Захожу утром в кабинет, начальник поднимает на меня опухшие глаза и сипло говорит:
- Она, ты так поправилась.... Как тебе это удается за неделю?
Я начинаю задыхаться от несправедливости, гневаться, сердиться...
- А у тебя рожа, как будто ты бомж с Казанского. Как тебе это удалось всего за одну неделю?


В ответ тишина.

Я сегодня очень красивая.
Страдания возвышают.

По дороге из аэропорта, когда мы с Мутабором вяло жаловались на жизнь-гадюку, позвонила девушка по имени Оля, моя бывшая однокурсница, мамаша, жена и ходячая депра. О ней тут было сказано немало слов. Она грустно промолвила: Ты в Самару не собираешься?
Я удивилась и пригласила ее в гости. Вот он - астрал.
Возле квартиры выяснилось, что я опять без ключей, очередная поездка к тетке, вход в квартиру в сопровождении массы старушек, каждая из которых просто жаждала отдать мне рекламные письма.
Старушек выставила, прямым текстом объяснив, что у меня сигнализация, сейчас приедут дядьки с автоматами и я старушек сдам как причину вызова.
старухи сбежали, а я обнаружила трубку от домашнего сименса, безжизненно валяющейся на тумбочке. И абсолютно разряженной. Иными словами, сдохшей.
Мобильный испытывал все прелести акклиматизации и не желал вставать на роуминг. Первые три минуты из отведенных мне 4 до приезда вневедомственной я металась по квартире, орала, била кулаками в стены и пугала старушек, сгрудившихся на лестничной площадке. Последнюю минуту я спокойно курила, сидя на полу у стены. Открыла дверь молотящему и орущему охраннику, сунула ему в лицо паспорт и прошла в комнату.
Диалог:
- Вы кто?
- Я хозяйка квартиры, здесь не живу, позвонить вам не смогла, примите извинения, с наступающим.
- А почему не позвонили?
- У меня телефон разряжен.
- А с домашнего?
- Я про домашний. Видите, трубка лежит. Эти козлы оставили ее на тумбе, а не на базе.
- Кто козлы? (с интонациями бандюка)
- Не вы. А мой брат. Он оставил трубку на тумбе, она разрядлиась. Я не смогла позвонить. Мобильные не регистрируется в сети. Хотите, пароль скажу?
- Не надо!!!
Позвонил, проверил, удостоверился, ушел и денег не взял.

сказать типа нечего.
Слишком много всего произошло.
Впрочем, как всегда. Мои поездки на Родину доведут меня до смерти от передозировки впечатлениями.
Итак.
Вечером перед отъездом мы посидели с Кудлверстуккас, Гоблином Ура и Мамой Карло в "Капуччино". Юрик знает волшебный коктейль, от которого я перестаю ворчать и мерзнуть - герой! Но не говорит рецепт - ...
А Чебураха так фотографирует, что я до сих пор не уверена, что это я. Больно уж хороша.
А потом тот позапрошлый не мой мужчина, который непереломанный парашютист, попросился в гости на минутку. Я, конечно, согласилась. Но минутка случилась в 2 часа ночи. А в 7 утра за мной уже пришло такси. Мужчина просто тренировался нырять перед поездкой в Израиль и думал, что я пойму. Я-то поняла, а вот зависть моя - нет. И я ему семечек не дала погрызть. Сказала. что от этого бывать эмболия на большой глубине.
Вредина - это я.
А в самолете сосед, у которого, наверное, женщина в этом же бассейне нырки отрабатывала, спросонья вылил на меня чашку отвратительнейшего растворимого кофе.

[показать]

Это цитата сообщения COYOTE_UGLY Оригинальное сообщение

Глинтвейн (нем. - пылающее вино)

Общие указания ПО ПРИГОТОВЛЕНИЮ:

Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Глинтвейн по рецепту старинной кухни
1/2 бутылки красного вина (медок или лафит), 1/2 бутылки рома, 1,5 стакана воды 20 шт. гвоздик, 20 шт., крупно толченого кардамона, 10 г корицы в палочках, 1 крупно толченный мускатных орех. Смешивают воду, вино, ром со специями. Все хорошо кипятят, разливают в стаканы, кладут в каждый стакан по кусочку лимона, сверху стакана устанавливают чайную ложку, в которую надо налить немного рома и поджечь, а затем подавать.
--------------------------------------------------------------------------------

Глинтвейн классический
1 бутылка (0,75) столового красного вина, гвоздика 6-7 штук, мускатный орех по вкусу, вода 1/3 стакана, сахар 1 столовая ложка. Рецепт дается из расчета на одну бутылку красного вина. Берется гвоздика, молотый мускатный орех засыпается в турку, заливается 1/3 стаканом воды, доводится до кипения и варится одну минуту. После этого отвар должен настояться 10 минут. Вино выливается в кастрюлю и ставится на огонь. Когда оно стало, теплым в него выливается содержимое турки и добавляется одна столовая ложка сахара. Вино не в коем случае нельзя доводить до кипения. Лучше снять его просто достаточно горячим. После этого Глинтвейн надо или сразу разлить по чашкам, или залить в керамический чайник.
--------------------------------------------------------------------------------

Глинтвейн Киевский
1.5 л десертного сладкого вина, 0.5л вишневой наливки, 1 лимон, коpица и гвоздика по вкусу. В эмалиpованнyю посyдy вливают вино, наливкy и доводят смесь до кипения, но не кипятят. В гоpячий кладyт пpяности, лимон, наpезанный тонкими ломтиками, и дают настояться около 10 - 15 мин. Разливают по чашкам.
--------------------------------------------------------------------------------

Глинтвейн ароматный
1 бутылка (0,75) столового красного вина, вода 1,5 стакана, мед 1,5 стакана, ром 1,5 стакана, сахар 600 г, гвоздика 18 штук, кардамон 18 штук, корица, мускатный орех по вкусу. Влить в кастрюлю вино, воду, мёд, ром, положить в эту смесь 600 г сахара, 18 шт. гвоздики, 18 шт. кардамона, палочку корицы, кусочек мускатного ореха. Всё вскипятить и разлить горячим в стаканы, процеживая сквозь ситечко. Подавать к столу.
--------------------------------------------------------------------------------

Глинтвейн Untitled
1 литр красного портвейна, 250 г. апельсинового ликера, 2 лимона, мускатный орех. В эмалированную посуду влить вино, растворить в нем сахар, довести до кипения, но не кипятить. Приготовленную смесь снять с плиты, положить в нее лимон, влить ликер и дать настояться около 10-15 минут. Готовый глинтвейн разлить по чашкам, сверху посыпать мускатным орехом, измельченным на мелкой терке.

В курилке толпится человек 10, а обычно я курю в гордом одиночестве.
У всех проходящих зрачки странно расширены. Или сужены. А глаза лихорадочно поблескивают.
Мне на мобильный уже 4 раза звонили с просьбой пригласить Владимира Владимировича.
Я икаю от веселящих пузырьков.

Продолжаю
Однажды девушка Лена решила повеселить себя. Но не веселилось.
Она решила напиться. Не пьянелось, зато потом сладко страдалось от похмелья.
Она решила заняться здоровьем. Было по-прежнему скучно.
И тогда в салоне она попросила накрасить ей ногти на ногах в ослепительно-красный цвет, при виде которого бабушки, зачарованно глядя на ногти, начинают вопить: Шалаваааа!
А потом на ужин с друзьями, который проходил в общепите, она надела разные капроновые носочки на ноги - черный и телесный, справедливо рассудив, что в ресторанах не разуваются.
А потом как-то вдруг она оказалась в машине мужчины из прошлой жизни (поза- поза- позапрошлой) и через 30 минут оказалась у него в гостях.
Отгадайте, какие мысли посетили ее буйную головушку.
И какую реакцию она получила от мужчин присутствовавших на приеме?

Я нытик. Жуткий нытик-меланхолик со склонностью к депрессиям и истерикам по каждому поводу.
Но вчера я видела Человека. Он неудачно приземлился в прыжке на 12000 метров и раздробил таз, сломал ногу. Четыре месяца он лежал в гамаке, чтобы таз собрался. В бедре, как сообщалось ранее, пластины. Жена ушла. В народе подзабыли - он полгода назад был довольно известным экстремалом и участвовал в одном модном экстрим-шоу.

При виде девушек он с трудом приподнимается с кресла или кровати и делает несколько шагов, чтобы поцеловать руку. Он довел меня до истерики, рассказывая, как ходят в туалет альпинисты на Памире. Мы всерьез с ним обсуждали проблему надевания трусов, способы альтернативного использования костылей и преимущества фасонов трусов в его условиях. И самое главное - я жаловалась на скуку, которая меня так одолевает в этой жизни и показывала ему способы борьбы со скукой. Это потом я подумала, что это могло его разозлить, обидеть, смутить... и тут же поняла, что не могло. Не его.

В общем, пошли в жопу клерки.

Когда я купила своего Эдика-педика (последний телефон), я установила там функцию "только эта симка". Из серии: так не доставайся же ты никому. Поменяла пин-код и успокоилась.
Вчера после плотного ужина я уехала на встречу с мужчиной из моей прошлой жизни. Там телефон благополучно разрядился. Я воткнула его на подзарядку.
Через полчаса попыталась включить, три раза ввела измененный пин, который телефон успешно не опознал и потребовал пук-код.
Пуки отправляются в корзинку сразу после изменения пин-кода, потому что его я забыть не могу.
Догадываюсь, что я как-то неправильно сменила пин, старый я вообще не помню, пук в корзинке... единственное, что меня интересует - я смогу пользоваться этим телефоном с другой симкой? Или мне другого педика покупать?
Или вообще завязать с мобильной связью?

Заметила, что в последнее время постоянно твержу фразу, оброненную когда-то Бертолетом: Если проблема решается деньгами, то это не проблема, а расходы.
Успокаивает, знаете ли.

терпеливо отмечали Новый год

за десять лет общения с мужчинами перешла от восхищенных междометий к сложносочиненным предложениям.

На шестом сеансе массажа выяснить, что у тебя в общем-то нет проблем с целлюлитом.
Попутно сообщить девушке с идеальной фигурой и красивой задницей (верьте мне, я рассматривала), что вот у нее запущенная стадия целлюлита. Девушка ловит депру на весь вечер, я хожу с дурацкой улыбкой.
В результате мы дружненько напиваемся.
Утром я, находясь в бессознательном состоянии выпила полтора пакета ледяного молока. Горло ошалело от такой наглости и объявило забастовку.
Пытаясь дисциплинировать себя, каждый день переводила часы на 15 минут вперед. В суббту разница составила 1 час, я проснулась в восемь. А в будни я просыпаюсь в девять.
Что же дальше будет?
Думаю, брать ли с собой на вечеринку мобильник или от греха подальше оставить его дома?

Я так решил еще вчера
Сегодня точно напьюсь

До 4 утра смотрела "Магнолию". Это мой фильм. Под него я выплескиваю все горе, разочарование и депрессию. При первых звуках песни "Это не кончится, пока ты не станешь мудрее" я начинаю подвывать в голос. Тут даже пост на эту тему был. Не нашла.
Вчера ни слезинки. Вот что значит здоровая смышленая зверюга с блестящими глазенками.
В восемь утра меня разбудил телефонный звонок. Не открывая глаз, прошлепала к зарядке и сонно буркнула что-то в трубку. Обычно в это время звонит папа.
В трубке спросили:
-Лена, доброе утро!
-ММММ....
- Я вас разбудил?
- А вы, собственно, кто такой?
- А я ВМН, ваш бывший коллега.
Ааааа!!! Это потрясение №11!!! Один из биг-боссов, ловящий последний шанс!http://www.liveinternet.ru/users/ona_ona/post764187/
- Я тут пару дней назад был в Москве, хотел пригласить Вас в Ваш любимый ресторан...
- В какой?
- Ну вы же любили всегда "Обломов".
- Нда... теперь я люблю "Шелк" и "Японский городовой".
- Тоже неплохо, но у Вас был выключен телефон. Мы не увиделись. А жаль. Ведь мы теперь не работаем вместе и у нас был шанс начать новые отношения.
Начинаю нервно икать и хихикать.
- Лена, а Вы ведь собираетесь приехать?
- Да, 30-го числа.
- Но здесь мы даже в ресторан сходить не сможем, сразу все все узнают.
- Что все?
- Это нам и предстоит решить. Позвоните мне, когда приедете.

А еще мне привезли стиралку и пылесос. Я хозяюшка!

Я нашла главный порок. Я кефирная алкоголичка.
Вчера на ночь выпила две кружки кефира. С утра меня ломало и выламывало, болела голова, перед глазами все кружилось.

Промучилась весь день. Сейчас откопала пакет кефира на подоконнике, выпила и застонала от кайфа. Вот он отходняк и похмелка.

А еще мне уже приволокли огромную коробку конфет и бутылку шампанского. Начальник обозвал меня взяточницей, я постановила, что он просто завидует.

Праздник где-то рядом.

Это цитата сообщения СентиментальныйТиран Оригинальное сообщение

Ты меня на pассвете pазбудишь,
На поpог необутая выйдешь,
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от пpостуды,
Я подумаю, Боже Всевышний!
Я тебя никогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу.

Hе мигают, слезятся от ветpа
Безнадежные каpие вишни.
Возвpащаться плохая пpимета.
Я тебя никогда не увижу.

Даже если на землю веpнемся
Мы втоpично, согласно Гафизу.
Мы конечно с тобой pазминемся,
Я тебя никогда не увижу.

И качнутся бессмысленной высью
Паpа фpаз залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не забуду...

Я везде и всегда приезжая. Я космополитка, к тому же во мне течет немного еврейской крови.
Я могу рассуждать о феномене приезжих. Но я этого не делаю, потому что точно знаю, что проблема так глубока, что одним спором ее не познать.
Поменяйте пару городов, тогда вы узнаете правду о приезжих. И тоже перестанете обсуждать их и нас. Будете просто ухмыляться в уголке.
А еще меня пять лет учили на факультете психологии тому. что человек нетипичное животное и нельзя его подгонять под рамки. Поэтому позиции "приезжие уроды" или "москвичи все дворники" вызывают в лучшем случае добродушный гогот.
Люди, опрадывайте вы свое имя, будьте людьми. Берите пример с Нефтяника.

Пришла вчера на спорт, на выбор - группа коллонетики и латино. Поскольку я живой, забавный зверек с блестящими глазами, пришлось мчаться на латино. Думаю, сейчас я почмырю красивые задницы, покручу перед ними своей в стиле Лопез.
Захожу, а они готовят номер к новогоднему балу. Канкан танцуют. Надо сказать, что меня надо было снимать на камеру и показывать в программе "Сам себе режиссер". Меня и еще одну тетечку.
Та вообще прыгала не в такт и дико ржала, очень довольная своей неуклюжестью, и тем была очень похожа на пятилетнего ребенка.
Мне не было так весело.
Когда девушки стали подпрыгивать, выкидывая ногу в стиле Брюса Ли и потом падать, садясь с разлету по-турецки, я трусливо сбежала. Лучше банки на массаже, чем канкан в спортзале.

Но начало танца я помню. Могу избранным показать.

Возьмите зубную щетку, почистите мой мозг, снимите налет неудач.
Возьмите зубную нить, вытащите кусочки непережеванных обид, которые застряли между извилин.
Возьмите освежающий ополоскиватель, пусть уйдет запах поражений.

Я устала от Траволты, нельзя же каждую ночь приходить ко мне. Эти сные не дают мне отдохнуть. Траволта, гоу хоум!

По-девичьи скромно

[показать]