До недавнего времени в голове был... не бардак, нет. Хуже.Гораздо. То был кисель из мыслей, догадок, предположений. За прошедшие три дня он структурировался. События тому помогли...
Но сегодня - один разговор с родителями, и снова всё с начала.
Устала я от этого. Стабильности хочу. А не догадок и надежд...

Везде сплошная физика сред.
Диффузия взглядов, личностных качеств, характеров. Сколько таких чужих отпечатков мы собираем в себе за всю свою жизнь? И мы ли это, под конец своего пути? Мы сегодняшние и мы вчерашние - это два совершенно разных существа. Мы завтрашние - это вообще нечто новое, непредсказуемо-изменившееся, вобравшее в себя ещё чей-то отпечаток. Всю свою жизнь мы ищем смысл жизни. Но - нет его, для каждого он свой. Для каждого, статичного во времени и взглядах. Мы же абсолютно динамичны. Кто-то называет всё происходящее уроками жизни, социальной адаптацией, жизненной мудростью... Для меня же это - фагоцитирование порою совершенно ненужных нам качеств, взглядов, идей. Проходит время и мы становимся похожими друг на друга. Стираем границы своего сознания, забываем свои цели, свои идеи, свои взгляды... И приобщаемся к чужим. Становимся частью этого чуждого, зачастую нелогичного и абстрактного. Без этого - никак. Не получается с чего-то. Мы разучились быть уникальными. Быть гармоничными. А, может, и не умели никогда вовсе.
Впитывать в себя положительное, учиться доброму и мудрому, человечному - не это ли верная, мирная цель? Наверное. Но и это не возможно в условиях нашего общества. Раздор, предательство, ложь, неверие, жестокость и алчность... думаю, список любой из вас продолжит с лёгкостью. Где учиться мудрости? У кого учиться человечности, доброте?
Те, чьи годы уже подходят к тому времени, когда приближается пора собирать камни, уверенно отвечают: у своего сердца, у своей души, у совести. По сути верно. Есть маленькое "но". У чистой души. У чистого сердца. У чистой совести. Таковы по природе своей дети. До тех пор, пока они не адсорбировали на себе тлетворные основы взглядов других. Пока для них мир прост и необычайно прекрасен.
Отчего же мы так захламляем себя? Но, главное - для чего?

Внутри вас - Дракон Января

Январские Драконы обычно тёмно-синего окраса, с жёлтыми, налитыми злобой глазами. Покровительствуют глубокой холодной зиме. Такие драконы способны вызвать сильные морозы. Драконы Января начинают год. Они очень сильны и никогда не идут на компромиссы. Нередко они делают сердце своего человека холодным и порой жестоким, но в гармонии с ним, они делают его увереннее, решительнее и смелее. Если внутри вас именно этот дракон, то с ним лучше дружить. Человек, который понимает своего январского дракона — это тот, на кого всегда можно положиться, за ним будешь всегда как за каменной стеной. [показать]

Пройти тест

[показать]
Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: http://uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Янтры Кету

  [показать]

Ваши янтры via MagesQueen & natаly-lenskaya

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Вождь

[показать]

Структурный гороскоп via Mages_Queen & nataly_lenskaya

на предрасположенность к шизофрении

Ваш результат в баллах: 48.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Ваш результат находится в верхней части интервала, отнесенного к норме. Это может свидетельствовать о возможном будущем перекосе результата за границу интервала нормы в связи с интенсификацией воздействий на вашу личность тех факторов, влиянию которых вы подвержены в вашей повседневной жизни.
Полученный результат показывает, что вы, скорее всего, подвержены стрессам или чрезмерным умственным нагрузкам. Также возможно, что ваш организм накопил солидный груз усталости, от которого вам следовало бы избавиться.
Предрасположенности к шизофрении вы, по всей видимости, не имеете. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.
__________________________________________________________
http://www.schiz.ru/

История из серии "Если день идёт насмарку - плюнь налево, полегчает..."
Мало того, что с утра я так и не услышала будильник, три звонка и пять смс, так я ещё и умудрилась при этом попросту не спать! А сидеть, мирно читать и слушать музыку. Вместе с соседями. Да-да, верно. Повышаю их культурное образование в сфере музыкальных направлений. Около одиннадцати книга неожиданно закончилась. Как и хорошее настроение. Углядев, что меня очень желали услышать, пригорюнилась - где ж они раньше-то все были?
Пришла пора добраться до служителей Эскулапа и выслушать их вердикт. Добралась. Выслушала. Минут двадцать скрежетала зубами. От радости. Продлённый больничный вообще-то радостная новость, но не в этот раз. Угол взглядов на ситуацию оказался не тот.
Поход в аптеку за антибиотиками выдался не в меру скучным, потому решила, раз уж вышла в кои-то века на улицу, добраться и до места "шабашных" подработок. Где и просидела до самого вечера за разговорами, битьём баклуш и пытками местного агрегата с сурьёзным названием "компьютер". Агрегат попался древний и очень своенравный. Попутно доводила до истерики всех тамошних аборигенов. Слёзно просили больше не смешить, ибо животы заболели.
Я думала, что на этом сегодня мои приключения истощились, но, как выяснилось чуть позже, жестоко ошиблась. К моменту, когда я практически приползла на свой этаж общежития, мое чувство самооценки находилось на уровне моей тени, мелькающей изредка где-то у меня за спиной. А как иначе, когда очередной день утопал в никуда?
- Маша, деточка, это ты? - видимо спросонья, немного тормозя прокаркала наша бусечка-вахтер. Как я их всех обожаю, этих вневедомственных агентов сорочьей почты... И надо ж было пошутить на полном серьёзе:
- Нет. Это киборг-убийца из будущего. Я пришла забрать ваших мужчин и драгоценные металлы.
Благо, я прошлёпала тут же в комнату. Но выражение её лица надо было видеть...
А вообще, не спать ночами и при этом иметь хорошее настроение - очень вредно для окружающих. Особенно, с ослабленной психикой. Так и запишем, ага... =)

Вот верно говорят: не гоняйся за двумя зайцами. Я же гонялась за сворой этих существ, и в итоге осталась как та бабка из пушкинской сказке о золотой рыбке. Ни с чем.
Жизнь и так была крайне неустойчива, словно карточный домик на ветру. А теперь и того хуже. Вскоре пройдётся по этому домику ураган, и кто его знает, что останется. Начинать с чистого листа? Не моё это...
Я хотела изменений - я их получила. Сполна. И теперь верю, что своих желаний стоит боятся. И что желания эти сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Но... Irreparabilium felix oblivio rerum, счастлив не сожалеющий о прошедшем. Тем более, и сейчас есть то, что согревает мою душу. Есть то, что не позволяет опустить руки и сдаться на милость Норн. Потому буду сражаться за своё "место под Солнцем". Главное, чтобы сражения эти не были сражениями с ветряными мельницами.

Начало недели промелькнуло незаметно. А лета... как и не было вовсе. Оно затерялось в месяце экзаменов, месяце практики и месяце работы... Рукопись так и находится в "замороженном" состоянии. Эх...
С утра поплелась на лекцию. Сидя там и медленно вливая в свой разум новые познания, оседающие где-то в пыльных развалах памяти, минуя при этом основную операционную систему моего мозга, я думала... Думала о том, что день без моего сероглазого демона почему-то удлиняется, по меньшей мере, раза в два. В то же время, стоит ему оказаться рядом, оно начинает нестись галопом. Ломая голову над загадкой непостоянства времени, так и проходила пол дня. А ещё пол дня витала в облаках... Такие выпады из реальности мне и вовсе не свойственны. Меняюсь, однако.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Интересна всё-таки жизнь, коварна Судьба. Но, более понятны кровавые жертвы богам, богам любви и семейного счастья...
Бывает ведь как: знаешь человека уже давно, считаешь просто знакомым, затем - другом, но чем дальше, тем сильнее привыкаешь к нему... прирастаешь и д у ш о й, и с е р д ц е м. В итоге - вуаля - ощущаешь неведомый ранее магнетизм. Чувствуешь тепло душевного света, огня, что вновь освещает сей тёмный мир. И ведь не понимаешь - почему, за что... Это не важно... когда любишь. Когда поддаёшься этому глупому, ослабляющему чувству. Хотя и понимаешь, что впереди ничего нет и быть не может, поскольку за такое счастье надо сражаться вдвоём... Вступаешь в неравный, уже проигранный бой со своими чувствами, эмоциями, ходишь по лезвию ножа и всё на что-то надеешься... Плетёшь кокон из мечтаний, строишь воздушные замки на песке... а узнав о взаимности чувств, ищешь подвох. В гамму скрываемых ощущений ядовитой стрелой врезается и недоверие. Недоверие к себе, к судьбе. Ко всему миру. Ведь так надоело обжигаться! Вот и не доверяешь. Лишь бы происходящее не рушило построенные тобою карточные домики... и всё равно, что реальность стала хоть на сотую долю лучше призрачных мечтаний. Человеческая натура, натура консерватора. Это то, что так порой и не удаётся изменить в характере за всю жизнь.
Но вот смятение проходит, проходит время. Вроде бы и вместе... но разум постоянно напоминает, насколько велика пропасть между вами двумя, насколько бессмысленны все попытки сплести единое целое. Это отравляет счастливые моменты, заставляет задумываться над каждой мелочью. А как хочется верить. Тем более, что мечты... стали немного ближе к реальности. И, попирая свои принципы, ты готова идти до конца. И уже не страшат слова "семья", "дети"... От них теперь веет уютом и душевным теплом... но - в твоих мечтаниях. Любимый далеко, вновь далеко... но ведь для настоящей любви сотни километров - не проблема?
На расстоянии всё кажется иначе. Воспринимается острее. И приходится полагаться лишь на интуицию... И множество вопросов "А если?", "А вдруг?", "Почему?" и прочих так и остаётся без ответа. Но и задать их не решаешься. Боишься, что всё происходящее - лишь мираж. Терпеливо ждёшь. Думаешь. Проводишь время в воспоминаниях, таких нежных и тёплых, но таких призрачных... Приводишь мысли в порядок. И снова ждёшь, гадая, не погас ли тот огонь, что согревал вас ранее. Боишься, что это счастье призрачно, туманно. Каких богов найти, чтоб сохранить это счастье, этот свет в душе? Да никаких...
Прочь сомнения и страхи! Мысли - начало действий, действия - основа поступков. Так может, стоит поверить, просто поверить и довериться? Ведь этому человеку можно доверять, и это ты точно знаешь. Ты - творец своей Судьбы, и за своё счастье непременно стоит сражаться. Тем более, если это сражение с собой, со своими страхами.
(с) Ultrix.

Страшно... Почему-то очень страшно и неспокойно на душе, словно в ожидании чего-то неизбежного, неотвратимого. От этого ощущения опускаются руки, теряется всякий запал и даже просто желание что-либо делать, куда-либо идти. В жизни наступила зима... Даже, скорее, не совсем так. Психологическая кома - абстрактно, но так вернее.
Словно вновь пытаюсь вынырнуть из серости будней, полной грудью вдохнуть свежего, прохладного и бодрящего воздуха... но не могу. Поскольку нет уже его, этого воздуха. Всё вокруг наполнено запахом тлена. Мир умирает. Морально вырождается и разлагается. И смотреть на это больнее, чем погибать вместе с миром. Гораздо больнее.

Студент и сессия. Два незабываемых состояния. Казалось бы, ну чего уж проще - вовремя подготовиться к экзаменам, вовремя всё сдать, не наживая себе излишних проблем... Ан нет! Это ж так интересно - загнать себя в очередной раз в тупиковую ситуацию и весело так, азартно прямо-таки, искать из неё выход. Наверное, в этом вся я. Поскольку, порой и по жизни всё делаю так же. Ну, а как иначе? Даже мой знак зодиака говорит сам за себя. Уже вроде как и не Овен, но всё такая же упёртая. Известными дорогами не хожу, лёгких путей не ищу... И приключений на свои мозговые полушария всегда ведь умудряюсь найти!
Зато веееселоооо... Если со стороны смотреть. А так - нет, не до веселья.
И, как говорится, лень вперёд меня родилась. Самое смешное, что если чего-то делать не хочу, то столько сразу сторонних дел находится - и почитать, и сделать уборку, и приготовить что-нибудь этакое, и разобрать завалы в файлах на компьютере... ну прям деловой и занятой человек! Но копчиком понимаю, особенно, в делах, касающихся учёбы - делать НАДО.
Вроде, и профессия моя будущая мне интересна, и само обучение интересно... местами... некоторыми... иногда бывает. Но, выбран этот путь был разумом, а не сердцем. Работа нравится должна, а не висеть грузом на шее. Хотя, в этом мире давненько такая постановка данного вопроса не рассматривается. Наверное, потому и идёт всё везде кувырком. Ибо из-под палки всё делается.
Всё чаще задумываюсь - и чего я в мед учится пошла? Из-за зарплаты? Да нет, какое там. Интересна сама работа? Да как сказать... интересом там пахнет не чаще, чем благодарностью. Так почему?
Наверное, чтобы не дать своему мозгу загнуться в конвульсиях от скуки. Похоже, это единственный разумный и сколь либо логичный ответ.

И... Так странно - вроде, в моей жизни есть место всему. От банальной радости и до столь же банальных переживаний. Но, чего-то всё равно не хватает. Наверное, времени на размышления, анализирование пройденного пути... Времени на взгляд со стороны. Порой это весьма необходимо.

Не жизнь, а сплошной дурдом.

У кого-то зашкаливает всё ещё не прошедший юношеский максимализм, кто-то рвётся доказать свою непременную необходимость этому миру, кто-то суёт свой нос во все дела, его не касающиеся... В общем, все пытаются сделать вид бурной деятельности и жизни. А оно надо? Толк от такой вот деятельности - нулевой.
Саморазвитие, говорите? Нет никакого саморазвития. И самосовершенствования нет. Есть только раскрытие тех возможностей, которыми наделила природа, под пристальным взором недремлющего ока общества. Да и то, не более чем на половину, если жизнь не бросает вас в самые экстремальные ситуации, где главное не только выжить, но и не разучится адекватно мыслить. Если считаете себя таковым счастливчиком, которого и жизнь не щадит, и общество тяготит, но мыслите вы до сих пор возвышенно - поздравляю, возможно, вы относитесь-таки к тому одному проценту землян, чья жизнь действительно не сахар. К тому одному проценту, которому по жизни капитально не везёт - то кирпич на голову, то люк канализационный открытый... В общем, к тем раззявам и прочим не особо внимательным личностям, которые не могут осознать, что прут по жизни куда-то не туда, и постоянно удивляются количеству преград на своём пути.
А всем остальным нечего ныть над временными неудачами. Они у всех бывают. Так не становится же теперь всем страусами и не прятаться от проблем насущных, зарывая голову в песок! Пардон, но и у страуса-таки остаются уязвимые места. Депрессии бывают у каждого третьего. И фармация на месте не стоит - одно, как правило, посещение врача, и вот вам уже прописано лекарство. И жизнь снова красочна и радостна. Так коего ж чёрта сидеть сложа руки и раскисать?!

Это цитата сообщения Ведьма_Кель Оригинальное сообщение

Один из моих снов. Это только начало

Что такое френдзона.
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь меня в "этом" смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
(с)

По жизни вот так вот оно и выходит.
И что ж мы так зачастую тупим???

По городу ходить невозможно. В парках, возле магазинов, просто во дворах - стойкий запах табачного дыма разных концентраций... Люди, ау! Это ж дурдом! Не говорю уж про культурное наследие. Особенно - русского языка. Ну кто, КТО сказал, что матерный слог - исконно русский?! Почитайте Пушкина, Достоевского, Лермонтова, Ломоносова, Льва Толстого - вот русская речь. Не по нраву? А зря. Русский язык красив и богат. И матерному слогу в нём места нет. И быть не должно.
Куда ж ты катишься, Россия?
(...)

Снова это серо-депрессивное настроение. И откуда оно только берётся? Вроде, всё безоблачно и относительно радужно по жизни. Ан нет. Серость догнала и напала. Настроение на ноле. Соображения, по какому поводу мозг впал в очередной "подзагруз" есть, но они нестандартно-нетипичные. Для меня. Удалила за раз почти 7 глав. Вот так труды сего месяца попали "под каток"... благо, что не срываюсь на тех, кто любит выводить меня из состояния внутреннего равновесия (огромная благодарность Эль, которая приучила к медитативным техникам).
Обновила текст рукописи на СИ. Сижу, думаю, как ещё переделать сюжетную линию. Читаемо-то оно читаемо. Но по мне текст всё равно не доработан.

Вот бывает в жизни такое - живёшь, никого не трогаешь, радуешься по возможности жизни, стараешься самосовершенствоваться, стремишься к чему-то, видишь различные сны, особо не заморачиваешься вопросом смысла жизни... А потом всё в одночасье надоедает. Причины не важны, важен факт, итог: в жизни больше ничто не интересует. И вот находится среди друзей тот человек, который невольно тебя вытаскивает из такого состояния. Который своим примером показывает, что не всё потеряно, что жизнь красочна, позитивна... И у тебя снова появляется цель в жизни, снова к чему-то стремишься, что-то делаешь. Привычное миропонимание, закопанное до того под слоями усталости от жизни, снова на поверхности. Жизнь бьёт ключом. И не по голове, что радует. Всё снова на своих местах.
Но чего-то явно не хватает. Что-то упущено из анализирования жизненной ситуации.
И только спустя долгое время понимаешь, что именно. И весьма неожиданно... Хотя, наверное логически правильно. Открываешь старую тетрадь, куда когда-то давно записывались сны. Читаешь... И не веришь своим глазам. События - один в один. Неясные на то время отрывки снов стали в жизни цельной мозаикой. Вот тут-то разум и даёт сбой. Не хило так выходит...