Я уже давно поняла, что работать по профессии мне не суждено, да, честно говоря, уже и не хочется. Розовые очки Я сняла будучи первом курсе.
Не успели мы прийти на первую пару по Основам журналистики, как нам заявили, что в лучшем случае мы проживем два года с журналистскими расследованиями. А перспектива писать статейки про политику, экономику и спорт меня совсем не вдохновляют. Единственная сфера, вызывающая у меня неподдельный интерес - это культура. Я не имею ввиду, что хочу писать про современный мир шоу-бизнеса ( упаси меня Один писать про то, что не тонет). Меня привлекает работа в неформальных изданиях, еще лучше если они совсем андерграунд. Но этим не особо заработаешь себе на хлебушек, а жить как-то надо. И меня посетила мысль о работе барменом. В последнее время Я все больше проникаюсь этой идеей, не смотря на несколько существующих минусов. Такая профессия позволит мне и печаться там где Я хочу и что Я хочу, не опасаясь, что меня порешат где-нибудь в подъезде за сувание носа в чужие делишки, и зарабатывать денюшку.
Но вот проблема. Родители не в восторге от моих планов на будущее. По их мнению, мне нечего делать в такой профессии со знанием португальского и английского. Но Я уже давно сломала их(в особенности мамы) надежды о работе в офисе. Да и она стала понимать, что с таким внешним видом меня не возьмут ни в одну уважающую себя контору. Хотя продолжает верить, что ее старшая дочь облагоразумиться и перестанет сбривать брови, носить железо на лице(хотя Я собираюсь продолжить процесс одырявливания своего личика), откажется от идеи накожного рисунка и все в таком же духе. Но сама осознает, что такое уже мало вероятно.
Мда уж... далеко как-то Я ушла от темы, что хотела в начале затронуть... Да не важно!

Сколько себя помню всегда нравилось одно стихотворение. Но руки никак не доходили посмотреть, кто же автор столь потрясающей вещи. Но сегодня Я исправила эту свою оплошность.
Автором оказался Борхес Хорхе Луис, аргентинский писатель. Взахлеб читаю его стихотворения. Теперь надо заняться чтением его фантастических рассказов...
А вот и его стихотворение:

Я, шепчущий сегодня эти строки,
Вдруг стану мёртвым — воплощённой тайной,
Одним в безлюдной и необычайной
Вселенной, где не властны наши сроки.
Так утверждают мистики. Не знаю,
В Раю я окажусь или в геенне.
Пророчить не решусь. В извечной смене —
Второй Протей — история земная.
Какой бродячий лабиринт, какая
Зарница ожидает в заключенье,
Когда приду к концу круговращенья,
Бесценный опыт смерти извлекая?
Хочу глотнуть забвенья ледяного
И быть всегда, но не собою снова.

Уставшая.
В голове целый рой мыслей. Не успеваю всех улавливать. Одни вылетают моментом, другие задерживаются, а третьи превращаются в маниакальную идею.
Мой мозг больше не выдерживает.


Обманите меня... но совсем, навсегда...
Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда...
Чтоб поверить обману свободно, без дум,
Чтоб за кем-то идти в темноте наобум...
И не знать, кто пришел, кто глаза завязал,
Кто ведет лабиринтом неведомых зал,
Чье дыханье порою горит на щеке,
Кто сжимает мне руку так крепко в руке...
А очнувшись, увидеть лишь ночь и туман...
Обманите и сами поверьте в обман.

Максимилиан Волошин

Нашла свой дневник, который Я вела в 13 лет. На глаза накатывают слезы умиления.
Каким наивным ребенком Я была! Совершенно забавные размышления о дружбе, любви, конечно, об отношениях с младшей сестрой. Какие-то смешные заметки о школе, книгах и музыке. Оказывается, именно в этом возрасте я начала слушать Black Sabbath. Помню, что их диск Я подарила папе на его День Рождения. А какое впечатление на меня произвела книга Брауна "Код да Винчи"! Именно в этом возрасте Я влюбилась в героев книг Семеновой. Заинтересовалась викингами...

Но было и много не самых приятных открытий для меня теперешней.
Никогда не думала, что Я раньше так много писала о самоубийстве. Сколько было ненависти к окружающим. Еще раз убеждаюсь, что была довольно озлобленным ребенком.

Но больше всего меня повергли в шок мои рассуждения о душе и теле. Честно, говоря, думала, что мои убеждения, связанные с душой, пришли намного позже. А сколько рассуждений о моей роли в современном обществе... Интересно вкладывала ли Я в те рассуждения тот же смысл, что сейчас?

Надо найти дневники последующих лет. Думаю, что найду и там много интересного.

Ах, да! А еще там много глупых стишков на различные темы. Приведу один из них. Но сначала маленькая предыстория. Недалеко от моего дома есть карьер, куда народ ходит купаться. Каждое лето там вылавливают 2-5 трупов. И вот мой опус на тему. Не судите строго 13-летнего, несмышленого меня=)

Пять мертвых тел
У карьера нашли.
Пять брошенных душ
В другой мир отошли.
Что там случилось,
Не знает никто.
Вот только вино...
Виновато оно.
Алкоголь - это Смерть!
Не трожь ты его!:rofl:

Думать мне бы про алкоголь так сейчас...

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня мне приснился наш куратор. Она выстроила мою группу в линейку перед зданием университета и у всех на глазах начала нас отчитывать за множественные прогулы. Я готова была провалиться сквозь землю...

Хотя зная свою группу,чувствую, что рано или поздно это все-таки произойдет. На пары нас ходит по 2-4 человека. Буквально в прошлую пятницу на занятие португальского пришли только Я и Яся, опоздав на полчаса. Нашу группу журналистов никогда нельзя застать в полном составе. Лично мне этого еще ни разу не удавалось...

Думаю, думаю, думаю...
Откуда могли появиться такие мысли? Почему именно такие поступки? Почему именно эти слова? Почему Я именно такой? Почему мне нравятся одни люди и почему терпеть не могу других? Что из меня получилось бы, если были другие родители, другая сестра, другое окружение? Сколько же вопросов сейчас витает в моей голове! Сколько же терзаний в чем-то жалком внутри!

Ребенок во мне кричит открой им дверь, дай остаться. Взрослый требует запереться понадежнее.

"Общение с людьми совращает к самоанализу."(с) Кафка

Вчера Я отказалась от Счастья.

Я вдруг поняла, что это не Оно было для меня Счастьем, а Я была Счастьем для него.
Пора забыть весь этот бред.

В новую жизнь без синяков!

Я: Я бы хотела, чтобы у меня была шизофрения...
Катя: Дааааа, Я тоже хочу!!!
Стас: Да вы и так больные!

И все-таки не люблю Я детей в возрасте эдак лет с 7 . Более жестоких тварей не дано придумать даже самому извращенному уму, как бы тот ни старался. Да, мне бывает их жалко, когда они плачут или с ними что-то происходит... Но это не меняет их природу.
Не знаю, как родители переносили меня и мои "забавы" с выкалыванием глаз мертвой рыбе или ковыряние ручками или вилкой в купленном мясе. Тогда родители покупали зарубленную свинью, и Я помню, как любила тыкать ей ножом в легкие. Маме Я говорила, что когда стану большой, обязательно буду мясником.
Если вспомнить, что Я всегда была ребенком тихим и необщительным, то, наверное, совокупность замкнутости с моими "играми" и словами немного пугали родителей.
И вот Я выросла... Мясником Я не стала, но любовь к мясу сохранилась до сих пор...

Жуткие мы, когда маленькие...
[301x400]

Я видел, как я в комнату входил.
И звезды танцевали в синей пыли,
собаки в поле, надрываясь выли,
и фён верхушки сосен ворошил.

Вдруг: тишина! И в лихорадке рот
зацвел отравными цветами странно,
и заструилась с веток, как из раны,
роса, как кровь - течёт, течёт, течёт.

Из зеркала - обманчивой пустыни,
из ужаса и мрачноватой стыни
лик Каина поднялся, как живой!

Прошелестел портьеры бархат синий,
луна глядит в окно, как из пустыни.
лицом к лицу: я и убийца мой!

Г. Тракль
Разве Он не прекрасен?

Сегодня мне приснился профессор истории Зарубежной Литературы - А. П. Бондарев.
Мы сидели у меня на кухне и о чем-то разговаривали. И тут Он закричал:
- Боже! Вы открыли мне глаза на две проблемы! Скажите мне еще что-нибудь.
Я молчала.
- Ну скажите-, продолжал настаивать Он.
- Я не знаю, что Вам сказать.
-Да? Тогда мне пора уходить.

Меня восхищают такие люди. Когда сидишь у него на лекции, чувствуешь как невидимые ниточки вплетаются в твой мозг и душу. Тебе еще не дано полностью осознать это, но понимаешь, что вскоре приоткроется занавес какой-то тайны.

А еще мне приснилась Прекрасная девушка. Ее волосы очень коротко стриженые были цвета снега. Она стояла на лестнице и протягивала мне руку, произнося теплые слова приветствия. А Я холодно прошла мимо, не обращая на нее внимания. Девушка так и осталась стоять на лестнице, провожая меня взглядом.

Поражаюсь Я старшему поколению, на каждом углю кричащему, что современная молодежь не имеет ни капли уважения к старшим и совершенно не воспитана, не знакома с правилами вежливости. Во-первых, не надо всю вину валить на нас. Какое воспитание вы нам дали, так мы себя и ведем. Во-вторых, не всех мести под одну гребенку. Если вам встретился какой-то невежда, то это еще не значит, что мы все такие. И в-третьих, посмотрите, пожалуйста на самих себя. Я натерпелась больше невежества от вас, чем от своих сверстников. Вы сталкиваете под вагон, лишь бы бросить свое тело на сиденье. А буквально вчера, вы сбили меня, летя вниз по лестнице, так еще и обматерили. А у меня между прочим после вас плечо болит. И почему вы смотрите на меня такими глазами, будто Я с другой планеты и у меня четыре глаза, когда Я извиняюсь, что случайно наступила вам на ногу в метро? Неужели, вам так не привычно это слышать? Если да, то тогда не говорите нам про неуважение и невежество!!

Проколола губу. Такой боли Я еще не чувствовала

Она: Видишь эту иголку?
Я: Это не иголка. Это иглище.
Она: Ее я тебе сейчас сквозь губу тащить буду
Я: Я передумала...
Она: Все! садись сюда.
Я: Ща... А можно выпить для храбрости?
Она: Садись давай!!
Я:*судорожно креститься*


Мортэс позже: "Простите, что не смог присутствовать на вашей экзекуции!"

[247x480]
Обещаю, что больше так не буду! И вам не дам!
Спасу семью и друзей от целлюлита

[443x500]
Заброшенный сад с огромным деревом, раскинувшим свои ветви над маленьким прудом, не спасал от страшной духоты. Под деревом стоял обеденный стол, покрытый грязной белой скатертью. По тарелке, на которой лежали остатки уже заплесневелой еды, ползали червяки и жуки. В бокале, наполненном мутной водой, плавала мертвая муха. Казалось, что кто-то в спешке покинул это место и уже никогда не вернулся, чтобы завершить свою трапезу.

Серые тучи тяжело плыли по небу, не давая солнечным лучам пробиться. Закапал мелкий дождик, прибивая пыль к маленькой дорожке, бегущей по саду. Ветер заплясал в листве дерева, принося долгожданную прохладу и свежесть в липкий, тлетворный воздух.

На маленьком столбике, в стороне от пруда затикали часы. И чем сильнее шел дождь, тем громче они тикали. Присмотревшись к ним, можно было заметить четыре стрелочки вместо трех или двух, как у обычных часов. И вообще было непонятно: откуда взялись тикающие, но не ходящие часы.


***
Вода прозрачнее стекла
Над ней и в ней кусты рябины.
Вдыхаю запах бледной тины...
Вода немая умерла.

И неподвижен тихий пруд...
Но тишине не доверяю,
И вновь душа трепещет, - знаю,
Они меня и здесь найдут.

И слышу, кто-то шепчет мне:
"Скорей, скорей! Уединенье,
Забвение, освобожденье -
Лишь там... внизу... на дне... на дне..."

(с) Гиппиус отрывок из "К пруду"

Настроение сейчас - устал

Самоконтроль, самоконтроль и хорошие мысли. Будем поправлять ситуацию сами. Будем лечиться сами, если уже ничто помочь не может!


Почему то только этой ночью Я поняла, насколько Я одна. Пришло чувство какой-то брошенности, покинутости. Решив собраться и обдумать это хорошенько, Я поняла, что у каждого из вас кто-то есть. Этот Кто-то заставляет вас чувствовать себя не одиноким. У вас также есть Я, может, для кого-то Я и являюсь этим Кем-то...
Женя всегда рядом, она всегда придет и поможет, она все сделает, она не откажет, она добрая!! Люди, Я устала уже от этого! Замолчите, замолчите... Я не хочу больше слушать это! Я больше не хочу быть такой. Устала, что все постоянно надеяться на меня. Я не могу быть вашим надзирателем и нянькой, вечно подтирающей вам сопельки. У меня тоже есть проблемы! Но разве вы меня слышите? Нет. Вы не увидите их, пока Я не разрыдаюсь. А вы ведь привыкли, что Женя не плачет...
У меня есть только Ты, которая выслушает меня. Только с тобой Я могу плакать. Но как бы ни близка Ты мне была, Ты - не мой Кто-то

Я хочу свою няньку, которой можно будет зарыдать в плечо, на которую можно орать, а она просто будет смотреть добрыми глазами, понимая, что сейчас мне это необходимо. Мне нужен мой Кто-то...

Спать, Женя, спать! Это всего лишь болезнь заставляет тебя так думать! Проснешься через часик и снова натянешь счастливую улыбку...

Мама: А кто был на дне рождения?
Я: Катя, Стас, Я, а других ты не знаешь.
Мама: А его девушка была?
Я: У него нет девушки.
Мама: Как нет? Ему же 22?
Я: ...
Мама: Жень... а он случайно не голубой?
Я: *подавился*

Настроение сейчас - болею Я

Заболела. Нахожусь в каком-то паническом состоянии. Наверное, все из-за повторяющегося сна...



Мама увидела синяки на руках и ногах. Поинтересовалась откуда они. Не скажу же Я, что меня Счастье так сильно держало. Не поймет...