Колыбельная
01-11-2010 20:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
01-11-2010 20:10
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
|
||||||
Без заголовка
01-11-2010 20:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
01-11-2010 20:08
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
|
Без заголовка
01-11-2010 20:07
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
|
Без заголовка
01-11-2010 20:06
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
|
Без заголовка
01-11-2010 20:05
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
|
Без заголовка
01-11-2010 19:46
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
Рамочка для теста
|
Без заголовка
01-11-2010 19:44
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
все для дневника
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LEDI_ANECHKA Оригинальное сообщение
все для дневника
МИНИ-КАРТИНКИ С НАДПИСЬЮ WELCOME с кодами (Взяла с одного дневника)
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Страшная история
01-11-2010 13:45
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул...
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее..
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяканасмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей отпобоев рожей, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
[490x240]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул...
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее..
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяканасмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей отпобоев рожей, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
[490x240]
Это советы старых советских времен, но и сейчас они актуальны.
01-11-2010 13:16
Это советы старых советских времен, но и сейчас они актуальны.
Пустая банка из под малинового варенья может послужить прекрасной ловушкой для мух-дрозофил. Нужно залить её водой и забывать помыть в течении недели-другой. Образовавшаяся в банке жидкость привлечёт наскомых и они в ней обязательно утонут.
Превосходной приманкой для различных видов крупных мух может послужить обычный монитор персонального компьютера. Для этого это устройство должно быть рабочим и включённым в сеть. Рекомендуется использовать стандартные, неплоские модели. После того, как монитор наргеется, мухи, привлечённые теплом, сядут на его поверхность сверху. Там их легко можно будет уничтожить при помощи мухобойки. При этом надо быть внимательными, так как трупики или части тела насекомых могут попасть в вентелляционные щели устройства и повредить его, помешав дальнейшей работе с этим аппаратом.
Разводить в доме полезные, богатые витаминами и минералами грибы очень просто. Грибы хорошо растут в тёмных сырых углах. Желательно также, чтобы ваша квартира была на первом или даже полу-подвальном этаже. Осенью, пока отопительный сезон в советских квартирах еще не начался, рекомендую вам уехать на пару недель в гости к родне, захлопнув при этом окна и закрыв их шторами. Также стоит предварительно не убирать и не пылесосить квартиру, а за мебель кидать остатки пищи, создавая для грибов питательную среду. К сожалению у вас могут таким образом завестись и тараканы, но это не очень страшно. Вернувшись из долгой поездки вы конечно же обнаружите в углах и за шкафами молодую серую грибную поросль. В следующей телепередаче мы расскажем вам, как можно спечь из таких грибов шарлотку и люля-кебаб.
Развести в домашних условиях можно различных полезных и занимательных насекомых. Наш зоо-редактор Н.Н.Дрозофиллов подчеркнул, что наиболее интересны для наблюдения фараоновы муравьи. Эти маленькие рыжие создания демонстрируют потрясающие чудеса организации; вот бы многим советским гражданам у них поучиться, тогда бы не нужно нам было бы КГБ. Фараоновы муравьи ходят в разведку лишь по двое. Если один погибает, то второй сообщает в Центр о потере. Если один находит что-то съестное, например дохлого таракана, то второй доносит в Центр, пока перый сам всё не съел, скрыв от товарищей.
Для того, чтобы завести муравьев, желательно регулярно раскладывать на столе и на полу продукты питания. Особенно подойдёт сладкое и мучное. Также следует протапливать помещения, так как эти удивительные животные не переносят холода. Желательно предварительно избавится от такраканов, чтобы у зверушек не возникло конкуренции. Можно развести тараканов у себя на даче, чтобы понаблюдать и за этими симпатичными членистоногими.
Если вы выполните всё, как написано в этой краткой инструкции, то через пару дней вы сможете развлечь себя, разглядывая забавную беготню фараоновых муравьёв по полу, стенам и мебели. И не забывайте их регулярно кормить сладким.
Мусорное ведро для экономии времени можно выносить пореже. Вы спростите как это сделать, если мусора много, а ведро небольших размеров? Очень просто! Все объёмные предметы, которые можно уплотнить, надо сдавливать, уменьшая их объём, а потом уже помещать в ведро. Коробки, пустые консербные банки итп рекомендуется наполнять более мелким мусором и только потом выбрасывать. Есть еще один способ: вы можете незаметно класть свои отходы в ведра соседей по коммунальной квртире.
Бывают такие случаи, что уже два часа ночи, и вам завтра рано надо вставать, чтобы пойти трудиться на советском заводе, но вашим соседи по коммунальной квартире не ложатся, слушая при этом грампластинку заслуженной артистки РСФСР Аллы Пугачёвой с записью знаменитого шлягера “Арлекино”. Причём громкость колонок усилителя “Вега” выкручена на самое большое деление, так что трясутся половицы паркета, покрытого мастикой “Заря Комунизма”. Вы можете, разумеется, приобрести в хозяйственном магазине беруши, но этот способ не разрешит ваши неприятности. Можете применить физическую силу, но это недостойно гордого имени советского гражданина. Мы советуем вам, дорогие телеслушатели, обзавестись превосходной крысиной отравой марки “Красный Луч”, выпускаемой куйбышевским химическим комбинатом имени Жданова. Этот яд вы можете легко добавить в чайник или лучше в суп незадачливым соседям. Отстутствие шума вам гарантировано на 6 долгих радостных месяцев, пока их комнаты не заселят новые, хотелось бы верить, более покладистые люди.
Если вам, дорогие советские граждане, не дают покои дети ваших соседей по коммунальной квартире, когда вы читаете очередной роман Ивана Ефремова, сидя удобно в своём кресле Саратовской мебельной фабрики Красное Буратино, то мы знаем, как помочь вашей беде. Дети соседей обычно заглядывают в дверь из любопытсва. Отучить их от этого модно с помощью нехитрого механического приспособления, в виде закреплённой над дверью гири в 16 киллограмм веса из ближайшего магазина Спорттовары. Бегающих по коридорам и коммунальной кухни детей можно успокоитьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это советы старых советских времен, но и сейчас они актуальны.
Пустая банка из под малинового варенья может послужить прекрасной ловушкой для мух-дрозофил. Нужно залить её водой и забывать помыть в течении недели-другой. Образовавшаяся в банке жидкость привлечёт наскомых и они в ней обязательно утонут.
Превосходной приманкой для различных видов крупных мух может послужить обычный монитор персонального компьютера. Для этого это устройство должно быть рабочим и включённым в сеть. Рекомендуется использовать стандартные, неплоские модели. После того, как монитор наргеется, мухи, привлечённые теплом, сядут на его поверхность сверху. Там их легко можно будет уничтожить при помощи мухобойки. При этом надо быть внимательными, так как трупики или части тела насекомых могут попасть в вентелляционные щели устройства и повредить его, помешав дальнейшей работе с этим аппаратом.
Разводить в доме полезные, богатые витаминами и минералами грибы очень просто. Грибы хорошо растут в тёмных сырых углах. Желательно также, чтобы ваша квартира была на первом или даже полу-подвальном этаже. Осенью, пока отопительный сезон в советских квартирах еще не начался, рекомендую вам уехать на пару недель в гости к родне, захлопнув при этом окна и закрыв их шторами. Также стоит предварительно не убирать и не пылесосить квартиру, а за мебель кидать остатки пищи, создавая для грибов питательную среду. К сожалению у вас могут таким образом завестись и тараканы, но это не очень страшно. Вернувшись из долгой поездки вы конечно же обнаружите в углах и за шкафами молодую серую грибную поросль. В следующей телепередаче мы расскажем вам, как можно спечь из таких грибов шарлотку и люля-кебаб.
Развести в домашних условиях можно различных полезных и занимательных насекомых. Наш зоо-редактор Н.Н.Дрозофиллов подчеркнул, что наиболее интересны для наблюдения фараоновы муравьи. Эти маленькие рыжие создания демонстрируют потрясающие чудеса организации; вот бы многим советским гражданам у них поучиться, тогда бы не нужно нам было бы КГБ. Фараоновы муравьи ходят в разведку лишь по двое. Если один погибает, то второй сообщает в Центр о потере. Если один находит что-то съестное, например дохлого таракана, то второй доносит в Центр, пока перый сам всё не съел, скрыв от товарищей.
Для того, чтобы завести муравьев, желательно регулярно раскладывать на столе и на полу продукты питания. Особенно подойдёт сладкое и мучное. Также следует протапливать помещения, так как эти удивительные животные не переносят холода. Желательно предварительно избавится от такраканов, чтобы у зверушек не возникло конкуренции. Можно развести тараканов у себя на даче, чтобы понаблюдать и за этими симпатичными членистоногими.
Если вы выполните всё, как написано в этой краткой инструкции, то через пару дней вы сможете развлечь себя, разглядывая забавную беготню фараоновых муравьёв по полу, стенам и мебели. И не забывайте их регулярно кормить сладким.
Мусорное ведро для экономии времени можно выносить пореже. Вы спростите как это сделать, если мусора много, а ведро небольших размеров? Очень просто! Все объёмные предметы, которые можно уплотнить, надо сдавливать, уменьшая их объём, а потом уже помещать в ведро. Коробки, пустые консербные банки итп рекомендуется наполнять более мелким мусором и только потом выбрасывать. Есть еще один способ: вы можете незаметно класть свои отходы в ведра соседей по коммунальной квртире.
Бывают такие случаи, что уже два часа ночи, и вам завтра рано надо вставать, чтобы пойти трудиться на советском заводе, но вашим соседи по коммунальной квартире не ложатся, слушая при этом грампластинку заслуженной артистки РСФСР Аллы Пугачёвой с записью знаменитого шлягера “Арлекино”. Причём громкость колонок усилителя “Вега” выкручена на самое большое деление, так что трясутся половицы паркета, покрытого мастикой “Заря Комунизма”. Вы можете, разумеется, приобрести в хозяйственном магазине беруши, но этот способ не разрешит ваши неприятности. Можете применить физическую силу, но это недостойно гордого имени советского гражданина. Мы советуем вам, дорогие телеслушатели, обзавестись превосходной крысиной отравой марки “Красный Луч”, выпускаемой куйбышевским химическим комбинатом имени Жданова. Этот яд вы можете легко добавить в чайник или лучше в суп незадачливым соседям. Отстутствие шума вам гарантировано на 6 долгих радостных месяцев, пока их комнаты не заселят новые, хотелось бы верить, более покладистые люди.
Если вам, дорогие советские граждане, не дают покои дети ваших соседей по коммунальной квартире, когда вы читаете очередной роман Ивана Ефремова, сидя удобно в своём кресле Саратовской мебельной фабрики Красное Буратино, то мы знаем, как помочь вашей беде. Дети соседей обычно заглядывают в дверь из любопытсва. Отучить их от этого модно с помощью нехитрого механического приспособления, в виде закреплённой над дверью гири в 16 киллограмм веса из ближайшего магазина Спорттовары. Бегающих по коридорам и коммунальной кухни детей можно успокоить
Цитаты про женщин
01-11-2010 13:12
Цитаты про женщин
Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз
Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд
Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер
Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. © Саша Гитри
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски. © Комптон Макензи
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. © Виктор Гюго
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. © Джозеф Конрад
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. © Оскар Уайльд
Все в руках человека, а человек в руках женщины. © Александр Фюрстенберг
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. © Реми де Гурмон
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. © Эрвин Кобб
Мысли и женщины вместе не приходят. © Михаил Жванецкий
Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. © Лиза Кремер
Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. © Мария Эбнер-Эшенбах
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. © Абель Эрман
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. © Уиндем Льюис
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитаты про женщин
Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз
Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд
Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер
Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. © Саша Гитри
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски. © Комптон Макензи
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. © Виктор Гюго
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. © Джозеф Конрад
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. © Оскар Уайльд
Все в руках человека, а человек в руках женщины. © Александр Фюрстенберг
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. © Реми де Гурмон
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. © Эрвин Кобб
Мысли и женщины вместе не приходят. © Михаил Жванецкий
Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. © Лиза Кремер
Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. © Мария Эбнер-Эшенбах
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. © Абель Эрман
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. © Уиндем Льюис
  |
Первый раз в жизни мужчины…
01-11-2010 10:43
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
Спасибо Вам за свет в моей душе.
31-10-2010 14:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
| |
| |
Глаза не врут или ?
30-10-2010 11:37
[307x336]
[398x391]
[700x525]
[698x318]
[650x487]
[339x337]
[600x694]
[300x426]
[700x589]
[500x669]
[348x400]
[434x493]
[672x597]
[600x600]
[534x438]
[637x687]
[258x376]
[351x256]
[276x425]
[320x256]
[512x512]
[700x525]
[497x496]
[212x250]
![]()
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[307x336] [398x391] [700x525] [698x318] [650x487] [339x337] [600x694] [300x426] [700x589] [500x669] [348x400] [434x493] [672x597] [600x600] [534x438] [637x687] [258x376] [351x256] [276x425] [320x256] [512x512] [700x525] [497x496] [212x250]
Mon Amore
28-10-2010 12:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
| |
| |
Ведьма
28-10-2010 11:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спасибо вам , мои друзья
27-10-2010 11:05
|
Без заголовка
26-10-2010 13:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|