Ну вот типа отпуск, да?

Как же, как же...

Вчера выяснил, шо даже отпускные не получу. Типа - уже получал, а эти разделения на "половинки" (у меня уже был двухнедельный отпуск весной) - это все так.

Радуют меня се, радуют..

Ну настроение с утра все равно замечательное.

Вот же блин.

Чуствую - испортят.

Как не испортить? Это же святое дело - натроение испортить. Одно из любимых русских развлечений. Порча натроения... Н-да...

Утро пятницы. Следовательно нужно делать отчет, все -такое.

Но в лом! Какой отчет? Хе! Вот же ...

Ну ладно, наверное, сейчас себя уговрю малость пработать на благо владельцев и стану дальше заниматься ничегониделаньием.

Заниматься ничегонидаланием - очень, я замечу, замечательная вещь...



Во как!

Скоро типа отпуск...

Еще неделя - а потом две недели я сиогу не сидеть в инте (ну, наконец-то!), займусь ремонтом дома, пречитаю все книги Акунина (а их штук 15 у меня...), буду читать Ирвина Шоу, посмотрю старые кассеты, посижу вечером в баре, может быть смотаюсь в Москву (или Питер - еще не решил)...

Я бы сказал так - женщины правят миром...

Если с утра хорошее настроение - то к чему это?

Неужели только из-за того, что уже пятница?

Ручки мои загрибущие... Жмут на все что видят. Лишь бы нажать что.

Итак, Девушка с косами...

Была права моя любимая zelenaya. Про косы.

С утра сегодня на работу поехал на моем любимом общественном транспорте, который предстал передо мной в виде автобуса. И рядом в этой обычной утренней толчие образовалдось девушка с косами. Вернее с косичками. С сотней мелких косичек, а-ля "я девушка из южного централа".

Интересно так... Стоит рядом. Я любуюсь, рассматриваю...

И вокруг все тоже стоят смотрят. Кто-то улыбаеться. Мальчик какой-то пальцем тычет. Бабуля губы поджала, что-то шепчет. В общем в центре внимания девушка.

А сама стоит голову опустила - вид утомленной скорби. Видать достали её этим вниманием. У неё даже кондуктор билеита не спросил, выскомерно посмотрел, типа "ухмыльнулся"...

Вообщем я уж хотел было руку её на плечо положить и молвить доброе словечко - типа не грусти, это все уроды... Не обращай внимание и все такое.

Вовремя себя остановил - чтобы она подумала, если бы я её ручку то на плечо взгромоздил, а?

Ну вообщем вот так...

Таякая история с утра...

Ежели ты выделяешься из серой массы - значить спокойной жизние не жди. Как минимум шопот за спиной и прочие признаки внимания обеспечены. Тяжко ведь.

Эх, народ, народ...

Хо-хо!

Почитал, как Valez рекомендует побольше в дневники писать. Типа обойдеться это вам сторицой - в "личшие" попадете. Представил себе картину: тысячи бедняг пишут и пишут, пишут и пишут ... А потом бухают на радостях, что попали в список самых лучших...

Ээээ... Н-да ...

Тоже подумал запостить сюда что-ли пару-тройку ежедневниых рассылок.

Или начать повествоать о своих сексуальных изращениях.

Или начать писать - ШО ВСЕ КОЗЛЫ!!! ОДЫН Я МОЛОЕЦЦЦ!!!!

Хммм...

Лучше я монпнсье съем...

Да доиой пойду. Книжу какую почитаю.

Бай, детки!

Хе!

Надыбал себе песни из нового англоязычного альбома ТАТУ 200 km/h in the Wrong Lane:

200 km/h in the Wrong Lane

Качество ужастно, если честно. Предварительное, так сказать. Думаю, может альбом заказать. Правда он еще не вышел.

17 сентября выйдет...



P.S. Эка ссылку перекосило...

Набрел на Грянях.Ру на следующию новость от Линор:


Внезапно выяснилось, что у сперматозоидов есть память. То есть если они плывут-плывут, а потом поворачивают налево, то их можно вернуть в исходную точку, запустить еще раз - и они опять поплывут налево. То есть они запоминают последнее выполненное ими действие. Не могу пока придумать, чем такое знание может быть полезно для человечества. Правда, можно научить их плавать внутри презерватива по кругу - чисто для красоты. Вообще фигурному плаванию научить. Полгода отбираешь лучших игроков, полгода готовишь с ними показательную программу, а потом они ныряют - зажав носики, заткнув ушки, и хвостиками так кокетливо делают - оп-па! - все одновременно. А один, маленький, сидит на трибуне и плачет, потому что хвостик поломал. А потом выясняется, что американская сборная сплошь недокормлена и тренируется по двенадцать часов в день и даже в школу из-за этого ходить не успевает. А потом на Олимпиаде все поссорятся и будет международный скандал. А один сперматозоид окажется любовником Тайванчика и уйдет из большого спорта навсегда. А тренер его повесится.

Во как!

И вот таких картинок...

Наверное я маньяк какой-то. Стопудово.

Вот чем плох интернет - затягивает. Чуствую, сейчас уйду в созерцание старинных фоток, которые надыбал на одном из сайтов.

Примерно таких:

Доброе утро и все такое прочие...

С утра понесло меня выяснять сексуальные проблемы.

Вот засел читать - Что мужчины больше всего ненавидят в сексе ...

Список таков:

Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как" сексуальные регулировщицы"
"Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
"Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин.
Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс
Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

Полез изучать каждый из пунктов...

Ну вообще же я зеваю... И что-то меня знобит.

И еще, мне нравиться этот смайлик -

Просто так...

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Рассказал один админ, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Хех, из серии - "Самая глупая вещь - реклама водки в России"...

На последнем обзоре Экслера нашел ссылку на игрушку, где надо замочить Масяню...

Играю. Кучю Мась и Хрюнделей уже уложил:

Пишу в дневник с перерывом в три минуты...

Наверно это о чем-то говорит.

:-)

Смотрю я: дневников все больше. И они все более однообразные. Типа: напишите мне, мне скууууучно...

Н-дя...

Ну типа дневники заводят тогда, когда полный кирдык в плане отношений что-ли? Типа совсем один/одна?

Н-дя... Это конечно интересно - но неужели все так у многих запущено?

Ведь столько прекрасного в офлайне. Монпансье вон то же самое...

Типа, типа, типа... надо работать.

Но очень неохота...

Лучше буду монпансье сосать...

Баночка большая - на день хватит. Может меньше буду хотеть курить.

Кстати, покупал как-то карамельки от курения. Дык мало того, что после них еще больше хотел курить, так от них горло потом болит...

Монпаньсе лучше... :-)))