Фотографии Minaeva88 :

Дорогие мои мальчики и девочки!Я вернулась!!!Была вынуждена прекратить написание своих постов здесь в связи с тем,что недоброжелатели,коим нечем заняться по их никчемной жизни,прочитали мой дневник,взломали мои соцсети и донесли до некоторых людей информацию,которую я,в принципе, и не скрывала.Неприятненько конечно,но Господь им судья.
От свекрови мы съехали, в связи с написанным казусом выше,она меня что-то не очень стала любить,стала устраивать скандалы СС,а тут подвернулась квартира в которую мы и переехали.В соседнем городе.
Перечитала дневник,ух я и куралесила,как будто не про себя читала)))Долгожданное повышение все-таки меня настигло,с февраля в продажах))))))))Было сложновато,но я справилась.
На личном все гораздо хуже,чем я могла предположить,я хочу развестись,розовые очки слетели.Навсегда.

Как-то так, мое настроение что ли...

1.
[490x331]

2.
[500x305]

3.
[700x601]

4.
[500x333]

5.
[475x317]

6.
[500x315]

7.
[466x700]

8.
[500x373]

9.
[500x361]

10.
[499x265]

11.
[466x699]

12.
[480x700]

Ах да, зашла в контакт, увидела, что Максим(наш должничок), был в контакте вчера вечером. Из чего я делаю вывод, что рано или поздно он сообщение, которое я напишу ему сейчас, увидит. Долго думала что написать, но лаконичнее, чем "Макс,верни деньги" я не придумала. Он тут же мне перезвонил. "Кетёнка, ты что?Думаешь что я пропал? Нет-нет-нет, я здесь. Просто мы же с СС списывались, я ему написал, что отдам как только мне отдадут деньги. А машина вообще сейчас в ремонте, там раздатка полетела, ее вам-то починили для продажи машины, то есть так себе. Я уже нашел покупателя. Он как купит,я сразу деньги отдам. Катюнь, ты не подумай ничего плохого, я даже адрес свой могу сказать." Ну и т.д. в том же духе. Пахнет все это, как вы уже поняли, большим пиздабольством. Но хотя бы так. А то, то у он трубку не берет, то телефон отключает. 

Вчера сбежала с работы примерно в обед и поехала к маме на ДР. Здорово посидели, поднапились все конечно изрядно. Все почему-то удивлялись моей худобе, чуть ли не шарахаясь от меня в разные стороны. Мне выпить толком не удалось, да и не лезло, в силу того, что сегодня я опять на работе. Кажется меня немного продуло и я начинаю заболевать. Пью панадол по-тихонечку, кемарю минут по пятнадцать в пустых переговорных, мечтая о своей кровати, которая будет принадлежать мне целых два выходных дня. 

А в пятницу у нас намечается встреча одноклассников, посмотрим, что из этого выйдет))

СС доехал до больницы, пообщался с врачом, на первое время нас "успокоили". Это что-то связанное с тромбоцитами, лекарство от этого есть, все это, по предварительным анализам, не самое страшное, что могло случиться. Олю к ребенку не положат. Более подробную информацию мы сможем узнать в понедельник.

Знаете, что самое плохое во всей этой ситуации?.. Как только я услышала, что СС хочет отнять у Оли Аню, откуда-то из самой глубины себя, я услышала твердое "НЕТ". Да, я эгоистка, да, я понимаю, что ребенку плохо. Но я не смогу перебороть себя что бы заниматься воспитанием чужого, уже взрослого(7лет,это относительно конечно)  ребенка. Это не мой ребенок. Я не собиралась этим заниматься, выходя замуж за СС. А уж если вспомнить его же давнишний разговор на тему: "Я с ребенком не вижусь и не живу, я родным человеком ее не ощущаю... " , то все становится совсем запутанно. Даже если допустить эту ситуацию... Где мы будем жить? Ютится в этой конуре? Снимать квартиру? Мечта о возвращении и нашем переезде к моим родителям разобьется вдребезги. А наш совместный ребенок, как же он? А как же я? Ребята, это петля...

Жизнь моя с каждым днем становится все сильнее и сильнее похожа на плохой сериал. Вчера я приехала домой,у СС истерика, бегает по квартире с телефоном, о чем- то переговаривается с мамой своей, на вопрос "что случилось?" я получаю ответ, что ничего хорошего. Примерно через полчаса услышанного я понимаю, что сегодня позвонила его первая гражданская жена, с Аней(их ребенком, что-то стряслось). Далее я понимаю, что это что-то серьезное. Что именно Оля(бывшая жена), сказать и сформулировать не может. Она вообще ещ не была в больнице. Она вообще почти не живет с ребенком. Она только надеется, что СС вернется к ней. Короче, это пиздец. По телефону, маме СС, она говорит одно, ему совсем другое. Абсолютно спокойным голосом. Появились синяки на теле. Или волдыри. Тромбоз. Лейкоз. Ветрянка. Аллергия. Что это??? До больницы мы так и не дозвонились. Хотя бы узнать пустят его или нет?  Напоследок Оля попросила купить Ане зеленых яблок. Это бред. Она больной на голову человек. СС обещает убить ее. Лишить родительских прав. Тут уже начинает становиться плохо мне... 

Я не по наслышке знаю,что такое предательство. Я предавала и меня предавали. Я не по наслышке знаю, что такое дружба. У меня есть друг и этого друга есть я. Я не по наслышке знаю, что такое смех сквозь слезы. Это как щекотка, только больно. Я не по наслышке знаю, что такое "карибский насморк". Это когда тебе иллюзорно хорошо и спокойно. Я не по наслышке знаю, что такое "мужские слезы". Почти все они плакали при мне и из-за меня. Я не по наслышке знаю, что такое любить. Я любила, люблю и буду любить.  

Жаба оказалась сильнее. Пальто завтра поедет сдавать Олег, будет ему наказанием за то, что херню всякую придумывает. Просто оно конечно клевое, но денег, которые я за него заплатила, оно не стоит. Тем более у меня есть еще и серое пальто, это  вдобавок к серо-розовому. СС в Кастрому не поедет. Я почти счастлива, осталось решить проблему со связью))

Ну что за пиздец-то такой? Вчера наши с СС телефоны перестали ловить сеть, а сегодня просто не набирают никакие номера, кроме 0611 билайновского. Вчера купила себе пальто, в каком-то непонятном угаре. Оно офигенское, я давно такое хотела. Но есть одно но, у меня в шкафу уже висит одно новое и тоже оч крутое пальто. Поэтому ближе к ночи меня начала душить жаба. Еле справившись с земноводным я позвонила Земскову, который находился в тот момент с СС в Москве. Сказал, что они скоро приедут. Я уснула. В три утра просыпаюсь-рядом никого нет. Бля, ну что думать-то? Опять звоню Олегу, берет трубку СС и беззаботным голосом говорит, что они с ребятами в Дюшесе. Мне не позвонили и не предупредили, потому что  дебилу-Земскову показалось, что в последний раз я ему звонила(ложась спать) пьяная в дупелину и засыпающая на ходу. Ну не мудак ли? Где бы я напилась?  Да, целый день гуляла с крошками, Мяу не пьет, Даша ждет прибавления. Короче я была очень зла. Один придумал что-то, другой поверил. Наорала на них. И с обиды аж проснулась так, что еще полчаса не могла уснуть, потом приехал СС, соответственно с ним еще поболтали. В итоге на работу я проснулась с такой нескрываемой ненавистью к окружающему миру, что мой неработающий телефон чуть не полетел в стену. График этот ебанутый меня ужасно уже бесит!!!Так же он бесит СС, потому что мы почти не видимся. Сегодня он еще куда-то опять уедет. В Кострому что ли. А завтра День Рождения мамули моей. СС вызвался приехать к моим родителям завтра вечером, что бы в субботу утром помогать любимой теще с готовкой. Короче говоря, я злой, как чечен,сижу на работе и борюсь со сном, который мне просто необходим сейчас.

Как-то заседая в Дюшесе, я услыша от Дарьи и Соколовой, про волшебные чирики, в номерах которых должно быть по три семерки, как-то они по волшебному еще сложены. Короче, деньги приманивают "только в путь". У все сбывалось, все счастливы. А я нет. Я как всегда все прослушала. Но чирики собирать начала. Вай-фай не работает. Через соц.сети вопрос этот им я задать не могу. И позвонить пока что тоже. Может кто=нибудь, что-нибудь слышал о чудесах таких? или я все-таки тю-тю уже? 

Вроде работала вчера до 20.00. Но под закрытие пошла общаться с клиентом, в разговор постоянно влезал Д,Ш,(сальное чмо). Взбесило меня это просто ужасно! Типа,я только помочь хотел. А визитку свою сунул. Мразота. Потом в электричке какой-то урод ехал и музыку на телефоне слушал. Без наушников. С какого хуя я должна слушать дерьмо, которое кому-то нравиться? Давайте теперь все забьем друг на друга и выкинем наушники, послушаем и посмотрим "вслух" все то, что нам нравиться. Дождик этот моросящий. КД неожиданные. Даже то, что СС с Олегом пришли меня встречать не обрадовало. Дома уже плюхнулась на стул. СС понял мое настроение, молча погрел мне еду. Сидел и смотрел, как я ем и по голове гладил. И не задавал этих всяких уебанских вопросов, типа "Как дела?", а "Что с тобой?", а "Расскажи, что случилось?". Безгранично ему за это благодарна. Когда начал гладить по голове, мне захотелось плакать. Когда я была маленькая, мне очень нравилось, когда так делали, особенно мама. Странно,вроде у меня отличные отношения с родителями, но что-то не так. Я до сих пор, жду от них какого-то одобрения от того, что я делаю. Я хочу сделать татуировку, давно хочу. А в мыслях только одно "А что скажут мама с папой?". И это при том, что вместе мы не живем, что я замужем и пр. А если я приезжаю к ним и при разговоре с мамой признаюсь в том, что у меня что-то не выходит, не получается, я получаю укоризненный взгляд. Вместо поддержки, на которую я так надеюсь каждый раз. Очень обидно мне, до слез обидно. И сейчас я сижу и хнычу. Может это просто осенняя хандра, а может просто у меня приступ осенней шизофрении.

На улице пошел дождь. Я снова на работе. СС дома готовит жульен. Я пью кофе и очень хочу есть. И выпить. Да,выпить. Вина,пива,водки наконец. Потому что на улице пипец и настроение какое-то непонятное. И домой хочется. И выходной тоже. Потому что конца-края работе нет. И заебали вокруг все своими дебильным вопросом "Ну что, когда тебя в менеджеры переведут?". 

Настроение сейчас - Триллер

Максим(который взял у нас с СС машину под расписку, что в течении пары месяцев вернет деньги), не выходит на связь. А я-то наивная думала, что ему можно верить. Жили все-таки вместе. Ему всегда можно было позвонить, хоть посреди ночи и со слезами на глазах проскулить что-нибудь типа "забери меня отсюда, мне плохо", и он бы примчался, отогрел, накормил бы, успокоил. Но интуиция она все-таки есть. Постоянно было ощущение того, что я не могу человека от чистого сердца назвать другом, хотя и просто знакомым,тоже. И вот она, ситуация. СС дал ему еще пару дней. Если за эти дни, Макс не выходит на связь... ему пиздец...Минимум ребята просто заберут машину. А вот максимум... И знаете, мне его ни капельки не жалко.

Я нашла тааааакооооой сайт...  www.shoporientir.ru   ребята,такого оргазма счастья давно я не испытывала!!!ААААААААААА!!!!!!!

Сегодня,через пару часов у меня первая выдача авто. Ну,она не первая. Просто я в первый раз буду это делать самостоятельно. Немного волнуюсь. Но я справлюсь, у меня нет другого выбора. Мяу моя чего-то захандрила. Будем исправлять,будем лечить)).Сны сегодня не снились. СС храпел всю ночь, как уродец. Когда ехала в метро, почти напротив сидел бомж. Начинающий, я бы так его назвала. С виду нормальный мужик, лицо еще не отекло от синьки, не сильно грязный, но ботинки уже рваные. С пузом,т.е. человек сильно не голодал. Стало страшно. Вот так жил человек, с паспортом, с квартирой, с семьей. А потом раз...и все...ты никому не нужен. Как же так, почему это происходит? Стараюсь гнать эти мысли от себя изо всех сил, но ведь это не выход. И я бессильна чем- либо помочь. Грустно. 

Один выходной- это адски мало. Вчера был тот самый единственный выходной. Добежав утром до ванны, я опять словила цистит. Пусть будут прокляты эти вонючие звери!!!Из-за них приходится постоянно держать открытой балконной дверь или окно,иначе мы просто задохнемся. А мне собссно мерзнуть,ну никак нельзя. Но это никого не волнует-одевайся теплее. Так вот вчера у меня был "День бревна", целый день я не вылезала из постели. Ан нет,вру,вылезала. Ближе к вечеру собралась с мыслями, взяла ножницы и отрезала свои секущиеся кончики волос,см 2-3 отстригла, кажется даже ровно получилось. Наконец-то нанесла маску на волосы(полстакана кефира, яйцо,2 ст.ложки меда,2 ст.ложки оливкового масла). Воняет- жуть, но каков эффект!!! Это по-лучше,чем ламинирование в домашних условиях! Маникюр-педикюр и пр. Короче,приятности я себе устраивала)))

На работе попросили приобрести брючный костюм. Что бы не отвлекать клиентов от машин))и не выбиваться из ряда мужиков-манагеров)))))Скоро наверное попросят подстричься под мальчика. Так вот,внимание вопрос! Где приобрести красивый женский, серый, брючный костюм?

...когда ничего не сниться. Мои сновидения меня пугают. Просыпаюсь пару раз за ночь, сердце стучит,аки сейчас выпрыгнет, холодный пот и т.п. Почти каждую ночь мне сниться работа и мои сослуживцы. Это нормально, с учетом того, что на работе я сейчас провожу примерно 80% своей жизни. Проблема в том, что я, как недавно выяснилось, разговариваю во сне!!! Один раз спросонья назвала СС Лешей!!!Слава Богу, он не обратил внимания. Довольно часто мне сняться сны эротического характера. Да, и со сослуживцами тоже. В общем, ложась спать, молюсь не ляпнуть чего-нибудь лишнего. А вчера мне приснился Рудаков(никаких предпосылок к этому не было), что-то нежное и романтичное снилось. Проснулась с улыбкой на лице. Тут же себя одернула, повернулась на другой бок и обняла своего ненаглядного и любимого СС. А если бы я что-то говорила во время этого дурацкого сна?! СС бы сразу что-нибудь заподозрил! А выслушивать обвинения ни за что ни про что, мне,ой, как не хочется...

Когда же этот беспонтовый рабочий день закончится? Я выкурила от нечего не делания полпачки сигарет,фууууу,бяка!

Настроение сейчас - ну хуй его знает...

Как-то сидя на втором этаже с двумя подвыпившими манагерами, беседуя "за жизнь", Д.Ш. сказал,опустив голову: "Друзья...а вот у меня нет друзей и я не знаю почему..." Конечно же в тот момент у меня в голове уже был ответ на его вопрос, сказав что-то подбадривающее, типа, тебе просто завидуют и.т.п. я,конечно же, слукавила. Но суть не в этом. Я задумалась, а есть ли друзья у меня? И кто вообще друг, а кто просто знакомый? У меня есть Мяу.Мяу- друг, это не обсуждается. Мы через столькое прошли, поездки эти ночные на машинах, безумства наши и прочее, и прочее, но в силу того, что мы теперь замужние барышни, времени на глупости нет, на задушевные разговоры за рюмкой чего-нибудь, тоже нет, да она и не пьет))) Но она есть. Я знаю, что всегда могу позвонить и приехать(что я еще не сделала). Была Маша, наши отцы подружились еще в институте, соответственно знаем мы друг друга с детства. Но из-за кабелька Лелика, прекратили общение на пять лет. Пару лет назад как-то списались в контакте, встретились, посидели, выпили, все друг другу рассказали, простили друг друга...и разъехались, каждый к себе, к своей жизни, в которой места в общем-то друг для друга не оставили. Общение свелось к поздравлениям с Днем Рождения и "лайкам" в соц.сетях. На первом курсе,Машу мне заменила Надя. Мы были похожи во всем, даже внешне.Порядка пятидесяти незнакомых человек подходивших к нам в клубах, в кафе, на улицах, своим вопросом "а вы сестры?",это доказали. Мы вместе гоняли на сноубордах, ездили отдыхать, я даже язык проколола, что бы во всем быть похожей на нее. Мы были идеалом друг другу. А потом институт закончили. Я уже работала, Надя, исполняя свою безбедную и безработную мечту, нашла старого и богатого Джеффа, от которого у нее год назад  родился сынок. Но узнала я об этом спустя полгода от его рождения, так же,как и она о моей свадьбе, по фотографиям в тем самых пресловутых соц.сетях. Просто после института, раскрылись мои глазки, что это была дружба " в одни ворота". Когда ее выгоняли из дома в минус 35. Я делала все возможное, что бы быстрее ее спасти, Как она жила у нас, пока не помирилась со своими родственниками. Как я спасала ее от пьяных уродов, пытавшихся ее изнасиловать и прочее. А когда Спасателю отказали в приглашении на домашнюю тусовку, куда вместо него пригласили семейную пару... Он все понял. И ушел. Так его не стало, так появилась я. А потом появилась Мяу. Параллельно шла дружба с Платоновым. С моим нетрадиционным и неординарным другом, почти мужем, ставшим совсем как старший брат. Но судьба развела нас. Из-за глупой ошибки ему пришлось уехать.Он на другом конце света. До него не долететь и не доплыть просто так, как раньше- пару минут и мы вместе. Я даже дозвониться не могу до него. Потому что телефон он опять потерял. Полгода назад, в свадебном путешествии, мы с СС нашли его. Но это уже был не он. Это был сильно похудевший, с отрешенным взглядом парень. Даже прощание с ним, возможно навсегда, было не таким, как было бы раньше, со слезами,с обниманиями и подбадриваниями.Мы прощались так, будто увидимся через час. Мы даже скайп-адреса друг друга не записали, а как-то так,вроде запомнили на слух. Эту разлуку я переживаю острее всего.

Конечно же есть СС, но это муж, я не могу ему рассказать обо всем-всем-всем, ведь жаловаться на него ему же я не смогу.

Есть мама и папа. Я люблю их и стараюсь беречь. Тем более последние несколько лет,этой, такой нужной поддержки, даже если ты не прав, я не чувствую. Для них я просто всегда и во всем виновата. Зачем испытывать негатив в отношениях с семьей, если можно промолчать и улыбаясь уйти к себе в комнату плакать...а поплачешь и легче все становиться, проще...

Так что друзья есть, а вроде бы и нет их. Я одна.