработать автор оригинальных посланий в случае, если его гонорар составит один цент!

3 место- туалетный гид!
Новая служба появилась и в поднебесной… На улицах китайских городов теперь можно встретить товарищей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий – туалетный гид!».

2 место- стояльщик в очередях.
Откровенно порадоваться можно за британцев. В стране появилась контора, обещающая гражданам, что они не будут стоять в очередях. За них это сделает специально обученный «стояльщик». Услуги стоят не дешево – почти 40 баксов в час. Если учесть, что каждый англичанин за свою жизнь стоит в очереди больше года, то экономия на лицо!
И бесспорный победитель -испытатель презервативов.

Одна из крупных компаний, производящая презервативы, открыла несколько новых вакансий. Контора набирает молодых людей на должности «Испытателей презервативов»! Неограниченное количество расходников входят в стандартную экипировку испытателя. Тот, кто лучше всех снабдит контору полезными сведениями о ходе тестов, получит премию в 1000 $!
[335x285]

Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев, гений встреч.
[480x480]